Der Ehe Mann, der mit dem Scherbenhaufen tanzt

Ich wünsche dir, dass du zur Ruhe kommst aber zieh dir nicht diesen Schuldschuh an, es gibt in eurer Geschichte nicht nur einen richtigen Blickwinkel. Es wird, wenn du selbst etwas inneren Abstand hast und mehr Übersicht, Zeit, dass du Paroli bietest um selbst bei deiner Würde zu bleiben. Trauzeugen sind keine Psychologen und auch Paartherapeuten schaffen es nicht immer eine Paardynamik zu verstehen. Deine NF macht es sich sehr einfach und die Rolle der Trauzeugen ist mir suspekt. Pass gut auf dich auf und der Coach ist sicher wertvoll. Alles Gute

Ne ich stecke den Kopf nicht in den Sand. Und auch nicht in den Schuldschuh. Denn wenn das was da alles gesprochen wurde wirklich das einzige Problem wäre an mir, dann muß man auch sehen das das seitens NF armselig ist deswegen den Schlußstrich zu ziehen. Das hätte man auch gemeinsam erarbeiten können aber gut. Ich bin halt wie ich schrieb der Ruhigere und mache viel mit Diplomatie und so weiter. Der eine sieht das als Fehler, ich selber als Gabe. Die Welt braucht solche und solche. Ich bin wer ich bin. Vielleicht braucht sie das jetzt nicht mehr. Keine Ahnung.

Ich suche mir eine Wohnung wie gesagt. Nicht weit weg wegen den Kindern. Und sie lasse ich außen vor. Abgenabelt habe ich mich eh schon von ihr durch die Sachen die sie macht, weil das macht man alles so nicht meiner Meinung nach.
Wird werden.....es geht immer irgendwie weiter...

Finde ich eine gute Einstellung und sie hat sich aus meiner Sicht vor der Verantwortung gedrückt zu sagen, dass sie eine anderen Partner braucht denn dann liegt die Verantwortung für die Trennung bei ihr, das wollte sie wohl nicht und hat versucht, dir die Schuld zu geben. Es ist toll, dass du dir deiner bewusst bist und jetzt auch klar siehst so und wie sie mit sich dasteht.

Zitat von Andy17:

Verstehe ich das richtig: Deine Frau schmeißt dich raus und die Trauzeugen finden das in Ordnung und besprechen mit dir deine Fehler.
Fazit: Die Frau ist Opfer eines unfähigen Ehemanns und kann sich nun einen neuen, besseren suchen (wenn nicht schon vorhanden).
War bei dem Gespräch mit den Trauzeugen die Ehefrau dabei?

Ne nicht so. Meine Frau schmeißt mich raus und ich solle nicht anfangen oder auf die Idee kommen ihr es dreckig zu machen weil ich dazu neige langsam. Sie wollen das ich Schadensbegrenzung betreibe weil sich an dieser Situation eh nichts ändern läßt.

Und nein NF war nicht dabei wie du oben lesen kannst. Es waren ich und die Trauzeugen. Und was da gesprochen wurde bleibt unter uns weil es meine NF nichts angeht.

Zitat von EngelohneFlügel:

Sie haben mir buchstäblich den Kopf gewaschen aber ich glaube das war nötig.

Zitat von EngelohneFlügel:

Denn wenn das was da alles gesprochen wurde wirklich das einzige Problem wäre an mir, dann muß man auch sehen das das seitens NF armselig ist deswegen den Schlußstrich zu ziehen.

Darf ich fragen, wie diese beiden Sätze zu verstehen sind?

Für mich hört sich das ein bisschen so an, als gäbe es da etwas, was vorgefallen ist, du aber hier nicht erzählt hast.
Kann mich natürlich täuschen.

Wärst du eine Frau, die von ihrem Ehemann entsorgt wird, dann würden hier einige nach Blut schreien.
So paradox es klingt, noch hast du einen Trumpf in der Hand. Du wohnst noch zu Hause und sie will dich raus haben. Deine Frau ist eiskalt und will dich nicht mehr, auf Paarebene kannst du nichts mehr erreichen, aber finanziell kannst du mehr rausholen. Alles, was du bekommst, kann deinen Kindern zu Gute kommen, alles, was deine Frau rausholt, steht außerhalb deiner Kontrolle.

Zitat von paulaner:

Wie hat sich denn deine Veränderung (Depression, Unglücklich sein, etc.) auf die Beziehung ausgewirkt? Sprich, wie sahen diese Veränderungen aus? Gab es mehr Streit? Weniger Zweisamkeit? Oder wie?

Da zitiere ich mich mal selbst.
Das hatte ich ganz am Anfang deines Threads gefragt.
Was ist da passiert?
Irgendwas fehlt doch in deiner Beschreibung?

Zitat von sternenglanz:

Finde ich eine gute Einstellung und sie hat sich aus meiner Sicht vor der Verantwortung gedrückt zu sagen, dass sie eine anderen Partner braucht denn dann liegt die Verantwortung für die Trennung bei ihr, das wollte sie wohl nicht und hat versucht, dir die Schuld zu geben. Es ist toll, dass du dir deiner bewusst bist und jetzt auch klar siehst so und wie sie mit sich dasteht.

Ich finde das mit den Trauzeugen und was dem TE aufgetischt wurde gruselig und übergriffig. Wieso
braucht die Frau vom TE einen Trauzeugen um dem TE einiges aufzutischen? Wieso spricht sie über
diesen Weg Warnungen an den TE aus sich richtig - in ihrem Sinne - zu verhalten? Warum spricht
sie das nicht alles direkt beim TE an?

@ EngelohneFlügel, entweder - wie @paulaner das richtigerweise bereits mehrfach nachgefragt hat
ob es einen hier von Dir nicht genannte Gründe gibt die das alles erklärlicher machen -, oder aber
Deine Frau spielt ein übles Spiel und die Trauzeugen sind auf ihrer Seite und man schiebt Dir die
ganze Verantwortung zu. Mich beschleicht das Gefühl, bei Deiner Frau ist bereits ein 3. im Spiel
und die Trauzeugen haben damit etwas zu tun oder decken das.

Ich glaube, Du tust gut daran nicht alles zu glauben und das ganze sehr kritisch zu betrachten.
Hier stimmt offenbar, mein Gefühl, einiges nicht.

Zitat von Gast2000:

Ich finde das mit den Trauzeugen und was dem TE aufgetischt wurde gruselig und übergriffig. Wieso
braucht die Frau vom TE einen Trauzeugen um dem TE einiges aufzutischen? Wieso spricht sie über
diesen Weg Warnungen an den TE aus sich richtig - in ihrem Sinne - zu verhalten? Warum spricht
sie das nicht alles direkt beim TE an?

@ EngelohneFlügel, entweder - wie @paulaner das richtigerweise bereits mehrfach nachgefragt hat
ob es einen hier von Dir nicht genannte Gründe gibt die das alles erklärlicher machen -, oder aber
Deine Frau spielt ein übles Spiel und die Trauzeugen sind auf ihrer Seite und man schiebt Dir die
ganze Verantwortung zu. Mich beschleicht das Gefühl, bei Deiner Frau ist bereits ein 3. im Spiel
und die Trauzeugen haben damit etwas zu tun oder decken das.

Ich glaube, Du tust gut daran nicht alles zu glauben und das ganze sehr kritisch zu betrachten.
Hier stimmt offenbar, mein Gefühl, nicht.

Gut auf den Punkt gebracht, finde ich, mir ging's ähnlich mit meinem Bauchgefühl wie ich das mit den Trauzeugen las, konnte es nur nicht auf den Punkt bringen.

Wer weiß, was deine NF tatsächlich vorhat und bedenke und lass dich beraten wie dein Auszug rechtlich bewertet werden kann. Vor dem Gesetz verlässt du die Familie, da ist es egal wen das Haus gehört und was gesagt wurde ist vor einem Richter nicht interessant. Gehe nur ganz langsame Schritt und mit Bedacht.

Ich versuche es mal zu ordnen was ihr so schreibt und fragt.

Thema Kopfwaschen. Da ging es um die Kleinigkeiten die ich aufgrund meiner Depri-Phase gemacht habe. Weil auch die Trauzeugen es nicht begreifen können scheint mir, das wenn man so was hat eben Dinge tut die nicht normal sind. Und, das auch diverse Sachen falsch verstanden wurden. Ändern kann ich das ja nicht mehr. Missverständnisse. Keine großen Sachen aber halt über Jahre hinweg recht zermürbend. Das ist mir klar geworden dabei. Fehlende Zuneigung, Nörgeln, Anerkennung, alles schlecht reden. Solche Dinge. Pessimismus.
Armselig finde ich es halt, das sind Dinge gewesen die man sicherlich damals auch mit prof. Hilfe hätte angehen können. Ich konnte es nicht da nicht gemerkt, warum hat dann meine NF es nicht damals mit prof. Hilfe versucht? Wenn ihr das auffällt und es nicht selber lösen kann, warum macht sie dann nichts? Deshalb bin ich halt etwas angefressen weil soweit hätte es ja vielleicht nicht kommen müssen. Für alles holt sie sich Fachleute aber bei sowas.....

Dann warum die Trauzeugen....die wollten mit mir reden, NICHT im Auftrag meiner NF.
Ich habe sie natürlich in meinem Gefühlschaos seit dem Tag X zugeballert mit Fragen, Hilfe, Richtungsweisung und und und. Und habe natürlich auch teilweise meine Hirngespinnste offenbart die man sich da so macht. Ist das nicht normal? Denke doch. Und dadurch formte sich bei Ihnen eine falsche Meinung zu meiner NF und haben dann mit ihr irgendwann auch geredet. Sie haben ihr von meinen Hirnergüssen nichts gesagt. Aber nachdem sie mit ihr sprachen stellten sie fest....uff Stop halt. Hier läuft grad ein falscher Film. Ich habe mich in meiner Panik, Angst usw. die wahren Fakten total überspitzt und auch falsch interpretiert. Und sie sagten sich, sie müssen mit mir reden, ernsthaft, weil ich anfange über zu reagieren. Verständlich meinten sie aber man kann doch mit mir mal reden. Ich drohte einen unsauberen Streit vom Zaun zu brechen aus Wut, Trauer und sonstiges. Sie wollten mir zeigen pass auf, es ändert nichts an der Tatsache das sie dich nicht mehr will, aber wenn du jetzt Terror machst wird es für dich hart. Sie hat mehr Möglichkeiten dich fertig zu machen als dir lieb ist, dank auch den Gesetzen. Das wollten sie verhindern. Das die Liebe einfach auch mal gehen kann passiert, das kann ich jetzt nicht mehr ändern. Aber wie man es Beendet kann man sehr wohl. Sie könnte auch fies mich vor Gericht schleppen, wo ein Wille da ein Weg. Frau hat da mehr Möglichkeiten. Will sie nicht. Sie will das das friedlich abläuft. Aber ich drohte das schmutzig zu machen weil ich die Kontrolle über mich bewußt oder unbewußt langsam verlor.
Darum ging es.

Wenn Gerichte über alles entscheiden müssen weil die EX-Partner nicht mehr in der Lange sind zu sprechen, auch über die Kinder, dann wirds hart. Und das will keiner von uns. Kinder werden bei Trennungen so oft als Waffe benutzt und das ist falsch. Passiert oft aber das soll nicht sein. Hätte ich so weiter gemacht wäre das ein Rosenkrieg geworden mit Gericht, Verhandlungen und Beschlüssen über Kindesumgang usw.
Schaut doch mal die Medien an. Die Familiengerichte werden überflutet mit Prozessen weil zwei Scheidende es nicht fertig bekommen die Trennung untereinander hinzubekommen. Finanzen, Unterhalt, Kindesumgang, das alles kann und sollte man auch mit seinem EX selber klären können. Das sagen ja auch die Richter. Dazu wird kein Gericht benötigt. Nur bekommen das die wenigsten hin und dann muß es ein Gericht entscheiden.
Klar habe ich jetzt auch einen Anwalt, aber als Berater bezüglich meiner Pflichten, nicht nur meiner Rechte. Mit dem gehe ich dann die Sachen was der Familienanwalt feststellt durch und dann kommt der nächste Schritt.

Ich bin mittlerweile soweit, auch wenn das einige jetzt nicht verstehen können und ihnen das Blut in Wallung bringen wird aber jeder hat seine Trennung anderst erlebt bei sich mit anderen Randbedingungen, das ich langsam dahin komme und sage ok, ich will meiner NF ja auch nichts böses. Ich bin zwar angefressen, noch etwas instabil mit Wut, Trauer, Tallala aber ich kann es einfach nicht ändern die Entscheidung das sie frei sein will. Ich habe keine Lust auf streiten weil sowas wenn jeder mal ehrlich wäre im Grunde nur alles schlimmer macht. Und darum, wie Sternenglanz auch schreibt, alles Schritt für Schritt und mit Bedacht.

Was meine NF eventuell tatsächlich umtreibt, das weiß nur sie selbst. Aber es ist mir auch mittlerweile egal. Was ich aber merke, unser Umgang wird Tag für Tag ruhiger und entspannter. Und das wiederum überträgt sich auch auf die Kinder wie ich merke. Und die bleiben uns beiden als das Wichtigste für immer.

Solche Depression ist ne blöde Sache, bist du diesbezüglich in Behandlung?

Depriphase jahrelang.... Hat sie dich damals gebeten, dass du dir helfen lässt? Oder hat sie sich beraten lassen? Das ist eine ganz schwierige Situation und die Verantwortung lag ja auch bei dir es sei denn, du hattest eine handfeste Depression mit nicht aus dem Bett kommen usw. Angehörige rutschen da leicht in eine Coabhängigkeit. Vielleicht hat sie das auf den Punkt auch gar nicht erkannt was los war und hatte den Kopf voll mit Kinder auffangen usw. Ich will sie nicht in den Schutz nehmen nur da lag die Verantwortung auch bei dir und jahrelange Unstimmigkeiten zermürbend und da hatte sie eventuell die Frage: Warum? Vielleicht sitzt genau da der Knackpunkt wo ihr auseinandergedriftet seid und sie eben nicht als helfende Partnerin unterwegs war bzw du auch keine Hilfe annehmen wolltest bzw könntest.

Den respektvollen Umgang mit deiner Frau finde ich gut, vor allem der Kinder wegen.
Wenn deine Frau kalt und herzlos zu dir ist, dann hast du etwas Besseres verdient. Bei einem Rosenkrieg verlieren nur beide.
Ich würde mich auf keinen Fall finanziell über den Tisch ziehen lassen. Wer seinen Ehemann rücksichtslos rausschmeißt, kann nach der Trennung noch ungemütlicher werden. Also alles juristisch festmachen, was möglich ist.

Zitat von EngelohneFlügel:

Armselig finde ich es halt, das sind Dinge gewesen die man sicherlich damals auch mit prof. Hilfe hätte angehen können. Ich konnte es nicht da nicht gemerkt, warum hat dann meine NF es nicht damals mit prof. Hilfe versucht? Wenn ihr das auffällt und es nicht selber lösen kann, warum macht sie dann nichts? Deshalb bin ich halt etwas angefressen weil soweit hätte es ja vielleicht nicht kommen müssen. Für alles holt sie sich Fachleute aber bei sowas.....

Oder einfach mal ansprechen. Das A und O jeder Beziehung: Reden!
Aber...es gibt eben Menschen (ich kenne da auch eine(n) ziemlich gut), die machen solche Sachen mit sich selbst aus, was ja letztendlich nichts anderes heißt, als dass man Probleme in sich hineinfrisst, solange, bis das Fass irgendwann überläuft.
Hört sich für mich bei deiner NF so an. Kein Versuch einer Lösung, sondern nach einer langen Leidenszeit den anderen vor vollendete Tatsachen stellen.
Hab ich woanders schon mal geschrieben: Ist nicht besonders fair, da der Gegenpart (in dem Fall also du), keinerlei Chancen hat irgendwie gegen zu steuern.

Ansonsten: bitte beherzige die Ratschläge der anderen user. Lass dich nicht über den Tisch ziehen. Eigener Anwalt heißt nicht Krieg, sondern die Rechte und Pflichten von beiden Seiten werden gewahrt.

Zitat von sternenglanz:

Depriphase jahrelang.... Hat sie dich damals gebeten, dass du dir helfen lässt? Oder hat sie sich beraten lassen? Das ist eine ganz schwierige Situation und die Verantwortung lag ja auch bei dir es sei denn, du hattest eine handfeste Depression mit nicht aus dem Bett kommen usw. Angehörige rutschen da leicht in eine Coabhängigkeit. Vielleicht hat sie das auf den Punkt auch gar nicht erkannt was los war und hatte den Kopf voll mit Kinder auffangen usw. Ich will sie nicht in den Schutz nehmen nur da lag die Verantwortung auch bei dir und jahrelange Unstimmigkeiten zermürbend und da hatte sie eventuell die Frage: Warum? Vielleicht sitzt genau da der Knackpunkt wo ihr auseinandergedriftet seid und sie eben nicht als helfende Partnerin unterwegs war bzw du auch keine Hilfe annehmen wolltest bzw könntest.

Da möchte ich auch fairer Weise einhaken. Ich habe es so nicht mitbekommen bei mir das was nicht stimmt. Es war ja keine richtige Depression wie ich mir auch nochmal habe erklären lassen, sagen wir ich hatte ein massives Stimmungstief. Sie sagt sie hätte von sich aus alles versucht, den Weg über professionelle Hilfe gab es nicht. Und ja, ich hätte vielleicht auch schon selber damals reagieren können wenn es mir bewusst gewesen wäre.

Normalerweise hat meine NF bei schwerwiegenden Problemen die sie nicht lösen konnte immer Hilfe geholt. Bei mir nicht. ABER, ich sehe auch ein was sie zu tragen hatte und vielleicht war sie einfach überfordert in dieser Situation.
Schuld oder nicht Schuld haben also wir beide, da gebe ich dir recht.....