Der Schmerz ist kaum aus zu halten

Hallo

Ich weiß es ist mitten in der Nacht, aber ich kann nicht schlafen und bin am weinen.

ich kann mit niemanden reden, weil Freunde nie objektiv sind nur subjektiv zu dir halten.

Ich bin seit 5 Jahren verheiratet. Jetzt wollen wir uns trennen.
Ich gebe zu von jahr zu jahr wird unsere Ehe schwieriger. Die Probleme häufen sich, wiederholen sich und ohne Hoffnung auf Änderung. Um so dies geschieht, um so weniger haben wir getan. Wir verdrängeln es.....

Wir streiten uns..eher....dass er sauer wird und ich die Ruhe bwahre. ICh will nicht sagen, dass er ein Mann ist, dass nur sauer ist, weil er meint er hat das Recht darauf. Es gab viele Male, wo er mir gesagt hat, dass mit uns nicht stimmt. Das mit mir nicht stimmt.
Er ist so gesehen ein perfekter Mann für mich.

Er ist liebevoll, aufmerksam, achtet auf kleine Details, super sauber, männlich und hat mich immer an der ersten Stelle getan, egal was war. Für ihn war ich alles. Er würde immer vor mir stellen und mich beschützen, sei es wenn es sein Eltern ist. Ihm war alles schei. egal, Hauptsache Ich... Das Problem, ich kann nicht wie er... Er hat mir 100 % gegeben, außer was mit Geld angeht.
Er war seit langen arbeitslos. Arbeitslosengeld bezieht er nicht und wir wohnen noch bei den Eltern von mir.
Unsere Streitgrund war sehr oft meine Eltern...dann sage ihm, er solle sich eine Arbeit suchen, damit wir umziehen können, dann geht das Theater richtig los... Wir haben paar tausend Euro Schulden gemacht und jetzt sieht er nicht mal an, Rücksicht zu nehmen.
Ich will nicht sagen, dass ich an allen Schuld dran bin, aber es gibt viele Sachen, wo ich weiß, ich hätte ihn besser verstehen können. Seine Hilferufe und Zeichen besser deuten sollen. Ich war viel zu sehr beschäftigt, wie verletzt oder unzufrieden ich war.
Dann seit paar Monaten, haben uns quasi innerlich getrennt. Wir leben zwar noch zusammen, weil momentan keine Möglichkeiten haben, auszuziehen.

Damals hatte ich echt die Schnauze voll. Er erdrückte mich emotional. Ich kann nicht wie er seine 100% Aufmerksamkeit auf mich richten. Er hatte keine Freunde etc. Nur mich. Ich hatte Freunde, zwar nicht viel. Ich habe seit Jahren nur um ihn gekümmert. Ich traf mit fast keinen mehr. Mir hat das nicht so viel ausgemacht. Ich liebe ihn und bin gerne mit ihm. Wir waren fast jede Sekunden zusammen außer wenn ich arbeiten und schlafen müsste. Aber wenn ich mal , mit Arbeitskollegen oder so treffen wollte, hatte ich immer Angst, dass er traurig wird, dass er sauer wird, was in meine Hinsicht schon mal öfters vorgekommen ist. Das ist nur ein Beispiel, warum ich mich emotional vom ihm sehr bedrängt/erpresst fühle.

Ich fühlte mich richtig schlecht, wo er in der ersten Wochen immer soviel geweint hatte. Er war richtig intensiv. Er ist verzweifelt. Er hat keinen Job, keine Familie oder Freunde hier. Aber er sagt, er kann einfach nicht mehr mit mir zusammen sein. Er hat mir alles gegeben, er kann nicht mehr geben. manchmal will er sterben. Es tut mir sehr weh ihm so zu sehen. Wir wollen Freunde bleiben, weil uns echt sehr lieben, nur als paar funktioniert das einfach nicht mehr. Ich war damit einverstanden und wir waren bis jetzt sehr harmonisch. Wir streiten uns so gut wie gar nicht mehr seitdem.

Aber seit Tagen, sagt er mir, dass er doch nicht verzeihen kann, weil ich ihn quasi ihm in unsere Ehe im Stich gelassen habe. Ich habe mich nur zurückgezogen und es war mir egal, wie es ihm ging..Ich habe seine Gefühle und Problem verdrängt, so lauten seine Aussagen. Vielleicht stimmt es... zu mindestens fühle ich mich so. Ich fühle mich schuldig.
Wir können nicht mal Freunde bleiben...das trifft mich sehr. Ich liebe ihn so sehr, ich wäre schon froh, wenn ich Ihn als Freund hätte...aber nicht mal das, lässt er zu. Dann sollen wir so noch zusammen leben ....Er will, dass wir neutral bleiben...was heißt denn neutral bei ihm?

Er redet manchmal so mit mir, als wäre ich sein Kumpel...über andere Frauen also über Chancen etc.. Das hat mich bis jetzt nie getroffen, weil ich will, dass er glücklich mit eine andere Frau ist, damit ich mich nicht so schuldig mehr fühle und endlich meinen Weg gehen kann.
Aber heute ging es gar nicht. Kann auch sein, weil ich meine Tage habe. Aber...
Warum tut er mir das an? Kann er mir nicht etwas Würde übrig lassen?! Ich bin bereit für ihn ein Freund zu sein. Aber so? Wie tief muss ich noch sinken, dass ich mir gefallen lasse, wie er über andere Frauen redet. Ob er sie treffen soll, wie er sich verhalten soll...! Welche Frau macht sowas blödes außer ich?
Seine blöden Depression gehen mir manchmal auch auf den Nerven. Manchmal denke ich mir, soll er sich doch umbringen... ich würde mich endlich frei fühlen. Manchmal ist er für mich wie ein zu schweres Gepäck, die ich noch nicht absetzen kann.

Heute tut es so weh. Wir haben zusammen gegessen und fern geguckt. Ich musste mich so beherrschen nicht mitten drin zu weinen.
Bald weiß ich, dass ich ihn nicht mehr sehen kann bzw. nicht mehr so ist, wie es war....Jetzt...kommen bei mir alles hoch....ich will nicht von ihm trennen, ich liebe ihn so sehr..... Ich habe nichts dagegen, dass wir nicht mehr zusammen sind, aber ihn nicht mehr sehen, ich weiß nicht, wie ich es machen soll...Egal wie schwierig es war, egal wie oft ich früher gewünscht habe, dass er andere hat und mich endlich in Ruhe lässt, jetzt...will ich ihn behalten...ich will nie wieder los lassen. Aber es ist alles zu spät.....die Realität trifft dich wie ein Schlag.

Momentan wünsche ich mir nur, dass er endlich seine neue Familie gründen kann mit eine neue Frau und neue Leute, damit ich ich in alle Ruhe Selbstmord begeben kann, damit das so aussieht, dass wie ein Unfall aussieht. Ich will nicht, dass Leute ihn dann die Schuld geben, wenn ich sterbe. Ich will nicht, dass er das Rest seines Lebens bereut und schlecht fühlt, wenn ich sterbe.
Wenn ich daran denke, tut es mir echt sehr leid, für meine Eltern und Freunde. Aber ich kann einfach nicht mehr....

es tut mir leid, dass sooo lang geworden ist.... Sorry

Guten Morgen,
Das mit dem Selbstmord ist keine Option für dich.
Atme tief durch und konzentriere DICH auf dein Inneres.
Es gibt immer eine Alternative!

Lass Ihn los und du wirst zu DIR finden!
Es dauert zwar aber halte durch!

@Esweint: Zunächst einmal: Fühl dich gedrückt! Ich weiß, dass du es schwer hast...sehr schwer. Ich kenne das alles. Ich habe auch harte Monate hinter mir.
Du bist eine sehr liebevolle Frau wie ich herauslesen kann. Das ist doch was Schönes! ....auch wenn dein Herz gebrochen ist, so bist du dennoch schön und etwas Besonderes. Das muss dir erst wieder klar werden. Eine Trennung verursacht fast immer Selbstzweifel. Ganz normal. Aber dein Leben wegwerfen....?
Ich muss gestehen, dass ich mein Leben auch teilweise weggeworfen hatte. Ich hatte zwar keine ernsthaften Selbstmordgedanken, hab mich aber exzessiv diversen Dro. hingegeben um zu vergessen und zu verdrängen.

Resultat nach Monaten: Funktioniert nicht! Ich weiß wovon ich rede. Ich bin kein Dro. Moralapostel, sondern jemand der aus Erfahrung spricht. Ob es Alk., Canna. oder was auch immer ist.........irgendwann wird klar, dass du nur verdrängt hast, und die ganze Brühe kommt dann immernoch heiß ans Tageslicht. Nicht empfehlenswert!
Selbstmord ist auch nur eine Flucht! Es ist feige. Wozu? ....
Eine gute Freundin von mir hat sich eine Überdosis Tabletten in ihren Körper gejagt, und landete glücklicherweise kurz vor der Selbstötung doch noch im Krankenhaus.... alles nur wegen ihrer Liebe zu einem Mann. Ist das noch gesund?

Liebe dich selbst auch ein wenig.....nicht nur er ist liebenswert....DU bist es auch!
Ich sage nicht: Liebe diesen Mann nicht. Ich liebe meine Ex-Freundin auch immernoch...und ich bin wirklich durch die Hölle gegangen wegen ihr. Sie hat schei. gebaut...ich habe auch schei. gebaut. Aber wir lieben uns und werden es noch sehr lange oder auf ewig tun.
Wir können aber derzeit nicht zusammen sein...dennoch hoffe ich, dass es irgendwann wieder funktioniert....denn ich liebe diese Frau sehr. Für mich ist sie meine Ex-Frau, nicht meine Ex-Freundin. Wir hatten ein eheähnliches Verhältnis und haben gemeinsam 2 Kinder großgezogen....es gab nur keine Hochzeit und keinen Vertrag. Wir wollten es beide nicht. Aber ich wäre gestorben für diese Familie.

Vor einem Monat war ich für wenige Tage wieder ein Teil der Familie, und wurde doch wieder abserviert zugunsten ihres neuen Freundes. Glaub mir....ich weiß was Schmerzen sind. Das hat höllig weh getan.
Ich dachte auch manchmal, dass ich mich irgendwann noch vernichte....aber nein....ich habe es anders gemacht. Ich habe mich geöffnet für neue Möglichkeiten. Der Weg dahin war schwer.

...meine Ex will ich trotzdem wieder.......aber es ist anders......es würde mich nicht mehr völlig zerstören, wenn es nichts wird. Es wäre ein Traum für mich wieder mit dieser Frau und den Kindern zusammen zu sein......aber wenn sie nein sagt, dann muss ich mir andere Träume erfüllen.


Ich erzähle dir dies damit du verstehst, dass Loslassen und Liebe nicht entgegen gesetzt sein müssen.


In deinem Fall empfehle ich dir ein paar Tage oder Wochen Ruhe und Abstand um dich zu sammeln. Durchlebe alle Phasen und schreibe, was dich bewegt. Rede mit Menschen. Finde einen Weg! Es ist eine Art Prüfung.
Ich frage dich: Wer kennt das Leben besser und weiß es mehr zu schätzen....derjenige, der auch den Schmerz und das Leid kennt, oder...?! Ich weiß jetzt schon dass ich daran gereift bin....aber es sind üble Schmerzen, doch sie werden meistens milder.

Du packst das auch!

Liebes Es weint,

wie sehr musst du verzweifelt sein, das du so schreibst.

Es tut richtig weh, das mitanzusehen, wie es dir geht und du darüber nachdenkst, dein junges Leben wegwerfen zu wollen.

Ich verstehe deine Verwzeiflung, denn mich hätte sie beinahe auch zweimal schon in den Tod getrieben.

Ich verstehe dich, das du dieses emotionale Erdrücken deines Mannes kaum aushälst und so sind deine Hilfeschreie mehr als nur gerechtfertigt und du musst dich nicht schuldig fühlen dafür, das du dich dagegen wehrst.

Ich bin barfuß durch die Hölle gegangen als Kind und sah soviel an Gewalt und erfuhr sie auch und ich kannte nichts als Angst und nur wenig Liebe und wurde sehr krank darüber.

Aber ich habe überlebt, auch wenn es nur knapp war und ich weiß heute, das die Sonne so herrlich scheint und das es im Leben auch noch glückliche Zeiten gibt.

Auch wenn mir dabei die tiefe Traurigkeit eines Lebens geblieben ist.

Du schreibst auch, das ihr finanziell abhänig wärest von den Eltern deines Mannes.

Habt ihr schon mal darüber nachgedacht, soweit noch nicht geschehen, euch arbeitsuchend bei der Agentur für Arbeit zu melden um dann Leistungen nach dem Gesetz zur Grundischerung für Arbeitssuchende (Hartz IV) zu beantragen?

Dann hättet ihr zum wenigstens erstmal eigenes Geld zur Verfügung und dies könnte eure Ehe vielleicht wieder festigen.

Gern würde ich dir schreiben, welche Anspüche ihr gegenüber dem Jobcenter (Grundsicherung für Arbeitssuchende) hättet, doch möchte ich dies öffentlcih nicht tun.

Gern kannst du mich aber über meien Email Adresse anschreiben.

Auch wären Gespräche zwischen dir und deinen Mann und einer dritten Person als Moderator sicher hilfreich.

Hinsichtlich eurer Schulden, könnte man evtl. eine Privat-Insolvenz beantragen.

Liebes Es weint, nimm dir nicht das Leben, du wirst noch gebraucht, schreib lieber nieder, alles was du denkst und fühlst und glaube mir du wirst hier verstanden und angenommen.

Und Orange, dir auch alles Gute.

Little Drummer Boy

Hallo Esweint,

ich kann mich allen, die Dir geantwortet haben, nur anschließen.

Dein Leben weg zu werfen macht keinen Sinn. Aber ich verstehe Deine Gedanken und Gefühle.
Mir ging es nämlich am Anfang der Trennung genau so.
Ich hatte zwar keine ernsthaften Pläne, aber ständig die Gedanken an Suizid.
Das hat mir Angst gemacht und ich habe mir professionelle Hilfe gesucht.
Das würde ich Dir auch empfehlen.
Geh zu Deinem Hausarzt, lass Dich psychiatrisch überweisen und lass Dir helfen.

Bei mir war es so schlimm, dass ich von dem Psychiater vorsoglich schon eine Einweisung für ein Krankenhaus bekommen habe.
Ich habe sie nicht gebraucht, aber sollte ich doch noch einmal in ein so tiefes Loch fallen, werde ich davon gebrauch machen und in ein Krankenhaus gehen.
Ich will mein Leben nicht wegwerfen. Es gibt noch so viel was da auf mich wartet.

Und mit den Schulden kann ich auch mehr als gut verstehen, dass das belastend ist.
Meine Frau und ich haben vor drei Jahren beschlossen ein Haus zu bauen.
Da wir keine Lottomillionäre sind natürlich über Finanzierung.
Vor zwei Jahren sind wir da eingezogen, vor zwei Monaten hat sich dann plötzlich meine Frau von mir getrennt.
Nun werden wir wohl das Haus verkaufen müssen und auf einem riesigen Schuldenberg sitzen bleiben.
Im Prinzip ist mein Leben dadurch ruiniert.
Mein Lebenstraum zerstört, die liebe meines Lebens verloren und über Jahre werde ich verschuldet sein.
Trotzdem will ich nicht aufgeben und dafür kämpfen, dass es mir auch wieder gut gehen wird.

Halte durch, such Dir Hilfe und sei bei Dir.

LG
Det