Scheidungsanwalt oder hat unsere Ehe noch eine Chance?

Zitat von Scheol:

Burnout kann eine Traumafolgestörung sein . Das Zuviel an arbeiten um nicht seine Wunden ansehen zu müssen. Viele sagen sogar das es eine ...

Das weiß ich, das weißt du. Aber erklär das mal einem Patienten im Erstgespräch. Da machen die meisten dicht. Der Weg geht doch klassischerweise so, dass diese mit unspezifischen Symptomen (immer Bauchweh ohne organische Ursache als Beispiel) oder ich bin immer so müde, ich brauch mal 2 Wochen eine AU zum Arzt gehen. Ein empathischer Arzt erkennt schnell, was da eigentlich hintersteckt. Dies dem Patienten nahe zu bringen kann dauern, bedarf nicht selten mehrerer Schleifen und in jedem Fall die richtigen Worte im richtigen Moment.

@thegirlnextdoor umso wertvoller ist es doch, dass er anfängt sich jetzt dem Thema zu öffnen.

Ob das jetzt für dich zu spät kommt, kannst nur du entscheiden. Das kann dir niemand abnehmen.

Tatsache ist jedoch, dass eure gemeinsame Arbeit erst ab dem Punkt wirklich beginnen kann, an dem er klar sieht. Und wenn das jetzt erst ist, dann war alles bis hierhin erst Vorarbeit (die auch wichtig ist), aber losgehen kann's erst jetzt.

Ihr habt jetzt einige Jahre das Auto bepackt. Wurdet dabei einige Male unterbrochen, gar boykottiert vom Leben. Jetzt sitzt ihr endlich beide im Auto. Und du musst entscheiden, ob du überhaupt noch mitfahren willst. Denn leider kann dir keiner sagen, ob ihr euer Ziel erreicht, ob ihr zwischendurch eine Autopanne haben werdet, ob ihr nochmal umdrehen müsst, weil ihr etwas vergessen habt, und ob das Traumziel so schön ist wie in euren Vorstellungen. (Wobei ihr wahrscheinlich an ziemlich schönen Orten auf jeden Fall vorbeikommen werdet.)
Allerdings erfahrt ihr das nie, wenn ihr nicht losfahrt. Und ob du alleine oder mit jemand anderem da hinkommst, ist auch fraglich.

@Wolfstanz es gibt ja einen Unterschied zwischen anders sein und erkrankt sein. Im erkrankten Zustand weiche ich ja primär von dem ab, was ich sonst an mir kenne und habe vor allem einen Leidensdruck durch die entstandenen Symptome.

@thegirlnextdoor Ich habe in ähnlichen Situationen gute Erfahrungen damit gemacht, für mich selbst Entscheidungen zu treffen und hier die volle Verantwortung für zu übernehmen. Das hat bereits mehrmals erheblich den Druck aus der Beziehung genommen und uns geholfen uns wieder zu resetten und mit einer anderen Haltung aufeinander zugehen zu können.

Bei mir waren es im Laufe der letzten Jahre drei wesentliche Situationen. 1. Ich habe mich entschieden, mit einem Mann zusammen zu bleiben, der damals einen unklaren Kinderwunsch hatte. Mit der Konsequenz, dass ich heute, kinderlos weil es letztendlich zu spät war, die Verantwortung dafür übernehme und diese nicht ihm anhänge. Das war wichtig, weil wir damals immer und immer wieder die gleichen Diskussionen hatten und ich ihm immer die Verantwortung aufbürden wollte (ja aber was ist denn wenn..., dann hast du...). Dabei liegt die Verantwortung, ob du mit einer Person zusammen bleibst mit dem, was diese Person dir anbietet bzw in diese Moment anbieten kann, IMMER BEI DIR SELBST.

2. Ich habe in einer Phase, in der es eine neue beste Freundin gab nach vielen Monaten des brechen wollens (wenn du mich lieben würdest, dann würdest du nicht..) entschieden, dass ich meinem Mann vertraue. Dass er mir nicht mehr anbietet, als er damals tat, und es meine Entscheidung ist ihm zu glauben oder eben nicht.

Und 3. Ich habe bzw. wir haben beide, nach einem Jahr der völligen Überforderung (Kinderwunschbehandlung, Fehlgeburten, Todesfälle, Mehrfachbelastung im Job, etc.) und damit einhergegangenen massiven beiderseitigen Verletzungen , entschieden, dass wir einander verzeihen müssen, um weiter machen zu können. Das war nach einem Jahr des Kampfes tatsächlich nachher eine Sache von zehn Minuten. Wenn du einmal diese Entscheidung triffst, den Schalter umlegst, dann geht das eigentlich sehr schnell. Basiert hat diese Entscheidung natürlich auf viel Liebe und dem beidseitigen Wissen, dass der andere einen ja nie verletzen will. Sondern manchmal einfach unfähig war, es zu unterlassen.

Dieses Wissen um Wohlwollen, das ist meiner Meinung nach die Grundlage.
Darüber hinaus sind wir immer konstruktiv hingegangen und haben unser Leben an unsere Bedürfnisse und Einschränkungen angepasst. Waren oder sind wir überfordert, wurde der Job gewechselt, auf Teilzeit reduziert, ein Trockner gekauft, ein Therapeut aufgesucht oder halt was auch immer im Leben so verändert und angepasst, dass es uns entlastet hat. Allerdings muss man dazu natürlich sagen, dass wir uns das finanziell leisten können.

Vielleicht kannst du davon etwas für dich mitnehmen?!

@thegirlnextdoor
Mh, also bei meinem Punkt 3 war das tatsächlich so, dass es um die Vergangenheit ging.
Bei Punkt 2 war es so, dass die Frau ab dem Punkt, wo ich Ruhe gegeben habe, Geschichte war. Es ging also nie um sie, sondern war immer nur ein Machtkampf zwischen uns. Aber das wusste ich ja damals noch nicht.

Punkt 1 allerdings ist 8 Jahre her. Ich habe diese Entscheidung also zu einem Zeitpunkt getroffen, wo das Thema für mich, für uns, hoch akut war. Ich, damals 35, mit ganz ganz tiefem Kinderwunsch. Und ich habe eben entschieden, dass es meine Wahl ist mit ihm zusammen zu bleiben, der sich damals und noch 3 weitere Jahre unsicher war. Ich habe vorher lange versucht seine Entscheidung zu beeinflussen, zu beschleunigen. Irgendein Versprechen aus ihm rauszuquetschen. Aber das ging nicht. Er hatte sein Tempo und ich hatte meine Wahl und die Verantwortung für meine Entscheidung. Deren Konsequenzen mich mein Leben lang begleiten werden.

Du bist nicht mit dem Mann zusammen, den du gerne hättest, sondern mit dem, der er ist. Er wird bestimmte Dinge nie so tun, wie du, wie du sie brauchst oder erwartest. Er wird bestimmte Dinge nie können, auch wenn du sie ihm täglich vorbetest. Er wird immer anders sein als du, ihr werdet immer in unterschiedlichen Dingen gut sein. Du wirst dich an gewissen Punkten immer allein gelassen fühlen und er sich auch.

Das ist völlig normal. Eine Beziehung besteht immer aus zwei Individuen und zu lieben bedeutet auch, den anderen so anzunehmen, wie er ist.

Und das ist eben die Entscheidung, die du treffen musst.

Darüber hinaus kann man natürlich jederzeit gucken, an welchen Stellen ihr euch das Leben erleichtern könnt. Wenn du etwas von ihm brauchst, was er so nicht leisten kann, dann erwarte nicht, dass er es auf einmal kann. Das ist kein Liebesbeweis. Der Liebesbeweis ist anzuerkennen, wo er (und auch du und überhaupt jeder) seinen blinden Fleck hat und dann Brücken ins Leben einzubauen, die euch dennoch ans gemeinsame Ziel bringen. Da gibt es ja tausende von Möglichkeiten. Eine davon ist, zu akzeptieren, dass du an einigen Stellen seine Sekretärin bist und ihm Dinge nur zur Unterschrift vorlegst, er dich dafür an aber vielleicht ganz unsichtbaren Stellen entlastet. Mein Mann ist zum Beispiel absolut unfähig in diesen ganzen praktischen Lebensdingen (auch Autist), aber er ist fantastisch darin mir Kraft zu geben, um diese Dinge dann für uns beide zu machen. Das klingt erstmal unfair und unausgeglichen, aber beide Dinge kosten Kraft, beide Dinge sind wichtig, und wenn man das sieht, dann sieht man auch kein Ungleichgewicht mehr. Denn das ist wieder mehr ein gesellschaftliches Konstrukt, als die Realität.

Hol deinen Mann bei den Dingen ab, in denen er stark ist. Und kämpfe nicht an den Stellen, die er nicht kann. Denn damit stellst du ihn immer und immer wieder in Frage und das tut weh. Und es löst dein Problem nicht und raubt dir nur die Kraft, die du ja eigentlich gewinnen willst.

Ja, du kannst entscheiden, dass er für das kranke Kind nicht mehr die gleichen Verantwortung trägt wie du.

Denn alles andere kannst du nicht in ihn hinein prügeln.

Aber: du kannst außerdem schauen, was es braucht, um damit besser umzugehen. Welche Routinen im Alltag würden dir diese alleinige Verantwortung erleichtern? Was kann er, damit er dich entlastet? Wie geht ihr damit um, wenn er alleine mit dem Kind ist (irgendwelche Kontrollinstrumente, mit denen er klar kommt)? Und so weiter.

Du arbeitest dich ab mit dem, was nicht ist und nie sein wird. Arbeite lieber mit dem, was da ist. Das zieht viel weniger Energie.

Und arbeite an deinen Glaubenssätzen, die nichts mit irgendwelchen Traumata zu tun haben. Wie ist dein Bild von Familie, von Emanzipation? Wie denkst du, sollte Familie funktionieren, sollte ein Mann, ein Vater funktionieren? Wieso denkst du ist das so, dass du diese Bilder und Erwartungen hast? Was sagt es über dich aus, dass eure Ehe diesen Vorstellungen nicht zu entsprechen scheint? Sagt das überhaupt etwas über dich aus? Bzw. Sollte es etwas aussagen?

Wie sehr sind wir alle eigentlich von diesen Bildern und Erwartungen geprägt?! Und dann haben wir einen autistischen Ehemann, einen Mann mit Päckchen, der diesen Bildern und gesellschaftlichen Erwartungen nicht entspricht, und es fällt uns schwer. Es fällt uns einfach schwer. Und dabei übersehen wir, dass da vielleicht oder wahrscheinlich ein Mensch ist, der uns ganz andere Dinge gibt. Dinge, die vielleicht sogar viel wichtiger sind. Grade in der heutigen Zeit. Loyalität zum Beispiel. Treue. Liebe. Ruhe. Abstand vom Strudel. Eine neue Perspektive aufs Leben.