Die Affäre meiner Frau - Krankheit oder fehlende Liebe?

Zitat von alleswirdbesser:

Nur würde ich an deiner Stelle ihr jede Erwähnung des AM dir gegenüber verbieten.

Mal ehrlich, das ist doch Kindergarten.
Sie tut es, weil sie es kann und weil es ihn verletzt. Die Kunst besteht darin, es zu überhören und sich seinen Teil zu denken.
Du kannst der Sonne auch nicht verbieten, im osten zu erscheinen und im Westen unter zu gehen.

Zitat von gabehcuod:

Ich hoffe, Ihr habt in die Bücher und CDs vorher Eure Namen reingeschrieben, ehe sie zusammen ins Regal gewandert sind.

Nach 20 Jahren Ehe glaube ich kaum, dass Bücher und CDs oder DVDs beschriftet sind.

Zitat von AndiY:

Ich denke, dass ich diese Scheidungsvorvereinbarung in Betracht ziehen werde.

Hallo Andy,
Die von Dir geschilderte Scheidungsvereinbarung geht mir nicht aus den Kopf.

Das Einzige das sich für Deine Frau ändert ist Dein Auszug und ansonsten wird sie alles behalten.

Das kann doch nicht wirklich Dein Ernst sein?

Deine NF wird mit Sicherheit innerhalb kürzester Zeit einen Ersatz für Dich bei ihr einziehen lassen tja und dann kann sie ihr Leben wie gehabt weiterführen als ob sich nichts geändert hat.

Und dann kommst Du quasi als Gast und Fremdkörper zu ihnen ins Haus, um mit Deinen Kindern zu spielen und um Deine Wäsche zu waschen?

Auch dass Du weiterhin im Grundbuch eingetragen bleibst... was nützt Dir das?
Sie wird dann mit ihrem neuen Partner darin wohnen und leben... schonmal darüber nach gedacht?

Bitte ziehe die Scheidung konsequent durch und verlange alles was Dir rechtlich zusteht.

Sie allein hat die Konsequenzen zu tragen!

Zitat von maenneken:

Ich gehe weiterhin davon aus,daß dieses alles bei einer Erstberatung geklärt worden ist und in seinem Sinne gestaltet wird. Wundert mich alles ...

Genau das glaube ich eben nicht. @AndiY erscheint mir doch etwas zu naiv und gutgläubig.

Zitat von aequum:

zu naiv und gutgläubig.

Andererseits, man darf auch hoffen, das es dann endlich vorbei ist. Was Andy wohl gut täte

Zitat von Heffalump:

Andererseits, man darf auch hoffen, das es dann endlich vorbei ist. Was Andy wohl gut täte

Das ist richtig aber nur wenn Andy sich nicht über den Tisch ziehen lässt.

@AndiY
Wie geht es Dir?
Bist Du nun schon in Deiner neuen Wohnung?

Hey @AndiY ,
Wie geht es euch?
Wäre schön wenn du dich meldest, ganz egal in welche Richtung dich die besinnlichen Tage getrieben haben…
Deine Geschichte hat hier einige mitgenommen.

Hallo zusammen,

und ich wünsche euch auf diesem Wege noch ein gesundes Neues Jahr. Es ist schon der 12. und ich bin noch da und habe viel Schei}#%^* mitgemacht.

Erstmal das wichtigste: Ich bin komplett ausgezogen und verbringe meine freien Stunden mit der Einrichtung derselben. Bett, Bad, Küche funktionieren und ich übernachte mittlerweile täglich dort. Die Kinder waren noch nicht hier, wir wollen es ihnen sagen sobald das Kinderzimmer steht. Ich hatte sie an letzten Wochenenden (im Haus) und meine NF war arbeiten. In der Woche komme ich 2-3 mal zum Abendbrot. Wenn die Kinder im Bett sind fahre ich heim und komme zum Frühstück wieder (15min Fahrt).
Weihnachten war noch okay. Ab 27.12. hatte ich die ersten Sachen in die Wohnung gebracht. Dem Rat von Bernhard folgend nur persönliche Sachen, Klamotten, Unterlagen. Ich habe alles nochmal gesichert.
Am 27.12. war ein Konzert, für das sie Tickets hatte. Sie hatte diese bereits im November gekauft, in dem Wissen, dass der AM da sein wird. Ich hatte sie angefleht- im Sinne einer Versöhnung- dem Konzert fern zu bleiben. Naja, am Ende war sie dann doch da, heimlich, sie wollte ihn einfach sehen und konnte den Drang nicht wiederstehen. Sie hat aktiv das Drama und Gefühlschaos gesucht. Ich habe es nur herausgefunden, weil ein Kumpel von mir auch da war und sich gewundert hat.
Begründung: Ich sei ja ausgezogen, sie wollte sich - damit sie nicht dabei sein muss - sich mit einer Freundin treffen und reden - und die war so traurig und dann ist die halt doch gegangen, es hätte ja auch schön werden können. Sie hat ihren Besuch auf dem Konzert ewig abgestritten und erst eine Woche später zugegeben…

Sie hat sich auch im Neuen Jahr mit ihm getroffen- nach eigenen Aussage öffentlich und ohne Körperkontakt - aber meine Güte. Sie sagt, dass er ihre Situation in der sie sich befindet wieder gut machen will. Er hat ein schlechtes Gewissen und will sich davor schützen, dass es seine Frau erfährt. Sie sagte mir noch, dass sich ihre Gefühle zu ihm anfühlen sls wäre sie wieder 16 und würde ihrem großen Schwarm hinterher rennen, obwohl sie weiß, dass es nichts bringt. Ich stelle mir dann vor, dass ich in der Rolle des strengen Papas bin, der ihr das verbietet. Ich habe ihr den Ehering auf den Tisch gelegt und gesagt, dass sie es endgültig geschafft hat, dass ich sie nicht mehr lieben kann und ich ihn nicht mehr will.

Sie erzählt mir dabei aber immer wieder, dass sie mich liebt, ihre Fehler sieht, sie leidet und sie hofft, dass ich bald wieder einziehe. Dass sie sich ändert, eine gute Frau und Mutter sein möchte, mich vermisst usw usw. Und dass der Kontakt zu ihm nichts mit mir zu tun hat.
Sie will den Kontakt zum AM jetzt endgültig abbrechen - immerhin 3 Monate nach aufdecken der Affäre und im 5. Anlauf. Ich muss ihr zu Gute halten, dass sie sich wunderbar um die Kinder kümmert und die Absprachen einhält. Geld habe ich mittlerweile erhalten. Emotional habe ich mich von dieser Frau aber stark distanziert. Ich vermisse sie nicht, ich denke selten an sie, ich melde mich nur wenn es um die Kinder geht. Wenn wir uns sehen reagiert mein Körper mit Fluchtsymptomen - ich möchte nicht mit ihr alleine in einem Raum sein möchte, geschweige denn sie anfassen kann. Sie ist zwar sehr lieb und zurückhaltend, aber ich vertraue ihr nicht und ich will keines ihrer Worte hören, da mein Unterbewusstsein sofort davon ausgeht, dass sie mich manipulieren will. Es ist einfach nur anstrengend.

Meine Therapeutin sagt ich soll mich um mich und die Kinder kümmern, was ich nach besten Mitteln tue. Ich achte mehr auf mich, war mittlerweile mit Freunden Abends aus, melde mich öfter bei Freunden, mache wieder Sport. Arbeit überfordert mich emotional noch sehr, aber es wird besser.
Ich denke, dass ich aktuell einfach funktioniere - und viel Leid mit mir rumschleppe. Ich bin sehr froh, dass ich liebe Mitmenschen um mich haben, die mich unterstützen. Es fühlt sich egoistisch an. Manchmal denke ich, dass ich der Narzisst bin und die ganze Situation als Ausrede nutze um nur für mich sein zu dürfen.

NF hat bisher keine Anstalten für weitere Therapiegespräche gemacht. Aus ihrer Sicht hat das alles keinen Sinn wenn ich ausgezogen bin und weiterhin in Trennung leben möchte.

In der nächsten Woche treffe ich meinen Anwalt um das Vorgehen zur Ummeldung der Wohnung abzustimmen und diese Scheidungsvereinbarung zu besprechen. Und - ich habe nächste Woche mein freies Wochenende und möchte mal was nur für mich machen. Wandern gehen, Abends in die Disko, Ausschlafen, Nichts-tun. Das habe ich ewig nicht gemacht.

Soviel zu mir. Habe ich was vergessen?

Andi

Willkommen in der Hölle der Affärenopfer. Es tut mir Leid dass die das durchmachen musst.

Ach wie einfach es wäre wenn man alles mit einer psychischen Störung erklären könnte.

Vieles von deinem Fall kann ich bei meiner Frau bestätigen. Selbstständig, schlechtes Selbstwertgefühl, fast krankhaftes Bedürfnis nach Nähe, sehr hohes Bedürfnis nach ständiger Bestätigung durch andere, Helfer-Syndrom (bei mir), shame-shifting ihrerseits etc etc.

Nein, sie ist wahrscheinlich nicht psychisch krank. Sie ist abhängig. Zumindest in der Situation. Die Hormonfalle ist meiner Meinung ganz echt und enorm stark. Sie sind total ausgeliefert weil sie rein rational nichts dagegen machen können.
Rational gegen erneutem Treffen und S. mit dem AP aber können sie sich entscheiden. Meine Meinung.
Es scheint dass deine Frau aber sehr stark abhängig ist und die Impulsivität bei ihr eine große Rolle spielt.

Es kommt auch ganz oft vor und es ist typisch dass Betrügende für alles die Schuld dem eigenen Partner oder dem AP geben, nur nicht sich selbst. So schützen sie sich selbst vor ihren Scham und Schuld Gefühlen. Denn keiner will oder gar kann sich als ein schlechter Mensch sehen.

Was ich damit sagen will ist dass es eine aus meiner Sicht leider sehr typische (auch wenn sehr heftige) Situation ist was ihr gerade durchmacht.

Eure Geschichte davor - mit den anderen Affären ist schon heftig und aus meiner Sicjt hast Du diese zwei Fälle leider nicht optimal verarbeiten lassen. 'Rugsweeping' nennen das die Englisch sprechenden. Aber anscheinend bist Du ein sehr gutmütiger Mensch (was ja nicht schlecht ist).

Ich hatte Glück dass meine betrügende EF am Anfang so schockiert war von der Entdeckung ihrer Affäre dass sie (meine ich...100% kann mannja nie sicher sein) wirklich von ihm getrennt hat und fast komplett Den Kontakt abgebrochen hat. Das waren meine nicht diskutablen Bedingungen.

Wenn deine EF diese Grenzen nicht respektiert müssen tatsächlich aus meiner Sicht Konsequenzen folgen. Es ist wegen den Kindern ganz Schwierig, ja. Aber wenn sie ihr wichtig sind, könnt ihr was vereinbaren.
Ihr muss aber tatkräftig klar werden wo deine Grenzen sind und was die bKonsequenzen werd n können.Bitte konzentriere dich auf Deine Heilung...und bereite Dich mit Hilfe von Therepeuten und Informationen (Bücher, Podkasts, Videos gibt es jede Menge) darauf was auf Dich zukommt. Es hilft zu verstehen was sie und ihr durchmacht.
Wenn sie sagt sie will di Familie dann gibt ihr eine Chance.Du musst aber nicht alles mitmachen.

Du kannst mir gerne auch privat schreiben.

Ich stehe auch am Anfang der Verarbeitung einer Affäre. Auch wenn nicht so heftig (von dem was ich weiss).

Bleib stark. Es wird besser.

Zitat von AndiY:

Sie erzählt mir dabei aber immer wieder, dass sie mich liebt, ihre Fehler sieht, sie leidet und sie hofft, dass ich bald wieder einziehe.

Ihr Handeln deutet allerdings eher in die Richtung das sie Trennung von Dir will aber wenn das tatsächlich so ist wie es @LeonardoDV schreibt, ist es wohl doch eher viel komplexer als gedacht.

Ich finde jedenfalls, dass Du bislang alles richtig gemacht hast und drücke Dir weiterhin beide Daumen, dass das Ganze sich für Dich zum Guten entwickelt.

Zitat von unbel Leberwurst:

Warum komplexer? Ob es nun wirklich Narzissmus ist oder die von Leonardo beschriebene Abhängigkeit, die Konsequenzen sind doch für den TE ...

Narzissmus spielt aus meiner Sicht wahrscheinlich fast immer eine gewisse Rolle beim Beginn und Fortführung der Affäre. Sie fühlen sich dazu berechtigt weil es ja 'nur' um SIE geht und dass es IHNEN gut gehen soll.
Narzissmus bleibt auch danach im Spiel wenn sie nun nicht mehr frei über diese so schöne und nur IHNEN gehörende Sache entscheiden dürfen etc.