Der lange Weg des Scheiterns - Lernen durch Schmerz

Zitat von Fliesentisch:

Ha, wusste ich es doch. Den Budenzauber kenne ich - Du kennst meine Geschichte und meinen Forengrund, mein Einhorn. Ich kann auch deine ...

Ja, der Gedanke, dass sich dafür entscheiden so eine für immer-Komponente hat, macht mir schon etwas Angst. Dabei halte ich es eigentlich für erstrebenswert...

Und dieses Ausleben und der spielerische Flirt sind halt auch eher ungute Muster meines brüchigen Selbstwertes, die mich bisher nie wirklich weitergebracht haben.
Ich hatte tatsächlich den Hang, männliches Begehren mit echtem Interesse zu verwechseln - wohl ein Erbstück meiner Mutter.

Also stellt sich mir die Frage, was gewinne ich, wenn ich weiter die eierlegende Wollmilchsau suche. Kann ich dabei überhaupt gewinnen?
Oder gehe ich damit unbeirrt den toxischen Weg weiter, statt innezuhalten und etwas echtes wachsen lassen und meine Dämonen zum Schweigen zu bringen...

Zitat von Isnogud:

Ja, der Gedanke, dass sich dafür entscheiden so eine für immer-Komponente hat, macht mir schon etwas Angst. Dabei halte ich es eigentlich für erstrebenswert... Und dieses Ausleben und der spielerische Flirt sind halt auch eher ungute Muster meines brüchigen Selbstwertes, die ...

Eine für immer-Komponente hat das Ding nur, wenn du dich qua Zwangsheirat ewiglich an ihn bindest. Alles andere kann man, wenn es sein muss, durchaus wieder rückgängig machen. Davor brauchst du keine Angst haben, Isno! Manche Menschen begleiten unseren Weg länger als andere, aber was zählt ist, dass sie uns begleiten. Wenn er dich begleiten soll, dann wird er das tun, und wenn du es nicht mehr möchtest, dann wirst du die richtige Zeit und die richtige Möglichkeit finden, euer Verhältnis (Im zwischenmenschlichen Sinne) zu beenden. Du bist stark und intelligent, vor fehlender Selbstbestimmung brauchst du jetzt wirklich keine Angst haben!

Hmm. Ich halte diese spielerische Flirterei, diesen starken Zauber (Ohne Bude), der einem solchen Anfang innewohnt, nicht für ein Zeichen brüchigen Selbstwerts. Im Gegenteil, wenn du ihn suchst, dann gestehst du dir ein, dass du ihn möchtest und, zu einem gewissen Teil, auch brauchst, denn das gehört wohl zu deiner Idealvorstellung einer Beziehung dazu. Männer begehren sehr schnell, und wie du sagst, da ist oft nur Begehren, aber kein Interesse. Echtes Interesse bringt dir aber nur insoweit etwas, als du es wirklich und wahrhaftig retournieren kannst. Könntest du das, würden wir gerade nicht darüber schreiben. Dein Kopf und dein Herz stecken im Zwiespal, und das aus gutem Grund. Gegen den Mann an sich spricht nichts, du musst nur sichergehen, dass auf eine gewisse Dauer mit dir ausmachen und auch leben zu können. Eine Bindung an ihn mit vorherigem Verfallsdatum, ganz getreu dem Motto: Mal schauen, was mein inneres Verlangen sagt, vielleicht lässt es sich ja besänftigen, wenn er weiterhin so sicher an meiner Seite steht!, ist irgendwo unfair ihm gegenüber, könnte dir aber auch die Sicherheit für eine Entscheidung bringen. Hier stellt sich die Frage nach der eierlegenden Wollmilchsau, ganz richtig. Du kannst sie suchen, denn es gibt sie, das garantiere ich dir, aber sie zu finden ist eben nicht garantiert. Und hier setzt der Zwiespalt an: Die Wollmilchsau, die du hast, legt eben keine Eier, und irgendwo hättest du zum Frühstücksmann auch gerne Frühstückseier. Du kannst gewinnen, dieser Weg ist nämlich absolut nicht toxisch, wenn man es singulär betrachtet. Allerdings tendierst du wohl dazu, dich auf diesem Weg zu verlieren - Zu verlieren, was die Orientierung angeht, aber auch zu verlieren, was dich selbst und deine Bedürfnisse angeht. Deine Dämonen gehen so schnell nicht weg, auch wenn du diese Beziehung jetzt eingehst - Die müssen mit viel Kraft und Einsatz aus deinem Kopf und aus deinem Herzen vertrieben werden. Du musst dir verzeihen für das, was war, für deine Zweifel und für die Entscheidungen, die du zukünftig treffen wirst und die vielleicht zu Fehlschlägen werden.

Halte dir bitte mal kurz vor Augen, was du bisher geschafft hast, welche Hürden und Hindernisse du überwunden hast, wie sehr du gewachsen bist, dich entwickelt hast. Und dann versuche, deinem Bauchgefühl zu vertrauen, deiner natürlichen Intuition - Die ist deine mächtigste Waffe gegen besagte Dämonen, ganz kurz vor der Selbstliebe, die du empfinden darfst, weil du ein toller Mensch bist. Ganz genau so, wie du bist!

Zitat von Fliesentisch:

Eine für immer-Komponente hat das Ding nur, wenn du dich qua Zwangsheirat ewiglich an ihn bindest. Alles andere kann man, wenn es sein ...

Danke, du wächst gerade über dich selbst hinaus

Weil ich es gerade im Kriegthread gelesen habe: bitte vergiss nicht, dich gut um dich selbst zu kümmern!

Schlaft alle gut!

Zitat von Isnogud:

Danke, du wächst gerade über dich selbst hinaus Weil ich es gerade im Kriegthread gelesen habe: bitte vergiss nicht, dich gut um dich selbst zu kümmern! Schlaft alle gut!

Ach was, ich kann nur das spiegeln und in eine Argumentation einflechten, was eine gewisse TE mir hier als Ansatz bietet.

Gute Nacht, liebe Isno!

Zitat von Isnogud:

Denn was, wenn das tatsächlich mein persönlicher Jackpot ist? Wenn alles andere immer nur Illusion war, Budenzauber.

Denk mal umgekehrt.

Wenn du bisher immer so toxische Sachen hattest - damit kennst du dich primär aus. Dein Lagerfeuer-Frühstückskontakt jedoch bedient nicht dein Schema F.
Du bist teils sehr unsicher, ob, es richtig ist, weil du nicht das fühlst, was dir die Mr. Toxic suggerierten.

Ich würde mich darauf einlassen, im schlimmsten Fall lernst du nichts neues dazu - und im besten lernst du die anderen Seite von Liebe und Partnerschaft kennen - was hast du zu verlieren?

Zitat von Jetti:

Kann man sich denn allein trotzdem vollkommen sein? Zwar eingebunden in ein soziales Netz, aber ohne die Liebe zu einem Partner?

Verwechselst du da nicht Liebe mit Beziehung und 6 ? Zum lieben brauchst du niemanden. Und wenn du einen zum lieben hättest, du siehst ja was dabei heraus kommt. Nicht viel gutes. Das zeigt eig. nur, dass keine Liebe da war. Nur ein kurzes naschen des köstlichen Nektars. Einen kurzen Blick erhascht. Ein leichter Duft. Ein kurzer Lichtstrahl. Mehr war es nicht. Und doch schon mehr wie viele andere.
Du verwechselst Liebe und Beziehung. Ist es eigentlich anstrengend, seine Liebe nur tröpchenweise, like an undichten Wasserhahn, zu zulassen? Wo sie doch eigentlich bis in den hintersten Winke des Universums reicht. Und am liebsten würdest du ihn ganz abdrehen. Nicht war? Verdammter hausgemachte Fachkräftemangel.

kurzer Zwischenstand (ich schreibe heute mehr für mich, irgendwie muss es raus)

ich bin seit ca. 24std. Männerfrei und kämpfe gegen die Einsamkeitsgefühle an.

Mir ist immer mehr klar geworden, dass ich viele Dinge an ihm einfach nicht genug mag. Seine Art, geringschätzig über andere zu sprechen die es nicht wert sind. Gleichzeitig so hohe Moralvorstellungen, immer nur schwarz oder weiß, richtig oder falsch - die Grautöne und Motive für falsches Handeln sind irrelevant. Sein Lachen. Die Art wie er sich die Schuhe anzieht.

Und ich komme mir dabei immer wie der oberflächlichste und fieseste Mensch auf Erden vor. Weil ich das Gute, was er mir angeboten hat, nicht annehmen kann.

Wäre ich gerade nicht selbst so labil, wäre es vermutlich mit einem Satz ich steh halt einfach nicht auf ihn getan gewesen und ich wäre weiter gezogen. Aber so hab ich ihn an mich rangezogen und ihn zu meiner Bezugsperson gemacht.
Weil ich emotional gerade eine 5-jährige bin.
Und die Papa-Rolle hat er ganz hervorragend besetzt.
Blöd nur, wenn beide eigentlich offiziell eine Beziehung zwischen Mann und Frau auf Augenhöhe führen wollen.

Ich hoffe, er schreibt nicht mehr. Sonst fühl ich mich wieder undankbar und schuldig.
Ich hoffe, ich schreibe nicht mehr. Denn sein Selbstschutz scheint bei mir nicht zu funktionieren.
Und dann würden wir wieder unsere Kreise ziehen und ich mich fragen wie komm ich da wieder raus?.

Ohne ihn muss ich mich selbst aushalten, regulieren, meine Zweifel zerstreuen.
Aber er ist nicht mein Therapeut. Und er wird eine Frau finden, die ihn um seiner selbst willen liebt.


Neben euren Antworten hat mir der Fussel-Thread bei der Erkenntnis sehr geholfen.

Ich darf diese angebotene Liebe ausschlagen, denn meine Existenz hängt nicht von ihr ab.

Meine Existenz hängt von mir ab. Und neben der 5jährigen gibt es auch die Erwachsene Frau, die sich gut zureden und regulieren kann. Sie hat sich nur mal wieder irgendwo im Wald verlaufen und braucht einen besseren Kompass.

Zitat von Isnogud:

Seine Art, geringschätzig über andere zu sprechen die es nicht wert sind.

Wäre ja nicht so mein Fall

Zitat von Isnogud:

Gleichzeitig so hohe Moralvorstellungen, immer nur schwarz oder weiß, richtig oder falsch - die Grautöne und Motive für falsches Handeln sind irrelevant.

Ich wette, nur seine Vorstellungen von .. sind richtig

Zitat von Isnogud:

Und die Papa-Rolle hat er ganz hervorragend besetzt.

Igitt. Ich will nicht mehr erzogen werden

Zitat von Isnogud:

Und er wird eine Frau finden, die ihn um seiner selbst willen liebt.

Oder er backt sich eine aus Salzteig

Zitat von Isnogud:

Ohne ihn muss ich mich selbst aushalten, regulieren, meine Zweifel zerstreuen.

Das ist doch ne feine Sache. Da kommt wenigsten keiner um die Ecke, und sagt dir, was du darfst, was nicht und wann vor Allem.

Lerne dich auszuhalten, denn mit dir führst du die längste Beziehung aller

Zitat von Heffalump:

Ich wette, nur seine Vorstellungen von .. sind richtig

Ich möchte noch kurz eine Lanze für ihn brechen.
Er ist wirklich kein schlechter Mensch.
Also, er hat mich nicht erzogen, mich entwertet oder mir etwas aufdoktriniert. In dieser Hinsicht war es nicht toxisch.

Es ging z.B. um solche Themen wie: ältere Frau bleibt bei noch älterem Mann, führt gleichzeitig Affäre, trennt sich aber nicht weil sie ihm das nicht antuen kann.
Da hatte er klare Vorstellungen, dass man das eben nicht macht. Punkt.

Und ich versuche die Situation zu beleuchten.. Dass es da Abhängigkeitsverhältnisse gibt. Dass es dem Ehemann tatsächlich nicht mehr zuzumuten wäre, jetzt verlassen zu werden. Dass ich es zwar auch nicht richtig finde, aber VERSTEHEN kann, dass es unterschiedliche Motive gibt, mit denen man versucht es zu rechtfertigen.
Dass nicht zwangsläufig nur einer der Täter und einer das Opfer ist, sondern da eine Dynamik besteht...

Mich hat diese rigorose Verurteilung abgeschreckt. Ihn hat meine Flexibilität irritiert.

Zitat von Isnogud:

Mich hat diese rigorose Verurteilung abgeschreckt. Ihn hat meine Flexibilität irritiert.

mei, einen alten Baum verpflanzt man eben schlecht. Nett das du ne Lanze brichst, aber wenn er trotz Allem nicht passen will, dann versuche es nicht.

Wenn er Dich schreckt, dann wird das wieder passieren. Ich bleib lieber allein, als das ich mich so verbiegen muss, damit es nur ja passt. Weil dann werd ich bestimmt wieder krank, das ist mir kein Mann mehr wert

Zitat von Heffalump:

Wenn er Dich schreckt, dann wird das wieder passieren. Ich bleib lieber allein, als das ich mich so verbiegen muss, damit es nur ja passt. Weil dann werd ich bestimmt wieder krank, das ist mir kein Mann mehr wert

Ich hab halt jetzt lange versucht, meine diffuse Abneigung aus meinen eigenen Defiziten herzuleiten.
Dass ich ängstlich-vermeidend agiere und die Nähe daher nicht ertragen kann. Dass ich mit anderen Männern Beziehungen eingehen wollte, die aber nicht wollten - daher konnte ich wollen, weil ungefährlich.

Aber es hat alles keinen Zweck. Ich kann es mir nicht schönreden, egal wie viele Gründe und Erklärungen ich finde, dass ich mich nur selbst sabotiere. Es fühlt sich einfach falsch an.

Man muss aber auch nicht bei allem eine Meinung sein oder hast du vor eine Affäre im Alter zu starten und wolltest es ihm durch die Blume so sagen?

Ich weiß es ist nur ein Beispiel, aber wen juckt so etwas? Wir beschäftigen uns alle viel zu sehr mit Dingen die uns gar nix an gehen.

Was interessiert mich die Oma an der Ecke und mit wie vielen sie S. hat? Wichtig ist das gemeinsame auf die Reihe zu bekommen und das hast du nicht geschafft, weil du innerlich eine 5 Jährige bist die mehr Baustellen besitzt als Berlin und das meine ich nicht abwertend.

Du hast mal am Lagerfeuer gesagt du genießt es im Moment dich wieder voll aus zu leben, warum machst du das nicht?

Warum muss jeder Mann in deinem Leben eine Rolle spielen? Warum muss er deine Bedürfnisse stillen? Alles Fragen die du dir mal stellen solltest und vor allem für dich beantworten musst um weiter zu kommen.

Ich sehe in dir eigentlich eine taffe Frau, wahrscheinlich recht hübsch, aber von innen etwas grau, weil du deine eigene Farbe verloren hast.

Ich sag es dir wie es ist, im Moment kann dir kein Mann gerecht werden, selbst wenn er alles richtig macht, würdest du über das richtig sein nachdenken.

Daher hab S., geh mal wieder feiern und lass die sau raus ohne einen Mann zu bewerten. Am Tag gehst du deine Baustellen an und arbeitest an dir und deinen Gefühlen.

Und vor allem setz dir mal keinen Zeitdruck, wenn es 8 Monate dauert, dann dauert es eben 8 Monate und länger.

Um deine Frage zu beantworten, ja du bist oberflächlich und jetzt kommt das große ABER, du darfst das auch sein.

Es ist nicht falsch in manchen Situationen oberflächlich zu sein, denn es passt halt dann da nicht und mit weniger muss man sich auch nicht zufrieden geben.

Ich kann das sehr gut nachvollziehen, wenn das Lachen nicht passt, dann würde das bei mir auch nicht funktionieren, denn immerhin verbringt man eine sehr lange Zeit damit zusammen zu lachen.

Gut wie jemand die Schuhe anzieht ist mir persönlich egal und dir wahrscheinlich auch, aber es ist dir halt aufgefallen weil du verzweifelt gesucht hast nach etwas um ihn eben nicht toll zu finden.

Es ist ja auch so, dass aber vor allem das wichtigste bei euch gefehlt hat und zwar die Anziehungskraft.

Da kannst du nur scheitern und trotzdem hast du dich zwanghaft an ihm festgehalten und ich denke darum geht es, diese Tatsache zu erkennen und daraus zu lernen.

All das und deine eigenen Baustellen machen es unmöglich für dich im Moment etwas neues zu starten.

Lass es gut sein süße und konzentriere dich mal wirklich nur auf dich und zwar mit deiner gesamten Kraft.

Zitat von Isnogud:

Seine Art, geringschätzig über andere zu sprechen die es nicht wert sind. Gleichzeitig so hohe Moralvorstellungen, immer nur schwarz oder weiß, richtig oder falsch - die Grautöne und Motive für falsches Handeln sind irrelevant.

Ein Idealist? Sympathisch. Die Denke kenn ich von mir selbst.

Zitat von Bumich:

Ein Idealist? Sympathisch. Die Denke kenn ich von mir selbst.

Ja, aber was passiert, wenn man aus irgendeinem Grund evtl. selbst mal in der Situation ist, seine Ideale zu verraten?
Wenn man vorher andere negativ bewertet hat dafür. Dann DARF das ja einem selbst gar nicht passieren. Sonst müsste man sich ja selbst auch dafür so stark verurteilen und als nicht wert bezeichnen.

Mir fehlt da einfach die Güte und Wärme, anzuerkennen dass menschlich sein auch darin besteht, Fehler zu machen - was ja nicht heißt dass man alles hinnehmen, sich gefallen lassen und jeden mögen muss.