Der größte Fehler meines Lebens

Liebe TE,
Dein Mann hat eine komische Doppelmoral. Er, der doch angeblich sooo religiös ist und der Moralapostel schlechthin, gönnt sich mal eben 4 Jahre was nebenbei und du sollst ein Leben lang zu Kreuze kriechen und ihm die Füße küssen?!?
Ich finde, ein unbeschwerteres Leben für dich als Befreiung aus einem dauerhaften Zwangsleben, was du mit ihm führst. Den Alltag regelst du doch eh schon ohne ihn. Auf den Rest kannste auch noch verzichten. Was ist denn bitte schön an dieser Ehe das Tolle? Ich hab davon nix gelesen.

Zitat von KBR:

Du hast einen sehr durchdacht wirkenden Eingangstext geschrieben. Man merkt diesem an, dass Du Dir viele Gedanken machst und auch immer gemacht hast. Deine Situation ist furchtbar. Er hat Dich auf die Abschussrampe gesetzt und Du musst jederzeit damit rechnen, dass er diese nutzt. Natürlich zweifelt ein Betrogener daran, dass er wieder wird Vertrauen haben können. Ich zweifele nach dem warmen Wechsel meines Ex seit drei Jahren daran, dass das jemals wieder bei einem anderen Mann der Fall sein könnte. So etwas brennt sich ein. Aaaaaaber ganz eindeutig ist, dass Ihr beide in Eurer Beziehung mit ...

Danke, dass du deine Gedanken mit mir teilst. Genauso fühle ich mich. Manchmal fühlt es sich so an, als würde er mit einer Waffe auf mich gerichtet dastehen und ich mache den Affentanz in der Hoffnung, dass er nicht schießt, wohl wissend, dass es jederzeit soweit sein kann. Er guckt mich an und sagt warum hast du das gemacht ich muss schießen obwohl ich nicht will

Ich weiß, dass mein Mann mich auch liebt. Er hat gesagt, wenn er zwei Wünsche aus denen er wählen kann 1.) vergessen was war und weiterhin mit mir sein oder 2.) mich verlassen und keine Trauer empfinden, würde er (1) nehmen.

Vielleicht ist es ein eingeprägtes altes Werte Modell, aber es ändert ja nichts an Lage. Das ist seine Prägung und irgendwie wusste ich das ja.

Ich weiß nicht, was in der Eheberatung auf mich zukommt, ob ich die ganze Zeit meine Schuld, die ich schon lange angenommen habe, beteuern muss. Und es tut mir wirklich Ieid.

Ich habe für mich selbst beschlossen, alsbald mit meinem Mann dann zu bewerten, ob wir es realistisch schaffen können oder nicht. Falls nixht bzw die Chancen weiterhin 50:50 stehen, muss ich einfach gehen. Ich schlafe nicht mehr und werde immer dünner. Das ist eine fürchterliche Folter. Auch unser Haus zurückzulassen, das ich eingerichtet und mit ihm zusammen belebt habe, fällt mir nixht leicht.

Ich wünsche und hoffe aufs beste. Ich danke dir allerherzlichst

Hallo!

Also, hier ist ja schon viel Schönes bei, dem ich absolut zustimme. Schon mal was von Oneitis gehört (Der Eine oder keiner)? Klingt für mich stark danach. Mal abgesehen davon, dass du mega unterwürfig rüber kommst. Weiß nicht; gefällt dir das vielleicht sogar der devote Part zu sein und so einen Möchtegern-Alpha über dir zu haben?! Denn ein Alpha ist er sicher nicht. Ein Alpha verhält sich nicht so manipulativ, egozentrisch und selbstverliebt.

Du scheinst zudem dein Glück von IHM abhängig zu machen. Erst erzählst du, dass du eigentlich - unterm Strich - keinen Bock mehr auf ihn hattest und dir sooooo vieles gefehlt hat. Und jetzt plötzlich ist er der Mann deines Lebens, wo er sich entscheidet gehen zu wollen - Das nennt man übrigens emotionale Abhängigkeit. Ich lese bei dir keine Liebe, sondern tatsächlich emotionale Abhängigkeit heraus.

Er nimmt sich jedes Recht raus zu tun und lassen was er will und du hast dir halt mal Bestätigung bei wem anders geholt, weil Monsieur Unfähig dir es nicht ansatzweise geben konnte und dich emotional und physisch am langen Arm hat verhungern lassen und jetzt ist Monsieur Unfähig in seiner Männlichkeit verletzt und will gehen.

Ich kann es zwar nicht beweisen, aber ich bin fest davon überzeugt, dass er auch in der Ehe nicht treu war. Solche Typen BRAUCHEN Bestätigung von mehreren Frauen, da sie sich selbst nicht genügen. Warum glaubst du wohl, hat er erst in deinem Handy geschnüffelt?! Für mich ganz klar; misstrauisch ist meist der, der selbst Dreck am Stecken hat.

Nun ja, jetzt machst du einen auf super-devot, machst ihm alles recht und gibst dich mehr und mehr selber auf. Super! Das passt ihm bestimmt in den Kram. Mit einer gestandenen, starken Frau könnte der nämlich nichts anfangen. Da würde ihm vor Angst ein Ei aus der Hose rollen und er würde jeden Tag seine Männlichkeit in Frage stellen. Daher hat er dich immer schön klein gehalten und am langen Arm verhungern lassen. und dich am Ende mehr und mehr schön unterwürfig gemacht.

Also, entweder stehst du vielleicht tatsächlich auf diesen Mist, oder du hast solche immense Verlustangst und steckst so tief drin in einer emotionalen Abhängigkeit, dass du gar nicht mehr klar denken kannst. Er *beep" fremd - und hat es wahrscheinlich auch in der Ehe getan - und du küsst! lediglich einen anderen und der Typ will gehen?! Wasn das für´ne Flasche?!

Hat er vielleicht auch nur darauf gewartet, dass es einen Grund gibt damit er endlich abhauen kann?
Denn ein gestandener Mann, der dich wirklich wirklich liebt, würde eine Ehe nicht über Bord schmeißen wegen so einer Sache. Du hast ja keinen Bareback Parkplatz Gang-Bang mit 10 Männern veranstaltet! Jesus nochmal.

Leider glaube ich, dass all das, was wir dir hier sagen bei dir nicht ankommen wird. Du wirst ihn weiter in Schutz nehmen und schön unterwürfig vor seinen Füßen rumrutschen. Ich würde mal professionelle Hilfe in Anspruch nehmen. Geh zu einer guten Therapie.

Ja, das stimmt, dass es der größte Fehler deines Lebens war. Aber nicht die kleine Liaison mit deinem Kumpel, sondern deinen Mann so lange an deiner Seite zu dulden.

Zitat von fengaraki:

Liebe TE,
Dein Mann hat eine komische Doppelmoral. Er, der doch angeblich sooo religiös ist und der Moralapostel schlechthin, gönnt sich mal eben 4 Jahre was nebenbei und du sollst ein Leben lang zu Kreuze kriechen und ihm die Füße küssen?!?
Ich finde, ein unbeschwerteres Leben für dich als Befreiung aus einem dauerhaften Zwangsleben, was du mit ihm führst. Den Alltag regelst du doch eh schon ohne ihn. Auf den Rest kannste auch noch verzichten. Was ist denn bitte schön an dieser Ehe das Tolle? Ich hab davon nix gelesen.

Wir lachen Und sind sehr albern zusammen. Wir reden fachlich miteinander und ich lege viel Wert auf seine Meinung. Andersherum fragt er mich auch, bittet mich ihm zu helfen etc. es ist schwierig in einen Text zu verpacken, was wir sind. Aber eigentlich sind wir dicke Freunde, die eine fiese Schieflage hatten. Wir haben eine sehr lieben Umgang miteinander und ich finde ihn einfach unglaublich anziehend.

Und nein, er ist nicht religiös, das sind seine Eltern. Wir erziehen unsere Kinder nach mitweltlich ethischen Werten. Was Kindererziehung angeht, sind wir beide im Grundsatz auch immer der gleichen Meinung. Unser grundgerüst basiert eigentlich auf ähnlichen Vorstellungen - nicht immer- aber zum großen Prozentsatz.

Irgendwann haben wir aus den Augen verloren was wir füreinander waren und es hat sich so eine Routine zu einer falschen Handhabe eingeschlichen. Wir haben viel über dieses schieflage gesprochen in den letzten Monaten. Ich sage ja, aktuell führe ich eine wunderbare Ehe. Er ist umsichtig und liebenswert, deswegen kann ich einfach nixht verstehen, dass es das nun gewesen sein soll...

Ich hatte noch etwas vergessen. Du schriebst von einer Verhaltenstherapie, die Dir sehr geholfen hätte. Vielleicht wäre auch das noch einmal ein Weg für Dich.

Wenn man Fehler macht, muss man sich diesen stellen. Manchmal muss man sich aufrichtig entschuldigen, dafür stehen und auch für eine Weile beweisen, dass man es ernst meint. Was man aber nicht muss: für alle Zeiten im Büßergewand herumhängen.

guten morgen!
ich sehe es ähnlich wie kbr, gehe aber noch weiter:

du bezeichnest deinen fehltritt mit dem jugendfreund als schlimmsten fehler deines lebens.
ich sehe den bereits viele elementarer und früher, tiefer liegend:

dein fehler ist es m.e., zwar an ALLEM möglichen gearbeitet, dich verausgabt zu haben für ANDERE, dich selbst aber seit mindestens 16 jahren nicht in den fokus genommen zu haben!

DA liegt der hase im pfeffer.
daran solltest du arbeiten, und ab sofort einen weg für dich gehen, dass du nicht VERGEBENS versuchst, den ansprüchen dritter zu entsprechen - denn das geht I M M E R schief, sondern ein ICH zu entwickeln, zu hegen und zu pflegen, dein selbstvertrauen aufzubauen und stolz und zufriedenheit mit dir selbst zu entwickeln.

DAS könnte ich mir vorstellen, ist deine lebensaufgabe, und von daher schließe ich mich @KBR an: evtl wäre die trennung das beste, was dir passieren kann, denn dann musst du dich mit dir selbst befassen:
evtl ist psychoanalyse für dich besser geeignet als verhaltenstherapie, denn deine massive fokussierung auf das gut genug für andere sein muss tiefverwurzelte ursachen haben, denen du auf den grund gehen solltest, um einen neuen weg für dich zu finden.

deinen mann möchte ich hier keinesfalls diskreditieren, denn wir kennen seine sicht nicht.

aber wenn du möchtest, dass es dir irgendwann besser geht: schau dir bitte einmal an, was du für baustellen hast.
und das fast-fremdgehen ist NICHT dein kernproblem.

aber in deiner momentanen geistesverfassung, die du über Jahrzehnte erlernt und eingeübt hast, schließt sich da vermeintlich der kreis: du hast jetzt etwas wirklich böses getan und somit hast du jetzt (für dich!) einen objektivierbaren grund, dich auf ewig klein und unzureichend zu fühlen. so wie es von anfang an war. passt doch jetzt, oder? (ironie off)

willst du das?

wenn nein: kümmere dich um dich selbst!
werde DU! entwickele dein ich und sorge gut für dich!

natürlich hat dein mann jetzt mit einem vertrauensbruch zu kämpfen, das ist eine schwere verletzung. aber der weg, der dorthin geführt hat, rührt aus deiner sozialisation heraus.
erkenne bitte, dass du die einzige bist, die für dich verantwortung hat. diese hast du lange schleifen lassen.
aber heute ist der einzige tag, den du zur verfügung hast. du kannst HEUTE sagen:

ich stehe nicht mehr zur verfügung.
ich kümmere mich jetzt um mich.

rück den erhalt deiner ehe ein wenig aus dem fokus.
konzentriere dich auf dich.
mein rat: sich dir schnellstens einen psychotherapeuten, mit dem du ganz individuell arbeiten kannst.

ob dein mann dir verzeihen kann, kann nur er entscheiden.
das wird sich zeigen.
du kannst es nicht kontrollieren.
das beste, was du tun kannst, ist, dich um dich selbst zu kümmern und endlich deinen weg zu finde. und nicht ständig anderer leute erwartungen versuchst zu entsprechen!

Zitat von Udakak:

Ich sage ja, aktuell führe ich eine wunderbare Ehe. Er ist umsichtig und liebenswert,

und spricht trotzdem von Scheidung...warum?

Will er dich quälen....will er dich kleinhalten?

Wenn ich etwas nicht verzeihen kann, gehe ich auf Abstand...ich gehe nicht liebevoll auf diesen Menschen zu, um ihm dann zu sagen, dass ich mich scheiden lasse. Warum geht deinen Mann diesen - für dich so quälerischen Weg?
Warum hortet dein Mann sein Geld, seit er mehr verdient als du und ist dann so gönnerisch, wenn du mit deinem Geld nicht auskommst?

Warum hat dein Mann dich kaum noch angefasst und ist jetzt so liebevoll zu dir, nachdem du dir etwas hast zu schulden kommen lassen? Warum gibt es nun bei euch wieder Intimität, aber mit dem gleichzeitigen Hinweis auf Scheidung?

Steht dein Mann auf Zuckerbrot und Peitsche?

Mal eine ganz andere Frage.
Was wäre denn damals passiert, wenn die Sache NICHT aufgeflogen wäre?

Dein angeblicher Traummann hat sich in der Zeit verhalten wie ein Pascha und nicht mal gemerkt, wie schlecht es dir geht.

Gespräche von dir haben nichts genutzt.

Meiner Meinung nach hat es so etwas gebraucht, damit er überhaupt mal wach wird.

Du wirst an dieser Beziehung mit deinem Mann richtig kaputt gehen .

Das hört sich so schlimm an für mich, richtig toxisch das ganze.

Ihr seid schon so viele Jahre verheiratet, habt Kinder zusammen usw du hast alles für ihn getan, dich komplett verbogen für diesen Mann und ihr besitzt noch nicht Mal ein gemeinsames Konto?

Du fühlst dich auch noch dankbar wenn er mal so nett ist und dir was Geld überweist?

Dein Partner hält dich klein, der will keine Frau auf Augenhöhe sondern eine Frau die ihn permanent bewundert, immer dankbar ist und nie an sich selber denkt sondern immer nur ja und Amen zu allem sagt.

An deiner Stelle würde ich eine Therapie machen und mich ganz schnell dieser Situation entziehen.

Ist dir bewusst, dass dein Verhalten seinem Divengehabe einen sehr fruchtbaren Boden bietet und es sogar verstärkt?Der gehört mal auf die stille Treppe

Liebe @Udakak

bitte hab keine Angst vor der Ehetherapie. Ich hoffe ihr habt euch einen wirklich guten Therapeuten gesucht, denn ich glaube da liegt so einiges im argen bei Euch. Nicht nur in der Beziehung, sondern auch in dir selbst sind noch ein paar Baustellen vorhanden. Wie du schon schreibst, hat sich ein Beziehungsmuster verfestigt, was nicht gesund für dich ist oder damals war. Du hattest dich viel verbogen und ein Bild gezeigt, was nicht aufrecht gehalten werden konnte und das ist gut so. Du bist ein Mensch und du hast das Recht dich zu zeigen wie du bist - auch mit deinen Fehlern. Es ist klar, dass es schwer fällt diese Fassade der Perfektion über x Jahre aufrecht zu erhalten und es ist ebenfalls klar, dass die Gegenseite die Welt nicht mehr versteht, wenn diese Fassade fällt. Beide Seiten haben da wohl ein paar Dinge aufzuarbeiten. Und ja, es ist möglich, dass ihr in den Gesprächen feststellt, dass ihr eigentlich gar nicht zueinander passt. Oder aber, ihr stellt fest, dass ihr Euch einfach nochmal besser kennenlernen müsst und das auf Augenhöhe. Diese fehlt nämlich etwas in meinen Augen. Der Fehler den du gemacht hast, der hat vielleicht einen Stein ins Rollen gebracht, der erst mal gewaltig über einen großen Teil Eures Lebens hinwegfegt und ne Menge Zerstörung hinterlässt, aber darauf kann dann wieder aufgebaut werden. Aber dann eben gemeinsam. Bitte sei bei der Therapie ehrlich und offen, denn nur so kann dein Mann endlich DICH sehen und du weißt wahrscheinlich auch gar nicht mehr so genau, was alles in deiner Schale schlummmert. Und vllt. ist der Schmetterling den dein Mann vorher nicht sehen konnte, da du ihn gut versteckt gehalten hast, genau der Mensch den er sich an seine Seite wünscht. Nur braucht es ab jetzt eben Offenheit, damit er wieder vertrauen kann.

Zitat von Udakak:

Ich wünschte ich wäre klüger gewesen.

Der Scheitelpunkt war Deine Wünsche vor dem zweiten Punkt nicht verteidigt zu haben.
Die Depression dann nach dem Kind war dann der Ursprung der Tragödie.
Der Fehler war diese nicht behandeln zu lassen.
Dies würde ich ihm so vermitteln und das Thema angehen.

Zitat von Udakak:

dass es das nun gewesen sein soll...

Frag ihn das, warum ein küsschen für ihn Weltuntergang sein soll - du aber 4 Jahre Federlesens ständig ertragen konntest

Ich bin nicht so unterwürfig wie es vielleicht den Anschein macht. Es ist manchmal schwierig verschriftlicht alle Perspektiven genügend zu bedienen. Ich wollte aufzeigen, wie viel mein Mann mir bedeutet und was ich bereit bin für ihn zu tun. Sicherlich gehe ich aktuell auf ihn ein und versuche es ihm recht zu machen. Das ist definitiv langfristig kein gutes Kontrukt, aber selbst darüber reden wir. Ich erklären meinem Mann was in mir vorgeht und er sagt, sei einfach du - du musst niemandem beweisen wie toll du bist, das weiß ich auch so schon. Ich mag nur nicht mehr traurig sein.

Ich finde es normal dass man aufeinander eingeht und Dinge gern für den anderen tut. Das macht mein Mann auch für mich. Ich sage ja, es hat sich eine schlimme schieflage eingestellt, die wir versucht haben zu überwinden. Letztes Jahr war ich wirklich fertig. Ich wollte nixht mehr. Ich wünschte ich hätte das gesagt und nicht das getan was passiert ist, weil wir wie gesagt so toll an uns gearbeitet haben und ich jetzt nicht mehr alles allein mache.

mein Mann ist sicher niemand der andere Gern unterbuttert oder Freude an so einer Konstellation hätte. Er begegnet sehr gern Menschen auf Augenhöhe und möchte dass es anderen gut geht. Er hat auch zugegeben, dass ihm der plötzlich tolle berufliche Einstieg und die finanzielle Neudefinition vielleicht zu Kopf gestiegen sind. Er hat auch zugegeben mich vernachlässigt und nicht gut behandelt zu haben. Den einzigen Vorwurf den er mir macht ist nicht transparent gewesen zu sein. Wieso ich ihm das nicht mit wirklicher Deutlichkeit zu verstehen gegeben habe.

Es ist einfach schwer alles zu zeigen.

Zitat von Udakak:

Wieso ich ihm das nicht mit wirklicher Deutlichkeit zu verstehen gegeben habe.

Weil uns manchmal die Worte fehlen, die Begrifflichkeiten exakt zu benennen. Du wolltest Lob für deinen flachen Bauch, die wieder erlangte Bikinifigur. Du wolltest Aufmerksamkeit ohne sie einfordern zu müssen - das gab dir dein Kumpel freiwillig. Dein Mann eben nicht.

Bestätigung freiwillig gegeben wertet Hirn anders, als wenn du sagst:
Schatz, findest du nicht, ich hab toll abgenommen? Was bleibt Schatz denn über als: Ja, hm. Zu sagen.
Man findet sich danach nicht etwa wertgeschätzter, es bekommt einen faden Beigeschmack.

Gib doch Öms + Öps die Enkel und fahrt ne Woche zu zweit weg. Spontan, an die Mosel Burgenstraße zum Beispiel. Nette Ortschaften, Hand in Hand schlendern durch verwinkelte Gassen, Hauseingänge, die zum heimlichen Küssen einladen. Benehmt euch, wie ein heimliches Affärenpaar.

Lebt endlich wieder als Paar, statt nebenher und immer nur als berufstätige Eltern