Der erste Versuch lozulassen - Brief

Andrea,

heute ist wiedermal so ein Morgen, um 21:00 ins Bett, um 2:15 das letzte Mal auf die Uhr geschaut, um 3:30 zitternd und alleine wieder aufgewacht, gewartet bis es 5:30 ist und zur Arbeit gefahren.
Wenn diese Nächte doch nur keine tägliche Wiederholung wären, durchschlafen kann ich nur mehr mit Alk.. Immerhin weiß ich nun wie es dir gegangen ist mit meiner Schlafapnoe, wie
lähmend und schrecklich der Schlafentzug ist, es macht einen psychisch kaputt. Karma halt. Es gehen mir immer wieder die gleichen Dinge durch den Kopf, wie ER dich berührt, mit dir schläft, dich Küsst,
dich umarmt, dir körperliche Liebe zeigt, wie ich es noch vor wenigen Wochen getan habe. Ich versuche auch immer wieder nicht daran zu denken, aber ich wate täglich durch die Hölle,
kenne meine Dämonen mittlerweile beim Vornamen, wir begrüßen uns mit Handschlag und diese unfreundlichen Zeitgenossen flüstern mir die schlimmsten Dinge ins Ohr, die ich eig. versuche zu
vergessen oder die Gedanken daran zu verdrängen. Vor deinem letzten Brief bin ich zwar noch nicht wieder gestanden, aber ich war auf allen vieren und versuchte mich aufzurappeln, doch dann
die Nachricht dass du einen neuen hast, wieder ein Tritt in die Rippen und ich lag wieder da. Diesmal aber länger und intensiver als vorher da ich nicht verstehen kann wie du die 5 Jahre
einfach vom Tisch wischen konntest. Mich so schnell austauschen konntest. War ich wirklich ein so mieser Partner für dich? Im Nachhinein werden mir auch einige Dinge bewusst und klar,
zB. das ich die Anbandelung mit deinem Neuen sehen hätte müssen, das Motorradzeug, der Helm, das Bogenschießen waren doch klare Signale, aber ich habe dir blind vertraut, was bin ich nur
für ein Idiot. Auch das du am Tag unserer Trennung auf Skype noch ganz anders geschrieben hast, das eine Trennung im Moment keine gute Idee wäre usw. und du dann bei ihm warst und danach
war alles anders. Das du nach unserem Gespräch nicht in Zivo angerufen hast um dich abzuholen sondern ihn, ist auch ein offenes Geheimnis. Durch diese ganzen Vorfälle frage ich mich manchmal
ob du mich je geliebt hast, oder ob ich immer nur zweite Wahl war, ob du jemals das für mich empfunden hast was ich empfunden habe und ob du auch jemals dort gestanden bist, wo ich jetzt stehe.
Ich beneide dich um diese Gefühllosigkeit mir gegenüber, das du dich so schnell wieder in verlieben konntest, ich kann das nicht. Im Moment liebe ich nicht mal mich selbst, wie also jemand
anderen? Wobei ich mir im Moment sowieso nicht vorstellen kann, mich wieder auf was einzulassen, immerhin weiß ich ja genau wie es endet. Diese Leere in mir, keine Liebe zu fühlen, eig. nichts zu
fühlen macht mich traurig und ratlos, den so bin ich eig. nicht, scheinbar hat das die Trennung aus mir gemacht. Wobei das nicht ganz stimmt, wenn ich an dich denke hab ich einen Gefühls-Cocktail
aus Angst, Wut, Zorn, Verbitterung, Liebe und Eifersucht in mir. Du hast mich unendlich Verletzt, mir die Freude im Leben geraubt, mir den Sinn genommen weiterzumachen. Ich mache es zwar trotzdem,
hab aber keine Ahnung wofür. Das ich bei der Trennung mehr verloren habe als du ist dir vielleicht auch nicht so bewusst. Einen Teil meiner Familie (deine Familie), meinen Fels in der Brandung, meinen
Engel und die Jungs. Ich vermisse die beiden annähernd wie dich, dass du mir die beiden genommen hast werde ich dir wohl nie verzeihen können. Ich habe mir auch lange Gedanken über meine
Alk. gemacht, ich denke es war ein stummer Hilfeschrei nach Liebe, Zuneigung und Geborgenheit. Leider wurde das von uns beiden falsch interpretiert, oder ich bin falsch an die Sache
rangegangen. Das tut mir leid und im Nachhinein bereue ich das auch wie so vieles. Wenn ich gewusst hätte wie es endet und wie es mir danach geht, hätte ich vieles anders gemacht, aber
ich habe das Gefühl als hätte auch das nichts geändert. Ich war scheinbar nicht der Richtige für dich, ich finde es nur unfair dass du 5 Jahre gewartet hast um mir das zu zeigen. Aber ok,
du bist nun mal so und kannst auch nicht raus aus deiner Haut. Vielleicht hätte ich wach werden sollen als du Griechenland immer über mich gestellt hast und ohne Rücksicht auf Verluste
dein Sabbatical durchziehen wolltest, wohin uns das gebracht hat sieht man jetzt. Andererseits wollte ich dir nie im Weg stehen und wollte immer dass du deine Träume verwirklichst. Ich hoffe
für dich, das dieser Traum in Erfüllung gegangen ist, so wie du es wolltest. Dani sagte mir das du unser Dominien haben möchtest, tut mir wirklich leid aber das war unser Ding und bei dem
Gedanken an unsere lustigen Spielrunden und das du es in Zukunft mit jemand anderen spielst wird mir, sorry dafür, übel. Ich habe so noch ein paar Sachen die mich an dich erinnern und die
ich dir zukommen lassen werde, was du dann damit machst ist deine Sache.
Der eigentliche Grund meiner Nachricht ist jedoch ein anderer. Ich möchte mit der Sache irgendwie schön langsam beginnen abzuschließen, dafür ist ein kleines Grab in meinem Garten in Planung,
ein nettes Holzkreuz mit der Aufschrift: Meine geliebte Katze, Alstromerien sollen darauf wachsen (so Gott will) und vergraben wird auch etwas. In einer Schatulle soll unser Fotobuch,
unser Puzzle, deine Swarovski Blume, die Tedora Halskette und das Armband eingepackt werden. Ich weiß dass ich dir den Schmuck geschenkt habe und kann natürlich nicht
verlangen das du ihn mir zurück gibst, andererseits möchte ich aber auch nicht das du ihn nochmal trägst oder jemand anderes. Sag mir einfach wie viel du dafür möchtest (aber fair bitte)
und wir werden uns auf einen Preis einigen. Für das Buch und das Puzzle hast du sowieso keine Verwendung mehr, also wird es dir bestimmt nicht fehlen, mir hilft es aber dabei mein Herz langsam
zusammenzuflicken. Sag mir bitte diesbezüglich Bescheid.

Ich wünsche dir mit deinem neuen Partner alles Gute und hoffe dass wir uns NIE wieder sehen.
Christoph

Hallo El Gigo,
der Brief macht mich sehr traurig, ich glaube, es wäre gut, wenn du dir professionelle Hilfe holst, sorry, ich will dir nicht zu nahe treten.
Aber wenn jd. viel Alk. trinkt ist das eine ernstzunehmende Erkrankung.
Ich wünsche dir jedenfalls Kraft, daß du trotzdem weitermachst.So traurig und schmerzhaft eine Trennung auch ist.
Liebe Grüße

Uhh, wurde der Brief echt abgeschickt oder stattdessen nur hier veröffentlicht?

Der Brief wurde nur hier veröffentlicht! Ringe noch mit mir ob ich ihn abschicken soll...

Ich hab ehrlich gesagt nicht alles gelesen, aber das Ende, wo du sie quasi aufforderst, den Schmuck zurückzugeben. Den Teil würde ich auf jeden Fall streichen. Das klingt ein bisschen nach erzwungenem Kontakt. Auch wenn ich verstehen kann, dass dich der Gedanke stört, dass sie den Schmuck trägt - vergiss ihn.
Und möchtest du wirklich ein Grab machen, das du jeden Tag sehen musst und dass dich immer an sie erinnert? Wäre es nicht sinnvoller, etwas zu verbrennen oder irgendwo ganz weit weg (hinterste Ecke Dachboden) zu vertauen wenn du es nicht vernichten möchtest?

Im Moment weiß ich nicht so ganz wie ich am besten damit umgehen soll! Ich weiß auch nicht ob man bestimmte Dinge irgendwann vergisst oder ob die Person eh dein restliches Leben präsent ist!

Dann warte einfach noch ab. Wie lange ist die Trennung denn jetzt her? Es scheint mir noch recht frisch zu sein?
gerade die ersten Wochen sind die Hölle! So richtig klar denken kann man da doch irgendwie gar nicht.

Wie geht es dir denn mit dem Alk., kriegst du das hin?

Es ist jetzt 12 Wochen her, kA ob das noch frisch ist oder nicht! Alk. ist im moment nur ein mittel wenn ich manchmal gar nicht schlafen kann und da auch nix hartes, max 1-2 B.! Dadurch das mir essen nur zeitweise schmeckt, bin ich nach 2 B. eh meistens schon gut drauf

Schick ihn nicht ab!
Hilf dir selber und zeig ihr nicht das du auch nur einen Gedanken an Sie verschwendest (ich mache gerade das gleiche durch)
Nimm alle Sachen die du von ihr hast und mach ein schönes Feuer.
Aber erzähl ihr nichts davon. Sie geht es nichts mehr an.

Liebe Grüsse