Der Schatten meiner Exfreundin zerstört meine neue Bezi

Zitat von jaqen_h_ghar:

Stil ist ein Luxus, den ich mir nicht mehr leisten will.

Na gut ^^.
Jetzt bin ich auf jeden Fall mal gespannt was Stefan weiterhin antwortet.

Zitat von jaqen_h_ghar:

Alles Weitere kannst Du mit mir gerne per PN klären, anstatt den Thread zu kapern.

Zudem habe ich nicht den Thread gekapert, sondern dich lediglich darauf hingewiesen , dass meine Frage an den TE gerichtet war.
Wie du damit umgehen möchtest benötigt keine PN.

Übrigens möchte ich dir auch noch danke für deine Beiträge sagen- die finde ich nämlich meistens überragend

Zitat von Revell:

Jetzt bin ich auf jeden Fall mal gespannt was Stefan weiterhin antwortet.

Dito. Ich habe ihm ja auch schon ein paar Fragen mit auf den Weg gegeben, von denen ich hoffe, dass er zumindest mal drüber nachdenkt. Ob wir die Ergebnisse dann hier zu lesen bekommen, ist noch eine andere Sache. Meine bisherige Erfahrung sagt mir, dass der Gegenwind vielleicht schon zu arg gewesen ist.

Zitat von Revell:

Übrigens möchte ich dir auch noch danke für deine Beiträge sagen- die finde ich nämlich meistens überragend

Vielen Dank! Sind meistens allerdings nur verzweifelte Versuche, mich von der Auseinandersetzung mit meinem eigenen Mist abzulenken.

Zitat von Revell:

Danke. Ich mag es auch nicht, wenn man versucht, mit TEs in eine Kommunikation über ein Thema zu können, ihnen eine Frage stellt und das halbe Forum nimmt mögliche Antworten vorweg.

Es ist ja nicht so, dass man nicht eine Ahnung hätte, was die Antwort sein könnte. Fragen werden doch häufig aber deshalb gestellt, um die Auseinandersetzung der oder des Gefragten mit dem Thema zu anzuregen und nicht, weil man wissen will, welche Antworten Dritte parat haben. So erfährt man oft nicht, wie Betroffene selbst über etwas denken.

Im RL würde man es dazwischen Quatschen nennen und es wäre unhöflich.

Ich fasse mal für mich zusammen:
Nach langjähriger Beziehung trennst Du Dich. Für eine andere Frau. Und weil das alleine noch nicht reicht, mobbst Du Deine Ex auch noch in einer absolut widerlichen Art und Weise. Wider besseren Wissens, in welchen Situationen sie an Deiner Seite stand.

Was Dich so umtreibt, ist nicht nur Dein schlechtes Gewissen. Du hast ständig die toughe, glückliche Frau live und in Farbe vor Augen, während Du eine orientierungslose, weinerliche Freundin zu Hause hast, die ihr Studium nicht fortsetzen will, weil sie ein Problem mit Deiner Ex hat.
Für meine Begriffe resultieren Eure Streitigkeiten genau daraus, dass Du unzufrieden bist. Unzufrieden mit Deiner Freundin, die nicht in die Pötte kommt und dauernd am Fordern ist und unzufrieden mit Dir selbst, weil du langsam erkennst, dass Du auf den falschen Gaul gesetzt hast. Dass Du allmählich mit Deiner Freundin überfordert bist. Du hast es genossen, dass Du ihr Fels in der Brandung; ihre starke Schulter; ihr Held bist. Anfangs war das bestimmt auch ganz niedlich. Nur: jetzt ist es anstrengend. Nichts will sie von sich aus tun; alles muss ihr mundgerecht und vorsichtig serviert werden. Da sehnt man sich ratzfatz wieder nach der selbständigen Frau, die man so schnöde abserviert hat.

Ich denke auch nicht, dass Deine Ex Dich bewusst provozieren will. Vielmehr glaube ich, dass Du ihr nach all den Verletzungen, die Du ihr zugefügt hast, einfach am Ar*** vorbei gehst.
Für mich würde auch kein therapeutisches Gespräch Sinn machen, weil es die äußeren Umstände nicht ändern kann. Die Ex lebt trotzdem in der Nachbarschaft.
Und im Endeffekt tut sie jetzt nichts anderes, als Du nach der Trennung getan hast: sie hat ein neues Leben und versteckt das auch nicht. Als sie noch Single war und Du mit Deiner Freundin zusammen gewohnt hast, hast Du Dir bestimmt keine Gedanken darüber gemacht, wie sich Deine Ex fühlen könnte. Sie musste das aus Deiner Sicht einfach akzeptieren. Und nicht mehr oder weniger wird jetzt von Dir verlangt.
Ganz einfach, oder?

Zitat von regenbogen05:

Für meine Begriffe resultieren Eure Streitigkeiten genau daraus, dass Du unzufrieden bist. Unzufrieden mit Deiner Freundin, die nicht in die Pötte kommt und dauernd am Fordern ist und unzufrieden mit Dir selbst, weil du langsam erkennst, dass Du auf den falschen Gaul gesetzt hast. Dass Du allmählich mit Deiner Freundin überfordert bist. Du hast es genossen, dass Du ihr Fels in der Brandung; ihre starke Schulter; ihr Held bist. Anfangs war das bestimmt auch ganz niedlich.

Zitat von regenbogen05:

Ich denke auch nicht, dass Deine Ex Dich bewusst provozieren will

Ich denke, den Schilderungen nach, dass es ein Mix aus beidem sein könnte.
Die Ex merkt ja auch die Unstimmigkeiten beim TE und seiner Partnerin.
Und sicherlich wird das zusätzlich Rüxkenwind für sie sein.

Was also könnte die Lösung sein?

Es genau gleich machen und ein eigenes zufriedenstellendes Leben führen?
Sogar ohne Partnerin?

Das sind übrigens meine Gedanken von Anfang an die der TE nicht weiter verfolgen möchte, da er sie verstörend findet.

Eure Situation tut mir sehr leid. Ich finde es immer so unwürdig, wenn Menschen jahrelang dafür abgestraft werden, dass sie ihrem Herzen gefolgt sind. Bei allem Verständnis für den Liebeskummer deiner Ex, aber nach 3 Jahren und mit einer neuen Beziehung hat sie einfach nicht mehr das Recht, sich so zu verhalten. Ignoranz ist eine Sache, aber den Freundeskreis da mit reinzuziehen ist kindisch und spricht nicht gerade für die Charakterstärke, von der Du gesprochen hast.

Ich würde Euch zu Gegenignoranz raten, von diesen Schuldgedanken wegzukommen und euch bezüglich Freundschaften außerhalb des Dorfes zu orientieren.

Zitat von Revell:

Die Ex merkt ja auch die Unstimmigkeiten beim TE und seiner Partnerin.

Meinst Du wirklich, dass TE für die Ex (noch) eine Rolle spielt? Ich als (ziemlich nachtragende) Frau kann mir vorstellen, dass er ihr wirklich am Allerwertesten vorbei geht. Er hat sie so sehr verletzt. Das hat bestimmt ewig gedauert, bis sie das alles verdaut hatte. Und meinen Seelenfrieden wegen TE, der sich in jeder Situation als illoyal seiner Ex gegenüber präsentiert hat, auf´s Spiel setzen und auch nur einen Gedanken an ihn verschwenden?
Da wäre mein Credo: Die beste Rache ist ein glückliches Leben.
Und genau das hat sie.

Zitat von Revell:

Was also könnte die Lösung sein?

Es gibt zwei Optionen:
- Akzeptanz
- Umzug
Mit beiden kann TE nichts anfangen.

Zitat von Revell:

Es genau gleich machen und ein eigenes zufriedenstellendes Leben führen?
Sogar ohne Partnerin?

Ohne Partnerin will der TE doch gar nicht. Da müsste er sich und allen im Dorf eingestehen, dass er verkehrt abgebogen ist.
Das geht so lange, bis sich die LG aus Frust und Langeweile ein anderes OdB sucht. Ok, könnte auch schwierig werden. Ein gewisses finanzielles Potential muss schon vorhanden sein, um dem dolce vita frönen zu können.

Zitat von regenbogen05:

Meinst Du wirklich, dass TE für die Ex (noch) eine Rolle spielt?

Denke , dass sie sich dadurch schon nochmal paar Prozentpunkte glücklicher gibt.
Weißt wie ich meine?

Ich weiß schon, was Du meinst.
Ich habe aber eher den Eindruck, dass für den TE das Gras auf der anderen Seite des Zaunes grüner ist. Im wahrsten Sinne des Wortes
Vielleicht sieht er deshalb die Ex auch so ausgesprochen glücklich. Alles eine Sache des Betrachters

Zitat von Stephan80:

Sie hat mir in schweren Zeiten sehr zur Seite gestanden ( ich bin trockener Alk. und sie ist mit mir durch dieses Tief gegangen) und war immer ein wichtiger Mensch in meinem Leben. Aber es fehlten einfach die Gefühle.

Wenn einem jemand viel abnimmt, führt das gelegentlich zu einem Punkt, wo sich Kraft und Stärke des Gegenübers irgendwann hemmend auswirken können. Man hat für sich einen Punkt im Leben erreicht, wo man wieder selbst in der Lage wäre, die Zügel in die Hand zu nehmen. Der Macher ist das aber noch gar nicht gewohnt und aufgrund der Gewöhnung auch bei einem selbst, traut man sich nicht so recht, da herauszutreten. Manchmal spielt auch viel die Erinnerung mit rein, wenn man gemeinsam durch solche Zeiten gegangen ist. Man fühlt sich durch das Gegenüber immer auch ein bisschen an seine frühere Destruktivität und Schwäche erinnert.

Dass du genervt von der unabhängigen Art deiner Expartnerin warst, sie mit deiner Kaltherzigkeit zeitgleich in einer schweren Lebenssituation noch zusätzlich schwächen wolltest und dich in jemanden verliebt hast, der ebenso hilfebedürftig und unselbstständig ist, wie du früher mit einer Alk. in deiner Partnerschaft mal warst, lässt mich vermuten, dass du mit der Trennung und dem Reinhüpfen in die neue Partnerschaft nur´ne innere Problematik verlagert hast und zwar die, dass du nicht für eine neue Partnerin Stärke zeigen solltest, sondern in erster Linie, das erstmal für dich selbst lernen musst. Dir fällt die Unselbstständigkeit deiner jetzigen Partnerin im Zusammenspiel mit der Stärke deiner Exfreundin nicht umsonst so zentral ins Auge. Da spielt meiner Meinung sehr stark dein inneres Verhältnis zu dir und deinen eigenen Stärken und Schwächen mit rein.

Ich bin übrigens der Meinung, dass deine jetzige Freundin dein ambivalentes und ungefestigtes Verhältnis zu deinen Schwächen und Stärken ausspielt und diese Konfliktsituation mit ihrem Verhalten, aufgrund ihrer eigenen Instabilität noch zusätzlich anheizt.

Zitat von Revell:

Denke , dass sie sich dadurch schon nochmal paar Prozentpunkte glücklicher gibt.

Selbst wenn das so sein sollte (was durchaus sein kann), wäre das doch auch irgendwo menschlich.
Wenn man selbst sehr verletzt wurde und ggf. längere Zeit gelitten hat und dann die Möglichkeit bekommt, zu zeigen, dass es einem wieder gut geht, man glücklich ist... das ist schon verlockend.

Ich habe aber noch mal eine Frage zum Freundeskreis:

Zitat von Stephan80:

Unser ehemaliger Freundeskreis hat sich sehr von mir und meiner Freundin distanziert.

Woran liegt das? Hat deine Exfreundin schlecht über dich/euch geredet oder habt ihr euch auseinandergelebt oder wie kann man sich das vorstellen?

gelöscht

Zitat von Nela-Mary:

Selbst wenn das so sein sollte (was durchaus sein kann), wäre das doch auch irgendwo menschlich.

Natürlich wäre es das.
Habe das auch nicht bewertet.

Zitat von Acht:

Ich bin übrigens der Meinung, dass deine jetzige Freundin dein ambivalentes und ungefestigtes Verhältnis zu deinen Schwächen und Stärken ausspielt und diese Konfliktsituation mit ihrem Verhalten, aufgrund ihrer eigenen Instabilität noch zusätzlich anheizt.

Perfekt formuliert !
Genau so sehe ich das auch anhand der Schilderungen .