Der Ehe Mann, der mit dem Scherbenhaufen tanzt

Zitat von sternenglanz:

Ich überlege gerade warum sie so einen Satz sagt. Kann es sein, dass sie die Kontrolle haben will und auch wollte?

Du meinst über die Kinder?

Zitat von EngelohneFlügel:

Du meinst über die Kinder?

Das sie ihnen den Vater nicht nehmen will... Auch bei einer Trennung bleiben Beide ja die Eltern und sie die Mutter und du der Vater es sei denn einer ist Kindswohlgefährdend unterwegs.

Es ist von außen leicht gesagt aber genau in solchen Momenten braucht sie eine Grenze von dir. Z. Bsp. das du eben der Vater bist und entscheidest wie du dich einbringst. Denk an die Handykontrolle und vielleicht fällt dir noch mehr ein... Es geht um die Sicherung deiner Grenzen/Standards. Gibt Menschen, die können echte Nähe nicht so gut und ersetzen das dann mit Kontrolle, Machtspielchen usw. Das macht auch viel mit dem Partner, er hat Verlustängste und wird zu sehr in die Vernunftrolle gedrängt. Fühl in dich rein und in die letzten Jahre, die Vernunft kann helfen um bei sich zu bleiben aber die Gefühle lassen dich erfühlen. Lass dir Zeit und wenn du kannst, beobachte nur und höre was ihr Verhalten dich fühlen lässt - da sitzen dann die Antworten. Ich find's klasse, dass du für die Kinder da bist natürlich brauchst du auch dein Eigenes aber so bleibt das Vertrauen und sie fühlen sich geliebt.

Hallo,
du wolltest einen Tip oder guten Rat?
Eines habe ich aus dieser ganzen Schreiberei gelesen:
Du hast Hoffnung und sie lebt sich aus. Wohl war, man hat den Eindruck, das du dich in die Opferrolle schieben lässt. Da hat die Löwin wahre Worte geschrieben. Und du wartest ab, auf das was passiert. Das ist der Tod einer Beziehung. Abwarten.
Ich habe mich getrennt vor 3 Monaten und sehr viele Jahre bei meinem Partner mit fremd gehen und Lügen durchgemacht und in Abgründe geblickt. Ich habe mich selbst damit zerstümmelt. und irgendwie hatte ich bei deinen Zeilen auch das Gefühl, das das Bemühen doch sehr einseitig ist.
Aber eins weiß ich, wenn man selbst nicht zu frieden ist aber nichts ändert, dann machen es andere. Egal ob Partner, ein anderer Mensch oder eine plötzliche Laune. Es ist so, daran solltest du immer denken. Und um so freundschaftlicher es jetzt ist, zeigt doch auch: nur noch wie Bruder und Schwester.
Hat sie denn einmal vorher schon versucht mit dir zu reden? Das sie nicht glücklich ist oder etwas stört? Mir viel auf, das du selbst darauf gekommen bist und auch so voller Schuldgefühle.
Ich weiß selbst, dass es mit Kindern schwer ist aber Kinder würden es verstehen. Sie wurden nicht schlecht behandelt sondern möchten auch, das die Eltern ob zusammen oder allein glücklich sind. So klein sind sie nicht mehr, das sie zerbrechen. Im Gegenteil. Sich NACH einer Trennung noch gut zu verstehen ist eine Kunst, während, ist nur still halten oder aushalten. Und das machst du gerade. Das ist doch das Eigentliche, was man dann den Kindern vorleben kann, das beide noch da sind und es danach keinen Krieg gibt. Die Familie sich für die Kinder sogar später evtl noch vergrößert mit anderen Tanten oder Geschwistern ect. Kann auch bereichernd sein.
Und glaub mir, ich bin auch eine Frau. Auf die Worte: Schatz ich arbeite an mir, schau mal wie ich mich verändert habe, wird kein Feuer wieder entfacht. Im grunde weißt du nicht was du tun sollst, fühlst dich machtlos. Und das ist das was sie instinktiv ausnutzt. Es soll keine negative Unterstellung sein, aber sie hat doch nichts zu verlieren, du versicherst das du immer da bist.

Das ist doch ein Fehler, den viele Frau en bei Männern machen und sich wundern, das er si dann plötzlich nicht mehr liebt. Es ist einfach uninteressant geworden.
Und deine Frau will, scheint mir etwas anderes, weiß aber noch nicht so genau was. Und jetzt ist es schön bequem. Lass`sie erst mal gefallen daran finden oder sich daran gewöhnen. Der Körper hat wie beim Sport eine gewisse Gewöhnungsphase in der Neuronen, Nervenbahnen und Muskeln ect sich an ein Muster der Bewegung gewöhnen und genauso ist es auch in der Beziehung. Schwer aus eingefahrenen Mustern raus zu kommen.
Oder ihr seit beide zu autoritär? Man steckt ja nicht drin.
Aber ich habe zB ganz andere Erfahrungen gemacht mit aus dem Haus ausgesperrt, mit Kind in einem Gartenhaus gewohnt, geschlagen worden, mich verklagt usw. Und das auch mit Kind.
Stelle sie doch einfach mal vor die Wahl. Ergreife doch mal Initiative, zeige Standpunkt und Grenzen, die du hast. Und bereite dich darauf vor. Klare Ansagen (muss ja nicht herrisch sein) und überhaupt, welche Ziele, bis wann erreichen? Was? wirst du sagen. Dann riskiere ich ja etwas! Ja, aber du bewahrst dein Rückrad, das der Respekt nicht endgültig verloren geht. Und das zählt als Baustein, wenn es jemals wieder funktionieren soll. Freiraum ist gut aber nicht wenn einer auf der Strecke bleibt. Und es sollte keine alten Sachen ständig aufgewärmt werden, nach vorne schauen, auch mal andere Dinge tun.
Das hat mir auch geholfen: Wer etwas anderes will muss etwas tum, was er noch nie gemacht hat.
Aber ich wiederhole, was schon geschrieben wurde.

Einer wird so auf der Strecke bleiben. je länger das geht um so schmerzhafter wird es.
Wenn es der Katze zu gut geht, lässt sie dich im Kreis tanzen und wirst daran verzweifeln. Da muss mal ein Stop Schild her uaf Augenhöhe und nicht jahrelange Reue über alte Zeiten.

viel Glück und alles Gute

Zitat von sternenglanz:

Ich überlege gerade warum sie so einen Satz sagt. Kann es sein, dass sie die Kontrolle haben will und auch wollte?

Zitat von sternenglanz:

Das sie ihnen den Vater nicht nehmen will... Auch bei einer Trennung bleiben Beide ja die Eltern und sie die Mutter und du der Vater es sei denn einer ist Kindswohlgefährdend unterwegs.

Ich versuche es mal ob ich dich da richtig verstehe. Ich denke sie will genau so wie ich nicht, das die Kinder auf einen Teil ihrer Eltern zeitlich oder jemals verzichten müssen. Und das die Kinder keinen Schaden aus dieser Situation haben. Bei einer Trennung schwebt aber der Auszug eines Elternteils immer im Raum. Sei es durch Neu-Verliebung oder was auch immer. Kommt es dazu, ist das für Kinder egal was da Fachleute auch immer sagen ein einschneidendes Erlebnis was Narben hinterlässt. Man hat dies als der der sich trennt aber nicht mehr in der Hand was der Getrennte macht. Es sei denn, man will hier bewusst eine Regel oder Bitte als Trennender dem Getrennten mitgeben ohne das man es direkt aussprechen muss. Nämlich, tue bitte nichts überstürztes, lass uns versuchen meine/unsere Probleme zu lösen. Ich will die Trennung von Dir ja aber nicht um dich los zu werden sondern weil ich das jetzt so brauche für mich. Ich will nicht die Familie zerstören aber brauche jetzt Ruhe von Dir.
Durch diese Aussage: .....ich will den Kindern nicht den Vater nehmen.... könnte sie mir versucht haben zu sagen,
wir sind ab jetzt kein Paar mehr, aber bitte lass mich erstmal selber verstehen was mit mir ist und wie sich das anfühlt und renn nicht weg. Sie würde dann dadurch, wenn ich dich richtig verstehe, nicht die Kontrolle darüber verlieren das ich mich zu früh dafür entscheiden könnte selber zu gehen, also das Haus/die Familie zu verlassen. Sollte sie nämlich dann irgendwann gefunden haben was sie mit der Trennung suchte will sie die Möglichkeit haben mit mir neu anzufangen.....
Klingt schräg, ja aber so verstehe ich deine Worte gerade...
Korrigier mich bitte wenn ich das falsch sehe.....

Zitat von sternenglanz:

Lass dir Zeit und wenn du kannst, beobachte nur und höre was ihr Verhalten dich fühlen lässt - da sitzen dann die Antworten. Ich find's klasse, dass du für die Kinder da bist natürlich brauchst du auch dein Eigenes aber so bleibt das Vertrauen und sie fühlen sich geliebt.

Danke und so ist mein denken und handeln auch bezüglich der Kinder momentan. Ich beobachte meine NF, handle im Sinne für unsere Kinder und schau das ich selber voran komme.
Ich schrieb, ich habe zwar manchmal das Gefühl sie versuche mir die Kinder zu entziehen oder es fühle sich so an, aber das können einfach Hirngespinste sein. Ich versuche mich von solchen Dingen nicht übermannen zu lassen. Denn ich habe bei der Selbstfindung auch gelernt, das der eigene Kopf manchmal ein fieser Gegner sein kann bei Veränderungen, weil er das nicht will.

Zitat von AnjaF:

Hallo, du wolltest einen Tip oder guten Rat? Eines habe ich aus dieser ganzen Schreiberei gelesen: Du hast Hoffnung und sie lebt sich aus. Wohl war, man hat den Eindruck, das du dich in die Opferrolle schieben lässt. Da hat die Löwin wahre Worte geschrieben. Und du wartest ab, auf das was passiert. Das ist der Tod einer Beziehung. Abwarten. Ich habe mich getrennt vor 3 Monaten und sehr viele Jahre bei meinem Partner mit fremd gehen und Lügen durchgemacht und in Abgründe geblickt. Ich habe mich selbst damit zerstümmelt. und irgendwie hatte ich bei ...

Sorry AnjaF,
aber dein Post ist sicher gut gemeint aber in vielen Teilen recht einseitig und trifft das Thema hier nicht.
Bei uns wurde keiner betrogen oder belogen, geschlagen? wenn ich dich da richtig verstehe. Ne is nicht.
Und Sorry Nr. 2, es IST meine Meinung das ein Kind beide Eltern braucht und zwar wann es will und zu gleichen Teilen und nicht wie es die Ex-Partner sich denken. Ist Gewalt im Spiel, Sucht oder Streit ist das anders zu bewerten.
Wenn aber die Partner sich nur entliebt haben, warum soll dann es für das Kind besser sein ein Elterteil nur zeitweise oder gar nicht mehr zu sehen? Diese Einschätzung der Fachleute ist in meinen Augen doch nur ein Trostpflaster an die Getrennten um ihnen oder einen der beiden das Gefühl zu geben sie haben nicht vollens versagt.
Harte Meinung ja. Aber wie oft höre ich diese Aussage:er/sie sein ist ein Ar... aber er kann ja nix dafür ist ein Trennungskind.... Aha, naja da sieht man ja wie sehr das den Kindern nix aus macht.....

Meine Meinung.....

Zitat von EngelohneFlügel:

Ist Gewalt im Spiel, Sucht oder Streit ist das anders zu bewerten.

Nicht zu vergessen Fremdgehen!

Ich hab Momentan keine Vorstellung wie gerade bei Euch läuft.
Du hast soweit einen Plan(hilfe vom Coach und so) aber wie ist die Situation mit EUREN Kindern.
Gibt es da klare Regeln? Esst ihr 4 zusammen und dann geht ihr in Eure Bereiche, wie läuft das mit dem abholen, einkaufen, zu Bett bringen?

Sind die beiden da nicht mächtig hin und her gerissen? Hab da in solcher Konstellation keine Ahnung was für die beiden eine gute Lösung wäre.

Wir leben ganz normal wie eine Familie zusammen. Essen gemeinsam und bewegen uns ganz normal im Haus. Wir schlafen nur getrennt. Alles andere ist so wie vorher. Sie kauft ein, kocht, wäscht bügelt meine Sachen usw., ich mache Haus, Garten usw.
Wir reden ganz normal mit einander wie sonst auch. Wir sind nur kein Liebespaar mehr....
Kinder bringen wir beide ins Bett usw.

danke für deine Antwort aber das das bei euch so ist war auch nicht von mir gemeint.
Das war nur meine Erfahrung, hätte ich mal weg lassen sollen.
Und wer sagt denn, das man die Kinder dann nicht mehr sieht wenn man sich trennt?
Entliebt sagt doch alles und birgt auch Möglichkeiten für Beide,
Aber gut, du weißt am Besten wie es bei euch aussieht,
Viel Glück und alles gute für deine Familie

Zitat von EngelohneFlügel:

Wir leben ganz normal wie eine Familie zusammen. Essen gemeinsam und bewegen uns ganz normal im Haus. Wir schlafen nur getrennt. Alles andere ist so wie vorher. Sie kauft ein, kocht, wäscht bügelt meine Sachen usw., ich mache Haus, Garten usw.
Wir reden ganz normal mit einander wie sonst auch. Wir sind nur kein Liebespaar mehr....
Kinder bringen wir beide ins Bett usw.

Wenn du noch Gefühle für sie hast sicher nicht leicht, zum anderen hört sich das für mich okay an.

Auch von mir viel Glück auf deinem Weg.

@AnjaF
Danke für die Klärung. Es ist richtig das es Chancen für beide Seiten gibt. Aber ich renne ihr nicht nach. Das bringt nichts. Das habe ich selber gemerkt. Wenn sie den Weg geht neuer Partner, dann ist es so. Ich sehe das bei mir noch lange nicht. Und wenn wir wieder zusammenkommen würden wäre es schön, aber nicht die due einzige Option.

Zitat von Radolf:

Wenn du noch Gefühle für sie hast sicher nicht leicht, zum anderen hört sich das für mich okay an.

Auch von mir viel Glück auf deinem Weg.

Danke. Es ist schwer ja. Aber nicht mehr so extrem wie letzte Woche. Ich sehe das realistisch....denke ich zumindest.

Ich will das jetzt mal so laufen lassen wie es ist. Sie ja auch. Und schauen wohin die Reise geht. Wenn sie wirklich jemand neuen will und findet, gut dann gebe ich mich halt geschlagen. Momentan will sie es nicht, ich auch nicht. Also.....und wenn das mit der Eltern-WG soweit klappt.....mach das beste aus deiner Situation und akzeptiere es wie es ist sagt mein Coach.

Und noch ein Update.....ihr hattet noch mit was Recht.....auch meine NF als Trennende macht die Trennungsphasen durch. Sie ist heute ein Trauerklos wie ich es auch hatte. Ich habe wirklich nicht geglaubt das das beide gleichermaßen durch machen. Ok, sie hat ja aber auch nicht die Trennung aufgrund einer Liebelei gemacht. Sonst bringt diese ja Ablenkung und Zerstreuung.

Oh ja da brodelt was in ihr. Sie kam vor einer 3/4 Stunde runter aus ihrem Büro, sehr geknickt und meinte nur ob ich klar komme und sagte sie ist weg....

Zitat von EngelohneFlügel:

Wir leben ganz normal wie eine Familie zusammen. Essen gemeinsam und bewegen uns ganz normal im Haus. Wir schlafen nur getrennt. Alles andere ist so wie vorher. Sie kauft ein, kocht, wäscht bügelt meine Sachen usw., ich mache Haus, Garten usw.
Wir reden ganz normal mit einander wie sonst auch. Wir sind nur kein Liebespaar mehr....
Kinder bringen wir beide ins Bett usw.

Also die klassische Eltern-WG. Ich habe jetzt nicht mehr den ganzen Thread im Kopf, aber macht ihr bereits eine Paar-Therapie? Bei euch fehlt es weder an Gemeinsamkeit, noch Freundschaft, nur die Leidenschaft ist abgetötet worden. Warum sollte sich das nicht wiederbeleben lassen?