Der Mann, der mir den Boden unter den Füßen wegzog

Zitat von HerrZ:

Stimmt. Isso. Man kann nicht alle retten. Schon gar nicht vor sich selbst. Aber nichts bewirken? Halte ich für eine voreilige Schlussfolgerung, die die TE selbst negiert hat.

Ja, wir haben gesagt, dass es nicht gut klingt. Dass viele von uns schreiend weg laufen würden. So wirklich angekommen scheint es mir nicht zu sein. Die TE hat geantwortet als ob, aber sie blieb in Drama. Sie erzählte weitere Aspekte des Wahnsinns und löste weiter Staunen aus. Sie mag Hilfe brauchen und vielleicht auch welche zu wollen, aber kann sie sie annehmen?

Was die Therapeutin bezüglich Bruxelle gesagt hat, wurde von der TE so interpretiert, wie es ihr passte. Ich wage zu bezweifeln, dass von ihr wirklich Ermutigung kam. Die TE ist nicht auf Empfang, die sendet und lauscht auf eine Frequenz, die weit von der unsere ist. Da kann man nicht helfen. Und bevor es so aussieht als ob, ist es besser zu wissen, dass da keine Hilfe kommt.

Ich bin nicht vor dem Kopf gestoßen, dass sie doch nach Bruxelle fährt. Und auch nicht enttäuscht . Warum sollte ich? Mir machte es jedoch deutlich, wie stark die Prägung ist, wie machtvoll.

Zitat von Funkelstern:

Wenn sie sich für die TE empathisch interessieren würde, würde sie sie nicht blockieren, sondern sie würde zu ihr fahren und mit ihr reden. ...

Du weißt nicht, wie viele Stunden sie auf sie eingeredet hat, ich vermute viele. Sehr viele.

Es ist wie bei einer Abhängigkeit, wenn man sie toleriert, hilft man dem Betroffenen nicht. Im Gegenteil, man unterstützt seine Sucht. Die Analogie habe ich nicht ganz zufällig gewählt, man kann auch nach Drama süchtig sein. Oft, wenn man sich selbst ohne Drama nicht spürt. Dem Krankhaften wird ein positiver Wert verliehen. Es ist kein Sch****Kerl, sondern eine unglaubliche Liebe.

Hallo FebruarChaton,

ohje, was für ein Chaos ihr in kürzester Zeit veranstaltet habt. Zu viel, um nochmal auf einzelne Punkte einzugehen, alles Haarsträubende wurde ja auch von den Usern schon teils sehr trefflich abgehandelt.

Der Mann, den du hier portraitierst, ist eine einzige wehende rote Fahne.

Nach deinen Schilderungen bist du nicht weniger toxisch unterwegs als er.

Du zeichnest hier ein Bild von dir als einer Frau mit einer Fixierung auf Äußerlichkeiten und langfristigen Baustellen, was die emotionale Reife und den Selbstwert angeht. Ich befürchte, dass die Fortführung dieses Kennenlernens genauso wie bisher einen großen Teil deiner Energie binden wird, sodass wenig für die persönliche Entwicklung übrig bleibt.

Zitat von FebruarChaton:

Ich wollte dieses Kind die ganze Zeit. Ich wusste es ist ein Mädchen

Zitat von FebruarChaton:

Ich entschied mich für eine Abtreibung um die Beziehung nicht zu gefährden

Diese Zeilen stehen symptomatisch für deine Prioritäten. Ehrlich gesagt, musste ich da ganz schön schlucken. Schon ungeboren musste sich dieses Kind deinem Beziehungsdrama unterordnen. Da frage ich mich unwillkürlich, wie das wohl weiter gegangen wäre. Kinder brauchen emotional stabile, emotional zuverlässige Bezugspersonen, die nicht ständig mit sich selbst oder ihrer Beziehung zu kämpfen haben. Von daher war es sicher klug entschieden, dass du mit der Mutterschaft noch wartest.

Bezüglich deiner Therapeutin äußerst du dich widersprüchlich. Erst ging sie mit dir Optionen durch, nun war es schon eine Empfehlung. Es kommt mir höchst unprofessionell vor, derartige Empfehlungen zu geben, insbesondere angesichts der Schwere deines emotionalen Absturzes aufgrund deines Kontaktes zu diesem Mann. Möglicherweise drehst du dir Dinge gern (unbewusst) zurecht, das würde zu histrionischen Anteilen passen. Oder vielleicht kennt deine Therapeutin auch nicht die gleichen Anteile der Geschichte, die das Forum kennt.

Nun hat der Typ dich halt wie zu erwarten war wieder eingewickelt mit seinem Charme wie eine Dattel in einen Speckmantel, oder wie eine Kurzhaarige in Schlabberklamotten, damit sie bloß brav Teil des internationalen Gespielinnenteams bleibt und kein anderer sie mehr anguckt. Auch wenn du jetzt gerade ganz beflügelt bist, weil dein Liebeskummer vorerst geheilt scheint und der Schmerz daher schlagartig nachließ - ich fürchte, dir steht eine weitere Abfolge von Aufs und Abs, Offs und Ons bevor.

Ich wünsche dir natürlich trotzdem, dass ich und die anderen Unken hier sich total irren und du mit diesem Mann das findest, was auch immer du in ihm zu sehen glaubst. Zumindest langweilig wird dir mit dieser Beziehung nicht werden

Zitat von FebruarChaton:

Ich maße mir an, dass zwischen uns Liebe ist

Liebe ist ein starkes Wort und wird erstaunlich oft dort bemüht, wo ich sowas wie Liebe noch überhaupt nicht zu erkennen vermag.

Liebe ist etwas, das Zeit zum Wachsen benötigt, plus eine umfassende Kenntnis der Person des anderen. Dazu benötigt es eine Phase des Kennenlernens, in dem sich die anfänglichen Anziehungs- und Verliebtheitsgefühle verdichten, verstärken und sich die Hoffnung, auch in wesentlichen anderen Dingen gut zueinander zu passen, erfüllt sodass die Beziehung sich vertieft, verfestigt und sich auf dieser Basis mit der Zeit eine echte Liebe entwickeln kann. Dies führt zu stabilen, tragfähigen Beziehungen, in denen man kein Drama braucht, um sich und seine Gefühle für den anderen spüren zu können.

Bei deiner Geschichte sehe ich eher Strukturen, die zu einer Affäre passen. Ich würde das noch nicht mal als Kennenlernen einordnen. Alles geht total schnell und überstürzt, Emotionen kochen von Anfang an direkt hoch, alles wird mit Bedeutung aufgeladen. Es gibt keine Phase des normalen Kennenlernens, sondern eine Reihe von Highlights, Kurztrips und viel ChiChi, gekoppelt an massive Streits, Eifersuchtsszenen und zur Krönung noch die ungeplante Schwangerschaft.

Vielleicht magst du mal genauer ergründen, warum du darin Liebe siehst. Ich sehe eher einen Mann, der deutlich weniger für dich fühlt als du für ihn (und der ein ziemlicher Gigolo zu sein scheint, der weiß welche Knöpfe er bei Frauen drücken muss, außerdem recht misogyn angesichts seiner Wünsche dich in Sack und Asche zu kleiden) und der dich noch gern bei der Stange halten will. Du jedoch bist für ihn heiß entbrannt, hältst deine durch die affärenartige Struktur eurer Beziehung besonders hoch kochenden Hormone und Emotionen für echte Liebe. Ich glaube dir, dass du sehr heftige und sehr intensive Gefühle für alles hast, was mit diesem Mann zu tun hat. Ihn selber jedoch kennst du in Wahrheit kaum, und an entscheidenden Stellen war er nicht sehr nett zu dir, mal ganz davon zu schweigen dass er anderweitig gebunden war (oder ist) und aktiv Dates sucht.

Je stärker die eigene Verliebtheit, desto weniger klar sieht man ob der andere wirklich ein geeigneter Partner sein kann. Verliebtheitsgefühle wiederum verstärken sich unter bestimmten Voraussetzungen, und dazu gehören: Gefährdung des Begehrten (z. B. durch Streit, durch Eifersucht, dadurch dass der andere gebunden ist oder sonst wie rar verfügbar) und Drama. Dazu kommt dass man sich nicht richtig kennenlernt, weil man sich immer nur unter besonderen Umständen sieht, und die weißen Flecken auf der Persönlichkeitslandkarte des anderen mit seinen eigenen Projektionen und Wunschvorstellungen ausfüllt.

Dies ist unter anderem die Ursache dafür, dass gerade in Affären und affärenartigen Beziehungen die Beteiligten oft besonders stark gefühlsgesteuert sind und dies begründet auch die suchtartigen Phänomene in solchen Beziehungen. All dies sehe ich hier bei dir in besonderem Maße gegeben.

Du würdest deutlich besser mit der ganzen Situation zurechtkommen können, wenn du emotional ein paar Schritte zurück machst und das Ganze aus der Vogelperspektive betrachtest. Dir zugestehst, dass dies vielleicht der Beginn einer großen unsterblichen Liebe ist, vielleicht aber auch nur ein völlig verkorkstes Affären-Kennenlern-Drama, in dem deine Gefühle aufgrund der beschriebenen Dynamiken frei drehen.