Die Affäre überwinden

Hallo Forum,

meine Geschichte ist sehr lang und ich würde daher einfach alles überspringen. Seit Juli sehe ich meine Affäre nicht mehr. Es ist zwischen uns zu einem Gespräch gekommen, wo er unklar kommuniziert hat, was er jetzt nun will. Seitdem habe ich mich nicht mehr bei ihm gemeldet, weil ich beleidigt war und er bei mir auch nicht. 2 Wochen habe ich es ausgehalten und dann das Handy ausgemacht, weil es mir sehr schmerzte, dass er sich nicht meldet. Seitdem kann ich nicht aufhören an ihn zu denken. Ich bin wie besessen. Es tut unfassbar weh, ich vermisse ihn sehr stark und will ihn eigentlich wieder kontaktieren. Auf der anderen Seite weiß aber, dass er nicht gut für mich ist, auch wenn ich single wäre und mein Mann leidet auch sehr darunter. Er weiß zwar nichts von der Affäre, aber er meinte zu mir, dass er sieht, dass etwas mit mir nicht stimmt und ich ihn nicht mehr liebe. Das macht ihm sehr zu schaffen. Auch das war ein Grund, warum ich mich so entschlossen habe und den Kontakt nicht mehr suche. Ich würde gerne in der Ehe aufräumen und gucken, ob wir noch eine Chance haben, oder wir lieber ein Ende setzen sollen, weil alles bis jetzt einfach schief gelaufen ist. (mein Mann hat mich nämlich vor paar Jahren auch betrogen)

Bitte ich würde mich für jeden Tipp und Rat freuen, wie ich einfach aufhören soll an den anderen Mann zu denken. Es ist wirklich so schlimm, dass ich mit den Gedanken an ihn aufstehe und einschlafe. Ich bin auch extrem eifersüchtig auf ihn. Ich will es nur noch abstellen und diese Gedanken nicht mehr haben und diesen Menschen nicht mehr vermissen. Was soll ich tun? Und was soll ich tun, um die Gefühle für meinen Mann wieder zu beleben? Ist das überhaupt möglich? Oder ist es eher so, entliebt man einen, ist es dann vorbei?

Ich bin sehr verwirrt und verzweifelt.

Ich bin für jede Hilfe dankbar!

Das Problem ist komplex. Aus anderen Affairensträngenn kannst Du lernen, dass Affairenfrauen z.T. Ekel vor ihren EM empfinden. Oder das Gefühl haben, dem AM fremd zu gehen, wenn sie dem EM wieder näher kommen.

Und mal ehrlich, dass er die ganze Texterei und Abwesenheiten nicht bemerkt hat, bezweifle ich.

@Lilie94 Du schreibst mit keinem Wort, dass Du Deinen Mann noch liebst.

Dadurch das Du Dich auf die Affäre eingelassen hast und Dich in den AM verliebt hast, hast Du im Grunde genommen bereits Deine Ehe beendet.

Eine Ehe oder eine Beziehung kann man nur dann wieder aufleben lassen wenn beiderseirs noch Liebe vorhanden ist und Beide einen Neuanfang wollen.

Dein Mann empfindet und fühlt bereits, dass Du ihn nicht mehr liebst und ganz sicher fühlt oder weiß er bereits, dass er Dich an einen anderen Mann verloren hat.

Deshalb sei bitte fair und ehrlich zu Deinem Mann und gebe ihn frei. Auch er hat es verdient, eine Feau zu finden, die ihn wirklich und aufrichtig liebt und mit der er glücklich werden kann.

Zitat von Lilie94:

Es ist zwischen uns zu einem Gespräch gekommen, wo er unklar kommuniziert hat, was er jetzt nun will.

Was genau willst Du denn und hast Du das ihm gegenüber klar kommuniziert?

Zitat von Lilie94:

und mein Mann leidet auch sehr darunter. Er weiß zwar nichts von der Affäre, aber er meinte zu mir, dass er sieht, dass etwas mit mir nicht stimmt und ich ihn nicht mehr liebe. Das macht ihm sehr zu schaffen.

Ja nun. Wie wäre es damit, Deinem Mann reinen Wein einzuschenken? Ne Paar-Beratung (mit offenem Ausgang) könnte hilfreich sein, damit Ihr beide sortieren könnt, wie und ob Ihr Eure Ehe weiterführen wollt. Mit ner Lüge im Hintergrund kann das aber nicht wirklich konstruktiv laufen.

Zitat von Lilie94:

Ich würde gerne in der Ehe aufräumen und gucken, ob wir noch eine Chance haben, oder wir lieber ein Ende setzen sollen, weil alles bis jetzt einfach schief gelaufen ist. (mein Mann hat mich nämlich vor paar Jahren auch betrogen)

Lt. Profil bist Du 29. So herrlich jung noch. Und Du steckst in einer Ehe, in der mal er Dich betrügt, dann Du ihn. Ist jetzt nicht das, was ich unter Liebe verstehe

Aus meiner Sicht hilft da auch die Möglichkeit einer offenen Ehe - zumindest im Moment - nicht mehr; mal ganz abgesehen davon, dass Ihr sowas ja anscheinend auch nicht anstrebt. Für eine offene Beziehung braucht es meiner Meinung nach Liebe, Vertrauen, klare Absprachen und nicht Lug und Betrug.

Was hält Dich in der Ehe, wenn Du einem anderen Mann so nachweinst?

Zitat von Lilie94:

Auf der anderen Seite weiß aber, dass er nicht gut für mich ist, auch wenn ich single wäre

Das hier sagt doch alles.

Dass Du doch nicht so handeln kannst liegt -platt gesagt- einfach an dem Hormoncocktail, der die Affäre auslöst. Es ist noch nicht einmal der Mann an sich.

Kläre für Dich, ob Du Deine Ehe weiterführen möchtest. Kinder und andere große Verantwortung habt Ihr vermutlich noch nicht?

Informiere Dich auch über alle S. übertragbare Krankheiten, falls Du nicht verhütet hast. Dein Mann und Deine eigene Gesundheit danken Dir.

Ja, so ging es mir auch. Und da der S. ja früher eh nur von mir aus ging, ist lange Zeit nichts passiert. Das war wiederum etwas, wo mein Mann sich dann Gedanken gemacht hat, dass etwas nicht stimmt. Abwesenheiten gab es an sich keine. Nach seiner Affäre hat er mir dann Stück für Stück die Freiheit geraubt, Aktivitäten ohne ihn wurden verboten, manchmal nahm er auch die Wohnungsschlüssel mit, damit ich bloß nicht mal zum Joggen raus kann. So sehr hat ihn die Angst verfolgt, dass ich mich rächen würde. Mit meiner Affäre haben wir uns halt getroffen, wo mein Mann auf der Arbeit war, da er Schichten hat, konnte man noch Wege finden.

@aequum Genau, das war auch meine Überlegung. Ich bin mir nicht sicher, dass etwas bei mir wieder zurück kommen wird. Kann man sich wieder in eine Person verliebe, die man entliebt hat... ich weiß es nicht. Auch hänge ich zu sehr an der anderen Person und kann irgendwie nicht loslassen. Mein Mann leidet darunter, obwohl er so gesehen keine Schuld trägt. Es wird halt auch von Tag zu Tag immer schlimmer für uns beide. Und ja, vermutlich ist es am besten, wenn er die Möglichkeit hat doch eine andere Person zu finden. Auch wenn es ab und zu schöne Momente gibt, ist es momentan einfach Chaos. Und ohne die Wahrheit zu sagen, kann man auch wohl kaum, was von neu aufbauen.

@VictoriaSiempre

Zu deiner ersten Frage. Er wollte von vorne rein, eine Beziehung ohne Verpflichtungen, also sich hin und wieder sehen, schreiben und eben S..... mehr nicht. Anfangs war auch alles ok so, mit der Zeit wurde es immer komischer. Eigentlich war es so abgemacht, dass wir uns keine Erklärungen etc. schulden und doch hat er sich hin und wieder erklärt, dann auch da und da mal gelogen, aber was ganz komisch war, er hat angefangen, jedes Mal zu fragen, ob ich mit meinem Mann S. habe, oder noch jemanden anderen treffe. Wenn ich Nachrichten bekommen habe, hat er auch direkt gefragt, wer mir da schreibt, warum so viele Nachrichten etc., und nein, er hat sich nicht verliebt. Aber ich glaube sein Ego war verletzt. Zusätzlich bräuchte er eine Frau, die halt da verfügbar ist, wo er auch kann. Was bei mir nicht immer der Fall ist. Er hat es sich gewünscht, dass man auch die Nacht miteinander verbringt und hin und wieder was mit einander unternimmt. Also eine Freundschaft+ quasi, das konnte ich nicht geben. Im Juli ist es dann so ausgegangen, er war bei mir, wir hatten S. und er wollte wissen, ob ich eine Entscheidung getroffen habe. Genau genommen, hat er mir gesagt, dass ich meinen Mann anzeigen sollte wegen den Handgreiflichkeiten. In den letzten Monaten hat er halt oft genug gesehen, dass irgendwas nicht in Ordnung war und hat mich immer darauf angesprochen. Darauf sagte ich, dass ich das nicht tun kann. Dass ich keine Entscheidung getroffen habe, wie es weiter gehen soll. Zum Zeitpunkt ist mein Mann auch oft alleine da rumgelaufen, wo er wohnt und davon hat er sich wohl zusätzlich bedroht gefühlt.

Auf jeden Fall hat er dann gesagt:

Ich dachte, dass wir vielleicht nur freundschaftliche Verhältnisse pflegen sollen, weil ich diese Probleme nicht gebrauchen kann, aber heute so... und ich soll das Problem lösen.

Auf meine Frage, ob er das nun zwischen uns beenden will, hat er mit einer komplett anderen Antwort geantwortet. Also komplett anderes Thema und zwar warum er mich beim Abschied nicht geküsst hat.

Zum ersten Mal seit wir uns getroffen habe, hatte ich ein sehr unschönes Gefühl. Bis zu diesem Zeitpunkt war ich nach unserem Treffen immer voller Euphorie, Glück etc., dieses Mal war es anders. Ich habe wirklich tagelang überlegt, was er mit vermitteln wollte.

1) er hat überlegt, aber dann doch anders entschieden
2) er hat überlegt und an dem Tag eine Ausnahme gemacht
3) er will, dass wir nur Freunde sind und kam an dem Tag, um mir das irgendwie durch die Blume zu vermitteln

Und warum antwortet man auf die Frage dann doch nicht einfach direkt...

Die Fragen verfolgen mich seit Juli.. Noch genau 3 Wochen habe ich mein Handy an gehabt, (ist ein altes Handy von mir), in den 3 Wochen kam keine einzige Nachricht von ihm. Dann hat es mir so geschmerzt, dass ich es ausgemacht habe, um nicht jedes Mal nachschauen zu wollen, ob da was ist.

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Meinem Mann die Wahrheit zu sagen, das würde ich tatsächlich gern. Nicht weil ich schlechtes Gewissen etc. habe, sondern weil ich das einfach alles loslassen will und wie du ja sagst, das wäre ja auch die Voraussetzung. Aber ich habe große Angst, dass er dann handgreiflich wird. Ich meine, er ist handgreiflich, weil ich mit meiner Schwägerin zu lange spreche, während seiner Mutter sich scheinbar ignoriert gefühlt hat. Ich will es mir nicht ausmalen, was kommen könnte, wenn ich die Wahrheit sage.

Eine offene Ehe zu führen ist für mich keine Option und ich habe es nie gedacht, dass ich eines Tages auf der anderen Seite stehen würde und nicht die Betrogene, sondern die Betrügende bin. Ich wünsche mir einfach eine normale Beziehung, mit Liebe, Geborgenheit, Zärtlichkeiten etc., wo es von beiden Seiten alles kommt.

In der Ehe hält mich glaube ich noch:

Mitleid zu meinem Mann
Gewohnheit
Erinnerungen an schöne Erlebnisse zu zweit
und Angst, vielleicht von dem Single-Leben, vielleicht dass ich dann keinen vernünftigen Mann finde, der Familie gründen will.

@Leonhard Ja, das ist das. Ich glaube, dass mir das Gefühl fehlt und nicht die Person an sich. Kann man das irgendwie schnell und unkompliziert abstellen. Sonst entsteht einfach keine Möglichkeit klar und richtig über alles nachzudenken

Zitat von Lilie94:

Auch wenn es ab und zu schöne Momente gibt, ist es momentan einfach Chaos. Und ohne die Wahrheit zu sagen, kann man auch wohl kaum, was von neu aufbauen.

Natürlich ist es momentan nur Chaos und vermutlich sogar sehr angespannt zwischen euch. Schließlich bist Du inzwischen schon viel zu weit weg von Deinem Mann. Du hast keine Gefühle mehr für ihn und deshalb wird es auch keinen Weg mehr zurück für Dich geben. Es gibt keinerlei Grundlage mehr bei Dir, worauf Du etwas wieder aufbauen könntest. Also ja, beende es möglichst schnell, allerdings möglichst im Guten, sofern es denn überhaupt möglich ist.

liebe lilie!

Zitat von Lilie94:

Aber ich habe große Angst, dass er dann handgreiflich wird. Ich meine, er ist handgreiflich, weil ich mit meiner Schwägerin zu lange spreche, während seiner Mutter sich scheinbar ignoriert gefühlt hat. Ich will es mir nicht ausmalen, was kommen könnte, wenn ich die Wahrheit sage.

sag ihm nicht die wahrheit und trenne dich schleunigst von deinem mann. hol dir hilfe bei dementsprechenden stellen, du bist offensichlich in einer gewaltsamen ehe, du musst da raus.

deinen affairenmann solltest du dir auch aus dem kopf schlagen, auch das klingt nicht gesund.

versuch dein leben aufzuräumen. hast du familie und / oder freunde die dir beistehen könnten?

@aequum Ja, die Situation ist sogar mehr als angespannt. Seine Forderungen werden immer mehr, meine Kraft alles zu erfüllen immer weniger. Ich zwinge mich und bemühe mich, aber es ist halt auch nicht ausreichend. Manchmal versuche ich seine Nähe zu suchen, aber in wenigen Sekunden fühle ich mich dann plötzlich schlecht, als würde ich etwas falsch machen, oder da tut sich bei mir nichts, als würde man neben seinem Bruder liegen.

Manchmal habe ich das Gefühl, dass er selber nicht mehr will. Aber ich kann mir gut vorstellen, dass eine Trennung für ihn nicht in Frage kommt. Ende 2022 wollte ich mich auch trennen, da ging das Betteln los, es hat sich furchtbar angefühlt und ich bin geblieben.

Zitat von Lilie94:

Ende 2022 wollte ich mich auch trennen, da ging das Betteln los, es hat sich furchtbar angefühlt und ich bin geblieben.

Tja, man weiß nicht was in seinem Kopf vorgeht, denn Gedanken kann man ja nicht lesen.
Auch kannst Du nicht wissen, in wieweit er schon Bescheid weiß, was Deine Affäre betrifft.

Fakt ist jedoch, dass wenn Du mit ihm durch bist und wenn Du keine Liebe mehr für ihn empfindest, solltest Du möglichst bald die Trennung aussprechen.

Wie er darauf reagieren wird, kennst Du ja bereits schon und darauf solltest Du dieses Mal keine Rücksicht nehmen.

Klar wird er sicherlich leiden aber auch er wird es mit der Zeit akzeptieren müssen und darüber hinwegkommen.

Die Frage ist halt, ob einer von euch direkt ausziehen und woanders unterkommen kann.

Nach einer Trennung weiterhin unter einem Dach zusammen zu leben wird extrem unangenehm und stressig werden.

Zitat von Lilie94:

dass ich meinen Mann anzeigen sollte wegen den Handgreiflichkeiten.

Zitat von Lilie94:

Aber ich habe große Angst, dass er dann handgreiflich wird. Ich meine, er ist handgreiflich, weil ich mit meiner Schwägerin zu lange spreche, während seiner Mutter sich scheinbar ignoriert gefühlt hat. Ich will es mir nicht ausmalen, was kommen könnte, wenn ich die Wahrheit sage.

Lilie, magst Du da vielleicht etwas näher drauf eingehen?

Schau mal, aufgrund der etwas schwammigen Formulierung ist es ein bissl schwer dazu jetzt konkret etwas zu sagen und ja, Dein Mann hat sicher auch gute Seiten und ja sicher, er ist auch nicht immer so und vielleicht denkest Du auch, daß Du eine Teil-Verantwortung daran trägst.

Wichtig wäre, habt ihr Kinder oder geht es nur um Euch beide?

Dann, statistisch gesehen, hören Handgreiflichkeiten nicht auf, sondern werden schlimmer. Ohne langfristige Therapie für Deinen Mann besteht da wenig Hoffnung auf Besserung und ohne langfristige Therapie für Dich, wirst Du aus dieser Beziehung ein großes Päckchen mitnehmen.

Bevor wir weiter darüber reden, ob Du es Deinem Mann sagst oder ob Eure Ehe noch zu retten ist, würde ich gern mit Dir darüber plaudern, wie gut Du aufgestellt bist, falls es eskaliert.

Hast Du Familie in der Nähe zu der (vorübergehend) könntest? Kannst Du Dich selbst finanzieren oder wärst Du auf Transferleistungen angewiesen? Hast Du schon mal alleine gewohnt oder bist Du direkt vom Elternhaus in die Ehe?
Hast Du einen starken Freundeskreis oder bist Du recht isoliert?

@aequum Das möchte ich auch auf gar keinen Fall. Das wird die Hölle sein. Ich werde wohl die sein, die auszieht.