Der freie Fall wenn auf einmal alles anders ist

Zitat von nice-guy:

daher habe ich wahrscheinlich nicht alles so wahrgenommen wie es war.

Ich denke über so etwas solltest du dir keine Gedanken machen! Selbst wenn du in der Zeit nicht da warst, sollte sie dich gebraucht haben, hätte sie das Gespräch suchen müssen und dich nicht betrügen!

Zitat von nice-guy:

@Heizlok Wir waren über mehrere Jahre sehr auf unsere Jobs fokussiert, daher hat es mich auch nicht gewundert, dass sie mit dem Typen viel Kontakt hat. Extreme Verhaltensänderung habe ich an sich nicht festgestellt. Allgemein war in der Zeit einfach sehr viel los, daher habe ich wahrscheinlich nicht alles so ...

@nice-guy, wie hat deine Frau, nach der doch recht langen Zeit in der sie wohl glaubte zwischen
euch wäre soweit alles wieder i.O. oder zumindest wieder auf einem guten Weg, deinen für sie wohl
plötzlichen und unerwarteten Gefühlsausbruch mit deinem Handeln aufgenommen?

Ich könnte mir vorstellen, dass das für sie ein Schock war. Wie bereits genannt, wird es ihr aus
mehreren Gründen nicht gut gegangen sein. Ich denke, ihr ist sehr bewusst geworden auf wen
und auf was sie sich da eingelassen hat, wie man mit ihr und ihren Gefühlen gespielt und was sie
für so etwas aufs Spiel gesetzt hat. Sie dürfte mit sich selber hadern und kann ihr Verhalten,
geblendet, wohl im Nachhinein selbst nicht verstehen. Nun spürt sie, ihre Ehe ist in ernste Gefahr
und ihr droht dich zu verlieren. Ich könnte mir sehr gut vorstellen, dass ihre Bemühungen um dich
genau dem geschuldet war und ist.

Ja, sie hat einen schlimmen, nur schwer zu verzeihenden Fehler gemacht. Aber das besagt noch
nicht, das sie ein schlechter Mensch ist. Eine Trennung und Scheidung ist kein einfacherer Weg
und kann dennoch richtig sein. Allerdings, so sehe ich das, erst nach dem beiderseitig erfolglos und
nicht mehr reparabel versucht wurde die Ehe wieder auf feste, sichere Füße zu stellen. Ein über-
höhter Selbstwert und Ego ist kein guter Ratgeber und steht dem im Wege.

@Marathonmann, ich finde deinen Beitrag sehr gut und hilfreich für den TE. Danke.
Es tut natürlich doppelt weh, das so wie du zu erleben. Es gibt jedoch auch hier im Forum Beispiele
dafür, das beide LP wieder dauerhaft zueinander gefunden und beide aus der Krise gelernt haben
achtsamer miteinander umzugehen. Ich hoffe, der TE wird den für ihn richtigen Weg, der auch im
späteren Rückblick sich als richtig erweist, finden.

Zitat von nice-guy:

@Heizlok Wir waren über mehrere Jahre sehr auf unsere Jobs fokussiert, daher hat es mich auch nicht gewundert, dass sie mit dem Typen viel Kontakt hat. Extreme Verhaltensänderung habe ich an sich nicht festgestellt. Allgemein war in der Zeit einfach sehr viel los, daher habe ich wahrscheinlich nicht alles so ...

Gast2000 hat es eigentlich schon beantwortet und ich sehe das auch so. Es waren keine Emotionen dabei, es war nur ein Spiel. Das ist ein großes Pfund für Euch beide. Sie spürt Deine Liebe an Deiner Reaktion und Du solltest ihren Zusammenbruch auch als das einordnen was es ist - sie ist sich ihrer Seise die sie gebaut hat bewusst und schämt sich dafür, weil Du ihr eben nicht egal bist. Die fehlende Aufarbeitung liegt an Euch beide, sie hält still aus Angst Fehler zu machen und Du kommst mit der Verletzung nicht klar. Redet miteinander, sag ihr alles was Dir im Kopf herumschwirrt, egal ob geordnet, oder durcheinander. Vielleicht erkennt sie das bei Dir viel grundloses Kopfkino unterwegs ist was Dich fertig macht. Vielleicht erkennt sie das ihr Dich anschweigen das Problem ist.
Das Geschehene kannst Du nicht mehr rückgängig machen, da wirst Du umgehen mit müssen und es auch irgendwann als vergangen einordnen, das jetzt und wie es weiter geht ist wichtig und denke bitte dran das Dir sowas auch passieren kann. Hatte ich auch - das Rezept stimmte und ich stand aufm Schlag neben mir. Hab an dem Punkt nicht weiter gemacht, aber lange mit gekämpft.

Zitat von Heizlok:

Die fehlende Aufarbeitung liegt an Euch beide, sie hält still aus Angst Fehler zu machen und Du kommst mit der Verletzung nicht klar.

Zitat von nice-guy:

Ich glaube wir sprechen unterschiedliche Sprachen. Vielleicht belassen wir es einfach dabei.

Ja, du hast recht. ich kann mich in dein verletztes Ego und dein Verharren darin nicht reindenken. Du stehst dir mMn selbst im Weg, aber da es dein selbstgewählter Weg ist, wünsche ich dir die Heilung deiner Verletzungen beim Voranschreiten darauf. So far!

@nice-guy

Eine Affäre aufzuarbeiten ist ein sauschwerer Weg.
Das werden Dir alle, die es versucht haben bestätigen.
Da ist diese Wunde…die ihr mit Pflaster beklebt und mit Alltag überdeckt habt und drunter hat das schön weiter geeitert und Dich langsam vergiftet.

Nun überlegst Du, ob Du diese Wunde säubern willst… mit oder ohne Deiner Frau.
1. wird das dauern
2. wird das schmerzhaft
3. Risiko bleibt, denn sicher ist nur , ach Du weißt schon…

…das gilt sowohl mit als auch ohne ihr.

Nix, was sie auf deine Fragen antworten würde, bringt Dir Erleichterung. Eventuell werden neue Fragen generiert.
Deswegen glaub ich, ist es wichtig erst an Dir zu arbeiten und sie an sich. Gemeinsam habt ihr dann genug Aufgaben: richtige Kommunikation, Gefühle erkennen und artikulieren, Geduld, Vertrauen und so viel mehr.

Ehrlich gesagt, ich würde diesen Weg kein zweites Mal gehen . Aber das ich ihn das erste Mal gegangen bin, bereue ich nicht.
Ich habe unheimlich viel gelernt, unsere Beziehung kann ich wieder als gut und zufrieden benennen, auch wenn mir das mit der 100 %Sicherheit ab und an fehlt.

Doch das es manche schaffen oder nicht oder auch nicht schaffen wollen hat mit Dir nun leider nix zu tun.
Das musst Du ganz alleine rausfinden.

Zitat von Tiggi1:

Also ich bin der Meinung, dass deine Frau sicher einen Fehler gemacht hat-keine Frage! Und das sie sich auf so einen eingelassen hat, ist für sie ...

Jeder für sich wäre super

Zitat von Wirdschon:

@nice-guy Eine Affäre aufzuarbeiten ist ein sauschwerer Weg. Das werden Dir alle, die es versucht haben bestätigen. Da ist diese Wunde…die ihr ...

Letztendlich geht es darum, könnte man sich selbst einen erneuten Betrug des Partners verzeihen?
Wenn man die Frage mit ja beantworten kann, lets go.
Dann kann man dem Partner locker verzeihen.

Ja, könnte man verzeihen? Man kann immer, nur will man das?
Ich könnte und wollte es glaube ich nicht. Für mich hätte sich der Käs gess.

Aber das hilft die lieber TE natürlich nicht weiter.

Leider kannst nur du dir diese Frage beantworten.

Zitat von nice-guy:

Natürlich, da gehören immer 2 dazu.

Für Qualität einer Beziehung, JA.
Aber nicht für Entscheidung einer Affäre, da hast du nicht zu tun.

Lieber @nice-guy , ich verfolge dein Leiden von Anfang des Threads...fühl dich gedrückt... ich wollte dir mal meine Sicht, bzw. einen Lösungsansatz geben... ich glaube und es ist auch absolut verständlich, dass dein Ego gelinde gesagt angekratzt ist... ich kenne das, bei mir war oder ist es aber einfach die MLC... deshalb, mein Tipp für die nächsten paar Wochen und Monate, Jahre..., egal wie sich die Beziehung und die Gefühle zu deine Frau entwickeln...

Geh heute zum Barbier... verpass dir ne neue Politur... kaufst dir nen schicken Anzug...etwas was du zu einem Date tragen würdest...kauf dir einen neuen Duft der dir gefällt...lass dich beraten, die Mädels in der Dro. sind da sehr kompetent oder von einer Freundin, Bekannten etc....dann ruf evtl. nen guten Freund an und geh aus... sollte deine Holde aber aller mitbekommen...sofern ich das verstanden habe, bist du ihr keine Rechenschaft schuldig, also muss Sie nicht wissen wo oder mit wem du weg gehst... ernte ein paar Blicke der Damen da draußen... das ist kein Fremdgehen, pusht das Ego aber ungemein wenn dann eine einen mal flüchtig anschaut und lächelt... mach dich einfach attraktiv für andere Frauen...

das hat 2 positive Effekte aus meiner bescheidenen Sicht... denn, wenn du attraktiver für andere Frauen wirst, wirst du auch automatisch attraktiver für deine Frau...da kann mir keiner was anderes erzählen.. der zweite schöne Nebeneffekt ist, Sie merkt, hui, den könnte ja ne andere wegschnappen, dann wird da Frau ganz anders... ist vermutlich ein Urinstinkt... und dann fällt es ihr nicht ein, sich anderweitig umzuschauen sondern um dich zu halten...denn du könntest ja weg sein... und glaube mir, das pusht dein Ego ungemein und dein Selbstwert wird so groß wie nie sein... aber das ist natürlich auch ein Prozess bei dir...denn du musst deine Attraktivität über die Zeit steigern.... ich hoffe du verstehst was ich meine...

Dennoch...viel Glück dir auf deiner weiteren Reise, egal wo diese hinführen mag...

Ach und noch eine wichtige Sache die ich vergessen habe... mach dir ne schöne Playlist mit Songs, die einfach positiv für dich sind und gute Stimmung verbreiten... Hits wie Allways look on the bright side of life oder Don´t worry, be happy dürfen auf so eine Playlist nicht fehlen... Stöpsel ins Ohr und aufgeht´s... wenn der Tag schon mit guter Stimmung anfängt, was gibt es besseres.... und das strahlst du dann auch auf deine Umgebung weiter....

Hallo @nice-guy
ich habe da noch ein paar Verständnisfragen, auch um es für‘s Verzeihen besser einschätzen zu können:
Hat Deine Frau erst nach der Affäre erfahren, dass da noch andere Frauen an seiner „Angel“ hingen?

Warum wurdest Du erst vor ein paar Monaten kontaktiert, wenn die Affäre bereits zwei Jahre vorüber ist?

Wie ist sie nach der Affäre mit dem AP auf der Arbeitsstelle umgegangen?

Wäre es Dir lieber gewesen, sie hätte selbst den ONS gebeichtet, obwohl sie damit Eure Ehe gefährdet hätte?

Plant Ihr, Kinder zu haben?

Gut ist: Sie ist bei Dir geblieben! Für sie war es abgeschlossen und Du wurdest nachträglich damit konfrontiert. Eine räumliche Trennung und eine ordentliche Aufarbeitung finde ich gut.

Zitat von nice-guy:

zur Rede gestellt. Nach der Konfrontation, das ist nun einige Monate her, hatte meine Frau eine Art Nervenzusammenbruch -

Also ich finde, das sagt sehr viel darüber aus, wie sehr deine Frau das mitgenommen hat!

und

Zitat von nice-guy:

Das büßerhemd trägt sie (meines Wissens nach) also erst seit ein paar Wochen.

Seit dem erst? Aber vor 2 Jahren kam alles ans Licht? Wie hat sie das reagiert? War sie da nicht bemüht mit dir das aufzuarbeiten oder habt ihr wirklich nie darüber gesprochen? Weil du schreibst, dass der Alltag euch aufgefangen/gefangen hat.

Zitat von nice-guy:

Nun stehe ich vor diesem Scherbenhaufen einer Beziehung

Sehe ich noch nicht so. Ich habe genauso das Gefühl:

Zitat von carlos7:

Du stehst dir mMn selbst im Weg, aber da es dein selbstgewählter Weg ist,

Aber ich kann deinen Schmerz nachvollziehen! Es wurde auch vorher irgendwo geschrieben, dass es Traumafolgestörungen gibt und die erst nach einiger Zeit hochkommen.

Jetzt ist es leider bei dir so weit. Ich denke, deine Ansätze, Paartherapie und Einzeltherapie sind sehr gut und werden dich auf deinen Weg bringen.
Es ist bei dir alles noch ganz frisch. Auch wenn die Sache schon länger zurück liegt, kommt jetzt alles hoch.
Das ist ein schmerzhafter Prozess aber wenn man ihn durch hat, kann man freien Herzens entweder verzeihen oder weiterziehen ohne zu bereuen.

Zitat von Scheol:

Manipulatoren geht es oft darum die Person „rum“ zu bekommen. Das bedeutet , wenn sie wissen das sie könnten , das es niemals zu einen körperlichen Kontakt kommen würde.

Nee, da muss ich widersprechen.
Es gibt auch jene, die dann nicht in der Lage sind ein Nein auszusprechen und den Mut (in diesem Fall dann Eier) haben das aufgebaute Bild zu zerstören.

Oder im Fall der grandiosen Narz., dass sie es ja verdient haben die Lorbeeren zu ernten.

Trotz Ehetherapie und Einzeltherapie beim ersten, mehrfachen Fremdgänger, noch beim zweiten Fremdgänger ist es mir nicht gelungen zu verzeihen.
Lediglich nicht die Erfahrung auf einen neuen Partner zu spiegeln.
Vielleicht, wenn es sich um eine einmalige Sache unter Alk. gehandelt hätte, aber monatelanger Verrät mit den ganzen Lügen und Hintergehen völlig hinter sich zu lassen ist kaum möglich. Manchmal reichte eine Kleinigkeit aus um den Morast wieder mit voller Wucht nach oben zu bringen. Z. B ein Lied was er in der Zeit gerne hörte. Oder nur ein Ort wo wir zusammen waren, mir Glückseligkeit und Liebe vorgespielt wurde die Affäre aber voll im Gange war. Der Griff zum Handy, weil eine Nachricht kam.
Sätze in Filmen oder Büchern, die den damaligen Beteuerungen, Ausflüchten zum Verwechseln ähneln reichen aus.
Es gibt leider kein Delete was die Festplatte komplett löscht.
Die Gülle bleibt beim betrogenen Partner.
In meinem Fall hat es in der Beziehung an nichts gemangelt, Zuwendung, Respekt, Unterstützung, Zärtlichkeit, mehr als genug Leidenschaft, genügend Vorerfahrung vor der Partnerschaft. Vielleicht ist das der Grund warum es so schwer zu verzeihen ist.
Der eigene Anteil zum Auslösen der Katastrophe war nicht vorhanden, dafür lag aber der Invest die Partnerschaft zu retten, das Geschehene aufzuarbeiten fast nur auf meiner Seite.
Letztlich kam die nächste ins Boot.

Verzeihen kann ich mir trotz der Fakten weiter alles versucht zu haben. Weniger verzeihen kann ich mir meinem Bauchgefühl nicht getraut zu haben.
Heute denke ich, ihm muss ich nicht mehr verzeihen.

Zitat von Scheol:

Wenn der Moment gekommen ist, wo der Gedanke sehr laut wird ich kann und will nicht mehr sollte man nicht weiter strampeln und lieber das ich heilen.

Ich wünsche dir viel Kraft für die Heilung.

EDIT sorry da ist was schiefgelaufen.