Die dunklen Seite des Mondes

Zitat von whitepanther:

fühl mich klein und unnütz

na dann sag ich mal unnütz ist ein Kropf

sry, will mich nicht lustig machen, 2 Dinge fallen mir ein,
da ist dein inneres Kind das mächtig schreit und in liebevoll in Arm genommen werden will,
drück's mal stellvertretend virtuell, ganz fest
und dann du bist auf Entzug, soweit alles normal, nix verwirrend, ist ne blöde Zeit,
aber viele sind da durch, bei mir war's nicht anders.
viel Trinken, ganz viel!
Bewegung wenn möglich! Mir halfen regelmäßige Waldmärsche, gut für das Kopfkino, das
damit in die Schranken gewiesen wird!
ach ja Vitamine, soviel Smoothies hab ich nie getrunken wie in der aktuen Phase
usw. usf.
drück dich nochmal janz doll und fest
schreib weiter, lass deinen Gedanken freien Lauf, nimm dir Platz, lass alles raus

Zitat von Kaetzchen:

Können wir Dir irgendwie helfen?

Liebes Kätzchen, das Wissen, dass Ihr hier seid und mir schreibt, hilft mir schon ungemein. Und ich bin froh, dass es so etwas wie dieses Forum gibt. Ich lese hier schon lange mit, ehe ich mich anmeldete. Und ja, deine Beiträge fand ich schon immer sehr hilfreich (nein, ist nicht schleimig gemeint, ist ehrlich )

Es ist so, dass ich schon einmal viel weiter war als heute, da war ich mit ihm durch, aber er verstand es damals (vermutlich, weil er merkte, dass ich mich gerade am verabschieden war), mit dem Drücken der richtigen Knöpfe mich wieder zurückzuholen. Ich dachte zwischenzeitlich mal, dass ich ihn liebe, aber da habe ich mich geirrt. Es ist keine Liebe (habe mir nun das Buch gekauft Alles für ein bisschen Liebe), es ist eine Sucht (naaaa, krieg ich ihn geknackt?), eine Sehnsucht mir das zu geben, was ich anfangs in ihm gesehen habe - und er mir auch vorgespielt hat - eine Sehnsucht, die unerfüllt bleibt. Der Schmerz, einer Illusion erlegen zu sein, die immer eine Illusion bleiben wird. Ich habe das erkannt und versuche nun, aus der Passivsituation herauszukommen, aus der Ohnmacht (nur gefühlt, wir haben immer die Macht) eine Situation herzustellen, wieder die Zügel über MEIN Leben in die Hand zu nehmen. Aber: das ist unendlich schwer, wiederum gut zu wissen, dass es andere auch geschafft haben!

Zitat von Katalina:

sry, will mich nicht lustig machen, 2 Dinge fallen mir ein,
da ist dein inneres Kind das mächtig schreit und in liebevoll in Arm genommen werden will,
drück's mal stellvertretend virtuell, ganz fest
und dann du bist auf Entzug, soweit alles normal, nix verwirrend, ist ne blöde Zeit,
aber viele sind da durch, bei mir war's nicht anders.
viel Trinken, ganz viel!
Bewegung wenn möglich! Mir halfen regelmäßige Waldmärsche, gut für das Kopfkino, das
damit in die Schranken gewiesen wird!

Ach Katalina, habe das nicht als lustig machen empfunden, bin auch froh über deine Kommentare
Das innere Kind, ja, das Buch habe ich mir auch schon zu Gemüte genommen, da ist viel Schmerz. Ein zwar physisch anwesender aber emotional abgewandter Vater - Bingo! Emotional abgewandt, das ist Mr. X auch, behauptet zwar was anderes, aber nur um mich zu halten - eine von seinen Haremsdamen. Das mit dem Entzug habe ich auch realisiert, muss ähnlich sein, wenn ein H-abhängiger keine Spritze bekommt und abdreht. Aber wie du schreibst eben auch normal und einfach ne blöde Zeit .... und ich schaffe das auch, soooo gut, dass es euch hier gibt. Dafür danke und danke und .... tut einfach grade gut, alles runterzuschreiben.

Und jetzt gehe ich meine Tomaten umpflanzen und dann joggen .... lasst mich hier (im Moment wichtig) nicht alleine und es geht alles schon ein bisschen besser...

Fühlt euch umarmt

Zitat von whitepanther:

aber gerade geht es mit mir durch

normal, runterkommen! kaffe trinken, buch lesen, in die sonne gehen.
Die kacke geht halt an die substanz. Stay calm enjoy the show.
gruss,
g

Zitat von whitepanther:

Ich hoffe, Ihr seid noch da
Mich holt es heute mal wieder wie ein Keulenschlag ein. Es ist WE und trotz seiner Ausreden, was er macht, weiß ich definitiv, wo er steckt.
Und jetzt traue ich mich erst, MIR die volle Wahrheit einzugestehen: ich befinde mich in einer emotionalen Abhängigkeit! Das tut weh und mein Selbstwertgefühl ist unter Null. Ich frage mich ernsthaft - mich, sonst als lebenslustiges Wesen bekannt - was mache ich hier überhaupt noch! Wo ist der Sinn in dem morgendlichen Aufstehen? Wozu? Wie schafft das ein alter abgebrannter Mann mich derart zu beeinflussen? Und das, wo er eigentlich meilenweit von meinem Idealbild eines Mannes entfernt ist?

Sorry, vielleicht klinge ich wirr und es ist nicht mein Thread, aber gerade geht es mit mir durch .... fühl mich klein und unnütz

Fühle mich genauso...

Selbstwert gleich null durch diese Abhängigkeit...

Ich habe eine KS eingeführt, habe jetzt schon Sehnsucht...

Liebe Grüße

Zitat von whitepanther:

emotional abgewandter Vater

ja und davon kommt ne schräge Determinierung,
bei mir ist's die Mutter, emotional abgewandt wie du's so schön formulierst,

suche immer nach Menschen die mich nicht wirklich wollen, egal ob jetzt Affäre oder andere Konstellation.

das sind Versuche der Psyche die alten Wunden zu heilen, etwas unglückliche Versuche, man kommt dann
zwar auf dieses Urgefühl aber erleidet die gleichen Verletzungen erneut und die Wunde wird tiefer

Schnitt.

bei mir war die letzte Geschichte der ultimative Weckruf.
damit fängt's dann erst richtig an, aber es ist wenigstens ein Anfang und man weiß wofür man leidet,
nicht nur leidet, den an dem Strang der einen niedergehalten hat liegt auch die Freude und alles Gute.
mit der Aufarbeitung, durch den Schmerz gehn zeigt sich dann pö a pö die andere Seite,
das Gute, das Leichte u. u. u.

du bist auf einem guten Weg, weiter so

@katalina, deine Worte habe ich gerade inhaliert! Aufarbeitung durch den Schmerz, welch wahren Worte und irgendwie muss ich hier jetzt durch

Zitat von Katalina:

das sind Versuche der Psyche die alten Wunden zu heilen, etwas unglückliche Versuche, man kommt dann zwar auf dieses Urgefühl aber erleidet die gleichen Verletzungen erneut und die Wunde wird tiefer

Meine Wunde blutet noch sehr stark, aber wenn ich dich so lese nach deinem Schnitt, so wünsche ich mir, dass dies hier mein ultimativer Weckruf ist... Ich schaffe die KS (noch) nicht, er rief vorhin an und ich geh auch noch dran! Daran muss ich arbeiten.

Zitat von Katalina:

aber es ist wenigstens ein Anfang und man weiß wofür man leidet,
nicht nur leidet, den an dem Strang der einen niedergehalten hat liegt auch die Freude und alles Gute.
mit der Aufarbeitung, durch den Schmerz gehn zeigt sich dann pö a pö die andere Seite,
das Gute, das Leichte u. u. u.

Ich hoffe, dass sich die andere Seite allmählich zeigen wird, ich möchte so gerne wieder meine Leichtigkeit zurück, mein unbeschwertes Lachen. Er zieht mich runter, soviel ist sicher, DAS muss sich ändern.

Zitat von Katalina:

du bist auf einem guten Weg, weiter so

Das hilft mir mehr, als du dir vielleicht vorstellen kannst!

Zitat von gordon:

Die kacke geht halt an die substanz. Stay calm enjoy the show.

Und wie sie an die Substanz geht, und Kacke trifft es ziemlich genau. Aber wie ich die Show genießen soll, Gordon, das musst du mir erklären. Habe ja auch viel mitgelesen über deine Show mit Hilde, das ist aber ein anderes Ding. Mr. X hat kein Problem sich zu entscheiden, er muss es erst gar nicht. Genügend Frauen fallen immer wieder auf ihn herein - so auch ich! Er verkauft sich super, eloquent und dieses ganze Kacke. Hab ihn im Internet kennengelernt, macht sich 10 Jahre jünger und zählt Hobbys auf, die er mal vor 20 Jahren gemacht hat! Ein Meister der Worte ...
DAS ist in der Tat Show, aber genießen kann ich leider nicht

Zitat von Freeyourself:

Fühle mich genauso... Selbstwert gleich null durch diese Abhängigkeit...Ich habe eine KS eingeführt, habe jetzt schon Sehnsucht...

Tut mir leid für dich, aber gut, dass wir uns austauschen können....

Fühlt euch umarmt

Ich hab eine Idee für Dich, whitepanther. Ich schreib Dir gleich eine PN

Zitat von whitepanther:

Hab ihn im Internet kennengelernt, macht sich 10 Jahre jünger und zählt Hobbys auf, die er mal vor 20 Jahren gemacht hat! Ein Meister der Worte .

musst grad so schmunzeln als ich das las
so fern seh ich mich da nich, kann auch jünger, Abenteuertum das es mal gab, alles aufbieten, rauskramen was
attraktiv macht, damit komm ich auch sofort an,
zum Glück hält mich was zurück, ich will nicht jemand sein der ich so nicht bin, nicht mehr,
mich selbst sehn, erkennen als das was ich dann letztendlich bin und womit ich mich wohlfühl.

ach schön ist's trotzdem, so ein bisschen Schaumschlägerei, auf den Putz haun etc. pp.
das ist Show und ohne wär's auch fad,
nur wenn's dann so ne üble Kiste wird, andere oder man selbst drunter leidet, dann lieber weg damit,
stöbern wie meine Großmutter immer sagte wenn sie im Frühling das Schlafzimmer komplett räumte und
alles an die frische Luft stellte und den Staub rausklopfte.

Ahoi auf zu neuen Ufern, helleren, leichteren, aber Achtung, am Schmerz die Abbiegung nicht übersehn,
sonst auf lauert Gefahr zurück auf Los und das woll'n wir doch nich

Zitat von Katalina:

so fern seh ich mich da nich, kann auch jünger, Abenteuertum das es mal gab, alles aufbieten, rauskramen was attraktiv macht, damit komm ich auch sofort an,

Na klar, da bin ich auch nicht weit weg, aber nach einem Kennenlernen und wenn man weiß, mhm, könnte was werden, lege ich die Karten auf den Tisch. Ich habe ihn aber, da kannten wir uns schon mehrere Monate immer mal wieder gefragt, ob das denn stimmt (subtil natürlich) mit seinem Alter, denn er sah eben aus wie 70 und nicht 60! Sicher stimmt das, so seine Worte ... bis er mal seinen Ausweis auf dem Tisch liegen ließ, tja, da war die Lüge Nr. 1 enttarnt. Seitdem: Vertrauen = 0.

Zitat von Katalina:

Ahoi auf zu neuen Ufern, helleren, leichteren, aber Achtung, am Schmerz die Abbiegung nicht übersehn, sonst auf lauert Gefahr zurück auf Los und das woll'n wir doch nich

Bist ein Schatz, den Satz rahm ich mir ein

Zitat von whitepanther:

Bist ein Schatz, den Satz rahm ich mir ein

lieben lieben Dank, fühl mich geehrt

was das Alter betrifft bei mir wären's 20 Jahre, die ich wegmogeln würd
aber das Ding zieh ich nicht durch.

und noch was, man trifft immer mal auf nen Meister und das ist zwar schmerzhaft aber
kann auch durchaus heilsame Wirkung haben.

in diesem Sinn fast würd ich sagen ein Hoch auf die Meister, aber du steckst noch mittendrin,
da halten wir den Ball mal lieber schön flach

huiiii meine Lieben - da steppt ja der Bär

so viele Informationen, die ich erst nochmals in Ruhe durchlesen muss, um auf alles adäquat eingehen zu können..... auf jedenfall schon mal einen ganz grossen für @whitepanther. ach je, es schmerzt so, sich diese Gedanken machen zu müssen!

ich steh grade an einem anderen Punkt - ich habe die letzten paar Tage eine private Korrespondenz hier im Forum geführt, in welcher mir ganz andere Gedankengänge zugetragen wurden, die mich recht ins Straucheln geraten liessen. Eine glückliche Affärenfrau hat mir eine andere Sichtweise auf das männliche Verhalten aufgezeigt. Respektive, dass bestimmte Denkweisenk fürs Verbleiben in einer funktionierenden Ehe durchaus seine Berechtigung haben könnten und nicht einfach bloss verlogen sind. Worin ich mit ihr durchaus einig gehe.

Es gibt aber zwischen ihr und mir zwei Unterschiede: Beide - also auch sie - sind verheiratet. Damit ist die Aussenbeziehung für beide in etwa im Gleichgewicht, beide haben einen Rückhalt, zu dem sie zufrieden und genährt zurückkehren. Und wieder zusammenkommen. Und zurückkehren. Aber sie pendeln auf jedenfall im Gleichklang, das ist ein wichtiger Unterschied.

Und: (liebe N., ich hoffe, es ist in Ordnung für dich, dass ich dieses für mich prägnante Zitat hier aufführe):
wir braven scheinwelt-lebenden, wir lebkuchen-haus nicht verlassen wollenden .... wir leben zumeist wie in einer (zufrieden machenden) wohngemeinschaft - aber wir sind trotzdem monogam zu unseren wilden affairen-partnern. wir funktionieren zuhause und möchten das auch so belassen aber unsere gedanken, gefühle und unsere leidenschaften sind ausschließlich bei dem/der geliebten....

Darauf war meine spontane Reaktion: aber das ist genau, was mir fehlt bei meinem AM! Dieses emotionale Commitment erhalte ich nicht von ihm, damit kann ich nicht umgehen. Nicht, dass er seine Familie und sein geordnetes Leben nicht aufgeben will, das möchte ich ja gar nicht.

und dann poppte mir eine andere Erkenntnis auf - auch in Bezug auf andere Gedanken, die sie mir schrieb, wie sie mich und v.a. meine Herzensbeziehung aufgrund meines Schreibens hier einschätzt -
dass ich mir schon auch Gedanken darüber machen muss, wie weit es denn überhaupt mit meiner eigenen Liebesfähigkeit und Ehrlichkeit steht. Ob ich denn überhaupt mich ganz traute, oder ob ich nicht doch auch eine self fullfilling prophecy losgetreten habe und eine freie, bedingungslose Liebe, die für beide für uns noch nie so dagewesen ist (und das glaube ich ihm auch. Manchmal. Eigentlich. Wenn ich denn nicht zweifle, dass ich überhaupt so liebens- und bewundernswert sein soll, wie er es mir immer und immer wieder zu verstehen gegeben hat), zurückgewiesen habe. Dass ich genauso feige bin wie ich es meinem AM vorwerfe, dass ich eben grade nicht die Stärke und Grösse habe (die auch N. mir zutraut), die er immer in mir sah. Eben, dass ich da auch aus eigenem Unvermögen etwas Wertvolles kapputttrampelte und sehr wohl eigentverantwortlich für den Lauf der Dinge mitverantwortlich bin.

.....und ob ich denn aus lauter Vorsicht und Angst (ich hab ja quasi aus Prophylaxe schon zu Beginn angefangen, mich quer durch die Geliebten-Fachliteratur zu lesen, um gewappnet (!) zu sein) mir nicht genau dadurch, dass ich den Fokus ausschliesslich auf seine Warnungen legte (die vielleicht weniger seiner Hinterhältigkeit als eigenen Ängsten geschuldet sind) und darüber mir immer wieder die Wahrnehmung ausredete, wie vertraut und wahr es sich anfült, was der Mann im Rahmen seiner Möglickeiten alles tut und aushält für mich. Was er sich -wollte er denn eine einfache Affäre - bestimmt nicht angetan hätte. Amusement sieht definitiv anders aus, als sich von mir zwischendurch in meinen zweifelnden Zeiten alles an den Kopf werfen zu lassen. Ich bin in Rage nicht grade ein angenehmer, sanfter Umgang und ich hab eine ausgesprochen spitze Zunge, wenn ich in Fahrt bin. Da hat rhetorisch nichts und niemand überhaupt noch eine Chance gegen mich, wenn ich denn in der nach mir die Sintflut-Stimmung bin. Und ich hab ja sehr wohl all meine Lebensthemen an dem Mann ausgelassen und abgearbeitet, weiss Gott. Also sollte ich mir schon mal überlegen, wer denn hier die Ego-Schiene gefahren ist und wer denn wen ausgenutz hat.

Ich muss mich auch fragen, ob ich ihm denn jemals ein klares Commitment gegeben habe, welches ich ja so vehement von ihm einforderte. Jammern, schimpfen und ja, trotzen, ist ja nun nicht grade erwachsenes Verhalten. Und eben, eine eigene, selbstständige Entscheidung hab ich ja damit auch nicht getroffen. Und auch nicht, indem ich jetzt einfach wieder aus heiterem Himmel einfach alles hinschmiss und er überhaupt nicht verstand, was denn bloss wieder los gewesen war. Seinem Verhalten mir gegenüber war's jedenfalls nicht geschuldet. Von daher ist es doch auch etwas verständlich, dass der Mann irgendwann mal emotional völlig durch den Wind und fix und fertig ist. Ich bin anstrengend, intensiv, emotional und impulsiv, unbestritten. Und in seiner aktuellen Lebensituation solchen Stress nun echt nicht brauchen kann, sein Rückzug also auch nicht unbedingt darauf zurückzuführen war, dass er einfach grunsätzlich von mir grad mal genug hatte, sondern von der Knallerei der Knallerbse.

Somit habe ich ihm gestern eine Mail geschickt, in dem ich überhaupt selber mal klar ausgedrückt habe, wie's eigentlich um mich steht. Die rosa Brille ist ja schon des längeren ab, wir haben schon richtig harte Zeiten und Kämpfe durchgestanden, jeder von uns weiss ganz genau, wo die Schwächen des anderen liegen. Und ich für meinen Teil steh immer noch da, und allen Widrigkeiten, Gegensätzen und schwierigen Umständen zum Trotz: der Mann ist die Liebe meines Lebens. Auch wenn es wohl keine alltagstaugliche Liebe wäre. Na und? Und es war wohl somit an der Zeit, endlich mal selber mutig genug zu sein, mir dies einzugestehen und ihm dies auch mitzuteilen.

Im Grunde denke ich, da kommt nichts mehr. Wenn es denn eine einseitige Sache ist oder er einfach nicht mag, kann, will, , ist das aber nun auch gut so für mich. Sein Leben, seine Entscheidungen, sein gutes Recht. Da muss ich nicht ewigs hadern damit. Man bekommt nicht immer im Leben, was man sich wünscht. RESPEKTIVE, MAN TRAUT ES SICH NICHT ZU, DASS MAN DAS VERDIENT HÄTTE. Aber ich habe die Wut- und Trauerphase (naja, vielleicht gib's aber auch noch paar Rückfälle, wer weiss) hinter mir, ich möchte gerne mit mir und auch für ihn einen friedlichen Abschluss haben. Mir war es wichtig, dass er weiss, dass ich im Nachhinein nicht mehr in Zorn an ihn zurückdenke (mir also auch noch die guten Erinnerungen nehmen lasse, wie ich noch vor wenigen Tagen geklagt habe), sondern dass ich ihm dankbar dafür bin, was er alles in mir ausgelöst hat.

Irgendwie alles sehr konfus, komplizert, ambivalent... und ich hab das Gefühl, ich hab noch lange nicht alles gesagt

Zitat von Knallerbse:

Irgendwie alles sehr konfus, komplizert, ambivalent... und ich hab das Gefühl, ich hab noch lange nicht alles gesagt

Und ich verspreche Dir auf die Hand, dass Du mit Deiner Mail gerade die nächste Runde eingeläutet hast die Wut-,Trauer-,Loslassphase kannst Du Dir damit jetzt auch erstmal wieder sparen, denn es wird wohl noch ein wenig weitergehen bei Euch.

Der Krug geht so lange zum Brunnen, bis er bricht. Eisernes Affärengesetz. Mir ist ehrlich gesagt bisher kein anderer Fall bekannt geworden, abgesehen von den sowieso auf Nur-S-Kurzzeitaffären ...

Und weißt Du, ich hab mir auch lange eingeredet, dass ihm ja wohl doch was an mir liegen müsste. Schließlich war ich alles andere als eine bequeme Geliebte, ich habe ihm immer wieder ungefragt den Spiegel hingehalten und ihn mit bösen Worten aufgefordert, reinzuschauen. Ich habe gezickt, Schluss gemacht, wenn mir was nicht in den Kram passte, ihn arbeiten lassen, um mich zurückzuerobern ... und das trotz der umständlichen Möglichkeiten (Entfernung z.B.), die sich uns überhaupt nur boten. Ach, dachte ich, er könnte es doch viel einfacher haben als mit mir. Warum würde er sich das denn antun, wenn es nicht um MICH ginge?

Antwort: weil es so viel einfacher eben dann doch nicht geht. Der S.-Tourismus in Deutschland hat echt Formen angenommen und gerade Fremdgänger fahren gern 1-2 Stündchen zur Geliebten, schon um den Sicherheitspuffer durch den Abstand zu gewährleisten. Auch Deiner hat online aktiv gesucht, und Du sagst, er ist sogar auch jetzt noch online unterwegs. Das sind doch sehr deutliche Handlungen, die man nur durch eine rosa Brille verklärt anders interpretieren kann. Kennst Du seine genaue Adresse? Die Festnetznummer? Den Namen seiner Frau und seiner Kinder? Weißt Du, wo er arbeitet?

Zitat von Kaetzchen:

Und weißt Du, ich hab mir auch lange eingeredet, dass ihm ja wohl doch was an mir liegen müsste

nein, müssen tut gar nichts. Es spielt auch keine Rolle. Das will ich für mich glauben, dass ich tatsächlich so liebenswert bin. Und darauf aufbauen kann, dass ich bei einem anderen Mann, der mich ganz haben will, dies auch tatsächlich in Erinnerung trage. In solchen Fällen trample ich sehr wohl auch alles kapputt, noch viel schneller an dem Thema darf ich durchaus gerne noch etwas arbeiten. Dass ich grundsätzlich Liebe nicht annehmen kann. Egal von wem und in welcher Form.

Adresse ja, Festnetznummer nein, Name der Frau und Kinder ja und auch diverse Details über Zusammenleben und auch das weitere Familienumfeld. Und das Schweizer Bankgeheimnis, das kannste vergessen. Ich hab auch Einsicht in sein Projekt, das ich nicht haben dürfte. Inbsbesondere, da es sehr brisant ist, weil es wohl in den nächsten Monaten abserbeln wird und damit in der Öffentlichkeit wieder mal eine grosse Bankendebatte geben wird. ....
Eben, wir haben Alltag miteinander verbracht.

Die Online-Geschichte, die lief nur in den Beziehungspausen. Auch das wurde mir brave von Freundinnen rapportiert, dass er - wenn wir zusammen waren - überall sofort verschwunden ist.

und:
ich will die Affäre nicht wieder aufnehmen. Ich kann es nicht. So gern ich das gewollt hätte. Ich bin aber nicht in der Lage, meinem romantischen Ideal von freier Liebe standzuhalten.
Eben, ich hab weder die Grösse noch die Toleranz dazu. Leider. Und das darf er ruhig wissen, dass nicht bloss er der A. ist, sondern ich durchaus meinen Teil aufgrund meiner Prägungen auch dazu beigetragen habe.

Zitat von Kaetzchen:

Grade Fremdgänger fahren gern 1-2 Stündchen zur Geliebten, schon um den Sicherheitspuffer durch den Abstand zu gewährleisten. ?

Es gab auch keinen Sicherheitspuffer. Wir wohnen nicht so weit auseinander weg, er kam auch regelmässig spontan kurz vorbei, er kennt meine erwachsenen Söhne und wir waren in Zürich öffentlich gemeinsam unterwegs, wo wir beide arbeiten. Und Zürich ist eine verdammt kleine Stadt, ich hab das nie so richtig verstanden, warum er das macht. Die Chance, dass wir zusammen gesehen worden wären, die war doch relativ gross.

Ich glaub, meine Affäre war doch etwas anders geartet, als deine. Das war eine Nebenbeziehung. Solange, wie ich den Rahmen dafür bot. Und ich glaube ihm auch, dass er mir zutraute, dass ich meine Grenzen selber wahre. Was aber nicht der Fall war. Der hat mich definitiv nicht absichtlich verletzt, das hab schon ich zugelassen.

Es muss ja nicht alles schlecht und falsch gewesen sein, nur weil er zuhause nicht mit seiner Frau redet. Sie verletzt er, ohne dass sie sich wehren kann, auch wenn er sich einredet, solange sie nichts weiss, läuft dies nicht unter Betrug. Und darum geht es für mich nicht weiter. Auch wenn ich der Auffassung bin, dass nicht ich für seine Ehe verantwortlich bin.