Der Ehe Mann, der mit dem Scherbenhaufen tanzt

Kein Problem.....verlink halt hier rüber

Zitat von EngelohneFlügel:

Ich will aber einfach wissen ob mein Bauchgefühl richtig ist oder ob ich mich selber beeinflusse durch noch unverarbeitete Dinge aus der Beziehung. Weil dann muß ich diese erstmal beseitigen bevor wir uns gemeinsam an eine Beratung machen.

Ich dachte, Du willst zunächst einen Beratungstermin alleine wahrnehmen?
Gemeinsamer Termin zu einem späteren Zeitpunkt, falls sich Differenzen nicht ausräumen lassen, wäre wohl sinnvoll.
Denn da stehst Du dann nicht allein auf verlorenem Posten gegenüber Deiner Ex., die im Moment wahrscheinlich hormongeschwängert durchs Leben geht. Da setzt bei den meisten der Verstand aus.

Ich finde es wirklich sehr gut, dass Du mit ihr geredet hast wegen der Kinderbetreuung. Ja, so sieht nun mal ein konfliktscheues Weichei aus, das allen Differenzen aus dem Weg geht. Deine Frau hat keine Ahnung, was sie da aufgegeben hat.

Ich hoffe, sie will den Sohn nicht in eine Männlichkeitsrolle zwingen, die ihm vielleicht gar nicht liegt.

Zitat von Margerite:

Ich dachte, Du willst zunächst einen Beratungstermin alleine wahrnehmen?

Ja das ist auch so. Vielleicht habe ich etwas unklar geschrieben. Ich möchte erstmal für mich eine Beratung alleine um zu sehen ob mein Bauchgefühl, meine Einschätzungen und Einstellungen zum Thema Erziehung der Kinder in Ordnung sind oder ob ich eben hier noch beeinflusst bin durch irgendwas in mir drin. Wut oder Groll...Neid...sonstiges. Also das ich wirklich eine ganz falsche Einstellung zur Erziehung habe und eher verziehe.
Wenn bei der Beratung raus kommt....meine Sichtweise ist aber soweit richtig und normal...dann weiß ich ok, ich kann nun im nächsten Schritt eine Beratung zusammen mit Ex-Frau angehen und weiß auch das meine Einstellung über IHREN Erziehungsstil nicht beeinflusst ist durch persönliche Dinge. Denn wenn das was ich bei ihr als falsch machen ansehe nur davon kommt, weil mich hier was an ihr triggert, dann kann ich schlecht mit meiner Meinung gegenargumentieren auf sachlicher Ebene.
Sonst heißt es dann nur mein Argument ist keine sachliche Kritik sondern einfach nur ein emotionaler Angriff der nix mit dem Thema Erziehung zu tun hat.

Du weißt aber auch, dass Deine EX zu keinem Termin bei einer Beratungsstelle kommen muss.

Sie will ja den Termin. Weil sie der Meinung ist ich müsse die Kinder so erziehen wie sie. Auf die gleiche Art. Sie geht davon aus das ihr Erziehungsstil der richtige ist mit Druck, Stränge und von oben herab. So müsse ich auch sein. Und sie glaubt allen Ernstes das die Beratung mir das auch sagen wird das sie im Recht ist.
Das ist ja das Verrückte. Ich will aber davor erstmal wissen.....finde ich ihre Art falsch weil ich einen normalen gesunden Menschenverstand habe oder finde ich ihre Art falsch weil ich noch durch irgendwas blockiert bin was ich noch nicht verarbeitet habe.
Also einfach, ist mein Bauchgefühl richtig und normal oder sehe ich ihre Umgangsart mit den Kindern falsch. Weil dann hätte sie ja Recht mit ihrer Meinung das ICH was fslsch mache.

Zitat von EngelohneFlügel:

Sie geht davon aus das ihr Erziehungsstil der richtige ist mit Druck, Stränge und von oben herab. So müsse ich auch sein.

Über den Stil kann man sich streiten...aber die Interpretation Ich mache das so und wenn du das anders machst erschwerst du es mir und wir ziehen nicht an einem Strang also mach das gefälligst so wie ich das will....ja die kenne ich auch teilweise.

Ich persönlich bin der Ansicht, das es durchaus unterschiedliche Methoden und Regeln geben darf. Im Kindergarten gelten auch andere als zu Hause, in der Schule später auch. Der Alltag bei Papa und Mama unterscheidet sich also ergibt das wieder andere Möglichkeiten oder Notwendigkeiten bei der Erziehung.

Zitat von EngelohneFlügel:

Das ist ja das Verrückte. Ich will aber davor erstmal wissen.....finde ich ihre Art falsch weil ich einen normalen gesunden Menschenverstand habe oder finde ich ihre Art falsch weil ich noch durch irgendwas blockiert bin was ich noch nicht verarbeitet habe.
Also einfach, ist mein Bauchgefühl richtig und normal oder sehe ich ihre Umgangsart mit den Kindern falsch. Weil dann hätte sie ja Recht mit ihrer Meinung das ICH was fslsch mache.

Lieber Engel,
Elternteile erziehen ihre Kinder meist unterschiedlich, weil der Erziehungsstil auch davon abhängt, wie Du selbst erzogen wurdest. Hat sie in der Kindheit z.B. viel Druck erfahren, so wird sie das automatisch an die Kinder weitergeben, weil der Mensch ja immer das tut, was er gelernt hat.
Bist Du nun eher weich und liebevoll erzogen worden, findest Du das riichtig und gibst es an die Kinder weiter.

Und was ist daran schlimm? Der eine meint halt, Strenge zahlt sich aus, weil das Kind dann Disziplin lernt und besser durchs Leben kommt und der andere sagt halt, dass Druck für das Kind eher schädlich ist, weil Druck Angst macht oder Gegendruck (z.B. Verweigerungshaltungen des Kindes, Aggressionen, Wutanfälle usw.) hervorruft.

Es geht bei zwei Individuen nicht immer zusammen, dass sie ganz gleich agieren können und wollen. Weil die Eltern ja nun mal auch zwei Menschen sind, die nicht in allem übereinstimmen können.

Wenn sie nun meint, mit Härte und Strenge würde ihr Sohn ein richtiger Mann werden und kein Weichei, dann kann es sein, dass der Schuss nach hinten losgeht. Das Kind assoziiert die Mutter mit Druck und Angst und Dich mit Wohlfühlen und Akzeptanz.

Leider ist deine Ex. zu beschränkt, um das zu verstehen. Insofern wäre eine Beratung zu dritt vielleicht doch anzuraten, denn wenn sie etwas von unparteiischer Seite hört, kommt sie vielleicht doch mal ein wenig zum Nachdenken. Aber wahrscheinlich wird es dan n heißen, dass die Beraterin oder der Berater nichts kann, wenn er nicht so spricht, dass sie Recht hat. Es wird alles negiert, was nicht in ihr Bild passt und das macht die Frau unglaublich anstrengend und lässt sie in einem sehr negativen Bild erscheinen. Mit Rechthaberei verderbe ich mir auch Freundschaften, Liebesbeziehungen und Beziehungen auf beruflicher Ebene.

Du zweifelst jetzt, ob Du Dein Bauchgefühl richtig ist oder nicht. Ein schlechtes Bauchgefühl sagt immer aus, dass Dir etwas gewaltig gegen den Strich geht. Sie hat Dich in Deinem Ehrgefühl gekränkt und Dich als Weichei geschildert, das zu nachgiebig ist. Wie soll aus dem Buben ein Mann werden, wenn der Vater nicht auch mit der Peitsche zugange ist und vom Buben etwas einfordert.
Und ich glaube nicht, dass Dein Bauchgefühl nur aufkam, weil Dich die ehemalige Beziehung noch triggert. Es ist die beleidigende Art, die Dich triggert. Und damit einher geht Angst, sie könnte Dir die Kinder entziehen oder weniger überlassen.

Gott, ich bin nun mal keine Therapeutin und auch kein Coach für verfahrene Situationen. Vor allem wenn sie nicht sein müssten. Du bist so und sie ist anders. Und wer ist nun richtig? Sie natürlich, zumindest in ihrer Sichtweise und Du liegst falsch. Ein einfaches Weltbild, das alles ganz leicht macht. Ich habe Recht und Du nicht und deswegen bist Du nicht gut.

Vielleicht kannst Du sie ja zu einem gemeinsamen Termin überreden, locken oder so. Indem Du sagst, womöglich gibt Dir der Therapeut oder Berater ja Recht und ich muss vielleicht ein wenig umdenken ...
Wenn sie dann die Bühne für ihren Auftritt vermutet, was natürlich kein Berater ihr jemals zugestehen wird, dann wird sie vielleicht bereitwillig sein. Vielleicht ...

Ich würde Dir jetzt einfach mal raten, zunächst einzeln zu einer Beratung zu gehen, die Dir hoffentlich auch Deine Verunsicherung nehmen kann. Du bist okay wie Du bist und Du kannst nicht anders sein. Sie ist auf ihre Art vielleicht auch okay, aber ich persönlich besitze nicht die innere Größe ihr das zuzugestehen.Obwohl angeblich jeder Mensch auch positive Eigenschaften hat, auch wenn man sie nicht sieht ...

Die Leute bei Beratungsstellen kennen derlei Konflikte sicher bestens und Du bekommst vielleicht einen besseren Rat als hier.
Vielleicht solltest Du Dir einfach zugestehen, dass Du völlig in Ordnung bist dass Du das auch den Kindern vermitteln willst. Die sollen auch das Gefühl haben dass sie in Ordnung sind.
Ich weiß selbst wie schlecht es sich auswirkt, wenn man aufgrund verkorkster Erziehung eben genau das nicht vermittelt bekommt. Man hat dann den Rest des Lebens mit einem schlechten Selbstwertgefühl zu kämpfen.

Und zu viel Härte tut auch keinem gut. Zu wenig allerdings auch nicht ...

Stärke mal ein wenig Dein Selbstwertgefühl und gesteh Dir zu, dass Du ihren Weg nicht in Ordnung findest. Und bei einem fordernden Elternteil tut ein entspannterer auch den Kindern gut. Leider wird sie das nicht akzeptieren wenn Du ihr das sagst weil sie in eine innere Abwehrhaltung gegangen ist. Sie ist unversöhnlich und rechthaberisch und uneinsichtig und überheblich und ungerecht. Oh je, lass sie einfach sein. Bei manchen Menschen hilft nur Abstand. Kinder holen und zurückbringen und weitergehende Gespräche einfach sein lassen. Du musst Dich nicht unnötig belasten. In manchen Fällen ist einfach Hopfen und Malz verloren und dann muss das halt auch akzeptieren.

Diese Frau ist unglücklich und flüchtet sich daher in ihre Rechthaberei und Konfrontationshaltung, denn das gibt ihr noch einen Rest Stabilität. Sie könnte es nicht ertragen, mit ihren Baustellen konfrontiert zu werden denn dann würde ihr Selbstbild völlig zusammenbrechen und das hilft keinem. Auch den Kindern nicht. Und Eigenverantwortung hat sie halt nicht gelernt, denn es sind immer die anderen Schuld.

Ich denke ganz allgemein gibt es in einem gewissen Rahmen kein wirkliches Besser oder Schlechter.
Ich sagte es ja an anderer Stelle schonmal das ich ein Fan von Zuckerbrot und Peitsche bin. Also wenn alles super läuft sehe ich da auch keinen Grund warum meine Maus nicht einfach ne halbe Stunde länger ihre Lieblingssendungen schauen kann wenn ich essen mache. Hab ich auch mehr Zeit/Ruhe dafür.
Gibt es Stress, Terror...naja, dann fällt es halt aus. Aber bisher deutlich mehr Zuckerbrot als Peitsche. Also man könnte sagen es ist eher eine auf Belohnung ausgelegte herangehensweise als auf Strafe.

@Balu85
Genau so sehe ich es eben auch. Auch ich setze mal bei den Kindern eine Grenze. Und das wissen sie auch und handeln dann auch dementsprechend. Und genau da liegt halt die Unsicherheit. Ich komme mit diesem Stil gut klar und auch zum Ziel. Und ihre Mutter meint das ist alles Käse was ich mache. Weil die Kinder dann doch auch mal etwas weiter ausholen dürfen bei mir als bei ihr. Und das deutet Mama gleich als.....sie haben keinen Respekt vor dir.
Siehe Beispiel.....glaube hab ich hier noch nicht genannt. Beide Kinder machen Kick-Boxen im Verein. Wie ein Junge so ist will er halt auch Papa zeigen was er kann. Da ich auch mal kurz nach dem Krieg ( ) Sport getrieben habe und mein Bauch schon was aushält fragt er natürlich.....Papa darf ich dir mal auf den Bauch boxen. Wie sie es auch trainieren, halt mit Schutz. Und ich lasse es zu und sage ja, zeig mal und dann punscht er halt los. Er hört auch sofort auf wenn ich sage stop.
Das hat Ex mal gesehen und regt sich sofort darüber auf dass das respektlos wäre. Er darf das nicht usw......
Was ist da den bitte dabei wenn ich es ihm erlaube. Gott ich war doch auch mal Kind und wollte Papa zeigen was ich kann.
Aber es stimmt auch, das gab es alles in ihrer Kindheit nicht. Erziehungstechnisch haben da ihre Eltern versagt, waren zu sehr auf ihre Firma fixiert und die Tochter mehr bei ihren Verwandten als bei den Eltern.

Zitat von EngelohneFlügel:

Aber es stimmt auch, das gab es alles in ihrer Kindheit nicht. Erziehungstechnisch haben da ihre Eltern versagt, waren zu sehr auf ihre Firma fixiert und die Tochter mehr bei ihren Verwandten als bei den Eltern.

So was wirkt nach und wird ins Erwachsenenleben geschleppt, wo es sich nicht direkt zeigt, aber auf verschlungenen Wegen. Sie wurde wohl vernachlässigt und von den Eltern eher kalt gestellt und man hat vermutlich Leistung von ihr verlangt. Da kommen dann zwei ungünstige Dinge zusammen. Sie zieht die Kinder härter auf weil sie es so übernommen hat und es fehlt ihr wohl oft am nötigen Maß an Empathie.

Ich finde, Du machst das großartig. Kinder sollten keine Kumpel der Eltern sein, aber Unnahbarkeit und Strenge sind auch nicht das Maß aller Dinge. Dein Sohn fühlt sich wohl bei Dir und will auch mal Bestätigung erfahren. Ist doch prima, wenn ihm das zuteil wird.
Deine Ex. ist irgendwie so unentspannt.

Ich lese bisher nichts, was ich an deinem Erziehungstil kritikwürdig finde. Das einzige, was man dir als Weicheiigkeit auslegen kann, ist dass du dich ernsthaft mit iher Deutung auseinandersetzt und deine damit verbundene Verunsicherung, aber die brauchst du dir ihr gegenüber ja nicht anmerken zu lassen Ich hoffe, die Beratung hilft dir, mehr Sicherheit zu gewinnen.

Ich habe vor Jahren eine Reportage über getrennte Paare gesehen. Die Ehen waren lange geschieden, aber aufgrund der Kinder gab es zwangsweise immer wieder Berührungspunkte und Klärungsbedarf.
Die ehemaligen Partner lebten auch schon lange in neuen Beziehungen, hatten teilweise erneut geheiratet usw.

Aber mit dem ersten Ehepartner gab es immer wieder Probleme, weil der einfach nicht das tat, was der andere als richtig ansah. Oder es kamen Einladungen zu Veranstaltungen zu spät. Immer wieder gab es Knatsch. Dabei hätten doch beide zufrieden sein können, denn sie hatten es ja gut erwischt und hatten neue Partnerschaften gefunden. Aber dennoch - irgendwas war immer (wieder).

Das Verhalten war leicht erklärt. Beide brauchten einen Sündenbock für ihre negativen Persönlichkeitsanteile. Jemand musste Schuld sein an irgend etwas. Wenn sie sich manchmal nicht so ganz wohl fühlten oder ihr eigenes Verhalten hätten hinterfragen sollen, wurde das auf den Ex. projetziert. Der Ex. wurde zum Sündenbock, denn der hatte ja wieder mal was vergeigt, nicht gesagt, vergessen oder gar willenlich verschwiegen. Es kehrte keine Ruhe auf lange Sicht ein, sondern immer nur temporär, nämlich dann wenn die Sündenbocktaktik wieder bemüht wurde. Weil sie gebraucht wurde. Ich bin gut, der andere schlecht, macht dies und jenes nicht richtig, ist nicht so wie er sein sollte usw.

Wirkten sich die ewigen Konflikte, die immer wieder aufkamen, negativ auf die neue Beziehung aus? Nein, eher nicht, Im Gegenteil, gerade die Sündenbocktaktik stärkte die neue Verbindung, denn nichts verbindet mehr als ein gemeinsamer Feind, ein gemeinsames Feindbild. Das stärkte den Zusammenhalt sogar.

Wer ist am besten als Sündenbock geeignet? Der Ex, der einen ja so getäuscht und enttäuscht hat. Der muss jetzt dafür herhalten um dem Expartner ein besseres Selbstgefühl zu geben.

Vielleicht ist es bei Euch ja genauso? Sie braucht ihren Sündenbock, sie hat ihn gefunden.

Das bin ich sowieso. Ich schrieb ja auch das mir in der letzten Diskussion deswegen der Kragen etwas platzte nachdem ich wieder dies und das nicht......
Ich fragte dann etwas angesäuert, was man von mir eigentlich gar nicht kennt aber mein Kanal war voll, was ich denn nach Ihrer Meinung nach überhaupt richtig gemacht habe bei uns und dann speziell das Thema Kindererziehung was ich da überhaupt richtig mache......
Ich weiß das ich das für sie bin und immer sein werde. Kann sie machen. Komme ich klar mit. Was mir zu schaffen macht ist ihre regelmäßige Hirn-Diarrhöe die sie mir ungefiltert an den Kopf wirft ohne nachzudenken was sie dem Gegenüber damit antut. Man kann auch in strittigen Situationen mal nachdenken und etwas die Kontenance halten. Mach ich doch auch.

Oder das Beispiel mit dem Nachbar. Weil ich ja nie hinter ihr stand und sie beschützte....

Wenn sie mit allen Nachbarn Streits provoziert und bei diesem einen besonders, der zugegeben wirklich ein paar Schrauben locker hat, und ihr dann lauthals droht das es gleich knallt nachdem sie ihn wieder bis aufs äußerste gereizt hat anstatt der Situation vielleicht einfach aus dem Weg zu gehen bekommst du zu hören wo ich gewesen wäre. Ich hatte btw in der Zeit die Kinder aus dieser Situation genommen die neben ihr standen. Und ehrlich, nach all dem was vorher schon war, gebe ich auch zu meiner Schande zu das ich mir dachte schau wie du da jetzt raus kommst.
Sie fängt ständig solche Konflikte an weil es ihr offenbar Spaß macht und ich soll dann mich immer dazwischen schmeißen? Das war vielleicht nicht richtig von mir als Mann aber es langte mir einfach.