Der Ehe Mann, der mit dem Scherbenhaufen tanzt

@rÜdiger123
Ich glaube, dass bei Düdorfer Tabelle nur das ganz oder gar nicht Prinzip gilt, weil es ja eh nur Pauschalen sind.

Anders ist das, wenn 15 Tage im Monat betreut wird oder der Bedarf des Kindes händisch und nicht nach Tabellenpauschalen ausgerechnet wird.

Dafür lassen sich wohl Aufwände aus der Betreuung für den nicht-Residenz Elternteil von der Steuer absetzen. Da vielleicht mal einen Steuerberater fragen?

Ne Kinder konnte und wird man nie von der Steuer absetzen können .
Was ihr meint ist Ehegattenunterhalt im Trennungsjahr. Flügel hatte was geschrieben wegen seinem Unterhaltstitel. Deshalb dieFrage. Hätte ja sein können, dass dieses Land mal fortschrittlich wird und ich was verpasst habe

Zitat von RÜDIGER123:

Mich würde interessieren inwiefern bei Dir das JA deinen Betreuungsaufwand berücksichtigt. Ich betreue 10 Tage im Monat und zahle voll die Stufe 8.

Ich wurde um eine Stufe heruntergestuft durch die Betreuung der Kinder an min. 10 Tagen. So zumindest bis Oktober 2023 bevor der ganze Rummel los ging. Und nächsten Monat reiche ich das alles wieder ein zur Neuberechnung und dann schauen wir was raus kommt.

Zitat von Nalf:

Ich hoffe, dass Du Frage nur falsch verstanden hast. Denn wenn in der Anfangszeit mit Deiner Ex körperliche und seelische Gewalt von ihrer Seite gegen Dich angewendet würden, sie null Empathie gezeigt und über alles genörgelt hat und Egoistin war, dann sind 21 Jahre Beziehung, viele Jahre Ehe und 2 Kinder schon ein langer Leidensweg.

Ich antworte dir mal in Teilabschnitten. Alles auf einmal kann ich gerade nicht aus zeitlichen Gründen erläutern.
Nein, diese Punkte kamen wie gesagt erst ab Geburt der Tochter nach und nach zum Vorschein. Körperliche Gewalt war jetzt auch nicht so gemeint, das sie mich absichtlich angriff sondern eher, das sie aus einem aus ihrer Sicht Spaß mir mit der Faust z.B. auf den Oberarm schlug. Aber halt mit allem was ihr Arm hergab. Und ich sagte ihr auch das ich das nicht möchte. Kam aber trotzdem immer wieder vor. Genauso mal ein Hieb in den Bauch aus gleicher Motivation, ich verabscheue sowas einfach.
Zuvor bzw. als wir noch zu Zweit waren, war sie eine ganz andere Person. Sie war auch da schon direkt, aber nie herablassend z.B.. Auch genörgelt an Situation hat sie schon früher, aber nicht als Dauerkritik. Denn als Töchterlein da war, konnte man ihr gar nichts mehr recht machen. Und das was ich persönlich am schlimmsten dabei empfunden habe ab da, es wurden sofort die Menschen um uns herum darüber genauestens unterrichtet was ich schon wieder falsch machte. Im Gegenzug wurden mir aber dann unterstellt, ich würde mich nicht vor sie stellen wenn es Ärger gibt. Und ja, so bin ich auch erzogen worden. Wenn du Mist verzapfst, dann mußt du dafür gerade stehen. Wenn sie Mist macht, ist das ihre Sache aber dann löse sie auch. Da hat sie leider sehr viel von ihrem Vater übernommen. Das sagt auch ihre Mutter. Im Mist bauen sind beide Meister oder auch in der Erschaffung von unnötigen Situationen nur um seinen Kopf durchzubringen. Klappt das, dann super. Klappts nicht, ja dann bitte wo sind die Leute die mich da jetzt rausholen.

Zitat von Nalf:

Von Narzissmus betroffene Co-Abhängige machen sich eher viel zu viele Gedanken und übernehmen zu viele Aufgaben und Verantwortung und die Narze lehnen sich zurück und schauen dem Treiben zu, um zu kritisieren, wenn der Co-Abhängige an seine Grenzen stößt

Dazu kann ich heute sagen, das man diese damalige Situation besser ausführen muß. War ich depressive? Ja, war ich. Aber warum? Ich hatte genau wie du beschreibst mir bei vielen Themen die wir zu lösen hatten zu viele Gedanken gemacht, die ihr aber nie als Lösung gut genug waren. Es war also oft so das ich Lösungen suchen sollte, sie aber nie auch nur eine gut fand. Das war aus meiner Sicht damals noch kein Problem, ich hab ja die Weisheit nicht mit Löffeln gefressen, aber die Ablehungen wurden immer mehr persönlich. Ich sei dumm, hab von nix eine Ahnung usw. aber eine Lösung oder gar ein Vorschlag ihrerseits gabs auch nie wirklich. Auch die Menge an Themen die ich auf einmal lösen sollte wurde mir einfach zu viel. Und auch das haben wir kommuniziert, aber respektiert hat sie das nie. Es war immer noch mehr und mehr. Ich sollte Entscheidungen treffen ihrem Wunsch nach, hinter diesen wurde aber nicht gestanden sondern nur wieder öffentlich angeprangert wie doof diese seien. Was aber meist nur sie so sah. Denn andere fanden diese logisch und sinnvoll. Ich war, und das schrieb ich auch damals schon so, mit dem Lebensplan überfordert und allein weil nichts mehr gut war. Was ich nicht sah war das mich das selber immer weiter Depressiv machte woher dann auch mein damaliger Gefühlszustand kam.

Oder auch diese Gedankenlücken von ihr. Sie hat Dinge vergessen über die man mehrmals geredet hatte und auch eine Entscheidung traf und dann konnte sie sich darsn nicht mehr erinnern. Besser noch, ich würde versuchen ihr das einzureden das wir das besprochen haben sodas ich schon am zweifeln war. Zum Glück haben auch andere das bemerkt oder erlebt und bestätigten mir, das sie das macht. Warum auch immer. Aber es sind einfach in Summe lauter kleine Tropfen auf die Stirn die mich immer mehr wahnsinnig machten.

Zitat von Tobalf:

Hört sich banal an, aber ich kann dich da sehr gut verstehen, woe belastend sowas ist. Ich bin dann ganz viel resigniert und auch bei mir hat das dann depressive Ausmaße angenommen.

Genau so würde ich das beschreiben, ja. Ich konnte es damals als ich hier begann zu schreiben nur noch nicht so klar sehen und es ausdrücken. Ich habe mich ja damals auch an einen Therapeuten gewand weilmeine Ex-Frau zu mir damals sagte ich müsse zum Psychater, ich sei nicht normal. Und der sagte dann nur so sinngemäß, das ich schon nicht so ganz glücklich scheine und negativ wäre. Und Peng, schon haben ihre Aussagen für mich einen Sinn ergeben. Ich war einfach wie eine Fahne im Wind.

Zitat von Nalf:

Ich sehe eher einen auf die Spitze getriebenen Rosenkrieg, bei dem Du häufig überreagiert und interpretiert hast, weil Du während eurer Ehe durch den beruflichen Erfolg Deiner Ex und eure Gütertrennung in eine passive Rolle unterhalb der Augenhöhe gerutscht bist (freie Kost und Logis im Haus Deiner Ex, sie macht den Haushalt und die Kids, Du bist nur beim Frühstück und zu Bett bringen aktiv, sie wäscht Deine Wäsche und kauft ein, Du schaust nur nach -ihrem- Haus und Garten und zahlst seit der Geburt Kindesunterhalt, weil sie Dich keine Nebenkosten o.ä. zahlen lässt, um Dich da ein bisschen einzubringen.) Deshalb hast Du sie auch als dominant empfunden und hattest in gewisser Weise auch seit der Trennung Angst vor ihr. Sie hat dann auch das Vertrauen in Dich verloren und so habt ihr euch aus Angst vor einander immer wieder gedroht (dass man ja auch anders könne und es dann dreckig werde) und diese Drohungen auch teilweise wahr gemacht.

Das muß ich etwas auseinander sortieren. Den Rosenkrieg habe ich nicht initiert oder mich rein gesteigert. Dieser begann nur deswegen, weil sie den Umgang einfach eingestellt hat . Das Jugendamt wußte davon z.B. nichts. Deren Reaktion war, das hätte sie nicht dürfen aber was sollen wir da jetzt machen.
Dann fragte ich die Familienhilfe die bei uns dem JA untergestellt ist und die meinten gleichlautend mit meiner Anwältin die ich mir da dann gesucht habe, das sei für die Kinder ein nicht hinzunehmender Zustand. Die Besuche unter ihrer Aufsicht sind kein Umgang. Und bei den wenigen besuchen die sie erlaubte stellte ich mehrer Dinge fest. Unsere Tochter wollte mich zu Anfangs nicht mal mehr sehen. Unser Sohn hat sich bei meinen Besuchen festgeklammert an mir. In seiner Gegenwart sagte die Mutter das ihr neuer Partner der bessere Papa ist wie ich. Und beide Kinder durften mich ab diesem Zeitpunkt nur noch beim Vornamen nennen auf Weisung ihrer Mutter. Das ist so nicht hinnehmbar und deswegen hab ich auf Wiederherstellung des Umgangs geklagt. Und der Topper, als die Ladung ihr zuging, hat sie unserer 10 Jährigen die Ladung zum lesen gegeben, meinte zu ihr euer Erzeuger zerrt mich und euch vor Gericht. Glaubt ihr jetzt das ihr Lebenspartner der bessere Papa ist?
Sie lies unser Kind mich anrufen und lies sie Fragen stellen die sie ihr aufgeschrieben hatte in der Hoffnung ich würde unserem Kind meine Motivation dazu erklären. Und ihr Lebenspartner hat all diese Gespräche aufgezeichnet aus Weisung der Mutter.
Für das glaube ich, bin ich mehr als ruhig geblieben. Aber das kann man natürlich auch so nicht wissen denn hier schreibe ich ja nur das wichtigste. Es gibt aber unseren Club der hautnah dabei war bei dem allen und die könnten dir bestätigen, das ich mich ganz gewiss nicht da hineingesteigert habe. Außer mich selber in den Wahnsinn vor Angst und Sorge um die Zukunft.
Dann zum beruflichen Erfolg, ich bin da gar nicht neidisch drauf. Denn es ist ja auch die Basis dafür das unsere Kinder eine gesicherte Zukunft haben. Und ich sagte ihr auch mit voller Überzeugung, das ich mich gerne um Haus und Familie kümmere wenn sie beruflich weiter an der Karriere arbeiten will. Das wollte sie aber dann nicht. Also ging ich weiter meinen Job tun und machte dann Abends den unserer Firma. Und ich wollte da auch kein Danke oder sowas. Es war für mich selbstverständlich den es war unsere Firma.
Wo ich dir Recht gebe war der Part mit der Angst nach der Trennung. Ich hatte eine Schei....-Angst. Das ich die Kinder verliere, sie drohte ja mir das Sorgerecht zu entziehen wenn ich nicht mit den Kindern so verfahre wie sie das will, und sie drohte auch mit ihrem Bekanntenkreis das sie mir das Leben zur Hölle macht wenn ich nicht so tue wie sie es sich vorstellt. Sie hatte zur der Zeit kontakt zu einem höheren Polizeibeamten von dem ich hörte, das er wohl auch nicht so astrein sei. Und das kombiniert mit dem totalen freien Fall meines Lebens führte dazu das ich das für gut möglich hielt das sie mir da versucht was anzuhängen was meinen weiteren Lebensweg blockiert. Ich selber habe ja vor der Trennung noch mitbekommen, wie sie eine Sportfreundin von ihr die beim Finanzamt arbeitet auf eine Bekannte von uns gehetzt hat die selber Selbsständig ist nur weil meine Ex-Frau sich von dieser auf den Schlips getreten fühlte. Ich fand das damals nicht ok, aber konnte auch nichts tun. Und diese ganzen neuen Eindrücke zu dieser Zeit haben mir einfach Angst gemacht. Die ständigen Betonungen ihrerseits das sie mehr Geld zur Verfügung hat wie ich wenn ich Streit wollte bei der Trennung waren da ja nur Kettenrasseln.

Und letzter Punkt Vertrauen, das hatte sie angeblich nach eigener Aussage schon ein Jahr vor der Trennung verloren. Also grob gerechnet Sommer 2018. Und dann geht man her und gibt mir im Frühjahr 2019 noch eine Vollmacht über die Firma für den Fall das ihr was passiert? Was ihr die Jahre zuvor nie in ihren Sinn kam? Finde ich nicht nachvollziehbar wenn man da schon kein Vertrauen mehr hat in den Partner.

Zitat von EngelohneFlügel:

Finde ich nicht nachvollziehbar wenn man da schon kein Vertrauen mehr hat in den Partner.

Weißt, bei dem lesen deiner letzten Beiträge, kam mir in den Sinn, deine Holde trägt statt Kopf n runden Vogelkäfig, voll kleiner bunter Vögel, und jeder versucht mal am Gitter zu hocken, während die anderen wild durcheinander fliegen um Beachtung zu finden.
Sie war also anfängst zunächst gemäßigt, wurde dann aber immer schlimmer. Es passiert schleichend, das kann dir jeder bestätigen, der mit sowas selbst zu tun hat. Die Ansprüche steigen ja mit den Jahren, sich selbst nimmt man nicht als Ursache wahr, folglich gibt es auch nur Einen, der daran Schuld haben muss..
Der gefälligst den gordischen Knoten zu lösen hat.

Du erlebst ja nur einen Bruchteil, die Kinder erleben das - Immer. Du bist erwachsen und kannst dich wehren - sie können das nicht.
Egal, was Sie ist oder was man ihr zuschreibt, sie sein könnte. Sie nimmt sich als normal wahr. Sie ist jene, die sich auf der Fahrt wundert, warum ihr hundert Geisterfahrer entgegen kommen.
Den Knoten bekommt man nicht gelöst.

Zitat von EngelohneFlügel:

wie sie eine Sportfreundin von ihr die beim Finanzamt arbeitet auf eine Bekannte von uns gehetzt hat die selber Selbsständig ist nur weil meine Ex-Frau sich von dieser auf den Schlips getreten fühlte.

Narzisstische Kränkung - ist eine gefährliche Mischung. Und du musst mal überlegen, wie viel Aktion es sie gekostet haben muss, das die Finanzbeamtin tätig wurde. Ich glaube nicht, das formal integere Personen, sich einfach aufs Glatteis führen lassen, das kann auch nach hinten losgehen, also muss ihr Vogelkäfig unterm Pony schon gewaltig, dafür Sorge tragen, das die ausgepickten, in ihre Wunschrichtung agieren, siehe auch

Zitat von EngelohneFlügel:

höheren Polizeibeamten

sie ein Netzwerk braucht, das für sie, die schmutzigen Jobs erledigt, dann kann sie ihre Hände in Unschuld waschen, oder schlimmer noch, dann sagen:

Nie hätt ich gedacht, der oder die, würden am Finanzamt vorbei Gelder schleusen, oder Straftaten begehen - dabei, ist sie gewissen Initiator von... der üblen Nachrede

Zitat von EngelohneFlügel:

von dem ich hörte, das er wohl auch nicht so astrein sei

ist das jene Nachrede, die du auch vom unterschwelligen Hören-Sagen kennst?

Fehlt nur noch die Russen-Mafia, die dich besuchen, wenn du nicht spurst..

Zitat von EngelohneFlügel:

Klappt das, dann super. Klappts nicht, ja dann bitte wo sind die Leute die mich da jetzt rausholen.

- Netzwerk

Was mich immer so ärgert, das Solche trotzdem immer auf die Füße fallen, nie aufs Gesicht - täte ihnen bestimmt gut. Die eigene Pille mal nehmen zu müssen

Zitat von EngelohneFlügel:

Außer mich selber in den Wahnsinn vor Angst und Sorge um die Zukunft.

Das meinte ich mit hochgrschaukelt.
Dass der eine dem anderen Angst macht und dann aus der Angst heraus agiert wird.

Die Kinder in die Elternebene einzubeziehen ist super schädlich - und passiert dennoch jeden Tag hundertfach, in intakten und in Trennungsfamilien.

Dass Kinder mit Fremden oder Klammern auf Spannungen in der Familie reagieren, ist auch völlig normal. Nicht schön, aber nichts, wofür das JA ausrücken müsste.

Den Umgang grundlos einzustellen oder zu überwachen geht gar nicht. Dafür sind die Gerichte da. Völlig richtige Aktion.

@Heffalump: Damit jemand vom JA, Finanzamt, Zoll, Kitaaufsicht etc. pp. tätig wird, braucht es nur einen wohl formulierten, anonymen Anruf. Das ist ganz leicht.
@Engel: Auch ich habe in Angst gelebt, weil mein Ex mir, während unser Kind bei mir war, das Internet abstellen ließ, das Finanzamt eine Prüfung machte und das JA auch nach meinem Gesundheitszustand erkundigte. Ich kenne also genau den Film, den man dann schiebt. Aber es ist eben absolut nicht ratsam, aus dieser Angst heraus zu agieren. Denn dann überdramatisiert man (siehe sie soll einen Polizeibeamten kennen - Mafia) und reagiert völlig über.
Denn weißt Du, was bei einer Steuerprüfung passiert? Sie kommen, prüfen und gehen wieder. Das ist nicht so existenzbedrohend, wie es sich in dem Moment der Drohung anfühlt.

Auch Verleumdung überlebt man. Manche schauen einen komisch an und zerreißen sich das Maul. Aber auf die kann man auch verzichten.

Man MUSS dem Ex nicht so viel Macht über einen geben.
Man KANN aktiv und distanziert bleiben.
Wenn man dem anderen Macht gibt, passiv wird und sich beeinflussen lässt, dann muss man sich auch eingestehen, dass es die eigene Entscheidung war, so zu reagieren.

Komm bitte aus dem Muster, bei dem sie Dich ins Bockshorn jagen und verunsichern kann heraus und mach ein realistisches risk assessment.
Du hast einen Unterhaltstitel und einen Umfangstitel, ein eigenes Einkommen und eine eigene Wohnung. Sie kann Dir nichts mehr tun. Lös Dich bitte von ihr ab und trifft Deine Entscheidungen unabhängig von ihr und in eigener Verantwortung.

P.S. Meine Vermutung: So wie Du die Dynamik beschrieben hast, hat Deine Ex sich unter der Geburt als hilflos und bedroht empfunden und Du warst ihr nicht die Stütze, die sie gebraucht hätte. Da war sie ein Mal schwach und Du aufs Kind fixiert. Da ihr das nie aufgelöst habt, hat sie seitdem schleichend jede Achtung vor Dir verloren - es war ja vorher schon nicht genug Grenzachtung/-ziehung da (scherzhaftes Boxen). Gut, dass ihr alle aus dieser Familiendynamik ausgebrochen seid (auf Bestreben Deiner Ex).
P.P.S. Ein Narz hätte sich so früh nicht von Dir getrennt.

@Nalf
Ich glaube EngelohneFlügel ist weiter, als du vermutest. Und ich weiß nicht, ob es gut ist, ihn nun wieder an den Anfang zurückzubringen und vieles in Frage zu stellen. Er hat sich wirklich viele Gedanken gemacht hat und tut das auch weiterhin. Ich finde er sollte nun nicht noch das Gefühl bekommen, sich hier im Forum rechtfertigen zu müssen.
Sollte eine Aufarbeitung notwendig sein, wird er sich sicherlich professionelle Unterstützung außerhalb des Forums holen.

Zitat von Nalf:

Denn dann überdramatisiert man (siehe sie soll einen Polizeibeamten kennen - Mafia) und reagiert völlig über.

Ja das habe ich aber passiert ist nichts.

Zitat von Nalf:

Auch Verleumdung überlebt man. Manche schauen einen komisch an und zerreißen sich das Maul. Aber auf die kann man auch verzichten.

Auch das kann ich mittlerweile sehr gut. Diejenigen die mich wirklich kennen haben sich da auch nicht beeinflussen lassen und haben mit mir wieder ganz normalen Kontakt. Und auf die andern kann ich getrost pfeifen. Man muss sich ja nicht mit bestimmten Menschen umgeben wenn sie einen nicht mögen. Da hat jeder die freie Entscheidungswahl.

Zitat von Nalf:

Man MUSS dem Ex nicht so viel Macht über einen geben.
Man KANN aktiv und distanziert bleiben.
Wenn man dem anderen Macht gibt, passiv wird und sich beeinflussen lässt, dann muss man sich auch eingestehen, dass es die eigene Entscheidung war, so zu reagieren.

Komm bitte aus dem Muster, bei dem sie Dich ins Bockshorn jagen und verunsichern kann heraus und mach ein realistisches risk assessment.
Du hast einen Unterhaltstitel und einen Umfangstitel, ein eigenes Einkommen und eine eigene Wohnung. Sie kann Dir nichts mehr tun. Lös Dich bitte von ihr ab und trifft Deine Entscheidungen unabhängig von ihr und in eigener Verantwortung.

Danke, das ist mein nächstes Ziel das endgültig abzustellen. Da werde ich auch hinreichend aus unserem Club darauf hingewiesen das zu tun. Ich gelobe Besserung 2025.

Zitat von Nalf:

P.S. Meine Vermutung: So wie Du die Dynamik beschrieben hast, hat Deine Ex sich unter der Geburt als hilflos und bedroht empfunden und Du warst ihr nicht die Stütze, die sie gebraucht hätte. Da war sie ein Mal schwach und Du aufs Kind fixiert. Da ihr das nie aufgelöst habt, hat sie seitdem schleichend jede Achtung vor Dir verloren - es war ja vorher schon nicht genug Grenzachtung/-ziehung da (scherzhaftes Boxen). Gut, dass ihr alle aus dieser Familiendynamik ausgebrochen seid (auf Bestreben Deiner Ex).

Das kann sehr gut sein, es klingt auf jeden Fall schlüssig. Danke.

Zitat von Nalf:

P.P.S. Ein Narz hätte sich so früh nicht von Dir getrennt.

Das sehe ich anders. Narzissten trennen sich, wenn sie von anderen Stellen mehr narzisstische Zufuhr (Aufmerksamkeit, Anerkennung, usw.) erhalten. Sie war sicher in den letzten Jahren gekränkt und bereits so weit, dass sie nicht mehr auf seine Liebe hoffen konnte und diese woanders - im Außen - gesucht hat. Er war einfach nur noch Störfaktor.

Engel hatte es irgendwann mal beschrieben - er hätte das Familienkonstrukt nicht retten können. Weil, egal was er gemacht hätte, sie hätte immer einen Weg gefunden ihn auszuspielen - einfach um ihren Weg zu gehen und ihren Willen durchzusetzen. Man kann solche Menschen nicht kontrollieren oder ihnen Grenzen aufzeigen.


Ich sehe es auch so, dass der Engel bereits die Opferrolle verlassen hat und nicht in Selbstmitleid badet. Er reagiert ja auf die Situation der die Kinder ausgesetzt sind und gar nicht weil er sich selbst durch seine Ex getriggert fühlt.

Zitat von Nalf:

@andy und @Engel, wenn ihr mit der heutigen Erfahrung und dem Wissen die Anfangszeit eurer Beziehung mit der Ex Revue passieren lasst, was wären die 5 ersten Red Flags gewesen, die ihr mit dem heutigen Wissen erkannt hättet? Wie früh in der Kennenlernphase oder Beziehung sind diese Ticks aufgetreten? Und hat sich ...

Ich hatte meine Frau kennengelernt, da war ich 18 und sie 16. Ich war Spätzünder und hatte zwar Kontakte zum anderen Geschlecht und auch Interesse. Aber ich war zu passiv, dass sich irgendwas mit der Frauenwelt ergeben hätte. Im Nachhinein gab es wahrscheinlich einige Chancen, aber seis drum. Meine Frau hatte mich auf einer Party angesprochen. Sie und ihre Freundin hatten daraufhin nach Partyende mich und zwei Kumpels zu sich nach Hause mitgenommen - sie hat direkt nebenan gewohnt. Es ist nichts passiert (wir waren alle zu naiv), aber es schien so, als ob sie das schonmal gemacht hätte. Sie war äußerlich ein Mauerblümchen und schüchtern, wusste aber innerlich was sie wollte.
Im Nachhinein - dieses Fremde Typen mit nach Hause nehmen - red flag.

Sie war dann in der Kennenlernphase der aktive Part. Man hatte sich nochmal auf ner Party getroffen und irgendwann gab es ein Treffen zu Zweit. Sie genoss meine besonnen Art und die Zuneigung. Sie war es dann, die so richtig ran ging und sie auch auch meine erste GV-Partnerin.
Sie wollte dann eigentlich immer mit mir Zeit verbringen. Ich war eher der unnahbare Typ, aber die Aufmerksamkeit hat mir gefallen. Dabei ging sie bereits in den ersten Monaten über meine Grenzen des wir müssen uns sehen. Ich hatte andere Dinge zu tun und war in jemanden anderen verschossen. Die wollte aber nicht so recht. Und mit meiner Frau war es einfach- sie wollte ja - war heiß, süß und irgendwie interessant.
Im Nachhinein hat sie mir in der Kennenlernphase zu wenig Freiraum gegeben, dass ich sie wirklich kennenlernen konnte. Ich kannte nur die ich will bei dir sein und es dir schön machen Seite von ihr. - red flag.

Nach 6 Monaten war sie der Meinung mein Zimmer ist nicht gemütlich - und hat mich bequatscht zu renovieren. Dabei hat sie mir gesagt, dass sie mich liebt und ob ich sie auch liebe. Ich habe es nicht gefühlt, aber war irgendwie froh, dass sie durch die Renovierung des Zimmers mich dazu gebracht hat mal was anderes zu machen als sonst. Und ich fühlte mich gut. Es fühlt sich so an, als ob sie sich um mich kümmert, es ihr wichtig ist, dass es mir gut geht, sie weiß, was es braucht damit es mir gut geht. Also liebte ich sie ab jetzt auch.
Im Nachhinein - red flag (auch an mich! Meine Therapeutin meinte heute, sie hat den Job meiner Mutter gemacht...)

Während der Abizeit hatte sie sich immer mal wieder mit anderen Leuten (Jungs) getroffen. Für mich kein Problem. Es passierte aber zum Teil unabgesprochen - und Zwei der Typen haben offensichtlich auf sie gestanden. Sie hat es natürlich abgestritten und mir gesagt, dass ich mir das nur einbilde und ich nicht eifersüchtig sein soll. Sie hat während der Abizeit auch sonst versucht irgendwie zu socialisen und nett zu allen zu sein.
Im Nachhinein hat sie einfach auch von anderen Bestätigung haben wollen. Heute würde ich sagen - red flag (nicht wegen dem Kontakt, sondern wegen der Heimlichtuerei und dass Sie meine Wahrnehmung und Gefühle dabei runtergespielt hat)

Ich wollte mich in den ersten Jahren ab und zu mal von ihr trennen. Es gab Frauen in meinem Umfeld, die ich interessant(er) fand und meine Frau hat mich mit ihrem Drang nach Aufmerksamkeit und Gemeinsamer Zeit und irgendwie genervt. Konkret - sie hat meine Grenzen und Bedürfnisse was meine Me-Time angeht überfahren. Das habe ich aber auch zugelassen - was dazu führte, dass der Drang nach Me-Time größer wurde. Ich kann es heute nicht mehr beschreiben, kann nur für mich resümieren, dass sie ihre Bedürfnisse über meine gestellt hat.

Ich muss dazu sagen: Sie war dabei immer sehr lieb, charmant, süß, witzig und liebenswert. Sie hat nichts davon böswillig oder mit Absicht gemacht. Ich glaube sie hatte einfach aus ihrem Elternhaus gelernt, dass es okay ist für sich einzustehen und den Partner irgendwie zu seinem Glück zwingen zu können, damit es beiden besser geht. Sie war die dominante. Das hatte mir aber tatsächlich gut gefallen und würde mich auch heute noch gut gefallen.
Also auch hier red flag - Ihre Bedürfnisse sind wichtiger als die eigenen. Und wenn der Partner einem einredet, dass er ja so gut weiß, was das Beste für den Anderen ist - red flag.

PS: Ich habe als Jugendlicher noch nichts über den Einfluss einer Familie auf die Psyche von Kindern gewusst. Ich bin in einer sehr heilen Welt aufgewachsen und sehr naiv. Im Nachhinein hätte man sehen können wie die Eltern drauf sind, wir sie ihre Kinder behandeln, welcher Leistungsdruck herrscht, wie sie die Grenzen der Kinder überfahren. Vor Allem die Mutter. Ich hatte es mal geschrieben - sie war die Älteste von Dreien - die Mittlere ist in der geschl. Psychiatrie und der jüngste Bruder war nach dem Abi weg und hat keinen Kontakt mehr zur Familie. Der perfekte Nährboden für psychische Belastungen und Ausprägung von narzistischem Verhalten.