Der Schatten meiner Exfreundin zerstört meine neue Bezi

Zitat von Stephan80:

Wie gesagt, meine Ex war meine beste Freundin, wir hatten eine sehr leichte Beziehung ohne Schwierigkeiten.
Meine Freundin liebe ich, aber sie ist einfach ein schwieriger Mensch und die Situation macht es nur Schlimmer.

Abwarten. Noch bist du mit ihr ja keine neun Jahre zusammen. Was macht dich eigentlich so sicher, dass du auch mit der neuen Partnerin nach so langer Zeit nicht wie Bruder und Schwester zusammenlebst? Ich meine, da gehören ja immer zwei dazu , nicht wahr?
Nur dann ist diese neue Schwester laut deiner eigenen Beschreibung charakterlich nicht so cool und pflegeleicht, sondern ne Drama Queen. Momentan hast du mit ihr Stress wegen der Ex, weil sich das anbietet. Aber ziehe ruhig ein paar Dörfer weiter und du wirst Stress haben, wegen etwas völlig anderem. Sie wusste, worauf sie sich einlässt. Das sollte Frau zu mindestens wissen, wenn man sich auf einen Mann einlässt, der eigentlich in festen Händen ist. Muss schon krass für deine Ex gewesen sein, als du ihr tagtäglich dein neues Glück vor die Nase gehalten hast, während sie die Trennung verdauen musste.Deine Partnerin war sich da übrigens auch nicht zu schade für. Nunja.

Drama 89, wie man hier unschwer nachlesen kann ist es das Problem beider. Wenn überhaupt, müsste eine lösungsorientierte Paarberatung daher.

Vielleicht denke ich wirklich mal über ein therapeuthisches Gespräch nach. Der Austausch hier wirkt schon etwas erleichternd für mich.

Bitte versteht mich nicht falsch, ich möchte meiner Freundin keine Schuld zuschieben. Sie ist eben so.
Das ist für mich auch ungewohnt und teilweise schwierig zu handhaben, weil meine Ex genau das Gegenteil war.
Sie hat sich immer selbst um Ihre Wünsche und Bedürfnisse gekümmert und ein ganzes Stück weit mein Leben mitgemanagt.
Jetzt werde ich in die Plicht genommen, was mich einfach oft überfordert.Ich liebe sie und möchte sie glücklich machen,
aber das stellt mich oft vor eine unlösbare Aufgabe.

Ich habe tatsächlich nicht viel Trennungserfahrung. Vor meiner Ex war ich in einer fünfjährigen Beziehung, die aber friedlich und einvernehmlich beendet wurde. Wir hatten noch ein Jahr eine friedliche Koexistenz im Dorf, bis sie ins Ausland ging.
Das hätte ich mir für meine Ex und mich auch gewünscht, was ich aber selbst unmöglich gemacht habe.

Dazu die Schwierigkeiten mir meiner Freundin.

Zitat von Nela-Mary:

Ich denke, dass es wichtig wäre, sich mit sich selbst auseinanderzusetzen und zu ergründen, warum es dich so stört, dass deine Exfreundin dich/euch ignoriert

Sehr gut!

Ich habe da einen Verdacht, weshalb ihm die Ex nach 3 Jahren nicht so egal ist wie es trotz zeitlicher Abstand und neuer Beziehung eigentlich der Fall sein sollte.

Seine Ex lebt ihm vor der Nase ihre Charaktereigenschaften vor , welche ihn zur Trennung bewegten-
merkt aber an der neuen Partnerin , dass deren Eigenschaften sogar weniger beziehungskompatibel sind.

Meine Meinung.

Zitat von Stephan80:

Das ist für mich auch ungewohnt und teilweise schwierig zu handhaben, weil meine Ex genau das Gegenteil war.

Ich kann mich irren, aber ehrlich gesagt klingt es für mich schon so, als würdest du dich - unterbewusst? - damit beschäftigen, ob deine Entscheidung damals die Richtige war. Das heißt nicht, dass du deine Freundin nicht liebst, aber jetzt, wo die Verliebtheitsphase schon eine Weile vorbei ist, merkst du eben auch, dass sie nicht immer ganz einfach ist.
Deine Exfreundin hingegen war im Umgang einfacher, bzw. selbstständiger? und lebt jetzt scheinbar glücklich direkt vor deiner Nase. Du hast den direkten Vergleich quasi täglich vor Augen.

Wie gesagt: Das alles muss nicht heißen, dass du deine Freundin nicht liebst. Aber man muss sich mit solchen verworrenen Gefühlen schon auseinandersetzen, sonst wird die Streiterei zwischen euch nie besser.

Zitat von Stephan80:

Jetzt werde ich in die Plicht genommen, was mich einfach oft überfordert.Ich liebe sie und möchte sie glücklich machen,
aber das stellt mich oft vor eine unlösbare Aufgabe.

Es ist nicht deine alleinige Aufgabe sie glücklich zu machen. Natürlich ist eine Partnerschaft ein Geben und Nehmen und man unterstützt sich gegenseitig. Aber du bist nicht allein für ihr Glück verantwortlich. Wenn sie Freundschaften schließen will, muss sie selbst was dafür tun.

Zitat von Stephan80:

Das hätte ich mir für meine Ex und mich auch gewünscht, was ich aber selbst unmöglich gemacht habe.

Da musst du einen Weg finden, dir selbst zu verzeihen. Ja, du hast dich mies verhalten. Du wusstest es damals nicht besser. Und bestimmt ist es auch richtig, dass du deshalb eine Zeit lang ein schlechtes Gewissen hast. Aber irgendwann musst du das loslassen können.

Bitte hört auf ihm euer Narrativ aufzuzwingen! Viele von euch hätten es gerne, dass sich die Ex-Partner Euch zurückwünschen oder sich grämen Euch verlassen zu haben. Tut er aber nicht! Wird er auch nicht! Punkt! Kommt bitte zum eigentlich Thema!

Außerdem: wenn seine Freunde ihn meiden waren es nie wirklich seine Freunde, sondern nur iwelche Typen mit denen er halt abgehangen ist. Drauf ges*******!

Du hast zwei Optionen:

1. Aussprache, versuchen die Dinge ins Reine zu bringen. Hinreichend Grund hast Du mit der gegebenen Nachbarschaft ja schon (übrigens: ich finds total irre, dass sie sich zufällig seinen Nachbarn aussucht und direkt vor seiner Nase einzieht. Aber naja, kann passieren. Super unwahrscheinlich, aber kann passieren. Hat trotzdem ein Gschmäckle)

2. Du ignorierst es und besinnst Dich auf Dich und Deine Partnerin. Tut was euch gut tut und ignoriert den Balast von Früher. Im Ernst - was interessiert es euch was sie treibt? Völlig belanglos...

Alles Gute für Euch!

Zitat von Schnickschnack:

Bitte hört auf ihm euer Narrativ aufzuzwingen. Viele von euch hätten es gerne, dass er sich die Ex zurückwünscht oder sich grämt sie verlassen zu haben. Tut er aber nicht. Wird er auch nicht. Punkt. Kommt bitte zum eigentlich Thema!

Was ich schreibe und nicht entscheide alleine ich, was der TE aus den verschiedenen Meinungen mitnimmt ist seine Sache.
Genauso wenig ist es deine Aufgabe zu bestimmen in welche Richtung dieser Thread zu gehen hat und was richtig ist.

Deswegen schrieb ich:

Zitat von Revell:

Meine Meinung.

,
während du Dir anmaßt zu bestimmen was richtig ist oder das genaue Thema zu sein hat.

@Nela-Mary und ich haben eine Meinung dazu und wenn sie für Stefan nicht passend ist , dann ist das auch ok so.

Blabla. Ihr arbeitet an ihm euer eigenes Trauma ab. Das finde daneben! Und was ich wie finde ist ebenfalls meine Sache. LoL. Bist Du immer so weinerlich bei Kritik?

Zitat von Schnickschnack:

Bist Du immer so weinerlich bei Kritik?

Bist du immer so aufbrausend?

Zitat von Schnickschnack:

Bitte hört auf ihm euer Narrativ aufzuzwingen! Viele von euch hätten es gerne, dass sich die Ex-Partner Euch zurückwünschen oder sich grämen Euch verlassen zu haben. Tut er aber nicht! Wird er auch nicht! Punkt! Kommt bitte zum eigentlich Thema!

Du kennst mich besser als ich mich selber. Faszinierend.

Das eigentliche Thema ist:
Er kommt nicht damit klar, dass seine Exfreundin ihn ignoriert und sie weiterhin in seinem Freundeskreis aktiv ist und auch dir Arbeitsstelle nicht gewechselt hat, sondern sie auch dort miteinander zu tun haben.
Das ist nach einer Trennung aber nun mal nicht unüblich. Ich finde es daher legitim sich zu fragen: Warum stört es mich?

Zitat von Schnickschnack:

2. Du ignorierst es und besinnst Dich auf Dich und Deine Partnerin. Tut was euch gut tut und ignoriert den Balast von Früher. Im Ernst - was interessiert es euch was sie treibt? Völlig belanglos...

Wäre ja schön, wenn man einfach entscheiden könnte, dass einen etwas nicht interessiert. Ist beim TE aber nicht so.
Es belastet ihn und das ändert sich auch nicht, wenn jemand ihm schreibt: Interessier dich nicht dafür.

Ich bin wirklich froh über alle Denkansätze hier. Ein Austausch zu diesem Thema ist in meinem Umfeld nicht möglich und ich bin wirklich dankbar, dass sich jemand meine Probleme anhört. Das bringt mich zum Nachdenken.

Das mit dem Geschmäckle war auch mein erster Gedanke.Als ich meinem Bruder davon erzählte, hat er mich als völlig hirnverbrannt hingestellt, meiner Ex eine solche Niedertracht zu unterstellen.
Im Grunde hat er schon Recht, meine Ex ist ein sehr geradliniger Typ.
Sie hat mir in schweren Zeiten sehr zur Seite gestanden ( ich bin trockener Alk. und sie ist mit mir durch dieses Tief gegangen) und war immer ein wichtiger Mensch in meinem Leben. Aber es fehlten einfach die Gefühle.
Nein ich bereue die Trennung nicht, denn ich liebe meine Freundin. Aber die Art und Weise, wie es abgelaufen ist bereue ich schon. Trotzdem regt meine Ex mich auf, was völlig irrational ist.

Das es mit meiner Freundin nicht einfach ist, steht auf einem anderen Blatt.

Je mehr ich von dieser Story lese, umso mehr juckt es mich in den Fingern, auch meinen Senf dazuzugeben:

Zitat von Stephan80:

Wir hatten keine schlechte Beziehung, lebten zum Schluss aber mehr wie Bruder und Schwester.

Würde mich mal so nebenbei interessieren, wie das gekommen ist.

Zitat von Stephan80:

Sie war meine beste Freundin, aber eben nur das.

Das heisst, Vertrautheit und Verbundheit, aber keine Leidenschaft mehr. Du hast Dich nicht mehr begehrt gefühlt, nicht mehr als Mann gesehen, nur noch als Freund?

Zitat von Stephan80:

Sie war so zugewand, anschmiegsam und sensibel.Sie gab mir das Gefühl, dass sie mich braucht,

Sie wollte Dich - nicht nur als Freund, sondern auch als starken Mann. Damit hat sie Dir quasi bereits ihre Erwartung ganz klar signalisiert.

Zitat von Stephan80:

anders als meine Ex, die schon immer sehr stark und autonom gewesen ist.

Das heißt, sie hat Dich weniger gebraucht, weniger auf den Sockel gestellt?

Zitat von Stephan80:

Ich gebe zu, dass ich in dieser Zeit ziemlich mies ihr gegenüber war, aber ich wollte, dass sie einfach versteht, dass es vorbei ist.

Du wolltest es ihr also mal so richtig zeigen, weil Du zum Ende der Beziehung immer mehr enttäuscht und gekränkt gewesen bist? Und dann noch: Sie muss verstehen, dass es vorbei ist. Auch hier musset Du wieder alle Fäden in der Hand haben. Es ist Dein Wille, sie hat sich dem unterzuordnen. Respekt und Augenhöhe - Fehlanzeige!?

Zitat von Stephan80:

Nach ein paar Monaten war alles Organisatorische geklärt und meine Ex stellte den Kontakt vollständig ein.

Alter - und da wunderst Du Dich, wenn Du Dich vorher wie ein echtes A...loch verhalten hast? Dann ignoriert zu werden, ist nicht die Aktion, sondern die Reaktion auf DEIN Verhalten, mein Lieber. Und da Dich anscheinend genau das am meisten trietzt, nehme ich mal an, dass dieses Bedürfnis sehr hoch in Deiner Motivhierarchie steht - und schon schrillen wieder die Alarmglocken.

Zitat von Stephan80:

Meine Freundin und ich, sowie auch meine Ex leben in einem winzigen Dorf. Zudem arbeiten meine Ex und ich in der selben Firma. Das heisst ich sehe Sie nahezu täglich

So what - man(n) trifft Entscheidung und lebt damit. Das muss Dir doch eigentlich klar gewesen sein, bevor Du die Trennungs-Brechstange ausgepackt hast. Alles Brücken hinter sich abzubrennen bzw. verbrannte Erde macht nur Sinn, wenn ich die realistische Chance hab, irgendwo anders vollkommen neu anfangen zu können. Aber wie gesagt - das war Dir anscheinend egal, weil Du endlich wieder wahrgenommen, bewundert und anerkannt werden wolltest, koste es was es wolle. Der Preis war dann offensichtlich aber doch ein bisschen zu hoch!?

Zitat von Stephan80:

Zudem ist Sie vor fast einem Jahr mit meinem Nachbarn zusammengekommen und neben uns eingezogen.

Was für eine bodenlose Unverschämtheit! Hätte sie einen schriftlichen Antrag bei Dir einreichen müssen, ob Sie neben Dir einziehen darf?

Zitat von Stephan80:

Anfangs habe ich meine Ex noch gegrüsst, in der Hoffnung, dass man mit der Zeit einen neutralen Umgang findet.

Übersetzung: Ich wollte endlich den Makel der moralischen A...loch-Karte loswerden, der umso größer ist, je kleiner das Dorf ist.

Zitat von Stephan80:

Irgendwann habe ich es aufgegeben und gehofft, dass sie vielleicht einfach wegzieht.

Was ja so richtig schön einfach gewesen wäre, weil Du selbst dazu nichts weiter hättest tun müssen.
Aber mal ehrlich: Glaubst Du im Ernst, dass das die Lösung aller Probleme gewesen wäre?
Merke: Das Problem ist nicht sie, das Problem liegt bei DIR!

Zitat von Stephan80:

Ihre permanente Präsenz im Freundeskreis, auf Feierlichkeiten, auf Arbeit und im Nachbarhaus belastet meine Beziehung sehr.

*beep*! Es belastet in erster Linie einmal DICH - und Du verlagerst diese Belastung mit all den damit zusammenhängenden Gefühle (ok, die zu erkennen ist vielleicht schon bisschen viel verlangt) auf die Ebene Deiner jetzigen Beziehung.

Zitat von Stephan80:

Ich habe häufig Diskussionen mit meiner Freundin deswegen, aber ich kann es doch nicht ändern.

Deine sog. Hilflosigkeit, die Du signalisierst, steht den Bedürfnissen Deiner Partnerin diametral entgegen - und das macht einen großen Teil der Dynamik aus, mein Lieber. Dadurch verlierst Du auf Dauer jegliche Anziehungskraft. Willst Du noch eine Schwester!?

Zitat von Stephan80:

Mittlerweile habe ich einen richtigen Groll auf meine Ex entwickelt.

Klar, ist doch auch wesentlich einfacher, sich ein externes Hass-Objekt zu suchen, statt mal vor der eigenen Haustür zu kehren und sich zu fragen, welche Anteile DU am Zustandekommen dieser Thematik gehabt hast bzw. immer noch hast. Das wäre auch genau einer der Fragen, die ein Therapeut / eine Therapeutin mal mit Dir klären könnte. Kein Wunder, dass Du da nicht von selber drauf kommst. Aber: Auf die Art und Weise verlierst Du nicht Dein Gesicht, es beeinträchtigt nicht Deinen Selbstwert und Du bist der Typ, der das bis jetzt heroisch ertragen hat.

Zitat von Stephan80:

Es regt mich unfassbar auf, wenn sie im Nachbargarten mit unseren ehemaligen Freunden und Ihrem neuen Partener sitzt und wir sie vor der Nase haben.

Nennen wir die Dinge doch mal beim Namen: Neid, Eifersucht und Missgunst. Du gönnst ihr das neue Glück nicht. Und nur um Dich zu ärgern, muss sie das auch noch genau vor Deiner Nase zelebrieren. Du hast damit tagtäglich Dein Scheitern vor Augen - kann ich sehr gut verstehen, dass das auf Dauer immer schwerer zu ertragen ist.

Zitat von Stephan80:

Unser ehemaliger Freundeskreis hat sich sehr von mir und meiner Freundin distanziert.Sie findet hier im Ort einfach keinen Anschluss und alle begegnen ihr distanziert und teilweise schon ablehnend. Sie kommt schon gar nicht mehr mit, weil überall meine Ex präsent ist oder sie mit ihr verglichen wird und das zum Nachteil meiner Freundin.

Tja, alles hat seinen Preis und das Zauberwort heisst Konsequenzenanalyse. Hier hast Du offensichtlich zu kurzfristig gedacht und nicht Erwägung gezogen, wie die Dorfgemeinschaft auf Dein Verhalten reagiert. Stattdessen wirst Du jetzt ignoriert, geschnitten, gedemütigt. Das geht ganz ordentlich auf den Selbstwert. Unglücklicherweise wird nun auch noch Deine Neue dafür in Sippenhaft genommen. Auch das wäre vorhersehbar gewesen, wenn Du einen Schritt weiter gedacht hättest.

Zitat von Stephan80:

Ich kann nicht einfach wegziehen, da ich pflegebedürftige Eltern bei mir im Ort habe, um die ich mich kümmere.

Offensichtlich eines der wenigen Dinge, die momentan noch Deinen Selbstwert irgendwie hochhalten können.
Aber: Überleg Dir Doch mal ganz genau und ehrlich, warum Du das tust? Was hast Du selbst davon?

Zitat von Stephan80:

Diese Situation regt mich immer mehr auf und meine Ex ist schon ein richtiges Feindbild für mich geworden.

Nicht sie ist der Feind, sondern das Problem liegt zwischen Deinen Ohren. Zu dieser Externalisierung hab ich Dir schon weiter oben was geschrieben.

Zitat von Stephan80:

Ich wünschte ich könnte einfach drüber stehen uns es wäre mich egal, aber im Gegenteil.Ihre Anwesenheit regt mich einfach tierisch auf.

Mit dieser Gegenübertragung könntest Du arbeiten - wenn Du bereit wärst, zu akzeptieren, dass es nicht unerhebliche Anteile auf Deiner Seite gibt und bereit wärst, Dich diesen zu stellen und Dich damit auseinanderzusetzen.

Zitat von Stephan80:

Das mit dem Geschmäckle war auch mein erster Gedanke.

Du, das kann schon sein, dass sie sich insgeheim freut, dass sie dir jetzt noch einen reinwürgen kann.
Ich kenne sie ja nicht.
Aber das ändert nichts daran, dass es dich stört. Wäre es dir egal, könnte sie so niederträchtig sein, wie sie wollte, es würde an deiner Beziehung nichts ändern.

Zitat von Stephan80:

Sie hat mir in schweren Zeiten sehr zur Seite gestanden ( ich bin trockener Alk. und sie ist mit mir durch dieses Tief gegangen) und war immer ein wichtiger Mensch in meinem Leben.

Ich denke, dass das ein wichtiger Punkt ist. Du hast dir vielleicht nach der Trennung nicht genug Zeit genommen, um den Verlust eines wichtigen Menschen zu verarbeiten. Auch wenn du sie als Frau nicht mehr geliebt hast, war sie die engste Bezugsperson, die du hattest. Da sind nicht alle Verbindungen von Heute auf Morgen gekappt.

Was bedeutet denn, dass Du Dich mies verhalten hast? Mies genug, um nicht mehr mit Dir zu reden bis in alle Ewigkeit? Aber dennoch nebenan einzuziehen? DAS finde ich schon relativ strange von Deiner Ex.

Was bedeutet nebenan? Doppelhaus mit Grundstückshälfte, auf die man jederzeit gucken und den anderen beim Kaffetrinken oder Äpfepflücken zusehen kann, von der man alles hören kann? Oder ist es doch weiter weg und man sieht sich vielleicht nur dann, wenn man gleichzeitig die Autos vom Hof fährt?

Zur Wohnsituation: ich habe die Doppelhaushälfte meiner Großeltern mit Stall und diversen Schuppen und Kellern und Feldern und Garten und was weiß ich vor Augen, wenn ich denke, auf dem Land könne man zwar kaum enger zusammen wohnen als im Doppelhaus, aber sich auch hervorragend aneinander vorbei bewegen. Vielleicht hast Du da eine vollkommen übertriebene Fixierung auf die andere Seite des Gartenzauns.

Also wie sieht es aus? Wie nah ist es denn?

Deiner Freundin hat wohl auch jemand im Kopf etwas durcheinander gewürfelt. Es sind Deine Freunde, darum sollst Du mit ihnen klären, jaja, egal, das wurde ja alles schon geschrieben. Komischerweise ist es absolut nicht üblich, dass sich fremde Menschen in das eigene Haus bewegen, um Freunde zu werden und möglicherweise noch das eine oder andere Hobby zur Bespaßung der Bewohner mitzubringen. Da muss man sich schon selbst zu Hobby oder Verein bewegen. Btw.: Hat Deine Freundin Hobbys oder ist ihr nur grützelangweilig?

Deine Eltern leben im eigenen Haus? Ist ein Tausch möglich oder perspektivisch ein Umzug dorthin? Wo kommt Deine Freundin her? Vielleicht mag sie dort leben, dann führt Ihr halt eine Wochenendbeziehung.

Und noch was: es zwar nicht sehr wahrscheinlich, aber vielleicht wartet Deine Ex wirklich nur auf eine Entschuldigung Deinerseits. Denn beleidigt ist sie ja wohl nach wie vor. Denn sonst könnte sie Dich ja auch grüßen und Deine Freundin ginge ihr am Allerwertesten vorbei. Also - egal wie lang es her ist - wenn Du alles Denkbare getan haben willst, dann gehört eine Entschuldigung und der Versuch der Bereinigung dazu. Vielleicht jagt sie Dich vom Hof, aber schlimmer kann es ja wohl kaum werden. Vielleicht nimmt sie es aber auch huldvoll zur Kenntnis, dass Du den Gang nach Canossa antrittst, und alles normalisiert sich.

M.E. kannst Du nicht sagen, Du würdest alles tun oder hättest alles versucht, so lange Du nicht wenigstens einmal diesen Aufschlag gemacht hast. It´s your turn.

Und nochwas: es liest sich, als bräuchte Deine Prinzessin auf der Erbse mal im übertragenen Sinne den Hintern versohlt (vielleicht auch wahrsten Sinne), damit sie besagten hochkriegt. Ist ja nicht zu fassen.

Ich danke euch.Ihr habt mir viel Input gegeben.
Ich werde das jetzt alles mal für mich durchdenken.