Der Mann, der mir den Boden unter den Füßen wegzog

Zitat von Ella:

und der Thread ist nicht dafür passend.

Aha. Die Kategorie hier ist Ex zurückgewinnen

Zitat von Ella:

Ich wünschte, jeder, der es doof findet, würde sich fragen warum er das tut.

Weil diese TE - wie jede/r andere TE auch ein Anrecht auf Hilfe hat? Und der -imho- durchaus konstruktive Dialog mit ihr hier durch ein paar unangemessene, gar unangebrachte und Forenregelwidrige Kommentare zerstört wurde.

Zitat:

m er das tut. Ehrlich. Für sich. Man wird nicht mitbekommen, wie die Geschichte weitergeht, aber ist das nicht absehbar? Ich kann die beste Freundin verstehen, dass sie die TE blockiert hat, weil diese Story belastend ist, wenn man sich für die TE empathisch interessiert.

Und deswegen ... was willst Du damit sagen? Dass wir hier nicht empathisch sein sollten? Dürfen? Weil die beste Freundin es nicht mehr ist? Nun, ich dachte genau für so Fälle ist das Forum. Wenn man jemand braucht, weil es draußen niemanden gibt.

Zitat von Ella:

Ich habe den Eindruck, dass alle unsere Bemerkung bezüglich Unheilsamkeit einer solchen Beziehung, wie Regen abprallen und nichts bewirken. Das ist manchmal so, damit muss man leben.

Stimmt. Isso. Man kann nicht alle retten. Schon gar nicht vor sich selbst. Aber nichts bewirken? Halte ich für eine voreilige Schlussfolgerung, die die TE selbst negiert hat.

Zitat von Ella:

Wollt ihr applaudieren? Wirklich?

Hast Du hier Applaus wahrgenommen? Ich nicht.

Zitat von Ella:

Ich kann die beste Freundin verstehen, dass sie die TE blockiert hat, weil diese Story belastend ist, wenn man sich für die TE empathisch interessiert.

Wenn sie sich für die TE empathisch interessieren würde, würde sie sie nicht blockieren, sondern sie würde zu ihr fahren und mit ihr reden.

Selten so einen Quatsch gehört.

Zitat von HerrZ:

Stimmt. Isso. Man kann nicht alle retten. Schon gar nicht vor sich selbst. Aber nichts bewirken? Halte ich für eine voreilige Schlussfolgerung, die die TE selbst negiert hat.

Ja, wir haben gesagt, dass es nicht gut klingt. Dass viele von uns schreiend weg laufen würden. So wirklich angekommen scheint es mir nicht zu sein. Die TE hat geantwortet als ob, aber sie blieb in Drama. Sie erzählte weitere Aspekte des Wahnsinns und löste weiter Staunen aus. Sie mag Hilfe brauchen und vielleicht auch welche zu wollen, aber kann sie sie annehmen?

Was die Therapeutin bezüglich Bruxelle gesagt hat, wurde von der TE so interpretiert, wie es ihr passte. Ich wage zu bezweifeln, dass von ihr wirklich Ermutigung kam. Die TE ist nicht auf Empfang, die sendet und lauscht auf eine Frequenz, die weit von der unsere ist. Da kann man nicht helfen. Und bevor es so aussieht als ob, ist es besser zu wissen, dass da keine Hilfe kommt.

Ich bin nicht vor dem Kopf gestoßen, dass sie doch nach Bruxelle fährt. Und auch nicht enttäuscht . Warum sollte ich? Mir machte es jedoch deutlich, wie stark die Prägung ist, wie machtvoll.

Zitat von Fliesentisch:

Glaubst du echt, sie kommt wieder, wenn Brüssel den erwarteten Reinfall gibt? Damit du ihr reindrücken kannst, du hättest es ja gesagt und sie soll

Sollte FebChaton sich nochmal hier äußern wollen, könnte sie zum Selbstschutz Chrome sperren/ ignorieren.
Ist manchmal besser

Zitat von Funkelstern:

Wenn sie sich für die TE empathisch interessieren würde, würde sie sie nicht blockieren, sondern sie würde zu ihr fahren und mit ihr reden. ...

Du weißt nicht, wie viele Stunden sie auf sie eingeredet hat, ich vermute viele. Sehr viele.

Es ist wie bei einer Abhängigkeit, wenn man sie toleriert, hilft man dem Betroffenen nicht. Im Gegenteil, man unterstützt seine Sucht. Die Analogie habe ich nicht ganz zufällig gewählt, man kann auch nach Drama süchtig sein. Oft, wenn man sich selbst ohne Drama nicht spürt. Dem Krankhaften wird ein positiver Wert verliehen. Es ist kein Sch****Kerl, sondern eine unglaubliche Liebe.

Zitat von Ella:

Die TE hat geantwortet als ob, aber sie blieb in Drama. Sie erzählte weitere Aspekte des Wahnsinns und löste weiter Staunen aus. Sie mag Hilfe brauchen und vielleicht auch welche zu wollen, aber kann sie sie annehmen?

Hätte sich noch zeigen können. Ich hab nicht erwartet dass sie hier in 2 Tagen die eigene Welt verlässt und sich neu (er)findet.

Zitat von Ella:

ch bin nicht vor dem Kopf gestoßen, dass sie doch nach Bruxelle fährt. Und auch nicht enttäuscht . Warum sollte ich? Mir machte es jedoch deutlich, wie stark die Prägung ist, wie machtvoll.

Aber hallo. Und wie machtvoll.

Zitat von Ella:

Und bevor es so aussieht als ob, ist es besser zu wissen, dass da keine Hilfe kommt.

Manchmal fällt der Groschen nur pfennigweise. Ehrenrunden und Karussell, Achterbahn - wie man das auch nennen mag sind doch hier nichts Neues. Deine Schlußfolgerung kann ich nicht teilen - dann geht's halt noch ne Runde. Bis eine der beiden Seiten erschöpft ist, keine Lust mehr hat, aufgibt. Wie ´die beste Freundin. Ich mein, wir haben hier hunderte Seiten-Threads, in denen sich das halbe Forum an Unverbesserlichen/Uneinsichtigen/Stehenbleibenden wahrlich abgearbeitet hat. Und nicht nach ein paar Seiten die Flinte in's Korn warf. Ist mir persönlich zu früh für ein lohnt sich nicht.

@Ella

Zitat von Ella:

Du weißt nicht, wie viele Stunden sie auf sie eingeredet hat, ich vermute viele. Sehr viele.

Du auch nicht ! Das ist eine Vermutung und keine Tatsache.

Meine beste Freundin würde mich nie blockieren und ich sie auch nicht. Wir kennen uns seit wir Teenager sind. Ja und auch wir hatten schon Auseinandersetzungen, aber da siegt letztendlich die enge Verbundenheit.

Zitat von Ella:

Die Analogie habe ich nicht ganz zufällig gewählt, man kann auch nach Drama süchtig sein. Oft, wenn man sich selbst ohne Drama nicht spürt.

Da gebe ich dir recht, es gibt Menschen die brauchen das Drama, ob das bei der TE zutrifft wissen wir nicht.

Ich möchte gar nicht auf den Beef hier eingehen, aber falls die TE doch nochmal reinschauen sollte:

Zitat von FebruarChaton:

Im besten Fall komme ich komplett entliebt zurück.

Der Satz hat mich aufhorchen lassen, weil ich das in einer ähnlichen Situation exakt genauso gedacht habe. Ich verstehe deine Entscheidung, weil man das Bedürfnis hat, Dinge zu verstehen, um damit abschließen zu können. Allerdings hat es mich damals nur noch weiter reingeritten, Gefühle intensiviert, weil ein Entlieben - glaube ich - eher im Alltag entsteht und nicht in einem romantischen Setting. Kein Mensch kann dich jetzt von deinem Verlangen abbringen, Gefühle sind einfach extrem mächtig in so einer Situation; dass deine Freundin dich blockiert, finde ich gemein. Klar, es ist als außenstehende Person sehr schwer, sowas nachzuvollziehen. Sie hätte aber auch einfach sagen können, dass sie dir in dem Thema keine gute Gesprächspartnerin ist und vielleicht ein bisschen Abstand gehalten.

Ich bin natürlich keine Therapeutin und will deine, die du schon so lange kennst, nicht in Frage stellen (auch, wenn Therapeuten ebenso fehlbar sein können). Bitte sei dir aber bewusst, dass dich ein solches Treffen zurückwerfen kann und triff entsprechende Vorbereitungen - gut, dass du erst im August deinen neuen Job anfängst (gratuliere dazu!). Falls dir dieser Thread zu anstrengend ist und du trotzdem antworten möchtest, schick gerne eine PN.

Ich finde es ebenfalls schade, dass die TE so vergrault und teilweise persönlich angegriffen wurde von gewissen Forenmitgliedern.

Verliebtheit ist nicht rational. Das hat nix mit Dummheit zu tun.

Wer hat den nicht schonmal eine falsche Entscheidung getroffen im (Liebes-)Leben. Hat zu viel hingenommen oder war einfach naiv?

Aus Fehlern lernt man und entwickelt schließlich so seine Persöhnlichkeit.

Die Reflektiertesten Menschen, die oft hier im Forum sehr hilfreiche und kluge Ratschläge/Sichtweisen haben, sind oft nunmal die, die oft Fehler in der Vergangenheit machten.

Von außen ist es immer leichter Ratschläge zu geben da hierbei keine Emotionen mitspielen. Da bin ich auch gut. Bei mir selber siehts dann manchmal anderst aus.

Ich hoffe dass die TE doch noch mitliest oder irgendwann auf den Thread zurückkommt.

Mich würde es auch interessieren wie es weiter gelaufen ist. Nicht aus Sensationsgeilheit. Sondern da man sich im Gespräch mit einbringt. Und ich auf ein positives Ende hoffe.
Was dann mit oder ohne den besagten Mann bedeuten kann.

Hallo Zusammen,

vielen Dank für eure Beiträge in meiner Abwesenheit - ich habe sie gelesen, auch die, die gelöscht wurden.

Mir wurden Sachen unterstellt, die ich so nie gesagt oder geschrieben habe - Leute haben für mich Partei ergriffen und andere, verletzende Beiträge wurden entfernt. Herzlichen Dank für die, die mir wohlgesonnen waren, das braucht man nämlich in so einer absoluten Ausnahmesituation. Ich jedenfalls.

Warum ich ging, hatte übrigens nicht direkt mit Chromes Beitrag zutun, sondern mit dem Beitrag danach, mein Seelenheil als "Story" zu bezeichnen, aber da kann ich mittlerweile darüberstehen.

Wenn man in dem tiefsten Tief seines Lebens, mit brutalem Liebeskummer, auf Schlaf- und Essensentzug, drei Wochen lang jeden Tag Thread um Thread hier im Forum liest, die bitteren Geschichten und Analysen dazu - dann kann man kaum Hoffnung schüren. Und sieht in seinem (Ex)-Partner das absolute Ungeheuer - man ist einfach geistig umnachtet und sowieso gewillt, alles anzunehmen, was andere einem für Hilfestellungen bieten ohne nochmals an die wirklichen Gefühle und Vorkommnisse zu denken. Man deutet alles in einem dunklen Licht weil man sich durch das Forum abfinden will, dass man keine Erfolgsstory haben kann. Wie auch? Gibt ja kaum erfolgreiche hier - die melden sich natürlich nicht an.

Kurzum: ich bin nach Brüssel gefahren und ich bin heilfroh. Dankbar, dass mich meine Therapeutin ermutigt hat (!), dass meine Familie es verstehen konnte - denn ich habe VIELE Antworten bekommen. Alles, was ich brauchte und wollte. Ich werde hier bewusst nicht ins Detail gehen, weil ich mir einzelne Sequenzen nicht mehr von irgendwelchen empathielosen Rowdies zerpflücken lassen will - aber ich komme zurück nach Berlin mit dem Bewusstsein, mehr auf mich zu hören - was ich fühle, dass ich meiner Intuition vertrauen kann, aber auch, dass man, wenn man es nicht fühlt, auch NICHT aufgeben sollte.

Man wird sehen, was die nächsten Wochen und Monate bringen. Ich denke, ich werde den Thread aufrecht erhalten und immer mal posten, wenn ich denke, ich habe eine neue Erkenntnis erlangt. Oder auch, wenn ich wieder konkreter werden möchte.

Abschließend; nochmals danke für die wirklich herzensguten und sanften Menschen, ICH habe die Sanftheit gebraucht, auch, wenn sie Augenöffnend gewesen ist.

Hallo FebruarChaton,

ohje, was für ein Chaos ihr in kürzester Zeit veranstaltet habt. Zu viel, um nochmal auf einzelne Punkte einzugehen, alles Haarsträubende wurde ja auch von den Usern schon teils sehr trefflich abgehandelt.

Der Mann, den du hier portraitierst, ist eine einzige wehende rote Fahne.

Nach deinen Schilderungen bist du nicht weniger toxisch unterwegs als er.

Du zeichnest hier ein Bild von dir als einer Frau mit einer Fixierung auf Äußerlichkeiten und langfristigen Baustellen, was die emotionale Reife und den Selbstwert angeht. Ich befürchte, dass die Fortführung dieses Kennenlernens genauso wie bisher einen großen Teil deiner Energie binden wird, sodass wenig für die persönliche Entwicklung übrig bleibt.

Zitat von FebruarChaton:

Ich wollte dieses Kind die ganze Zeit. Ich wusste es ist ein Mädchen

Zitat von FebruarChaton:

Ich entschied mich für eine Abtreibung um die Beziehung nicht zu gefährden

Diese Zeilen stehen symptomatisch für deine Prioritäten. Ehrlich gesagt, musste ich da ganz schön schlucken. Schon ungeboren musste sich dieses Kind deinem Beziehungsdrama unterordnen. Da frage ich mich unwillkürlich, wie das wohl weiter gegangen wäre. Kinder brauchen emotional stabile, emotional zuverlässige Bezugspersonen, die nicht ständig mit sich selbst oder ihrer Beziehung zu kämpfen haben. Von daher war es sicher klug entschieden, dass du mit der Mutterschaft noch wartest.

Bezüglich deiner Therapeutin äußerst du dich widersprüchlich. Erst ging sie mit dir Optionen durch, nun war es schon eine Empfehlung. Es kommt mir höchst unprofessionell vor, derartige Empfehlungen zu geben, insbesondere angesichts der Schwere deines emotionalen Absturzes aufgrund deines Kontaktes zu diesem Mann. Möglicherweise drehst du dir Dinge gern (unbewusst) zurecht, das würde zu histrionischen Anteilen passen. Oder vielleicht kennt deine Therapeutin auch nicht die gleichen Anteile der Geschichte, die das Forum kennt.

Nun hat der Typ dich halt wie zu erwarten war wieder eingewickelt mit seinem Charme wie eine Dattel in einen Speckmantel, oder wie eine Kurzhaarige in Schlabberklamotten, damit sie bloß brav Teil des internationalen Gespielinnenteams bleibt und kein anderer sie mehr anguckt. Auch wenn du jetzt gerade ganz beflügelt bist, weil dein Liebeskummer vorerst geheilt scheint und der Schmerz daher schlagartig nachließ - ich fürchte, dir steht eine weitere Abfolge von Aufs und Abs, Offs und Ons bevor.

Ich wünsche dir natürlich trotzdem, dass ich und die anderen Unken hier sich total irren und du mit diesem Mann das findest, was auch immer du in ihm zu sehen glaubst. Zumindest langweilig wird dir mit dieser Beziehung nicht werden

Zitat von FebruarChaton:

aber ich komme zurück nach Berlin mit dem Bewusstsein, mehr auf mich zu hören

Das freut mich. Denke an schöne Haare und lange Krallen. Denke an beschwingte Abende mit Freunden in gemütlicher Runde. Das du dein Selbstbewusstsein wieder findest - und lebst.
Ob mit oder ohne ihn - ist nicht wichtig - nur das du für Dich einfach wieder mehr Gutes tust.

Und wer kann schon seine Zukunft sehen, alles kann und nichts muss.

Ich frage mich, wieso es so abwegig ist, dass sich zwei erwachsene Menschen hinsetzen und über alles reden können?

Menschen machen Fehler, manchmal ist man erschlagen ob seiner eigenen Unzulänglichkeiten und all der unvorhersehbaren Schicksalsschläge, die sich einem so in den Weg stellen.

Ich maße mir an, dass zwischen uns Liebe ist - ich laufe schließlich selbst und wahrhaftig in den Schuhen. Wunderbarerweise haben wir es geschafft, aufmerksam, offen und ruhig zu bleiben. Wir haben beide eigenständig reflektiert und auch zusammen.

Egal, was sich daraus jetzt entwickelt, so bin ich froh, dass ich diese zwei Tage hatte, und auch froh, dass ich die drei Wochen Trennung so gelitten habe. Ich habe viel über mich, über ihn, aber auch über andere Menschen gelernt.

Wir sind alle hier ums besser zu machen. Und das mache ich jetzt.

Zitat von FebruarChaton:

Ich maße mir an, dass zwischen uns Liebe ist - ich laufe schließlich selbst und wahrhaftig in den Schuhen.

... hat Dir niemand abgesprochen. Doch: Es war (oder ist?) eine Liebe mit Machtgefälle. Und Deine Beschreibungen von ihm lassen einen hochgradig manipulativen Menschen vermuten. Ich wünsche Dir dass alles so passt und Du -gemeinsam mit ihm - wächst. Bisher war es aber halt eher Dein verdorren statt Dein Erblühen. Wenn sich das Blatt nun zu Deinen persönlichen Gunsten wendet - schön! Toi toi toi!

Zitat von FebruarChaton:

Ich maße mir an, dass zwischen uns Liebe ist

Liebe ist ein starkes Wort und wird erstaunlich oft dort bemüht, wo ich sowas wie Liebe noch überhaupt nicht zu erkennen vermag.

Liebe ist etwas, das Zeit zum Wachsen benötigt, plus eine umfassende Kenntnis der Person des anderen. Dazu benötigt es eine Phase des Kennenlernens, in dem sich die anfänglichen Anziehungs- und Verliebtheitsgefühle verdichten, verstärken und sich die Hoffnung, auch in wesentlichen anderen Dingen gut zueinander zu passen, erfüllt sodass die Beziehung sich vertieft, verfestigt und sich auf dieser Basis mit der Zeit eine echte Liebe entwickeln kann. Dies führt zu stabilen, tragfähigen Beziehungen, in denen man kein Drama braucht, um sich und seine Gefühle für den anderen spüren zu können.

Bei deiner Geschichte sehe ich eher Strukturen, die zu einer Affäre passen. Ich würde das noch nicht mal als Kennenlernen einordnen. Alles geht total schnell und überstürzt, Emotionen kochen von Anfang an direkt hoch, alles wird mit Bedeutung aufgeladen. Es gibt keine Phase des normalen Kennenlernens, sondern eine Reihe von Highlights, Kurztrips und viel ChiChi, gekoppelt an massive Streits, Eifersuchtsszenen und zur Krönung noch die ungeplante Schwangerschaft.

Vielleicht magst du mal genauer ergründen, warum du darin Liebe siehst. Ich sehe eher einen Mann, der deutlich weniger für dich fühlt als du für ihn (und der ein ziemlicher Gigolo zu sein scheint, der weiß welche Knöpfe er bei Frauen drücken muss, außerdem recht misogyn angesichts seiner Wünsche dich in Sack und Asche zu kleiden) und der dich noch gern bei der Stange halten will. Du jedoch bist für ihn heiß entbrannt, hältst deine durch die affärenartige Struktur eurer Beziehung besonders hoch kochenden Hormone und Emotionen für echte Liebe. Ich glaube dir, dass du sehr heftige und sehr intensive Gefühle für alles hast, was mit diesem Mann zu tun hat. Ihn selber jedoch kennst du in Wahrheit kaum, und an entscheidenden Stellen war er nicht sehr nett zu dir, mal ganz davon zu schweigen dass er anderweitig gebunden war (oder ist) und aktiv Dates sucht.

Je stärker die eigene Verliebtheit, desto weniger klar sieht man ob der andere wirklich ein geeigneter Partner sein kann. Verliebtheitsgefühle wiederum verstärken sich unter bestimmten Voraussetzungen, und dazu gehören: Gefährdung des Begehrten (z. B. durch Streit, durch Eifersucht, dadurch dass der andere gebunden ist oder sonst wie rar verfügbar) und Drama. Dazu kommt dass man sich nicht richtig kennenlernt, weil man sich immer nur unter besonderen Umständen sieht, und die weißen Flecken auf der Persönlichkeitslandkarte des anderen mit seinen eigenen Projektionen und Wunschvorstellungen ausfüllt.

Dies ist unter anderem die Ursache dafür, dass gerade in Affären und affärenartigen Beziehungen die Beteiligten oft besonders stark gefühlsgesteuert sind und dies begründet auch die suchtartigen Phänomene in solchen Beziehungen. All dies sehe ich hier bei dir in besonderem Maße gegeben.

Du würdest deutlich besser mit der ganzen Situation zurechtkommen können, wenn du emotional ein paar Schritte zurück machst und das Ganze aus der Vogelperspektive betrachtest. Dir zugestehst, dass dies vielleicht der Beginn einer großen unsterblichen Liebe ist, vielleicht aber auch nur ein völlig verkorkstes Affären-Kennenlern-Drama, in dem deine Gefühle aufgrund der beschriebenen Dynamiken frei drehen.