Der Blick in meinen Kopf

Hey ho.

Weiß nicht wirklich, ob ich in dem Unterthema hier nun richtig gelandet bin. Aber da es sich um meine momentane Gefühlslage geht und nicht mehr aktuell um die vergangene Trennung, gehört dies wohl nun eher hier hin.

Habe meine letzte Beziehung, bzw. Trennung sehr ausführlich in einem früheren Post beschrieben.

Kurz und knapp: habe mich sehr in eine Beziehung hinein gekniet, für die ER nicht bereit war und mich daraufhin auf sehr verletzende Weise abserviert hat. Er bedeutet mir unglaublich viel- deswegen haben wir nun wieder Kontakt...

Hierzu nun einfach der neueste Gedankenerguss, den ich lowerden möchte. Vielleicht kennt ja jemand die Gefühle die mich plagen... (Anmerkung: ich habe ihn das letzte Mal letzten Juni gesehen, bevor er Schluss machte. Alles was danach kam war Rosenkrieg):

Fast 6 Monate sind vergangen, seit du dich das letzte Mal gemeldet hast...
6 Monate in denen mein Herz nach dir geschrien hat.
6 Monate die ich mein Herz ignoriert habe... in denen ich dich ignoriert habe.

Letztendlich nahm ich all meinen Mut zusammen und schrieb dich an. Du hast es nicht wirklich verdient. Nein. Aber im Kampf Herz gegen Verstand hat mal wieder mein Herz gesiegt.
Ich rechtfertige meine Dummheit mit im letzten Streit war er derjenige, der sich meldete... jetzt bin ich dran.
Meinen Verstand überzeugt das nicht. Kopfschmerzen plagen mich, wenn ich nur eine Minute zu viel darüber nachdenke, dass ICH ihm nochmal eine Chance gebe... IHM, der mich so anlog, verletzte, enttäuschte, fallen ließ, mich bloß stellte und zuließ, dass sich auch andere über mich auslassen. Die Demütigung und der Schmerz sind noch immer da.

Aber mein Herz?
Das springt schon wieder vor Freude. Völlig ignorant pogt es den Schmerz auf Seite.

Ich habe auch des Öfteren an dich gedacht, sagt er.
Ich habe oft mit meinem besten Freund über dich geredet, sagt er.
Es ist alles so schnell gegangen... ich weiß gar nicht so richtig, was alles passiert war, sagt er.
Hast du gleich Lust meine Stimme zu hören...? Willst du denn meine hören? Ja, sagt er.
Er schickt mir Fotos von sich. Von seinem neuen Flesh-Tunnel, von seiner neuen Brille, von sich auf der Arbeit, wie er mit viel zu engem Hemd an seinem perfekten Körper am posen ist...
Nur für dich, behauptet er.

Jetzt schreiben wir wieder täglich miteinander.
Ich gebe Acht, ihm nicht immer gleich zu antworten. Ihn auch mal als letztes Antworten zu lassen und dann die Konversation ruhen zu lassen.
Bis gerade habe ich seit gestern Abend gewartet, dass er mich heute anschreibt. Es juckt mich in den Fingern- und in meinem Hirn! Ich denke nur an ihn. Nervös schaue ich alle 5 Minuten auf mein Handy bis ich mir dies verbiete. Dann eben nur noch in Intervallen von 10-20 Minuten... Er soll nicht merken, wie nervös mich seine bloße Existenz macht.

Dann... endlich, nach 15 Uhr kommt ein beiläufiges, auf den Vorabend bezogenes
und wie wars?

ich stelle mir gerne vor, dass er genau so nervös und abwartend vor seinem Handy sitzt...
ich befürchte, dass es anders ist. Er spielt sicherlich nur mit mir.
Der Gedanke betrübt mich. Aber ich darf mir keine falschen Hoffnungen machen. Nicht schon wieder. Auch wenns weh tut. Aber... es tut SO weh...

Ich antworte ihm so knapp es geht, damit er ja nicht auf die Idee kommt, ich hätte auf ihn gewartet, auch wenn die Realität das Gegenteil zeigt. Sein Name leuchtet auf dem Display und ungeachtet dessen was ich vorher getan habe, hechte ich zum Handy und verschlinge jedes seiner Worte.

Und selbst hoffentlich auch n tollen Abend gehabt?

Ich Heuchlerin. Es interessiert mich nicht. Sags mir nicht. Ich will nicht wissen wie toll dein Leben ohne mich ist.

Jo bin aber auf der Couch eingeschlafen xD aber konnte für Mittwoch Championsleague klar machen

Nice ^^

Auf Beamer

Nicht schlecht ^^

Es interessiert mich nicht. Ich hasse Fußball. Ich habe mich versucht für dich und deinen Verein zu interessieren. Dann hast du mich fallen gelassen.
Es interessiert mich nicht. Es interessiert mich nicht wann. Es interessiert mich nicht wo. Es interessiert mich nicht mit wem. ... Nur du interessierst mich. Ich will nicht wissen mit wem oder bei wem du bist, weil ICH bei dir sein will... Ich...

Wunderschön

liebes Crushed_Heart....

....tu dir das bitte nicht an....

und willkommen zu einer neuen Folge
Dummheit und Naivität! Ich mache mir mit meiner Liebe zu dir das Leben schwer!

Ja es ist unglaublich und ich scheine nicht dazu zu lernen.
Hier das neueste Update, wie es nun läuft, da ich ihn wieder angeschrieben habe:

Die erste Woche war wie der Himmel auf Erden. Ich liebe dich und bin so froh dich zu haben.
Du flirtest mit mir wie wild.

Dann der Cut: warum?
Ich habe dir indirekt meine immer noch anhaltenden Gefühle gestanden.
Seitdem bist du wieder kalt und abweisend. Ich bin nicht mehr deine süße, dein kleines, es gibt keine Gute-Nacht-Küsschen mehr, ja du fragst mich nicht einmal mehr wie geht es dir heute? wie zuvor. Wie kann jemand in der einen Woche mich küssen, in den Arm nehmen und sagen: Ich habe dich so sehr vermisst! und in der nächsten nur noch raushängen lassen, dass ich der Ar. bin?

Ich habe beschlossen, dass es mir egal sein soll.
7 Jahre lang waren wir füreinander da
und wenn es nochmal 7 Jahre dauert: ich bleibe diesmal bei dir. Denn du bedeutest mir alles. Du bleibst mein Süßer. Und selbst, wenn du bald eine andere hast, will ich bei dir sein, dir mit Rat und Tat zur Seite stehen. Wir konnten mal über alles reden- und DA will ich wieder hin. Ich könnte es gerade so verkraften dich nicht zurückzugewinnen. Mir reicht es dich nicht wieder zu verlieren und somit missen zu müssen.

Wir reden miteinander- im Moment streiten wir.
Und da ist schon wieder: dieses Zusammenziehen in der Magengegend, gefolgt von schnellem Herzklopfen so wie, wenn man Angst hat, Übelkeit, Enttäuschung und Tränen.
Deine Anschuldigungen sind weit her geholt;
die Unterstellungen absurd.
Du beginnst den Satz mit:

Ich kenne dich gut genug um zu wissen, dass...,

aber alles was danach kommt ist *beep*, der mir zeigt, dass du keine Ahnung hast wer ich bin. Alles, was ich dir jemals erzählt habe in einer jahrelangen, vertrauensvollen Beziehung scheint in Vergessenheit geraten zu sein.
Ich versuche logisch zu argumentieren.
Ein Fehler.
Umsonst.
Ich rede mit einer Wand aus Verachtung und Herablassung. Jedes Wort zielt darauf ab mich zu verletzen.
Deine Meinung ist festgefahren. Du hörst nicht zu. Nein du redest weiter und zu allem was du aufschnappst reimst du dir eine weitere gemeine Unwahrheit zu.

Ich bin verzweifelt.
Ich weine.
Ich entschuldige mich für eine unüberlegte Äußerung, aber das willst du nicht hören.

Wie eine Dampfwalze in unaufhaltsamer Fahrt walzt du alles platt und nieder, meine logischen Argumente sind nur kleine Sträucher in deinem Weg, die du mit deiner Voreingenommenheit und Vorurteilen und hasserfüllter Unlogik zerstörst.

Du verlangst von mir dir Recht zu geben. Als ich das nicht tue wirst du aggressiv: MEINE FRESSE DU SIEHST ES NICHT MAL! ICH KÖNNTE KOTZEN!.... und das von jemandem, der nicht einmal über hieb- und stichfeste Tatsachen nachdenkt.

Ich kann es dir nicht Recht machen. Wenn ich mich entschuldige heißt es ich gäbe kleinbei. Wenn ich zu meiner Meinung stehe heißt es, dass ich dich nicht verstünde. Also willst du, dass ich dir Recht gebe, ohne klein bei zu geben, ohne von meiner Meinung abzuweichen...? Wie paradox. Hörst du dich selbst reden?

Als du fertig bist sagst du: so und jetzt habe ich keine Lust mehr.
Keine Lust mir zuzuhören.
Keine Lust über Gegenargumente nachzudenken.
Keine Lust auf Logik.
Keine Lust auf die Wahrheit.
Keine Lust mich zu verstehen.
Du gehst. Und lässt mich mit deinem schlechten und vor allem falschen Bild von mir tränenüberströmt stehen.
Bye.

Den nächsten Tag muss ich früh aufstehen.
Meine Augen geschwollen und mein Herz gebrochen. Ich schaue in den Spiegel. Beides sieht man mir an, zudem die geschwollenen Lippen eng und verbittert zusammen gepresst zu einem unglücklichen Strich in meinem Gesicht.
Ich bin über mein Aussehen weniger erschrocken, als über die Tatsache, dass du so etwas immer noch mit mir anstellst- und das, wo wir doch nicht einmal mehr zusammen sind!

Ich verbringe den Tag damit kopfschüttelnd durch die Wohnung zu gehen. Hier und da fließt eine Träne, an anderer Stelle haue ich ohne Vorwarnung mit der Faust auf Tische, Stühle, Theke und Regale oder trete gegen Türen. Nur das Kopfschütteln, ein permanentes Kopfschütteln über die Unfassbarkeit deiner Worte, das bleibt.

Und so etwas liebe ich?
Jemand der so schlecht von mir denkt... ich halte inne.
Beim Wort Liebe regt sich nichts in mir. Tatsächlich habe ich heute das erste mal seit Monaten das Gefühl, emotional so weit von dir entfernt zu sein wie schon lange nicht mehr. Heute, das erste mal sein Monaten habe ich nicht das Gefühl dich bedingungslos zu lieben.
Du hast dir ja schon Vieles herausgenommen. Und ich dachte, ich will trotzdem bei dir sein. Weil ich dich liebe. Und WEIL ich dich liebe, deine Launen immer aushalten will- für dich.
Aber gestern... gestern hast du es wirklich geschafft mich intentional zu beleidigen und zutiefst zu verletzen. Gestern hast du mir bewiesen, dass du mich nicht mehr kennst- und es nicht willst.
Einen schei. bedeute ich dir.

Ich bin beinahe froh, dass du das getan hast. Mein Kopf weiß schon lange, dass du mich nicht verdienst. Aber vielleicht schafft es nun auch mein Herz, sich von dir zu distanzieren...

Liebe Crushed_Heart,

du schreißt mir aus der Seele. Genauso war meiner zu mir.
Ein Gespräch starten um ihn auf etwas anzusprechen?!?!
Vergiss es, der Spieß landet in meiner Brust und ich bin machtlos, völlig handlungunfähig.
Was ist hier passiert?

Bin schon so paranoid, dass ich denke du bist die, die er vor mir hatte

Schreib bitte mehr davon.

Habe ihm meine Gefühle offenbart und BAM! Er hat plötzlich keine mehr gezeigt.
Habe ihn auf genau das angesprochen. Sogar mit dem Hinweis, dass er sich vermutlich genau deshalb zurückzieht, weil er mich sicher weiß. Ein kleines verunsichertes zur Seite Nicken kam da. Und danach nur Leugnen, dass es diese Wandlung jemals gegeben hätte.
Ich weiß nicht wovon du sprichst!

So ein A....!