Der Club der Heulsusen

Fluse, ich weiß das ja alles, ich muß erstmal runterkommen, vom Stress der letzten Wochen.Jetzt da ich Zeit habe und der Trubel vorbei ist kommt alles hoch ! Ich weiß, daß das normal ist, aber mir geht's echt dreckig! Ich weiß, weiteratmen ein und aus! Es wird besser, nur fest dran glauben! Ich bin auch einfach erschöpft und meine Nerven spielen wieder mal verrückt!
Fühl dich gedrückt

Frohe Weihnachten euch allen,

es ist auch mein 2.Weihnachten alleine. Ich vermisse ihn immer noch.Habe wieder einmal ein paar wochen KS durchgehalten. Gestern habe ich ihm dann eine SMS geschickt, in der ich ihm schöne Weihnachten wünschte. Er bedankte sich und wünschte es mir ebenso. Abends waren die Jungs noch bei ihm und ich hatte ihnen eine kleine Aufmerksamkeit für ihn mitgegeben. Aber ein Danke oder gar einen Gruß an mich ließ er mir nicht zukommen.

Wieder habe ich gehofft, es würde von ihm was kommen. Morgen fahren er und die Jungs zu seiner Schwester. Ich habe wieder so gehofft, er würde mich mitnehmen. Ich weiß, ich muss abschliessen mit meinem Leben, das ich 22 Jahre hatte. Ich kann es nicht. Ich komme nicht drüber hinweg. Ich breche regelmäßig in Tränen aus. Er fehlt mir einfach so unglaublich. Ich kann bald nicht mehr.

Hi Biene, ich weiß genau wie du dich fühlst, bei mir waren es 26 Jahre. Es ist das erste Weihnachten für mich allein.Ich bin seit gut 3 Monaten getrennt, der Schmerz ist da wie am ersten Tag.Ich schwanke zwischen Trauer und Verzweiflung hin und her.Ich hab immer noch das Gefühl ich bin im falschen Film, mein neues Leben fühlt sich so unwirklich an.Ist das bei dir auch so?
LG

Liebe Blumenkönigin,

ja, dass ist bei mir genauso, immer noch, trotzder langen Zeit. Jeden Tag denke ich: heute,heute holt er dich zurück. Doch es wird nicht passieren. Er lebt sein Leben, als hätte es mich nie gegeben. Zwei Jahre habe ich immer wieder versucht, meine Ehe zu retten. Er hat mich mit Worten immer verbal verletzt, aber ich wurde nie wütend auf ihn. Wir haben sicher beide Fehler gemacht. Ich habe mich seit der Trennung sehr verändert. Habe Arbeit gefunden, habe erst mit den Jungs zusammen gewohnt (sind 20 und 23 und waren mit mir aus unserem Haus ausgezogen) und habe jetzt seit einem halben Jahr eine eigene kleine Wohnung. Bin selbstbewußter geworden, aber die lustige Biene, die ich vor der Trennung war, bin ich nicht mehr. Ich habe unendlich viel geweint und man sieht es mir an. Manchmal denke ich, dass sind tote Augen, die mich im Spiegel ansehen. Und ich kann es bis heute nicht verstehen: Er ist nicht mehr mein Mann, es gibt unsere Familie nicht mehr. Und warum ist ein Mensch so kalt und ignoriert einen, dass man nicht mal einen Gruß wert ist. Denn er hätte niemals eine SMS geschickt. Immer bin ich es. Ich möchte ihn zurück, er ist irgendwie immer noch mein Mann. Es ist alles so hoffnungslos.

Guten Morgen Biene,
Den Mann den wir so liebten, gibt es nicht mehr! So wie sie jetzt sind, sind sie Fremde! Sie werden nie mehr so sein wie sie waren! Das müssen wir begreifen.Ich muß meinen Mann in mir sterben lassen! Ich glaub auch, daß Ich trauere, wie um einen Toten! Irgendwie ist es auch so! Er ist einfach aus meinem Leben verschwunden, nicht mehr existent, daher auch dieser Schmerz! Aber diese Erkenntnis, macht es auch nicht leichter! Ich versuche einfach Tag für Tag zu überstehen,in der Hoffnung das es irgendwann besser wird !
Lg.

Guten Morgen Ihr Lieben,
Blume so sehe ich es auch. Er ist von jetzt auf gleich aus meinem Leben verschwunden,als wenn er gestorben wäre.
In meiner dunkelsten Zeit wäre mir das lieber gewesen,denn dann hätte ich trauern können.
Da er aber quietschfidel sein Leben mit einer anderen weiterlebt,ging das nicht.
Ich kann nicht trauern, um jemanden, der mich so sehr verletzt hat.
Ich wusste gar nicht,wie ich damit umgehen sollte...

Liebe Fluse, ich kann halt nicht wütend auf ihn sein, ich hoffe ich lerne das noch! Hab ja auch jeden Grund dazu! Bin halt noch lange nicht soweit wie du! Ich empfinde nur große Trauer , wenn ich an ihn denke! Im Moment gilt für mich wieder mal , es einfach nur über den Tag zu schaffen!
Lg

Hallo Flusenhuhn,
hoffe bist gut ins neue Jahr gerutscht. Bin immernoch in der Burg Klinik. Fühle mich etwas fehl hier, aber durch die Feiertage ist viel leere Zeit gewesen. Mal sehen was in den letzten Wochen in meinem Therapieplan landet. Durch die langen Wege Alt - und Neubau ist es sehr anstrengend und dann noch der Zeitdruck ist manchmal echt stressig.

Gleich gibts Abendessen ...

LG Andrea1965

Hallo ihr lieben
Ich kann nur mit euch fühlen. Allein beim lesen hier im Forum laufen mir die Tränen ununterbrochen. Bin jetzt seit zwei Wochen mit den Jungs allein. An manchen Tagen geht's gut und an anderen könnt ich nur noch unter die Decke kriechen und heulen. Heute Morgen hat mein Mann mich zum Frühstück eingeladen. Geredet habe fast nur ich. Er war erschrocken über meine Worte, er dachte ich wär schon entspannter, naja Männer ticken halt anders.
Nächste Woche haben wir den Termin beim Anwalt müssen noch alles regeln.

Ich drück euch alle ganz fest

Hallo, Ihr Lieben,
Geht's Euch manchmal so.Die Feiertage sind überstanden, finanziell ist alles geregelt, ich komm gut durch, schöne Wohnung, Freunde sind für mich da.Meine Angstzustände hab ich im Griff, Psychotherapie hat angefangen! Also alles gut! Ich will ihn auch nicht zurück, er hat sich so zum Egoisten entwickelt, das mir vor ihm graut! Kontaktsperre läuft seit 4 Monaten erfolgreich! Aber da ist so tiefe Traurigkeit, ein Gefühl das Geschehene nicht zu akzeptieren, alles in mir wehrt sich, obwohl ich es besser weiß!Wenn ich an ein nie wieder mit ihm denke , dreht sich mein Magen um.Ich hab seit der Trennung so viel geschafft, ich sollte vorwärts schauen.Statt dessen Sitz ich hier und vermisse ihn, mach mir Sorgen um Ihn, frag mich ob er mich vermisst! Ich hab das Gefühl, meine Seele wehrt sich gegen das Akzeptieren der Tatsachen, echt bescheuert Außerdem muß ich lernen es mit mir selber allein auszuhalten, manchmal ist es ok., oft aber ist da so eine große Einsamkeit!

Hallo Flusenhuhn,

bin jetzt 2 Wochen wieder zuhause und hab auch die Renovierung gut hinter mich gebracht. Wohnung ist wieder bewohnbar. Allerdings muß ich sagen, das der Klinikaufenthalt überhaupt nicht erfolgreich war.
Kein Draht zur sogenannten Bezugstherapeutin. Überbelastung durch Zeitdruck ( stressbedingdte Gallenschmerzen), Überbelastung (ungewohnte, lange Wege und körperliche Aktivitäten - so das von Anfang an Wadenschmerzen, die sich dann in tagelange Wadenkrämpfe verschlimmert haben.) Dann während der Weihnachtstage keine Therapien, dann war Bezugstherapeutin 1 Woche krank. 1 Einziges Elinzelgespräch mit Bezugstherapeutin. Keine Rücksprachen der anderen Therapeuten untereinander.

Ergebnis wie gekommen - so wieder heimgefahren. Ich glaube, das es für mich sowieso keinen Sinn macht, da ja alles an meiner Einstellung zu meinem Mann hängt. Tja und da ist mein Kopf leider nicht bereit ...

Hab da allerdings zwei Tischnachbarn gehabt, die sich als Gottes Geschenk an die Frauen gesehen haben und auf Teufel komm raus mit vielen Frauen geflirtet haben.
Bernd, 49 Jahre (optisch meinem Mann sehr ähnlich), hat auch mich in seinem Harem haben wollen. Es hat mich auch ein bischen verunsichert und ich wußte nicht, wie ich das einschätzen sollte.
O.k., er hat sich sehr gekümmert, war nett usw., hat gesagt das er mich mag - da hab ich das Gespräch gesucht und gesagt, das mir das zu nah ist und ich das so nicht haben möchte. Danach alles gut, wir haben gescherzt und uns weiter toll verstanden ( vielleicht war es ein bischen zu flirty von den Gesprächen her). Es ging soweit, das ich wenn ich meine Augen schloß, Bernds Gesicht gesehen habe. Ich war irritiert, meinte ich gefühlsmäßig nun diesen Mann oder war es - was ich eher denke, das Wunschdenken, das André sich so verhalten sollte. Hatte sogar einen nicht jugendfreien Traum ... von Bernd. Ich hab gehadert und überlegt, nochmal mit ihm zu sprechen, aber hab es gelassen, da ich mitbekommen habe, das er mit allen anderen Frauen genauso umgegangen ist - auch der Satz hab dich auch lieb, ist nicht nur bei mir gefallen. Er hat sich auch verschiedenes einfallen lassen , um an meine Handynummer zu kommen - was nicht geklappt hat. Zu Silvester hat er mir Glücksbringer geschenkt mit seiner Handynummer - die ich dann LEIDER mit Absicht verloren hab.Ein Zugeständnis hab ich dann doch gemacht - ich hatte ihm gegenüber gesagt, das ich es nicht ertrage von einem anderem Mann umarmt zu werden - er hat dann eine Woche vor unserer Abreise gefragt, ob er mich am Abreisetag zum Abschied wenigstens 1x kurz Umarmen darf - weil wir uns menschlich so gut verstanden haben. Ich sagte, das ich es mir überlege und hab es dann auch zugelassen.

Das einzig positive von meinen Klinikaufenthalten kann ich nur sagen, das ich tolle Leute kennengelernt habe und mir das gut getan hat, aber sonst ....... ALLES FÜR DIE KATZ !
Wie auch schon nach dem letzten Klinikaufenthalt, grüble ich wieder viiiiiiiiel mehr über André nach und vermisse ihn unsäglich......

Das war´s erst mal.

LG Andrea1965

Hallo ihr,

wieder jeden Tag, seit ich zuhause bin. Ich vermisse einfach in den Arm genommen zu werden, zu kuscheln, es fühlt sich einfach nur sch.... an soooooooooooo ganz alleine.
Hab morgen Termin beim ambulanten Therapeuten und am Dienstag bei der Psychiaterin. Weiß nicht , ob es mit dem Valentinstag zusammen hängt, das es wieder so extrem ist mit der Heulerei. Diese Kliniken tun mir echt nicht gut - jedesmal geht es mir danach schlechter - weil ja dort André das Hauptthema ist, womit ich dann nicht klar komme. Da wird der Wunsch nicht mehr da zu sein wieder größer, aber die Angst das es wieder nicht klappt ist noooooooch größer.

Grüße Andrea1965

Hallo Andrea,
Das kann ich gut nachvollziehen und das geht und wohl allen so.

Leider fallen soziale Kontakte nicht vom Himmel. Im Gegnteil. Es bedeutet manchmal harte Arbeit sich einen Freundeskreis aufzubauen und man muss über seinen Schatten springen und auf Leute zu gehen.

Was ist denn aus der alten Bekannten geworden, die Du vor einiger Zeit wieder getroffen hast? Oder war es eine Schulfreundin?
Hast Du die mal angerufen?
Oder mit der Idee eine Selbsthilfegruppe auszusuchen?

Das Dir der Klinikaufenthalt nichts gebracht hat, ist schade.
Ich hatte gehofft, das Dir neue Perspektiven oder Blickwinkel aufgezeigt werden, die Du auch annehmen kannst.

LG

Fluse

Hallo Flusenhuhn,

meine Klassenkameradin hat sich tatsächlich per sms gemeldet, mußte aber zur Arbeit. Getroffen haben wir uns noch nicht.
Das mit der Selbsthilfegruppe hab ich noch nicht wieder ins Auge gefaßt, da mein Kopf gerade mit dem Thema arbeitsfähig entlassen beschäftigt ist. Morgen bin ich bei der Fachärztin, mal sehen was die meint. Ansonsten geh ich ja nächste Woche zum VdK. Hoffe das ich dann schlauer bin, wie das weitergeht.
Von meinen anderen Bekannten bin ich schon enttäuscht, ich hab mich ja zurückgemeldet und ein paar Fotos geschickt, aber bis auf 1 kam noch keine große Reaktion. Alle Kontaktversuche sind ja von mir ausgegangen - seit der Trennung, aber 0 Konter von der anderen Seite.

Sonst alles wie gehabt.

LG Andrea1965

Hi,

hab jetzt 2 Ärzte die das Ergebnis der Klinik - arbeitsfähig - nicht außer Kraft setzen können - wollen?
kenn mich da nicht aus. Bin jetzt auf das Gespräch nächste Woche beim VdK gespannt...

Außerdem kämpfe ich jeden Tag damit, André nicht anzurufen, weil alles was ich sagen möchte von ihm nicht gehört werden will.

Meine Stimmung geht gegen Null und es ist niemand da - hab mich noch nie so alleine gefühlt wie zur Zeit. Wie soll man sich da auf irgendetwas freuen.

Ich finde alles zum K..... !

Andrea1965