Der Schmerz will nicht nachlassen - WARUM nur?

Liebe verletzte Seele !

mein kummer existiert bereits seit 30. märz ! das gibts doch gar nicht, oder ?! ich komme aus diesem tiefen loch einfach nicht mehr raus.
wir hatten kontaktsperre im april, dann hat er sich wieder gemeldet und mir ärgste hoffnungen gemacht ! bis ich bald darauf gekommen bin, dass er eine neue hat ! zuerst dachte ich, das ist vielleicht eine trotzreaktion oder keine ahnung, aber das er diesen schritt machen konnte, verdutzt mich heute noch. dabei haben wir immer über solche dinge gesprochen, also dass wir beide solchen menschen nicht mögen die einen so mir nix dir nix im stich lassen wegen eines anderen menschen.
dazu kommen noch einige andere persönliche probleme.

momentan fühle ich mich wirklich von allen alleine und im regen stehen gelassen

ich wünschte ich könnte irgendwie die zeit zurückdrehen oder mich in einen anderen zeitabschnitt beamen

immerhin hast du schon mal gelächelt, vielleicht ein kleiner schritt!

LG

...aber dafür bin ich soeben in ein tiefes Loch gefallen, als ich den umfangreichen Beitrag über Narzissten las....ich vermute nämlich, und es würde zu meiner Persönlichkeit passen, dass mein Ex tatsächlich an dieser Persönlichkeitsstörung erkrankt ist.... Wobei er dies NIEMAS zugeben würde oder ggf. einen Psychologen aufsuchen. Er doch nicht!

LG

mir haben menschen die ich gerade erst kennengelernt habe.. (passiert mir relativ schnell.. ^^) manchmal besser geholfen als meine freunde.. weil ich jemand bin der nie über probleme spricht.. ich mache es immer mit mir selber aus.. ich hätte es gar nicht gekonnt.. habe alles für mich behalten.. das war ein fehler.. als ich dann erst mit neuen bekannten über die trennung gesprochen habe.. hat es mir sehr geholfen.. und ich habe mich auch meiner familie und meinen freunden geöffnet.. das war eine erlösung sag ich dir.. iwie wollte ich ihn schützen.. versteh nicht wie man das machen will.. obwohl man so verletzt wurde.. aber ich wollte nicht, daß jemand sich einmischt und ihn schlecht macht.. eigenartig.. jedenfalls schätze ich ehrliche worte auch wenn sie manchmal hart sind.. ich habe tagelang geheult bis meine augen so angeschwollen waren, daß selbst tage danach.. als meine heulattacken nachliesen.. die leute auf der straße nicht schlecht guckten.. .. heute kann ich zurückschauen und es tut nicht mehr soooooo weh.. ich bin immer noch enttäuscht, verletzt.. aber es nimmt mich nicht ein.. mein leben geht glücklich weiter..

immer wenn ich meinen ex sehe.. wirft es mich zurück.. es ist einfach nicht gut.. kann es aber wegen der kinder nicht verhindern.. auf der anderen seite.. kommen mir bei diesen treffen auch negative gefühle hoch.. wie wut, enttäuschung .. und wenn er dann weg ist.. diese herrliche ruhe, zufriedenheit mit mir selbst.. keine probleme.. iwie erleichtert es auch loszulassen..

das mit dem internet kann ich nachvollziehen.. habe ich auch gemacht.. und mich abgelenkt.. geflirtet ohne ende.. das nährt das selbstbewußtsein..

gott sei dank ist meiner online nicht zu finden.. denn vor der affäre hatte er kein interesse daran.. und als ich es rausfand.. war es mir auch egal.. ob er iwo ein accout hat.. ich möchte eigentlich nichts von ihm wissen.. das ist viel besser.. wofür auch? wenn ich ihn nicht interessiere, warum sollte er mich interessieren?

rein psychologisch gesehen.. machen wir uns unsere gefühle selbst.. heißt.. erst der kopf.. dann folgt das herz.. man müsste es schaffen.. solange seinen kopf klar zu machen.. das man diesen menschen einfach vergibt, ihn nicht braucht, glücklich mit sich selbst ist.. und das herz folgt

ich probiere es gerade an mir selbst aus.. auch wenn es irre klingt.. es klappt..

ich komme übrigens aus nrw.. die sache mit reden und treffen habe ich schon sehr lange im kopf.. eine art selbsthilfegruppe.. LOL.. aber tips, tricks und co.. sind goldwert in so einer zeit..

lg, sonne

Hallo verletzte Seele,

ich war heute unterwegs und damit eine Weile nicht am Rechner, darum kommt meine Antwort auf Deine direkte Frage etwas verspätet.
Ich denke, wir hier im Forum haben alle ähnliche Verletzungen, und auch wenn jeder eine andere Art hat, damit umzugehen, finde ich es schon interessant, wie oft ich mich und meine Gefühlslage hier wiederfinde.
Aber fast schon spannend finde ich es, dass einige Deiner Worte fast von mir stammen könnten.
Ich bin auch neu hier im Forum und habe zum Einstieg einen relativ langen Text geschrieben, der einiges beantwortet. Vielleicht kannst Du ihn ja mal lesen.
Es ist bei mir völlig genauso, dass ich nie gelernt habe, allein zu sein, weil ich direkt aus dem Elternhaus mit meiner Ex-Frau zusammengezogen bin, und mit dieser 28 Jahre meistens glücklich zusammen war, bis sie 2009 zu ihrem Freund gezogen ist.
Ein halbes Jahr später hatte ich trotz aller seelischen Schmerzen auch eine neue Freundin gefunden, mit der ich dann gut zwei Jahre zusammen war. Im Oktober letzten Jahres wollte sie dann keine Beziehung mehr, kam aber trotzdem nicht richtig von mir los. Es lief vieles wie vorher, nur nicht mehr unter der Definition Beziehung. Seit etwa sechs Wochen hat sie sich neu verliebt, und seitdem sind mein Schmerz und meine Trauer besonders groß.
Und auch bei mir ist es so wie bei Dir, dass ich meine persönliche Zufriedenheit und mein Glücksempfinden sehr von meiner Partnerschaft abhängig mache.
Sicherlich sollte man auch mit sich selbst klarkommen, aber ich sehe absolut nichts Falsches darin, sich sehr viel besser zu fühlen, wenn es unabhängig von anderen Freundschaften jemanden gibt, mit dem man zusammen durchs Leben geht.

Liebe Grüße von Thilo, und ich hoffe, dass Dir dieses Forum hier ähnlich wie mir wieder ein wenig Kraft und Hoffnung gibt!

Hallo Thilo,

schön, dass auch Männer existieren, die mit ähnlichen Macken zu kämpfen haben...ZWINKER! Darüber hinaus hoffe ich, dass auch DU am nächsten WE zum Treffen erscheinst - je mehr, desto besser!

PS. ..bezüglich unseres Problems habe ich hier im Forum einen tollen Link gefunden - DANKE Alene-52:

Robert Betz:



Ich bin gerade fleißig am Hören und muss sagen, dieser Mann hat so RECHT, allerdings fällt es eben unwarscheinlich schwer, sein eigenes Leben zu ändern und glücklich in die Zukunft zu blicken - ich weiß das selbst! Dennoch möchte ich nicht aufgeben und versuche, auch wenn es steiniger Weg sein wird, meine Lebenssituation zu verbessern!

LG

Zitat von thilo63:

Hallo verletzte Seele,

ich war heute unterwegs und damit eine Weile nicht am Rechner, darum kommt meine Antwort auf Deine direkte Frage etwas verspätet.

Ich musste soeben schmunzeln, o. g. Satz könnte von aus meiner Feder stammen....entschuldigst du dich auch häufig für Dinge, die letzten Endes völlig legitim sind?

LG

Hallo verletzte Seele,

beim Durchlesen der Kommentare zu Deinem Text bin ich auch auf den Beitrag mit dem Treffen am 19.8. gestoßen.
Ich denke, dass ich da auf jeden Fall dabei bin, weil ich auch schon nach meiner ersten Trennung sehr gute Erfahrungen mit einer entsprechenden Selbsthilfegruppe gemacht habe.
Den Text von Herrn Betz werde ich mir sicherlich auch anhören, allerdings weiß ich als Buchhändler, dass es unendlich viele immer gutgemeinte Ratgeber gibt, die aber alle das Problem des Umsetzens haben.
Wenn ich glücklich verliebt bin, brauche ich sie nicht, und wenn ich ein gebrochenes Herz habe, prallen alle Erkenntnisse und positiven Suggestionen an mir ab.
Ich habe da auch das ein oder andere ausprobiert, aber mir hilft momentan am meisten die Arbeit, der häufige Kontakt zu meinen Kindern und meinem Enkelkind (wundere Dich am Sonntag nicht, aber wie ein Opa sehe ich nicht ansatzweise aus), sowie der viele Sport, den ich aktuell betreibe.

Noch einmal liebe Grüße von Thilo

Zitat von thilo63:

Wenn ich glücklich verliebt bin, brauche ich sie nicht, und wenn ich ein gebrochenes Herz habe, prallen alle Erkenntnisse und positiven Suggestionen an mir ab.

Ja, Thilo, ABER genau HIER liegt unser Problem...wir identifizieren uns über den jeweiligen Partner und das ist falsch! Ich weiß, verdammt, ich weiß...diese Erkenntnis ist leicht, aber die Umsetzung funktioniert bei mir auch nicht! ICH WILL das aber lernen bzw. ich muss das lernen! Nur so kann ich MICH selbst lieben lernen!

Schön, dass du kommst!

Hallo verletzte Seele,

ich kann Dich allzu gut verstehen. Bei mir ist alles noch sehr frisch (seit 4 Wochen - seit Donnerstag endgültig) und ich kann noch nicht darüber reden (Bin über jede tränenlose Minute froh), aber seit 2 Tagen treibe ich mich auf diesen Seiten rum. Ich hoffe dadurch einfach auf Gleichgesinnte zu treffen. Es tut gut zu wissen, dass man nicht alleine ist - so doof es klingt. Dieses Gefühl der Ohnmacht - es ist schlimm. Möchte am liebsten die Arbeit absagen, weil ich dort rumrenne wie ein Geist und weiß doch das es zuhause noch schlimmer ist.
Ich kann Dir nur sagen, vergiss ihn. Ich bin frisch dabei. Habe eine Liste angefertigt mit allem was er mir angetan hat und allen schlechten Charaktereigenschaften die schon während der Beziehung störend waren. Ich muss irgendwie auf den Pfad gelangen das ich einfach aufs falsche Pferd gesetzt habe, der Typ mich nicht glücklich gemacht hätte. Sobald die Gedanken an unsere Urlaube hochkommen oder sonstige schöne zeiten zwinge ich mich an anderes zu denken.
Interessant ist das auch ich das Scheitern meiner Beziehungen ebenfalls in meiner Kindheit sehe. Ich bin ohne Vater aufgewachsen (er hat den Kontakt auch nie gesucht) und kenne ihn bis heute nicht (bin 35.) Habe mir immer eingeredet, dass ich sicher besser ohne ihn dran bin etc. Aber irgendwie merke ich das sich dieser schei. des nicht dagewesenen Vaters von Beziehung zu Beziehung schleicht. Habe teilweise Verlustängste, oft ein nicht allzu ausgeprägtes Selbstbewusstsein, frage mich dann warum ich geliebt werde, aber es sind immer nur Phasen. Ex-Freunde haben mir oft erzählt sie fänden meine Charakterstärke toll, mein sicheres Auftreten, meine Toleranz. bei mir muss eins zum anderen kommen und ich fühle mich unter Wert. Himmelhochjauchzend zu Tode betrübt trifft es wohl - ist also ganz unterschiedlich. Auch hatte ich nie lange Pause zwischen den Beziehungen. Hab mich gleich ins nächste gestürzt. Kann nicht gut allein sein. Ich kann Dir nur folgendes raten: Such Dir Hilfe. Ich will das seit Jahren machen, hab mich immer gedrückt. Nun werde ich mich diese Woche an eine Selbsthilfegruppe wenden. Thema: Psychotherapie. Wenn das nicht hilft, lasse ich es mir vom Arzt verschreiben. Mein Problem ist das ich mich auch über die Liebe eines anderen identifiziere. Meine Mutter hat alles so gut aufgefangen wie möglich, mich immer gelobt und ich traue mir auch viel zu und trotzdem bin ich nur glücklich wenn ich geliebt und bewundert werde. Ein Disco-Abend ist für mich nur dann gelungen, wenn ich ordentlich angeflirtet wurde, was mir sagt das ich mich über mein Aussehen, bzw. den Zuspruch anderer identifiziere und das ist furchtbar. ich muss dorthin, wo mich das innere Glück erwartet, mich selbst lieben. Mein Lehrer hat mir zum Abschied (da war ich achtzehn) das Buch Anleitung zum Unglücklichsein geschenkt...das sagt doch alles (und ich hab mich noch nicht mal anvertraut - keine Ahnung woran er das gemerkt hat)
Sport hilft mir einigermaßen und ich freue mich über jeden überstandenen Tag, weil ja die Zeit angeblich alle Wunden heilt. Ich versuche zumindest das erste Mal NICHT mir gleich den nächsten zu suchen, sondern halte bewusst alles aus, weine unlaublich viel. Für´s reflektieren ist es noch zu früh - die Wut ist zu groß und im Geiste vergeben, gar glorifizieren ist sowieso nicht drin. Alle Erinnerungsstücke müssen weg. handynummer habe ich gelöscht, Emails von seiner Adresse werden sofort automatisch gelöscht. Auf Facebook habe ich ihn gesperrt. Natürlich würde ich auch gerne wissen was er treibt, aber das ist ein Faß ohne Boden. Versuche aufzuhören, unter anonymen Nick sein treiben zu beobachten. Du machst Dich so fertig! Sei stark, lächle übertrieben, so übertrieben, dass Du plötzlich lachen musst. Leg Dir Musik auf die Ohren und tanze durch die Wohnung. Ändere was...ich kann fast dankbar sein, denn immer wenn ich unglücklich bin, kann ich nicht viel essen. Und da es schon vor 4 Wochen anfing hab ich gute 4 Kilo weg. Schöner nebeneffekt. ich bin leider ein negativ denkender mensch, sehr melancholisch und selbstzerstörend, aber das hat jetzt ein Ende. Sehe in ALLEM was positives. Und ich glaube dran das alles irgendwie einen Sinn hat auch wenn sich dieser erst spät erschließt.

Alles Gute - ich drücke Dich (sry für soooviel Text, das flutschte nur so

Hallo Punktemaus,

erstaunlich, wie viel Parallelen doch stets existieren - nicht wahr?

Ich bin dennoch überrascht, inwieweit du, nach so kurzer Zeit wohlbemerkt, schon so offen reden kannst!

Was ist genau passiert?

PS: Ach, diese Liste existiert bei mir schon ewig, aber sorry, so viel geholfen hat es mir bislang nicht!

LG

Belogen und Betrogen - mehr kann ich (noch) nicht sagen. Wie gesagt, bin grad froh das es mir ein bisschen besser geht. Und gerade bei einem wo man´s echt nicht denkt. Ich habe mein Handy die ganze Zeit aus, denn nur weil ich seine Nummer gelöscht habe, ist es meine ja nicht auch automatisch. Alle paar Stunden mache ich es an, rechtfertige vor mir selbst, dass ich ja mal schauen muss ob sich Freunde gemeldet haben und ertappe mich jedesmal dabei das ich hoffe das eine Nachricht von ihm dabei ist...Du siehst, ich bescheiße mich selbst und bin noch lange nicht über den Berg, aber ich freue mich wahnsinnig auf den Tag an dem ich aufwache und sich alles anders anfühlt - das Herz leichter, der Kopf nicht mehr voller Gedanken an ihn. Ich freue mich darauf. Bleib auch Du stark...schau nicht mehr nach was er so treibt, außer es hat den Effekt das Du dadurch von ihm loskommst, aber ich befürchte das Du Dich damit einfach immer noch mehr quälst. Habe nun auch überlegt eine Woche (alleine!) in den Urlaub zu fahren. Einfach weg - einfach raus. Zu mir finden...vielleicht ein Klosterurlaub oder so Wünsch Dir alles gut soweit. Vielleicht bin ich ja morgen soweit, zu erzählen. Bereite mich jetzt erstmal auf die nächste schlaflose nacht vor.

Ach KLEENE, ich kenne die Situation mit dem Handy...mir musste da nichts vormachen...schmunzel und stell dir vor, HIER kannst du alles loswerden, EBEN weil du kein Einzelfall bist und wir alle Leid ertragen mussten/ müssen!

Dicke Umarmung!

PS: ...wenn du das kannst, allein in den Urlaub fahren, dann mach das unbedingt!

LG

Schön, dass Du das auch kennst. Ich hatte solch einen Liebeskummer zuletzt mit Anfang 20 und dachte, das kann mir nicht mehr passieren - man entwickelt sich und bla, bla. Aber vor Liebeskummer ist man ja leider in keinem Alter gefeit. Meiner ist übrigens auch rhetorisch eine super Nummer, deshalb ist er auch im Lügen so ein Großer. Aber, meine liebe Seele - mach Dir mal wegen des Alters gar keine Sorgen. Wenn wir nun Udo Jürgens Glauben schenken dürfen, fängt mit 66 Jahren das Leben erst an. Muss aber auch dazu sagen, dass ich, leider noch kinderlos, natürlich auch das Ticken höre. Aber ich mach micht verrückt. Irgendwer da oben wird sicher noch was wundervolles mit uns allen vorhaben.

*Drück*

Grins, och SCHADE, dass du so weit weg wohnst - menno! Ich muss auch gestehen, dass ich noch nie so litt, wie heute... Vielleicht liegt es am Alter o. o. o. - keine Ahnung. Zumindest habe ich in den letzten Monaten der Trauer gelernt bzw. mir ganz fest vorgenommen , dass ich künftig höhere Prioritäten bei einem Mann festsetzen werde, keine faulen Kompromisse mehr - NÜSCHT!

Wie lange warst du mit diesem Mann liiert?

PS: ...bezüglich des Kinderwunsches solltest du entspannt bleiben! Du hast noch genügend Zeit - also ganz ruhig!

1, 5 Jahre, aber ich merke das es mir momentan nicht gut tut drüber zu reden. Ich werde mich wohl mal ein paar Tage nicht mit Liebeskummerforen beschäftigen. Gestern ging es mir noch einigermaßen, aber heute ist es wieder total schlimm- Arbeit lenkt leider gar nicht ab. Und die Kollegen gehen mir mit ihrer Bombenlaune sowas von auf die nerven. Weiß ja auch keiner was mit mir los ist. Ich habe die Woche Magenprobleme (so muss ich nicht mit zum Essen etc.) und hab mal ein paar Minuten für mich im Büro. Ich hasse ihn dafür, wie er momentan mein Leben bestimmt. Wollte vorhin zum Sport, konnte nicht. Einfach nur nachhause und traurig sein. TV lenkt ein bisschen ab. Man sagt ja, wenn man wirklich liebt, wünscht man dem anderen nur das Beste, aber sorry - ganz das Gegenteil wünsche ich ihm. Ein paar Sachen (Wii) hab ich noch hier. Die behalte ich - Schmerzensgeld. Ja, schade das Berlin nun nicht direkt neben HH liegt Wäre lustig ... club der Trauernden. Aber drüber zu reden tut mir momentan wirklich nicht gut. Ich befürchte ich muss mich doch mal wieder in die Verdrängung flüchten