Der eigene Schmerz und die Kinder

Ich verstehe das völlig , denn genau diese Gedanken habe ich auch. Die haben 1 Woche lang absolut heile Welt , keine Kinder nichts. Nur alle 2 Wochenenden mal Kinder , während die Hauptlast die Mutter trägt , die dazu noch in völliger Trauer verweilt. Ich bin sehr gespannt auf eure Ideen diesen Gedanken beiseite zu wischen.

das ist immer noch das los ganz vieler mütter - voll die spaßbremse! war bei meiner trennung auch das gefühl: er (mitsamt der zweitenfrau) bekommt die spaßzeit und ich muss den allta wuppen.

ich kann euch allen aber nur versichern, dass die kinder ihre sicherheit und geborgenheit eher dort finden, wo struktur herrscht, wo regeln gelten und wo der alltag passiert

Zitat von acre:

und dann am Wochenende heile Familie spielen.

Als ob es immer Next Traum war, sich an ihren WE kostenlos um die Kinder eine andere Frau zu kümmern.

Zitat von DieSeherin:

aber ich habe das gefühl, dass die kinder das recht selbstverständlich annehmen?

Wir hatten schon immer viele Freunde zu Besuch. Ich weiß nicht, wie weit meine Kinder diese Beziehung schon abschätzen können. Erst mal haben sie es mit einer guten Freundin von uns verglichen, die auch immer mal wieder bei uns gewohnt hat. Mein NM war ja auch so ein Herzchen und hat die Next für vier Tage zu uns eingeladen (da habe ich dann gesehen, was da läuft).
Zusätzlich erklärt er den Kindern auch immer schön, dass er uns beide liebt.

Es lag dann an mir, meinem Großen zu erklären, dass es da entscheidende Unterschiede gibt.

Erst mal mögen sie die Next und sie scheint sich auch Mühe zu geben. Und ich grätsche da überhaupt nicht rein. Ich sag kein böses Wort.

Meine Kinder kennen diese neue Realtität ja auch erst seit vier Wochen. Und jetzt haben sie einen Papa, der ihnen Spielzeug und Süßigkeiten kauft. Und er lebt ja auch in einem Haus, dass sie kennen und wo sie ihren Platz haben. Daher denke ich, dass es ihnen relativ gut geht für die beschissene Situation.

Grundsätzlich glaube ich aber nicht, dass meine Kinder irgendwie resilienter sind als all die Kinder für die empfohlen wird, erst die Trennung verarbeiten und dann die neue Beziehung vorsichtig einführen. Ich denke schon, dass das gerade bei uns allen Narben hinterlassen wird.

Zitat von acre:

Grundsätzlich glaube ich aber nicht, dass meine Kinder irgendwie resilienter sind als all die Kinder für die empfohlen wird, erst die Trennung verarbeiten und dann die neue Beziehung vorsichtig einführen. Ich denke schon, dass das gerade bei uns allen Narben hinterlassen wird.

hmmmm.... und vielleicht sind sie doch ziemlich robust und du spiegelst deine gefühle auf sie?

@DieSeherin. Dein Wort in Gottes Ohr. Es wäre ihnen so sehr zu wünschen, dass sie so robust sind und das nicht mitnehmen.

Ich denke, ich spiegel meine Gefühle nicht zu sehr. Es geht ihnen ja erst mal okay. Sie wollen da hin und ich unterstütze das.

Aber zeitgleich habe ich diese ganzen Trennungsratgeber im Kopf und auch den Schmerz, den ich noch immer bei erwachsenen befreundeten Scheidungskindern erlebe.

Zitat von acre:

Aber zeitgleich habe ich diese ganzen Trennungsratgeber im Kopf und auch den Schmerz, den ich noch immer bei erwachsenen befreundeten Scheidungskindern erlebe.

diese ratgeber sind ja per se nicht schlecht - aber es sind halt auch keine allgemeingültigen machwerke. ich habe auch viele scheidungskinder miterlebt und da ist alles dabei... von unglücklichen bis hin zu den eltern sehr dankbare. und meist liegt es wirklich hauptsächlich daran, dass sich beide elternteile irgendwann wieder gut auf der elternebene bewegen konnten.

Ich hatte jetzt ein paar bessere Tage. Hab liebe Freunde getroffen, ein Vorstellungsgespräch klar gemacht und viel Sport.
Aber heute musste ich mit ihm telefonieren, weil er sich immer wieder um den Umgang drücken will. Und diese Gespräche sind so anstrengend für mich. Ich bewundere alle, die sich nicht zügig räumlich trennen können.
Es ist so schräg mit jemand so vertrautem zu telefonieren, der zeitgleich so fremd ist.
In meinem Inneren hoffe ich natürlich immer noch, dass er sagt, es war ein Fehler. Auch wenn ich ihn nicht zurück will, fällt mir sein Liebesglück jetzt schwer.
Dann habe ich heute ein verliebtes Paar beobachtet und gedacht, ich will auch wieder so angeguckt werden. Gleichzeitig weiß ich aber, dass ich noch lang nicht so weit bin.
Er hat mir mein Herz gebrochen und ich habe meinen besten Freund verloren. Und auch wenn wir in ein paar Jahren im Sinne der Kinder freundschaftlich miteinander umgehen können (hoffentlich) werde ich wohl nie wieder genug Achtung für ihn haben, die für eine Freundschaft reicht.
Der coole souveräne Mann in den ich mich mal verliebt habe, ist jetzt ein verliebter Teenie.

Ich habe heute morgen lange darüber nachgedacht, warum diese Telefonate so anstrengend für mich sind.
Die Wahrheit ist, dass er vollkommen mit mir abgeschlossen hat. Innerhalb weniger Wochen hat er sich eine Welt gebaut in der ich nur störe.
Nach 20 Jahren Freundschaft und 15 Jahren Beziehung ist es für ihn nicht mehr wichtig, wie es mir geht. Es gibt mir gegenüber keine Empathie mehr. Das ist unfassbar schmerzhaft.

Das geht mir ganz genauso. Ich habe zu 100 % das gleiche Gefühl und diese Fassungslosigkeit wie schnell er scheinbar wieder glücklich ist und mich und die Jungs völlig vergessen hat. Aber ob das wirklich so ist, werden wir ,zum jetzigen Zeitpunkt, nie rausbekommen. Denn wie fast überall, ist vieles mehr Schein. Oft machen wir uns diese Gedanken nur im Kopf, und alles was im Kopf entsteht, ist Realität für uns. Aber dem ist nicht so... wir wissen nicht ob es nur ein Schutz von den Männern ist, eine Art Mauer um keine Gefühle zuzulassen. Wir haben uns bis zum schluss sehr innig geliebt, aber der Reiz nach was neuem, wenn man 20 Jahre ein und die selbe hatte, ist vielleicht zu groß. Kein Alltag mehr, kein Stress mehr, die Kinder nicht mehr tgl, mehr S. - das reizt doch erstmal. Warten wir erstmal ab wenn 12 Monate vergangen sind, dann wird die rosa Brille absein und die Männer fangen an zu reflektieren, dann ist vielleicht doch nicht alles vergessen, was sie eins vergessen wollten. Die Vergangenheit holt jeden ein. Ich beschäftige mich mit YouTube Videos intensiv mit dem Thema Gedanken stoppen, pos. Gedanken, wie von neg. Gedanken wegkommen Kann ich dir wirklich nur empfehlen. Sowie ich in melancholische Stimmung verfalle, weil ich mir einbilde wie glücklich sie jetzt mit meinen Kindern am Tisch sitzen, wende ich einiges an und kann sehr gut abschalten.

Vielleicht fällt ihnen in einem Jahr die rosarote Brille ab. Aber die Verletzungen sind bis dahin ja passiert und wir hoffentlich an einem Punkt, wo es uns nicht mehr interessiert.
Meine große Angst ist, dass mein NM nur den Weg nach vorne hat. Er hat mit fast allem in seinem alten Leben gebrochen. Es bleiben nur die Next und die Arbeit. Ich kann mir so gut vorstellen, dass er den Kontakt zu den Kindern auf das nötigste reduziert.

Ich will diese Gedanken nicht stoppen. Denn der Vorteil von alledem ist, dass es mir keine Hoffnung gibt. Es gibt kein zurück in unsere Beziehung.
Ich habe mich mit dem Gedanken angefreundet, dass ihm etwas in unserer Beziehung gefehlt hat, was sie befriedigen konnte. Aber er hat mir gegenüber nie geäußert, dass ihm etwas fehlt. Und es war auch ab dem ersten Moment, wo ich es angesprochen habe, klar, dass er nicht um unsere Beziehung kämpfen will.
Gleichzeitig ist er auf dem Weg weggelaufen, den ich ihm vorgeschlagen habe. Und er ist weggelaufen. Er war nicht jahrelang unglücklich mit mir zusammen und hat über einen Ausstieg nachgedacht.
Er hat sich verliebt, war ein Trottel, der damit sehr egoistisch und tolpatschig umgegangen ist.
Zu mir hat er gesagt, dass die Next ihn jetzt tröstet. Na sehr gut. Da hat sie ja gleich was zu tun am Anfang dieser neuen Beziehung.

Ich werde nie vergessen, wie er neben mir im Bett lag und wie ein vierjähriges bockiges Kind gesagt hat: ich will aber beides.

Ich glaube, dass jetzt alles schön ist zwischen denen. Frisch verliebt zu sein ist ja auch wunderbar. Alle Hürden der Welt sind schaffbar. Und ich bin dieser unangenehme Klotz an seinem Bein, der sagt: Hier ist dein altes Leben. Hier ist die ehemalige Liebe deines Lebens, hier ist die Mutter deiner Kinder. Es sind nicht alle Hürden schaffbar.

Zitat von acre:

weil er sich immer wieder um den Umgang drücken will.

Zitat von acre:

er den Kontakt zu den Kindern auf das nötigste reduziert.

Was gibt er als Gründe, warum er die Kinder nicht betreuen kann?

Überlege es dir gut, ob du nicht mit dem JA oder eine Beratungsstelle feste Umgangszeiten mit ihm vereinbaren willst. Vielleicht kann er die Kinder von der Schule abholen und dort wieder abgeben. Wenn er nicht kann, dann hat er es zu organisieren, mit seiner Mutter, z.B. oder mit Next. Aber nicht mit dir. Zu bist nicht mehr dafür da, ihn den Rücken frei zu halten. Ihr seid getrennt.

Zitat von acre:

Meine große Angst ist, dass mein NM nur den Weg nach vorne hat. Er hat mit fast allem in seinem alten Leben gebrochen. Es bleiben nur die Next und die Arbeit. Ich kann mir so gut vorstellen, dass er den Kontakt zu den Kindern auf das nötigste reduziert.

Das gibt es leider auch wirklich.
Der Exmann einer guten Freundin hat sie vor drei Jahren nach 15 gemeinsamen Jahren Seelenverwandtschaft sitzen lassen wegen Next, mit damals zwei kleinen Kindern 1 + 4.
Er schaut bis heute nicht zurück.
Kontakt mit den einstigen Wunschkindern mit denen anfangs in der Arbeit angegeben wurde... absolutes Minimum.

Das muss bei euch nicht so sein.
Aber solche Fälle gibt es leider auch.
Deswegen tust du sicher besser daran, nicht romantischen Vorstellungen zu verfallen er könnte und müsste alles bereuen sobald sich der Hormonnebel verzogen hat - sicher, das gibt es auch.
Aber es ist leider nicht immer so.

@Name man kann niemanden dazu zwingen. Unsere Freundin hat alles über das Jugendamt versucht. Die sagten dann auch wenn der Vater nicht will, will er nicht. Planen Sie Ihr Leben und das Ihrer Kinder ohne ihn.
Ich finde offengestanden auch unglaublich dass das einfach so geht - seine Kinder hinter sich zu lassen. Es sollte rechtlich nicht erlaubt sein.

Meiner hat auch jegliche Kontakte abgebrochen oder auf ein Minimum reduziert. Und genau das wird den Männern auf die Füße fallen. Wenn Next irgendwann Alltag ist, werden sie Kontakte u.ä. vermissen. Ich glaube nicht das jemand der Familie und Freunde geliebt hat, auf Dauer nur mit Next und Arbeit glücklich ist.

Doch, nach einen gewissen Zeit ist es sehr wichtig die Gedanken zu stoppen. Denn desto mehr man in der Opferrolle ist, desto länger dauert der Prozess. Es ist sogar wissenschaftlich nachgewiesen das sich der Trauerprozess um 6 Monate verlängert wenn man sich Bilder und co. anschaut und sich immer wieder an die Beziehung erinnert.

Das mit den Kindern ist natürlich große kacke! Aber lass die Emotionen erstmal runter kochen, dann fängt er sich vielleicht wieder. Was sagt er denn warum es nicht regelmäßig geht?