Der dritte Versuch?! Was mache ich jetzt?

Hallo Hami!

Bist Du sicher, dass Deine Ex weiß, dass Du noch Gefühle für sie hast? Wenn ja, wäre das äußerst übel von ihr, auf Deinen Gefühlen so rumzutrampeln. Es kann aber auch durchaus sein, dass sie sich darüber keine Gedanken macht. Dann mußt Du es so hinnehmen, wie sie ist. Wie schon geschrieben, wäre es besser für Dich, den Kontakt ganz abzubrechen. Du schreibst ja selber, wie sehr Dich noch alles verletzt. Du mußt Dich selbst schützen, Hami! Nur so gehts!

Bei meiner Ex hat sich ständig alles wiederholt. Immer, wenn sie von ihrem tollen Neuen erzählt hat, kamen immer die gleichen Sätze und Worte. Gähn! Zuerst hat mich das verletzt, mittlerweile amüsiere ich mich köstlich darüber. Wenn Du an diesem Punkt angekommen bist, Hami, bist Du nicht mehr verletztbar und belächelst das ganze Drama.

Gruß Joma, Ex-Notnagel

Hallo Leute,

eigentlich wollte ich nichts mehr schreiben hier und die Ratschläge von Joma und Uriel befolgen.

Leider hatte ich am WE ein absolutes schei., was mich wieder total runter gezogen hat und jetzt bin ich wieder total durch den Wind.

Kurz erzählt, ich hatte mal wieder Kontakt zur Ex über SMS – konnte mir was nicht verkneifen - , der von mir ausging. War eigentlich ganz lieb und nett von mir verfasst.
Es kam dann nur ein schnödes „häh??“ von ihr zurück.

Das nahm ich dann zum Anlass, ihr mein Missfallen ziemlich deutlich rüber zu bringen.

Ihre Antwort kam prompt, spielte auf meine „Empfindlichkeit“ an und hatte als Ergebnis, dass wir dann wohl besser nicht mehr „kommunizieren“ sollten.

Was war das denn? Das konnte ich gar nicht verstehen. Setzte noch eine letzte, freundliche SMS hinten dran, in der ich dann unterstellte, dass ihr das wohl jetzt besser in den Kram passen würde und wünschte für die Zukunft alles Gute.
Dann habe ich eine Mail an Sie verfasst, wo ich meinen ganzen Frust reingepackt habe.
Abgeschickt habe ich die natürlich nicht!
War auch gut so!

Tags darauf bimmelte nachmittags das Telefon. Ich sah ihre Nummer im Display, ging aber nicht dran. Es blieb der einzigste Versuch, mich zu erreichen!

Tja, und jetzt bin ich wieder total neben der Spur, weiß nicht, was ich machen soll.

Eigentlich war es eine totale Lapalie, die wahrscheinlich dazu führt, dass der Kontakt jetzt gänzlich abreißt.

Ich sollte doch froh sein, hilft doch die totale Kontaktsperre die ganze Geschichte langsam aber sicher zu vergessen.

Aber es passt mir absolut nicht. Ich frage mich mittlerweile, wem von uns beiden eine Kontaktsperre mehr hilft und ob nicht hier zwei Dickköpfe ihre schlechte Laune aneinander ausgelassen haben.
An ihrem Versuch, mich telefonisch zu erreichen konnte ich ja sehen, dass der im Übereifer verfasste Wunsch eines Kontaktabbruchs, so nicht gewollt war.
Warum hätte sie mich sonst versucht anzurufen?

Andersrum frage ich mich, ob ich nicht Schwäche zeige, wenn ich NICHT auf Sie zugehe, um dieses Missverständnis aus der Welt zu räumen. Sie hat es ja schließlich probiert und ich hätte ja abnehmen können, habe also Schwäche gezeigt.

Das weiß sie zwar nicht, aber sie weiß zumindest, dass ihre Nummer bei mir in der Anruferliste auftaucht. Und da kann sie natürlich auch erwarten, dass ich zurückrufe!

Sollte ich das nicht tun, wird sie das entweder als Schwäche oder absolutes Desinteresse auslegen. Dann hat sich die Sache wahrscheinlich ein für allemal erledigt!

Umgekehrt, wenn ich zurückrufe, kann ich ihr zeigen, dass ich über diesen Dingen stehe und bereit bin, ein Missverständnis aus der Welt zu schaffen.

Für meinen Seelenfrieden wäre die letzte wohl die bessere Lösung, ob sie auch die vernünftigere ist, weiß ich nicht!

Daran sieht man mal, was aus einer nicht befolgten Kontaktsperre für seelische Grausamkeiten erwachsen können!


Gruß, ein total mies gelaunter

Hami

Hallo Hami,

mach Dir keine allzu großen Vorwürfe, daß Du Dir die SMS nicht verkneifen konntest. Bist eben ein leidenschaftlicher Boxer. Aber als richtigter Kämpfer heißt es jetzt auch wieder aufstehen und Rücken gerade machen. Und darin hast Du, haben wir, inzwischen ja ein bißchen Übung

Vergiss es sie zurückzurufen und höre auf mit Interpretationsversuchen, was sie, bei welcher Reaktion von Dir denkt. Wenn es für sie wichtig ist, meldet sie sich wieder, da bin überzeugt von. Und sollte sich die Sache dann doch ein für allemal erledigt haben, ist es bestimmt das beste für Dich. Möglicherweise werden noch Fragen offen bleiben, egal, Anworten, die Dich zufriedenstellen, wirst Du momentan auch nicht bekommen. Dein Seelenfrieden wird sich am ehesten nach einer längeren Zeit ohne Kontakt zu ihr einstellen. Ein Aufeinandertreffen macht erst dann Sinn, sobald Du wieder ein einigermaßen stabiles(!) inneres Gleichgewicht erreicht hast. Als kleiner Trost für Dich: Auch ich werde meine Kontaktsperre verletzen. Wann? Frühestens September 2004, spätestens Mai 2005. Bis dahin muss ich noch einige Weichen für mein Leben stellen und mich um mich selber kümmern. Wenn es Liebe war/ist, wird sie auch dann noch vorhanden sein. Lassen wir uns doch einfach überraschen, was in einigen Monaten sein wird. Es kommt, wie es kommen muß (bißchen platt, aber nicht ganz ohne Sinn)...

Ich wünsche dir jedenfalls für die nächsten Monate viel Kraft, Disziplin (Kontaktsperre?) und Ablenkung! (copypaste )

Viel Sonnenschein für Dich, der die dunklen Wolken vertreibt!

Liebe Grüsse

Uriel

Hallo Hami!

Es ist immer so eine Sache mit einer Kontaktaufnahme. Tut man´s oder tut man´s nicht. Du hast jetzt eine Antwort erfahren, nämlich die, dass Dich die ganze Sache wieder in´s Grübeln bringt. Du hast also festgestellt, dass Dich alles noch ziemlich berührt und Du noch nicht den nötigen Abstand zum Geschehenen hast. Wenn Du, wie Du schreibst, ein Boxer bist, dann ruf sie an und sage ihr, was Dich berührt. Vielleicht ist es ein reinigendes Gewitter. Vielleicht zählt sich Dich auch bis zehn aus und Du verläßt als nachdenklicher, wieder tief verletzter Hami den Ring. Was glaubst Du ist besser für Dich? Halte Dich an Uriels Ratschläge der Kontaktsprerre. Wenn ihr was an Dir liegt, ruft sie irgendwann wieder an. Wenn nicht, sollte das für Dich Antwort genug sein.

Gruß Joma

Ach Hami, falls Du um diese Frau weiter boxen willst, dann versuche Dich an Sunzi's ?Die Kunst des Krieges? zu halten. Das tönt jetzt zwar furchtbar martialisch und berechnend, aber da steckt ne Menge Weisheit und Strategie drin:

Jede Kriegführung gründet auf Täuschung. Wenn wir also fähig sind anzugreifen, müssen wir
unfähig erscheinen; wenn wir unsere Streitkräfte einsetzen, müssen wir inaktiv scheinen;
wenn wir nahe sind, müssen wir den Feind glauben machen, daß wir weit entfernt sind; wenn
wir weit entfernt sind, müssen wir ihn glauben machen, daß wir nahe sind.

In diesem Buch geht es nicht in erster Linie um den Schlagabtausch mit dem Gegner. Sondern darum, wie man ihn am geschicktesten vermeidet. Für Sunzi nämlich ist der beste Krieg der, der gar nicht stattfindet. Die enthaltenen Lehren sind allgemeingültig und auf viele Bereiche anwendbar: im Militär, im täglichen Leben, in zwischenmenschlichen Beziehungen und in der Wirtschaft (in Asien beispielsweise gehört dieses Buch zur Pflichtlektüre für Manager). Diese Allgemeingültigkeit macht diese Prinzipien wertvoll, weil sie vielschichtig anwendbar sind. Hätte ich mich früher an diesen Regeln gehalten, mir wäre viel Schmerz erspart geblieben.

Falls Dich Sunzi's Schrifen interessieren:
.kk.jgora.pl/gutenberg/etextde/Sunzi%20-%20kunst%20des%20krieges.pdf

LG
sssr

Hallo Hami,

ich möchte dir nur sagen vergiss die frau, es laufen noch soviele hübsche mädels drausen rum.Eine die sich so verhält liebt dich nicht sonst würde sie nicht so auf dir rumtrampeln.

Hallo sssr, denkst du wirklich mit einem buch über kriegsführung findet man die liebe?Liebe muß passieren und lässt sich nicht durch strategien und regeln herbei-fühlen.Ich weiss das man sich auch an ein paar regeln halten muß, aber liebe hat nun mal ihre eigenen.

LG

Hi lonely,

war mir schon bewusst, dass dieses Buch hier für Irritierung sorgen könnte. Nein, grundsätzlich meine ich, Liebe, Kampf und Krieg sind Begriffe, die einander ausschliessen. Ich halte auch nichts von Aussprüchen wie In der Liebe und im Krieg ist alles erlaubt. Aber es gibt in diesem Buch einige Weisheiten, die einem helfen, mit wacheren Augen durchs Leben zu gehen. Und wenn Hami denn unbedingt boxen will, dann wenigstens mit einer Taktik, die ihn nicht ins Messer rennen lässt. Grundsätzlich meine ich wie die meisten hier, vergiss die Frau.

Lonely, ich habe gut zwei Jahre gekämpft, einen aussichtslosen, schmerzhaften und selbstzerstörererischen Kampf. Ich dachte immer, bei meiner Hingabe, bei der Intensität der Gefühle, am Ende kommt alles Gut. Welch Trugschluss...Ich habe wohl mich wie Ex letztlich zu wenig gut gekannt, die Chancen, einen siegreichen Kampf um diese Beziehung zu führen - für mich verheerend - falsch eingeschätzt. Heute denke, handle und fühle ich vielmehr in Kategorien wie Siegen ohne zu kämpfen. Und mit der richtigen Taktik und Strategie fällt das auch in vielen Lebenssituation noch ein bisschen leichter, ist auch viel gesünder so. Ich interpretiere das Sunzi-Zitat unter anderem auch so, ein Sieger weiss, wann die Früchte reif sind.

Hoffe, Du verstehst mich jetzt ein bisschen besser, ich lese eben auch sehr viel. Tut mir leid, wenn ich hier jemanden brüskiert habe.

LG

sssr

Hallo Uriel, Joma, Sssr u. Lonely,

danke für euern Zuspruch, Ratschläge und Buchtipp.

Ich möchte dann doch etwas noch korrigieren. Ich bin nicht der typische Boxer oder Kämpfer, der selbst in ausweglosen Situationen noch versucht, eine Antwort auf seine vielen Fragen versucht zu bekommen oder um die Rückkehr der Ex kämpft. Ich träume vielleicht davon und das noch viel zu oft, ertappe mich dabei, dass dieser Wunschtraum immer dann stärker wird, sobald aus ihrer Ecke wieder bestimmte Andeutungen kommen.
Dann werde ich ganz raschelig, bekomme wieder dieses Kribbeln im Bauch und merke, dass die Gefühle keinen Deut weniger geworden sind.

Wohlgemerkt immer dann, wenn aus ihrer Ecke was kommt!

Ich hatte schon mal so eine Situation wie jetzt vor ca. 4 Monaten. Es war ungef. 2 Monate nach unserer Trennung, ich hörte absolut nix von ihr und musste immer an sie denken. Es wurde immer heftiger und schließlich habe ich es nicht mehr ausgehalten und sie kontaktiert.

Danach ging es mir unheimlich gut. Ich hatte meinen Seelenfrieden, wusste sie ist noch da, wir können noch miteinander kommunizieren, gleichzeitig aber realistisch, dass unser Kontakt nicht auf der Gefühlsebene läuft.

Doch urplötzlich kamen da wieder eindeutige Anspielungen, zwar gekennzeichnet von irgendwelcher Unsicherheit aber es war ganz stark zu spüren, dass sie wieder Nähe sucht.
Und dann beginnt bei mir wieder der Gefühlsdusel, fange an zu träumen und mache mir wieder Hoffnungen.

Wenn sie dann wieder auf Distanz geht, dazu noch knallhart und mit Kontaktabbruch droht, dann zieht mich das unheimlich runter!

Ich werde noch bekloppt in der Birne!

Das darf doch nicht wahr sein! Ich war genau 100 Tage mit IHR zusammen, so richtig wunderschön, rosarote Phase halt, richtig stürmische Liebe.
Dann die Notbremse, der Sprung auf Distanz! Ich total fertig. Ja so was kannte ich noch nicht!
Dann wurde ich zum Kämpfer, nicht zum Boxer, habe sie auf der Gefühlsebene bearbeitet, ihre Schuldgefühle kamen durch und die Unsicherheit, evtl. den größten Fehler begangen zu haben, wurde immer größer.
Nach 2 Monaten dann die Fortsetzung.
Ich gab ihr alle Zeit der Welt. Diesmal lief das nicht auf der Beziehungsebene, eher auf der Freundschaftsebene mit Intimkontakt oder wie man das auch nennen will.
Aber sie spürte irgendwie einen Druck, eine Erwartungshaltung meinerseits, dass ich nicht ewig warten würde.

Dann konnte sie diesem Druck nicht mehr standhalten und wir gaben auch dieses Verhältnis auf.
Aber sie wollte mich nicht loslassen!
Sie brauchte weiterhin den Kontakt zu mir! Und ich zu ihr (s.o.) !

Jetzt frage ich mich, wer von uns tickt denn nicht mehr richtig in der Birne?
Ich war mal gerade gut 3 Monate mit ihr fest zusammen, habe sie jetzt fast ein halbes Jahr nicht gesehen und bin immer noch nicht drüber hinweg? Darf das denn sein?

Bin ich nicht vielleicht doch ein Fall für die Couch?
Bin ich ein Mensch, der sehr schlecht loslassen kann?
Habe ich vielleicht noch aus der Vergangenheit Altlasten, die mich jetzt noch hindern, ein normales Gefühlsleben zu haben?

Das ist doch nicht normal, dass ich so lange leide!

Das macht mich echt depressiv und dann in dieser Jahreszeit!

Oder liegt es wirklich nur ausschließlich an diesen Menschen, diesen Beziehungsphobikern, diesem ewigen Nähe- und Distanzkonflikt, dass ich so in ihren Bann gezogen werde, ich geradezu süchtig werde?

Hat jemand von euch schon mal professionelle Hilfe in Anspruch genommen?

Gruß

Hami

Hallo Hami!

Antworten auf Deine viele Fragen findest Du in dem Endstation Sehnsucht Thread von Uriel. Mir ging es genauso wie Dir. Selbst nach einer zehnjährigen Beziehung habe ich nicht so gelitten wie in der Dreimonatsbeziehung, die ich mit meiner Ex hatte. Es war die ungeheure Leidenschaft, das Anpassen an den Partner und die Tiefe der Berührungen, die uns bei diesen Menschen in den Bann gezogen haben. Ich hatte das Gefühl noch nie so geliebt zu werden, wie in der Beziehung zu meiner Ex. Tja, und dann nach drei Monaten war alles urplötzlich vorbei. Das Mann nach dem Verlust der vermeindlich großen Liebe doppelt leidet versteht sich für mich von selbst. Deswegen ist eine totale Kontaktsperre das einzige Mittel, sich von der Dro. Ex zu befreien. Erst wenn Du wieder klar mit Dir selbst bist, solltest Du ihr selbstbewußt gegenübertreten.

Lieben Gruß von Joma

Hallo Hami,

vor zwei Tagen hat Louise mir eine Erkenntnis mit auf den Weg gegeben, die ich mit Dir teilen möchte: Du setzt Dich zu sehr unter Druck. Recht hat sie. Es gibt nun mal keinen festen Zeitplan für die Verarbeitung einer Trennung. Beim Scheitern einer langjährigen Beziehung hat man sich vielleicht selbst innerlich schon ein Stück weit verabschiedet und wußte, daß es so kommen wird, was es leichter machen kann. Bei Dir ist es aber so, daß immer noch eine starke Dosis L(iebe)SD(roge) Deinen Körper durchflutet. Das ist keine Frage von normal sein oder verrückt. In meinen laienhaften Augen ist Deine derzeitige Verfassung den Umständen entsprechend normal. Wer hoch steigt, kann tief fallen. Antworten suchen, aufkeimende Hoffnung und was sonst noch dazugehört findet sich in diesem Forum doch in steter Neuauflage. Man denkt, die eigene Erfahrung sei einmalig, man hätte ob seiner Verhaltensweisen und dem Zwiespalt von Kopf und Bauch einen an der Waffel, erkennt dann aber beim Lesen der vielen Beiträge, daß man sich in bester Gesellschaft befindet. Kleines Beispiel: Maryleen im neue wege - neue herausforderungen-Thread: Ach ja, und noch was: Diese Nähe-Distanz-Spielchen haben Suchtcharakter - bin selbst schon davon betroffen gewesen! Zuckerbrot und Peitsche bringen einen in höchste Höhen und tiefste Tiefen...

Über professionelle Hilfe hab ich anfangs mal kurz nachgedacht, aber wieder verworfen, da ich derzeit der Meinung bin, daß ich es selbst schaffen werde, mich aus der Sch... zu ziehen. Meine Therapie besteht im Lesen der Forumsbeiträge, langen Gesprächen und einem inzwischen wieder gesteigerten Arbeitspensum. Vor allem die Schicksale und Geschichten aus diesem Forum und mein eigener Thread, haben mir enorm viele Antworten und Lösungswege aufgezeigt. Ich akzeptiere jetzt erstmal meinen derzeitigen beschissenen Zustand, akzeptiere, daß ein Teil von mir Ex trotz allem immer noch zurück haben will und vertraue einfach auf die heilende Wirkung der Zeit und mein Schicksal. Jeglicher von mir eingeleitete Beziehungsaktionismus würde nur wieder zu neuen Wunden führen. Ich weiß, daß es noch einige Rückschläge geben wird, ich eines Tages aber auch wieder in reinstem Sonnenlicht baden werde.

Das, was wir aktiv angehen können und müssen, ist die Gestaltung UNSERES Lebens. Und hierbei werden wir es nicht zulassen, daß unsere EXFrauen uns in die Suppe spucken. Diese Genugtuung werden wir ihnen nicht geben. Sollen sie aus der Ferne sehen, daß wir attraktive Kämpfer und keine Häufchen Elend sind - stiff upper lip. Auch Du wirst eines Tages Deinen Weg wieder finden, da bin ich mir sicher. Und, selbst wenn ich mich und andere wiederhole (kann mich Joma da nur anschließen), um dorthin zu gelangen, ist die totale Kontaktsperre (zumindest so lange bis Du einigermaßen gefestigt bist und die Karten dann möglicherweise neu gemischt werden können) der Königsweg. Ist wie beim Zauberer von Oz: Die gelbgepflasterte Straße darfst Du nie verlassen, denn abseits davon lauert schon die böse Hexe des Westens. ;D


Alles Gute viel Kraft wünscht Dir

Uriel

Hallo Uriel, hallo Joma,

heute war wirklich einen schei. Tag. Absolut seelisches Tief. Aber ich habe mich heute zu etwas durchgerungen, meines schlechten Gewissen entledigt und fühle mich jetzt (22.30 Uhr) doch schon merklich besser.

Ich muss allerdings gestehen, dass ich disziplinlos die totale Kontaktsperre gebrochen habe.
Mir brannte dieses Missverständnis vom WE dermaßen unter den Fingernägeln, dass ich es nicht mehr ausgehalten habe und habe schließlich heute Abend den Hörer geschwungen.
Ich war zwar nicht der Boxer Joma, aber wir haben dieses Missverständnis aus der Welt geschafft. Und das war der eigentliche Zweck meines Anrufes.
Jetzt kann ich wieder beruhigt schlafen, denn ich habe ein reines Gewissen. Kann halt nicht im Streit, Zorn oder durch ein Missverständnis von einem Menschen scheiden.
Ich muss auch sagen, dass diesmal – ich habe auch nicht damit gerechnet – keine Anzeichen von Nähe bei ihr zu verspüren waren. Vor gut 4 Wochen war das ja noch total anders.
Da hatte sie mich ja regelrecht überfallen mit ihren persönlichen Kontaktwünschen, hatte sich ja schon selber bei mir eingeladen.
Und vor diesem Wiedersehen hatte ich Angst, Angst davor, dass ich umfallen und wieder schwach werden könnte.

Jetzt sieht es so aus, dass wir uns auf absehbare Zeit nicht sehen werden. Keine Rede mehr davon, dass wir uns eigentlich am nächsten WE treffen wollten.

Und das ist gut so!

Jedenfalls war sie am Telefon ziemlich auf Distanz, machte mir den Eindruck, als wenn sie die November-Depression hätte. Sie fing zwar wieder an, mir von ihren Partnerseiten zu erzählen, dass sie da schon wieder raus wäre, nur das Thema ist momentan das einzigste, was sie mit mir bereden kann. Sie ließ zwar mal kurz ihr Interesse an meinen Frauen-Kontakten aufblitzen, aber das war es dann auch.

Ich wurde also nicht angezählt, Joma! Es war auch kein reinigendes Gewitter eher ein reinigendes Gespräch!

Ich bin jetzt auch soweit Realist, dass ich auch absolut keine Chance mehr sehe, dass sich da irgendetwas noch mal zwischen uns und entwickeln könnte. Dazu gibt mir die Frau auch keine Perspektiven mehr.
Sei es wie es wolle, dieses ständige Nähe- und Distanz-Spielchen mag vielleicht bei ihr eine Sucht sein. Dem nächsten Nähe-Versuch werde ich entschiedener entgegen treten.

Nämlich mit Kontaktsperre!

Man was habe ich mich beim letzten Nähe-Versuch (im Oktober) von ihr einlullen lassen. Die Schmetterlinge – die vorher brav geschlummert hatten – waren urplötzlich wieder am schwirren.

Jetzt werde ich anders umgehen mit diesen Angriffen.

Ich werde jetzt Disziplin walten lassen und mich nicht mehr melden. Ausnahme sind Weihnachten und Silvester/Neujahr. Ein paar E-Mail-Grüße dürfen ja wohl erlaubt sein.

Aber das war’s dann auch. Ansonsten wird von meiner Seite nichts mehr folgen. Keine Anrufe, keine SMS, keine Mails. Mal sehen, wie es in 3 Monaten aussieht. Ich hoffe besser.

Im Sommer habe ich ja noch den Fehler begangen und habe nach 4 Wochen Funkstille von mir aus wieder den Kontakt gesucht. Das Ergebnis war, dass sie hoch erfreut am nächsten Tag am Telefon hing. Das wird mir nicht mehr passieren. Sollte die Gefahr bestehen, werde ich mir den „Tut es nicht“ und den „Endstation Sehnsucht“ Thread reinziehen.

Ich werde also meine Box-Handschuhe an den Nagel hängen. Es lohnt nicht mehr für diese Frau in den Ring zu steigen. Für so eine Tran-Suse, wie sie heute am Telefon war, sowieso nicht.
Mag sein, dass sie ihre Gründe hat für ihr auffälliges Distanzverhalten, sei es ein neuer Typ oder ihre Peitsche, die sie jetzt knallen lässt. Mich interessiert es nicht mehr.

Mir brannte nur noch eine Sache unter den Nägeln, das war mein Seelenfrieden bzw. schlechtes Gewissen. Diese Sache ist ausgeräumt.

Von jetzt an kann ich mit ruhigem Gewissen mich ausschließlich um mich selber kümmern.

Oder es war auch alles nur eine Einbildung, habe ihre Kontakte fälschlicherweise als Annäherung missdeutet. Wie es auch sei, ich suche keinen Beziehungskrüppel mehr sondern eine Partnerin, auf die ich mich 100% verlassen kann und die umgekehrt gleiches von mir erwarten darf.
Um Uriel’s Worte zu benutzen, soll sie doch sehen, dass ich ein attraktiver Kämpfer (aber nicht um sie) und kein Häufchen Elend bin.

Danke noch mal an alle, die mir hier mit ihren Ratschlägen die Augen geöffnet haben.

Werde bei Zeiten berichten, wie denn das mit der Disziplin und dem Kämpfen klappt.

Bis die Tage

Euer

Hami

Hallo Hami!

Na also, hat Dein Anruf zwar kein reinigendes Gewitter verursacht, aber jetzt weißt Du wenigstens, was besser für Dich ist. Du solltest Dich jetzt aber wirklich auch an die Kontaktsprerre halten, damit Deine Ex sieht, dass Du es ernst meinst. Ich kenne solche Spielchen; ruckzuck läßt man sich wieder einlullen. Unsere Exe verstehen es meisterhaft, den Finger in die Wunden zu legen. Nur wenn Deine Wunden verheilt sind, wird Dir dieser Schmerz nichts mehr ausmachen. Laß sie ihr Leben leben mit ihren Beziehungsproblemen; wir haben jedenfalls von diesen Menschen gelernt, dass wir eine andere Umgehensweise mit unseren Mitmenschen pflegen. Und weißt Du was, Hami? Ich bin richtig froh, dass ich so bin wie ich bin!!

Laß es Dir gut gehen! Gruß Joma

Tja, das Fest der Liebe steht vor der Tür und die guten Vorsätze werden mal eben über Bord geworfen.

Jedenfalls hat Hami in seinem Wahn Ex mal eben die gesammelten Werke unserer kurzen Beziehung als DvD gebrannt und ihr mit netter Weihnachtsgrußkarte per Post unter den Tannenbaum geschickt.

Reaktion steht noch aus.

Und ehrlich gesagt, bin ich doch mal gespannt, wie Ex nach mittlerweile 5 Wochen totaler Kontaktsperre reagieren wird.

Trudelten doch vorgestern in einer Massenmail-Aktion sogenannte Weihnachtsgrüße von ihr bei mir ein.

Na, ich war schon irgendwie erleichtert, dass sie mir nicht persönlich solche Zeilen gewidmet hat.

Aber bin ich das wirklich?

Hätte ich mir nicht doch eine Reaktion gewünscht, so wie sie immer prognostiziert wird, speziell beim Tut es nicht-Thread!

Hätte es nicht doch eine persönliche Weihnachtskarte sein dürfen?

Hatte vor kurzem eine interessante Unterhalten mit einem Freund, der als ehemaliges, aktives Forumsmitglied eine interessante Gegenthese aufgestellt hat.
Er prognostizierte mir, dass wenn ich jetzt mit Kontaktsperre agieren würde, dass Ex das sofort erkennen und ebenfalls so handeln würde.

Tja, so ist es eingetreten. Seit meiner Erleuchtung ist nix mehr passiert, was mich hätte wieder durcheinanderwirbeln können oder ähnliches.

Gesetz den Fall sie denkt und fühlt ähnlich wie ich und die Theorie meines Freundes stimmt, dann ist sie womöglich genauso verunsichert und inzwischen mit Prinzipien behaftet, dass sich unser Problem recht bald in Luft auflöst. Will heißen, endlich kehrt die Ruhe ein, die durch dieses ständige Kontakthalten überhaupt nicht möglich war.
Ständig hat man sich dabei ertappt, dass man irgendwelche Botschaften versucht hat, zu interpretieren.

Ich habe mich eigentlich die letzten Wochen recht gut gefühlt, kaum mehr Gedanken an sie verschwendet.

Jetzt, zum Jahreswechsel gibt des den befürchteten Rückfall.

Okay, sind nur ein paar Höflichkeitsfloskeln. Aber die Gedanken an Ex sind wieder präsent und von Erinnerungen begleitet, weil es genau vor einem Jahr noch total umgekehrt war. Da hing der Himmel noch voller Geigen und ich hätte die ganze Welt umarmen können.

Aber da muss ich wohl durch!

Mein persönliches Fazit für 2003:
Die letzten 5 Wochen waren die erfolgreichsten auf dem Weg, sich endlich von Ex zu lösen. Okay, es gibt jetzt einen kleinen Rückschlag doch ich hoffe, dass Ex nicht überschwänglich auf meine Weihnachtsglückwünsche bzw. Präsente reagiert.

Spätestens nach den Feiertagen geht's hoffentlich erfolgreich weiter in der Kontaktsperrentherapie. Wie Uriel schon erwähnte in seinem Thread, kann es 2004 nur noch aufwärts gehen.

Womöglich lachen wir in einem Jahr über das, was uns jetzt noch unendlich schmerzt. Wir werden sehen.

Wünsche allen hier ein frohes Fest und nur noch Positives für 2004!

Euer Hami

Hallo Hami und alle amderen!

Diese Rückfälle sind ganz normal und Du solltest sie akzeptieren, denn diese Narbe in Deinem Herzen wird bleiben.

Nachdem ich mit meiner Ex die letzten Wochen heftigen Mailverkehr hatte, in dem wir beide uns sehr verletzt haben, ist Ruhe nun eingekehrt. Sie hatte noch Sachen von mir und wollte sie nicht herausgeben. Auf meinen Druck hin hat dann der Neue von ihr mir meine Sachen endlich gebracht. Über Umwege habe ich erfahren, dass sie Kontakt zu mir sucht und in ihrer jetztigen Beziehung nicht mehr glücklich ist. Hab ich das nicht irgendwie vorausgesagt?

Tja, meine lieben Mitschreiber und Leser, seit 2,5 Wochen bin ich schwer verliebt in meine Traumfrau. Ich hätte nie gedacht, dass mir so ein Herzensmensch im Leben nochmal begegnet. Alles, was ich bisher auf das Konto der Liebe eingezahlt habe, bekomme ich jetzt durch sie stetig zurück. Wie wir beide uns entwickeln und wie wir beide mit unserer Lebenserfahrung umgehen, verdient schon meinen gehörigen Respekt. Es ist einfach traumhaft!

All dies hat meine Ex natürlich auch mitbekommen und reagiert scharf, dass ich nicht mehr zur Vefügung stehe, wie es früher der Fall war. Wie sich das Leben doch ändert!? Ich wünsche Euch allen, Lesern wie Schreibern, ein frohes und gesundes Weihnachtsfest und einen guten Rutsch in neue Jahr! Ich habe niemals die Hoffnung aufgegeben, dass doch noch alles positiv wird. Es hat sich gelohnt!! Liebe Grüße an Euch alle von Joma

@Hami

Hallo Hami,

schön zu lesen, daß es bei Dir die letzten Wochen stetig aufwärts gegangen ist. Lass Dich bitte von jahreszeitbedingten Rückschlägen nicht zu sehr aus der Bahn werfen. Last Christmas I gave you my heart but the very next day you gave it away oder so ähnlich... Weihnachten ist eben ein idealer Anlass, um melancholischen Gedanken und Hoffnungen nachzuhängen. Gedanken an die Vergangenheit und sinnlose Interpretationsübungen sind zwar nicht förderlich, gehören zum Heilungsprozess wohl aber mit dazu. Am Besten einfach akzeptieren und weiterlaufen auf dem Weg ans Licht...

Vor einem Jahr hat Klein-Uriel die Welt auch noch mit anderen Augen gesehen. Den Glauben an den Weihnachtsmann habe ich zwar inzwischen verloren, den an mich, an einige wenige Freunde und daran, daß es irgendwo da draußen die Frau gibt, die ich in Ex zu sehen meinte (wieder)gefunden.

Nein, auch in einem Jahr werde ich wahrscheinlich nicht über die Schmerzen lachen, die ich 2003 gespürt habe. Aber ich hoffe, daß der Abstand bis dahin so groß, die Erinnerung so schwach sein werden, daß die seelischen und köperlichen Narben kaum noch stören.

Ich drück Dir auf jeden Fall feste die Daumen, daß die Reaktion von Ex auf Dein Geschenk in Deinem Sinn ausfällt und wünsch Dir, daß Du 2004 das Gipfelkreuz erreichst.


@Joma

Hallo Joma,

Mönsch, das sind ja tolle Nachrichten von Dir. Deine persönliche Weihnachtsgeschichte. Ich freu mich ehrlich für Dich und wünsche Dir alles, alles Gute für das noch zarte Pflänzchen der Liebe. Möge es kräftig wachsen und gedeihen.




Frohes Fest, guten Rutsch reichlich Sonnenschein

Uriel