Die Affäre meiner Frau - Krankheit oder fehlende Liebe?

Ich finde einige Deiner Reaktionen komisch bis unverständlich:

Damals nach dem ONS belohnst Du sie quasi, indem Du zu ihr ziehst.

Nach Auffliegen der Affäre das gleiche:
- Ich habe mich umgehend krank gemeldet
- Ich habe mich voll und ganz dazu verschrieben für Sie da zu sein - sowohl zeitlich als auch emotional
- Ich wollte ihr Helfen von dieser Affäre loszukommen, da sie innerlich daran zerbrochen wäre (gesundheitlich definitiv)

Zu diesem Punkt:
Wir haben es als Symptom unserer sich auseinandergelebten Ehe empfunden

Ja, wann soll denn noch Zeit sein für euch als Paar, wenn sie so viel arbeitet, 2 kleine Kinder, Haushalt usw.
Zudem holte sie sich dann die schönen Momente eben nicht mit Dir, sondern einem anderen Typen.
Wie soll das denn dann auch klappen?

Angst vor ansteckenden Krankheiten hast Du offenbar auch nicht, wenn ihr munter *beep* habt?

Was ich aber gar nicht verstehe, ist Dein Auszug.
Sie arbeitet extrem viel und Du sagst, sie hätte es nicht so mit den Kindern.
Warum lässt Du damit die Kinder allein und überlässt ihr das Feld, nebenbei bringst Du Dich in Sachen Trennung in eine ungünstigere taktische Position.

Die jetzige Trennung sehe ich trotzdem als konsequent und richtig an, solange es Deiner Frau offenbar an tiefer Einsicht fehlt, was sie da angerichtet hat.
Und wenn sie sich helfen lassen muss, dann bist Du aber nicht derjenige, der das zu richten hat.
Das ist IHRE Baustelle.

da ist ja einiges gewaltig in Schieflage bei euch......sehe es wie die Vorschreiber, dein Verhalten unterstützt ihr Verhalten ja gerade noch, du stellst ihr quasi einen Freibrief zum Fremdv......aus........sie ist diejenige, welche eure Ehe und Familie an die Wand fährt, nicht du.
Sie ist diejenige, welche das Feld räumen muss, nicht du.
Du bist nicht ihr Therapeut, sondern ihr (Noch) Partner und Ehemann......du darfst hier die Rollen nicht durcheinander bringen.
Kann dir nur raten, dich jetzt ausschließlich um dich und die Kinder (darüber schreibst du gar nichts, die bekommen doch auch dieses ganze Durcheinander mit ).zu kümmern.

@AndiY

Guten Morgen und willkommen im Forum AndiY,

gehe mal stark davon aus,dass du allmählich an deine Grenzen kommst und um Austausch und Rat suchst. Du hast ,wie ich finde,schon viel Geduld und sehr viel Verständnis aufgebracht in eurer Ehe,was auf der einen Seite sehr wertvoll ist ,grad in der heutigen Zeit. Auf der anderen Seite,ist deine Frau im Fokus und ich halte es für angebracht, dass du nun deutlich eine Grenze aufzeigen tust und mal auf dich schaust.

Ihr seid sehr früh zusammen gekommen und da kann es natürlich mal passieren, dass ein ,,austoben irgendwann von einer Seite kommt. Aber und das finde ich persönlich sehr schwierig, wenn du bereits 3 mal? Ihr verziehen hast und ihr immer wieder einen Vertrauensvorschuss gegeben hast,nun angelogen wurdest,sie sich nicht an Absprachen hält. Ist das bei ihr angekommen wie ernst es ist?

Du lädst quasi dazu ein,dass sie es immer wiederholt und dich als selbstverständlich sieht in gewisser Weise.

Die Frage ist,wie geht es dir derzeit damit,wieviel Raum nimmt es in deiner Belastung ein? Ist da noch Vertrauen und meinst du ,wenn sie wirklich ein Problem mit der Psyche hat,es dann nicht Selbstverantwortung ist,dass sie sich Fachliche Unterstützung holen muss? Ihr habt Kinder zusammen und habt eine Vorbildfunktion.
Kinder bekommen Konflikte der Eltern zwangsläufig mit,das bleibt nicht aus. Dennoch kann nicht einer allein für eine Ehe kämpfen und ich lese aus dem ganzen Inhaltlichen ,nur dein streben und weiter dran festhalten raus. Mir würde eindeutig ehrliche Reue fehlen,sowie ein Lösungsvorschlag ihrer Seite,wie sie ihr Handeln wieder in Vertrauen umwandelt. Ich sehe da nichts was sie konkret unternimmt,um ihre Probleme anzugehen.

Stell dir vor,eines deiner Kinder,ist schon älter und in einer Ehe und würde dich als Papa um Rat bitten,mit der gleichen Situation, was würdest du deinem Kind raten?

Wo ist deine Grenze?

Hallo, TE hier. Wahnsinn was hier schon an Reaktionen kam.

Eine Frage: Würde es in irgendeiner Form Sinn machen meiner Frau von dem Forumsbeitrag zu erzählen oder ihr den Link zum mitlesen zu schicken? Als Reflexionshilfe?

Danke

Zitat von AndiY:

Eine gute Freundin (Psychologin) meinte, dass ich als Ehemann in der Pflicht bin ihr daraus zu helfen. Ich soll es als Krankheit sehen und die Affäre(n) als Symptom(e) - immerhin wenn sie nun Krebs oder Leukämie oder im Rollstuhl sitzen würde, würde ich mich ja auch um sie kümmern und mein Leben damit stark einschränken. Das sollte bei der Störung beachtet werden.

Das macht mich sprachlos. Ich selbst bin absolut gegenteiliger Meinung. Auch in dem Fall, sollte das Verhalten deiner Frau tatsächlich einer Störung geschuldet sein, so reicht es, dass sie es hat. Du sollst dich schützen und nicht mit draufgehen, der Zustand eurer Ehe wird dich so auf Dauer kaputt machen. Deine Kinder brauchen aber wenigstens eine gesunde Bezugsperson, das bist im Moment du. Passe auf dich und deinen Seelenheil auf, deine Frau kann gerne eine professionelle Hilfe in Anspruch nehmen und sich helfen lassen. Bis es soweit ist, würde ich komplett auf Abstand gehen und den Kontakt nur in Belangen der Kinder halten.

Zitat von AndiY:

Hallo, TE hier. Wahnsinn was hier schon an Reaktionen kam. Eine Frage: Würde es in irgendeiner Form Sinn machen meiner Frau von dem Forumsbeitrag zu ...

Das ist einzig und allein Deine Entscheidung.
Wenn Du glaubst, dass ihr dadurch die Augen geöffnet werden?

Zitat von AndiY:

Eine Frage: Würde es in irgendeiner Form Sinn machen meiner Frau von dem Forumsbeitrag zu erzählen oder ihr den Link zum mitlesen zu schicken? Als Reflexionshilfe?

schwer zu sagen, kann auch gewaltig nach hinten los gehen und sie noch mehr triggern in ihrem Verhalten.

@AndiY

Also bei allen Respekt. Wo ist den bei dir die Grenze? Was muss sie noch alles mit dir machen damit du die Reißleine ziehst?

Ich bin kein Arzt und deshalb kann und will ich keine Diagnose stellen, aber laut deinen Aussagen gehen bei ihr, bei jedem noch so kleinen Problem wie von Geisterhand die Beine auseinander.

Sorry, aber der Ofen wäre bei mir schon viel viel früher aus gewesen.

Jung, nimm die Beine in die Hand, wirklich. Es muss auch Grenzen geben meinst du nicht?
Klingt fast so als würde sie dich zum Coockie erziehen.

Zitat von AndiY:

Hallo, TE hier. Wahnsinn was hier schon an Reaktionen kam. Eine Frage: Würde es in irgendeiner Form Sinn machen meiner Frau von dem Forumsbeitrag zu ...

Glaube ich nicht. Sie hatte so lange Zeit darüber nachzudenken, was sie da tut. Wenn sie schon nicht Dein Leid in der Situation sieht und als Anlass nimmt, was zu ändern, dann werden die Forenbeiträge da auch nichts nutzen.

Das muss schon aus ihr selbst heraus kommen.

@alleswirdbesser

Wie würde das aussehen? Sie geht nicht freiwillig aus dem Haus und von ihren Kindern weg. Gewaltsam rauswerfen kann ich sie nicht. Wenn ich mich um die Kinder kümmern soll, geht das nur im Haus. Und dann ist sie dabei. Ich kann mir den Kindern nicht weg, sie würde mich als Kindesentführer melden.
Was kann ich tun?

Zitat von AndiY:

Hallo, TE hier. Wahnsinn was hier schon an Reaktionen kam. Eine Frage: Würde es in irgendeiner Form Sinn machen meiner Frau von dem Forumsbeitrag zu ...

Würde ich an deiner Stelle nicht tun, wenn du das Forum zum Austausch brauchst. Sonst kannst du hier nicht mehr so offen schreiben.

Zitat von AndiY:

Wenn ich mich um die Kinder kümmern soll, geht das nur im Haus. Und dann ist sie dabei.

Zitat von AndiY:

meine Frau ist selbstständig bei einem 50-60 Wochenstundenjob, der geistig und körperlich wahnsinnig anstrengend ist.

Wie geht das denn bei dem Job?

Zitat von AndiY:

@alleswirdbesser Wie würde das aussehen? Sie geht nicht freiwillig aus dem Haus und von ihren Kindern weg. Gewaltsam rauswerfen kann ich sie nicht. ...

Ist das Haus groß genug, um zwei Wohnbereiche daraus zu machen? Du sollst dann aber weder den Hausmann, noch Koch, noch Babysitter ersetzen. Alles muss genau aufgeteilt und abgesprochen werden. Die Kinder sollten die erste Priorität haben, ihnen soll es gut dabei gehen. Und dann natürlich dir, versuche dich abzunabeln von ihr, werde egoistischer im positiven Sinne. Deine Frau sollte ihr Problem angehen und daran arbeiten. Wenn nicht, will sie nicht wirklich etwas ändern.

Zitat von AndiY:

Hallo, TE hier. Wahnsinn was hier schon an Reaktionen kam. Eine Frage: Würde es in irgendeiner Form Sinn machen meiner Frau von dem Forumsbeitrag zu erzählen oder ihr den Link zum mitlesen zu schicken? Als Reflexionshilfe? Danke

Dann könntest Du hier aber keinen weiteren Ratschlag bekommen, von der sie keine Kenntnis bekäme.

Die Reflexionshilfe für DICH wäre hier damit fast unmöglich.

Zitat von AndiY:

Eine Frage: Würde es in irgendeiner Form Sinn machen meiner Frau von dem Forumsbeitrag zu erzählen oder ihr den Link zum mitlesen zu schicken? Als Reflexionshilfe?

Ich würde es nicht tun. Was machst denn dann du?