Der Betrug meines Freundes verfolgt mich seit 3 Jahren

Zitat von FlowerOfLove:

Hallo Community, Ich wende mich an euch, weil ich nach dem Betrug meines Freundes wirklich nicht weiter weiß. Ich weiß nicht wohin mit mir. Es sind schon 4 Jahre vergangen, seitdem er mich für seine Affäre sitzen gelassen hat und es sind 3 Jahre vergangen, seitdem ich es herausgefunden habe. Wir haben es danach ...

Schau mal unter dem Link.
ex-partner-und-trennung-von-narzissten-austausch-t35770-s11925.html#p3489435


Ich wende mich an euch, weil ich nach dem Betrug meines Freundes wirklich nicht weiter weiß. Ich weiß nicht wohin mit mir.
was fühlst du den ?

Es sind schon 4 Jahre vergangen, seitdem er mich für seine Affäre sitzen gelassen hat und es sind 3 Jahre vergangen, seitdem ich es herausgefunden habe.
das herausbekommen einer Affäre kann ein großer Schock , bis hin zu einem schocktrauma / Verratstrauma geben.

bei einem Zeitraum von bis zu 4 Wochen spricht man von einer Belastungsreaktion, darüber ist man im traumatischen Bereich.


Wir haben es danach nochmal miteinander versucht und sind wieder zusammen,
aus welchen Grund ? Aus der verlustangst heraus ? Das ist meist leider der Hauptgrund.


aber dieses Thema verfolgt mich bis in den Schlaf, bis heute, und mein gebrochenes Herz scheint nicht heilen zu wollen.
flashbacks , Albträume bis heute sind vermutlich Traumareaktion, Traumafolgestörung.


Mein Freund war/ist meine große Liebe und ich dachte ich hätte den richtigen gefunden.
Ist die große Liebe , dachte ……. Hier revidierst du das unbewusst.


Doch die Tatsache, dass er mich für seine Affäre im Stich gelassen hat und ihr Aufmerksamkeiten gegeben hat, die er mir nichtmal ansatzweise gegeben hat, begleitet mich wie ein Fluch.

Ich bin deswegen in Therapie und nehme Medikamente, um mit dem Leben zurechtzukommen (wenigstens meine Arbeit im Griff zu behalten), doch diese Flashbacks fangen morgens an und hören Abends auf. Manchmal verfolgt mich diese Geschichte sogar im Schlaf.
welche Therapieform bekommst du , und welche Diagnose hast du bekommen ?

wie beurteilt der Therapeut diese Geschichte ?

Ich fühle mich wie in einer Blase
oft eine Beschreibung von traumatisierten Menschen. Wie in einer Blase fühlen.

und zähle die Tage, bis ich endlich mit 70 oder 80 Jahren sterben darf.
weil ?

Ich muss sagen, dass er sich Mühe gibt
nein macht er nicht siehe unten.


und auch seitdem den Kontakt mit ihr abgebrochen hat. Er scheint Treu zu sein und will unsere Beziehung nicht riskieren.
aber er benimmt sich trotzdem respektlos, siehe unten.


Trotzdem hat sich der Alltag eingeschlichen und ich habe das Gefühl, dass ich hinter jedem komischen Verhalten seinerseits, einen Verdacht sehe. Ich spreche es aber so gut wie nie an.
Dein Bauchgefühl hat dich schon mal nicht betrogen.


Wenn ich es anspreche, sagt er, dass nichts sei, vorüber ich mir Sorgen machen müsste.
Mich verletzen allerdings soviele Dinge.
oben schreibst du von großer Liebe , hier das dich viele Dinge verletzen . Wenn viele Dinge dich verletzen dann ist es keine Liebe.


Ständig ist er genervt, wenn wir unterwegs sind. Mit seiner Affäre war er immer gerne unterwegs.
warum möchtest du mit einem genervte Menschen zusammen sein ?

Immer sind andere Themen wie sein Auto oder die Firma, in die er investiert hat, wichtiger.
warum bleibst du bei solch Person die nur im außen lebt ?

Zu Weihnachten hat er seinem Bruder und Vater Geschenke gemacht, mir nicht
sowas nenne ich respektlos und ein @rschloch Verhalten .

Auch zu Valentinstag gab es nichts, obwohl er seiner Affäre vor 3 Jahren ein unglaublich schönes Geschenk an diesem Tag gemacht hat.
mir wäre lieber er würde die anderen 364 Tage ein netter Mensch sein, ist er aber nach deiner Beschreibung nicht.

Er sagt immer irgendwas negatives über meine deutsche Herkunft und so sehr durch die Blume, dass ich es nicht 'anfechten' kann - es geht auch ein wenig ins Ra*sist*sche.
warum bist du mit einer Person zusammen die dir gegenüber abwertend ist ?
Doubleblind Botschaft nennt man das . Das soll eine Person verunsichern.

Wenn ich dann sage, dass es nicht in Ordnung ist, kommt sowas wie: du lässt dich immer so leicht kränken (. ) du hast ein Kränkungsproblem (. ).
das nennt man Gaslighting dir wird die Wahrnehmung abgesprochen von dieser Person. Es soll dich destabilisieren.

Vor einigen Wochen wurde die Depression dann in mir so schlimm,
es gibt eine Depression als Einzeldiagnose, und es gibt die Diagnose als Traumafolgestörung. Die Folgen von traumatischen Erfahrungen.


dass ich tagelang im Bett lag und täglich gut 18 Std geschlafen habe.
es gibt von Verena König ein Video über Schlafen nach Trauma. Es ist eine Kompensationsstrategie.


Ich habe gearbeitet, bin ins Bett gegangen und habe mich abgeschaltet.
der Modus des Funktionierens. Was zu der Beschreibung passt , das du dich wie in einer Blase fühlst.


In meiner Verzweiflung habe ich angefangen zu trinken (so 1-2 mal im Monat), um irgendwie dieses furchtbare Gefühl zu ertränken.
auch dieses Verhalten ist nachzulesen. Alk. bringt Selbstbewusstsein . Dro. um das Nervensystems zu beruhigen


Ich versuche es aber zu vermeiden. Wegen meiner Gesundheit und weil er mir sagt, dass er nicht mit einer Person zusammen sein will, die trinkt.
Gestern hab ich dann meinen Mut zusammengenommen und habe mit ihm geredet. Ich habe ihn gefragt, warum alles wichtiger sei als ich und warum seine Affäre damals alles bekommen hat. Es ging auch um Wertschätzung.
gut das du in das Handeln kommst.


Wenn es zu solchen Diskussionen kommt, sagt er mir oft, dass er kein Nerv mehr hat über dieses Thema zu sprechen und er eh schon viel um die Ohren hat. Sein Standardsatz ist immer: du machst mir immer Vorwürfe. Obwohl ich immer versuche, meine Worte so zu wählen, dass nicht mal ansatzweise ein Vorwurf darin vorkommt.

Wenn ich dann völlig verzweifelt versuche mich zu rechtfertigen und das Gefühl habe, den Verstand zu verlieren, werde ich laut.
ich denke das er im Gespräch die Sachen verdreht und du irgendwann nicht mehr weiß was richtig und falsch ist , er es so dreht das du schlecht dastehst.

Dann verlangt er eine Entschuldigung und mein Schmerzpunkt wird unterm Teppich gekehrt.
du bist unwichtig nur seine Bedürfnisse sind wichtig , richtig ?

Mein Kopf kann nicht mehr klar denken, mein Gehirn fühlt sich verbaselt an.
viele sagen in / nach toxischen Beziehungen das sie das Gefühl haben das sie Nebel im Kopf haben , hinter einem Vorhang stehen.


Ich habe dann keine Kraft mehr zu argumentieren, weil nichts hilft.
man nennt solch Personen auch Energie Vampire , Energie Monster. Man fühlt sich leer.

Ich bin immer die Schuldige.
er kann es nicht sein, alle andere sind es.

Meine Kollegen haben mich auch vor einiger Zeit darauf aufmerksam gemacht, dass ich nur am Zittern bin.
ein Zeichen dafür das im Nervensystem Zuviel Energie ist , durch das Trauma. Es gibt die Übung TRE = abzittern nach Trauma. Man kann diese Übung zuhause machen , und nach ca. 8 Wochen kommt eine Erleichterung. Einige verspüren eine umgehende Verbesserung. Sollte dein Therapeut mit dir gemacht haben , falls er das Problem erkannt hat.


Das ist mir gar nicht aufgefallen, vielleicht weil dieser Zustand normal für mich geworden ist. Ich denke es ist der emotionale Stress.


Zum Glück sind meine Arbeitskollegen sehr verständnisvoll und ich weiß, dass sie sich nur Sorgen um mich machen.
Ich habe es darauf geschoben, dass ich wahrscheinlich irgendwas mit den Nerven habe.

Leider ist unsere Beziehung auch seit Tag 1 durch Gaslighten geprägt und ich weiß nicht mehr, was richtig und was falsch ist.
Immer wieder heißt es: Nein das habe ich nicht gesagt' oder 'das bildet du dir ein.
das habe ich nicht so gesagt , das habe ich nicht so gemeint , das hast du falsch verstanden.
es soll eine Person verrückt machen. Nun weißt du warum es dir so geht wie es dir geht.

Ich fühle mich verantwortlich, den Haussegen gerade zuhalten, weil sein Bruder auch ständig sagt, dass ich durch meine Traurigkeit alles 'vergifte'.
du versuchst etwas zusammen zuhalten was nicht in deiner Macht steht.

Warum fühle ich mich so abhängig von meinem Freund?
durch die Nähe und Distanz , das Push Pull, man nennt es Traumabonding , eine traumatische Verbindung.


Irgendwas in mir will ganz weit weglaufen und nie wieder zurückkommen, doch ich habe große Angst nie wieder so jemanden zu finden, wo ich mich 'wie Zuhause' fühle, so wie bei ihm.
so jemanden schlechten meinst du.



Es ist ein großer Mist. Ich fühle mich wie in einer Zwickmühle und ich habe große Angst, die falsche Entscheidung zu treffen.
also der Typ ist toxisch , wenn du gehst fängt deine Heilung an.

Hat jemand ähnliches durchgemacht?
hier gibt es ein Thema wo sich nur Personen austauschen die solch Erfahrung gesammelt haben mit solch Partner.

Vielleicht lebe ich wirklich nur mit ihm zusammen, weil die Schuld in mir so groß ist, sodass ich es nicht rausschaffe.
welche Schuld hast du den ? ( täterintrojekt )


Ich weine jeden Tag und ich würde am liebsten einfach nur laut schreien.
gehen wäre das beste für dich.

Bitte kann mir jemand helfen?

Ein paar Eckdaten:
- Wir sind beide 30 und arbeiten im gleichen Unternehmen (vielleicht deshalb die Angst zu gehen? Aus Angst ihm über den Weg zu laufen?)
das verstärkt oft das Traumabonding.


- Ich bin Deutsch und er Franzose (Streithema Nummer 2, weil er ständig davon spricht wie unfein Deutsche sind und wie eloquent Franzosen sind)
was ich von Franzosen halte lassen wir mal hier lieber außen vor.
zumindest behandle ich Frauen charmanter als wie er.


- Ich wohne zur Zeit bei ihm im Haus, habe aber eine eigene 1-Zimmer Wohnung, die ich mir vor 4 Jahren zulegen musste, weil ich die Wohnung in der wir zusammen gelebt haben, finanziell alleine nicht halten konnte und ich sie auflösen musste.
ab in die Einzimmerwohnung und auf Abstand gehen.

LG FlowerOfLove


Hallo @wilmso
Danke für deine Antwort!

Das was du sagst ist so richtig. Auf der mentaler Ebene sagt mein Inneres zu dem allen 'Ja!'
Auf emotionaler Ebene hält mich anscheinend die Hoffnung noch in dieser toxischen Beziehung.
Traumabonding.

Ich sehe selbst dabei zu, wie ich den letzten Funken meiner Freude in diesem Mann verliere, doch zu gehen fällt mir so schwer.

Das Gefühl 'von Zuhause' kann ich mir auch so schwer selbst erklären. Die Verliebtheitsphase war bei uns sehr groß und irgendwie hänge ich noch an diesem Gefühl. Diese Hoffnung, dass alles nur ein böser Traum war und alles wieder gut wird, ist sehr stark.
das Traumabonding , das Klebemittel ist das große Machtgefälle. Und dein idealisieren der wenigen angeblichen schönen Momente.

eine Person die einer anderen ein Trauma und Traumabonding verpasst kann wohl kaum ein guter Mensch sein.

Früher war ich auch ein ganz anderer Mensch. Bin morgens aufgewacht und ich habe mich auf den neuen Tag gefreut. Jetzt ist es das genaue Gegenteil.
welche Veränderung müßte eintreten damit es wieder so ist wie früher das du dich freust.

Mein Freund ist momentan auch sauer auf mich und wartet auf eine Entschuldigung (aber für was...?).
weil er er ist ,

Wenn ich mich dem jetzt wieder beuge, ist es wieder nur ein weiterer Stich in mein Selbstbewusstsein.
Was schon sehr klein ist.

Die Angst mich nicht mehr zu verlieben, steht ganz oben auf der Liste der Gründe, warum ich nicht gehen kann. Ich hab mich nur einmal im Leben verliebt und das war in ihn.
Die große Fehlentscheidung die du getroffen hast. Nur steht das nicht so auf deinen Zettel.

Das ist die große Liebe ?


Sollen wir eine Suchanzeige schalten für solch Traum Typ ?

Suche rassistischen Mann , der fremdgeht, einer der nie schuld hat und völlig unreflektiert ist. Toll wäre auch wenn er jedem was schenkt, nur mich im Leben übersieht.
Bitte melde dich ,……..nicht !

Wie sollte ein Partner sein für dich und wie sollte er nicht sein ?




Sonst interessieren mich keine anderen Typen, ich merke, wenn da keine wahre Verbindung aufgebaut werden kann.
Du verwechselst den Hormon Rausch , von Stress ( Cortisol ) , Adrenalin , Dopamin ( Jagdhormon ) Serotonin mit liebe. Das ist völlig falsch. Du bist Konditioniert von ihm. Deine Verlustangst kommt noch dazu usw.

Was müsste noch passieren, um das Fass zum überlaufen zu bringen?
Es gibt solch Beziehungen wo sich die Paare über 100 , 200 trennen.

Du verwechselt erdulden und ertragen mit liebe.

Und wenn du ihm noch mehr liebst , dann muss er dich doch irgendwann zurück lieben. Dem ist nicht so ! Das ist falsch.


Dass er nochmal fremdgeht. Manchmal wünsche ich mir das sogar, damit ich gehen 'darf'. Das hört sich auch so dumm an... Ich weiß.
Warum muss er erst wieder fremdgehen um Schluss zu machen ? Reicht sein sch. Verhalten nicht schon aus ?


LG FlowerOfLove

Zitat von FlowerOfLove:

Ich hab mich nur einmal im Leben verliebt und das war in ihn.
Sonst interessieren mich keine anderen Typen, ich merke, wenn da keine wahre Verbindung aufgebaut werden kann.

Ich frage mich welche Verbindung du zu ihm spürst, wenn er
sich für dein Befinden gar nicht interessiert (sinngemäß du hast immer so schlechte Laune, vergiftest die Stimmung)
abwertet (Ihr Deutschen seid so...Franzosen sind viel eloquenter)
dir deine Wahrnehmung abspricht. (das haben ich so nicht gesagt. Du irrst dich! statt wir hatten da wohl ein Missverständnis)

Kannst Du diese Verbindung bitte mal genauer beschreiben, die Du AKTUELL fühlst?

@SchlittenEngel hi!
Danke für deine aufmunternden Worte.
Ja ich finde auch, dass solch eine Feindseligkeit nicht richtig ist.
Ich habe ihn dann auch gefragt, warum er dann nicht nach Frankreich ausgewandert ist, weil er ständig kommentiert wie doof er es hier findet. Dann kam von ihm tatsächlich (ungelogen): ,,warum bist du so passiv aggressiv...

Ich glaube ich hab mich hier auch angemeldet, um mir ein wenig Mut anzufressen.
Ich möchte nämlich wirklich herausfinden, warum es so weit kommen konnte.
Ich glaube tatsächlich auch, dass ich neben der Person, die mein Herz gebrochen habe, nicht heilen kann. So fühlt es sich an...

Zu der Frage warum er wiedergekommen ist:
Er hat mich während des Jahres der Trennung warm gehalten. Er hat mir gesagt, dass er mich lieben würde, er kam mich dann auch manchmal besuchen, sobald die Affäre den Kontakt ab und an zu ihm abgebrochen hat. Hab diese ganzen Details durch den Freund der Affäre herausgefunden, weil ich ihm nach den Auffliegen kontaktiert habe - er wusste vor mir, dass da noch mehr gelaufen ist, regelmäßig. Wir haben uns gegenseitig erzählt, was wir wissen und zeitlich hat dann plötzlich alles Sinn gemacht.
Die Affäre hat meinen Freund lustigerweise ein paar mal abserviert und ihn als unattraktiv bezeichnet. Aber ja... ihr hat die Aufmerksamkeit gefallen. Mein Freund kam immer zu ihr angedackelt und hat ihr die Welt zu Füßen gelegt...
'Manchmal biste Hund, manchmal biste Baum' so passend!
Einmal habe ich auch folgenden Satz gelernt: wir sind wie Hunde, wir laufen allen A-Löchern hinterher.
Das stimmt echt.

LG FlowerOfLove

Hallo an alle!

@wilmso
@LostFeelings
@Tee-Freundin
@Scheol
@SchlittenEngel
@BernhardQXY
@Machiavelli
@Solitaryman
@aquarius2
@E-Claire

Ich bin positiv überwältigt, wieviel schöne, aufmunternde und hilfreiche Beiträge ich erhalten habe!

Ich lese sie mir momentan durch und lasse sie auf mich wirken, weil ich so viele Eindrücke und tolle Anregungen bekommen habe!
Ich danke euch und werde auf alles eingehen.
Ich mache mir tatsächlich auch viele Notizen, weil sovieles Hilfreich ist.

Ganz liebe Grüße!

FlowerOfLove

Hey, ich denke nicht, dass Dein Problem der Betrug ist, oder hast Du ihn so innig gleliebt, dass die Berüjrung einer fremden Frauenhand an seiner Haut Dir einen Brechreiz beschert?
Nein! Du schriebst, er habe die Frau besser behandelt wie Dich - und auch, wenn ich es recht verstehe - hat sie ihn nicht ganz ernstgenommen.
Was sagt Dir letzteres?

Du warst erst 1 mal (in ihn) im Leben verliebt - mit DREISSIG? Und dann in SO ein Exemplar?
Was hast Du für ein Elter-Verhältnis?

Hast Du eigentlich eine fähige Therapeutin? Das hört sich nicht so an.

Der einzige Grund, warum du denkst, dass er die große Liebe ist bzw. denkst, du findest nie wieder jemanden so wie ihn, ist darin begründet, dass du keinen Selbstwert besitzt.

Du lässt dich vollkommen von ihm leiten, abhängig machen und manipulieren. Ich bin der Meinung, selbst wenn du es schaffen solltest, ihn kurzfristig zu verlassen, hast du dich soweit einlullen lassen, dass du nach einiger Zeit Gefahr läufst, zu ihm zurück zu kommen.

Er hält dich klein und versucht sich auf keinerlei Gespräch bzw. Diskussion einzulassen. Einerseits, weil er dich weiterhin steuern will - und dazu muss er seine Mauer aufrecht erhalten und keine Schwäche zeigen -
andererseits ist er mMn selbst unzufrieden mit eurer Beziehung. Seine Affäre und sein Abwerverhalten zeigen eigentlich nur, dass er auf etwas besseres hofft - aber es nicht bekommen kann. Liebe ist da anscheinend echt null. Er hat lediglich Angst, dich zu verlieren und alleine da zu stehen, da er höchstwahrscheinlich auch kein Selbstwertgefühl besitzt und seine Stellung ganz gut einschätzen kann - siehe Bewertung der Affären-Frau.
Also lieber dich haben, als gar keine.

Ich bin der Meinung, dass du diese Situation nicht ändern kannst. Er wäre/ wird definitiv auf einmal total nett zu dir sein, wenn du auf den Tisch hauen und ihm klar machen wollen würdest, dass du vorhast dich zu trennen. Ich denke jedoch, dass seine Reaktion dann auch nur auf Verlustängsten beruhen und eine langjährige harmonische Beziehung bei euch kein Thema mehr wird. Früher oder später wäre es wie vorher.
Ich kann mir auch vorstellen, dass er das ganze wieder abzieht, wenn er eine attraktive Frau findet. Er harrt also in Lauerstellung aus und ist dauerhaft unzufrieden mit dir. Er kann dich gar nicht wertschätzen.

Das viel größere Problem bei der Sache bist aber - wie oben schon erwähnt - du selbst.
Du solltest ihn mMn definitiv verlassen aber du bist leider in die Rolle des kleinen Hausmütterchens geschlüpft, was kein Selbstbewusstsein hat, sich nichts traut und kleinmachen lässt.

Du musst lernen auf DICH und DEINE Wünsche und Bedürfnisse zu hören. Du musst DEIN Leben leben.
Ich würde mich trennen, so schnell wie möglich andere Kerle daten und dann kannst du nebenbei immer noch mit deinem Ex spielen und ihn treffen/ *beep* usw. Du hast eigentlich ganz leicht die Zügel in der Hand. Ich bin mir sehr sicher, dass dir dein Ex aus der Hand fressen wird, wenn du den Spieß mal umdrehst. Du hast echt nichts zu verlieren, außer ein A*schl*ch weniger im Leben.

Ansonsten wird dir das ganze auf Dauer im schlimmsten Fall immer mehr auf die Gesundheit gehen und du entwickelst irgendwas chronisches. Du bist 30, mach dein Leben nicht kaputt.

@Forenmitglied

Es ist nur die Meinung eines alten Mannes, aber solche Vorschläge empfinde ich nicht als hilfreich.

Zitat von Solitaryman:

Es ist nur die Meinung eines alten Mannes, aber solche Vorschläge empfinde ich nicht als hilfreich.

Da schließe ich mich an.
Lass besser ganz die Finger von dem und schau dass Du über ihn hinweg kommst als jetzt irgendwelche Spielchen zu spielen.

Zitat von FlowerOfLove:

Vielleicht lebe ich wirklich nur mit ihm zusammen, weil die Schuld in mir so groß ist, sodass ich es nicht rausschaffe.
Ich weine jeden Tag und ich würde am liebsten einfach nur laut schreien.

Welche Schuld hast du den auf dich geladen?
Dein Freund hat dich betrogen und du versuchst das zu verarbeiten. Mehr lese ich bei dir nicht heraus.

Zitat von FlowerOfLove:

Mein Freund ist momentan auch sauer auf mich und wartet auf eine Entschuldigung (aber für was...?).
Wenn ich mich dem jetzt wieder beuge, ist es wieder nur ein weiterer Stich in mein Selbstbewusstsein.

Dieser Abschnitt steht sinnbildlich für deinen ganzen Text.

Auf der einen Seite stehst du. Du wurdest betrogen, was eine massive Beschädigung deines Selbstbildes zur Folge hatte. Vielleicht hattest du auch schon vorher Selbstwertprobleme, auf jeden Fall hast du jetzt welche.

In deiner Situation bräuchtest du jetzt, zusätzlich zu deiner therapeutischen Hilfe, einen Partner, der dir das aufrichtige Gefühl von Reue vermittelt. Der dir zeigt, dass er dich liebt und dich über alles schätzt und deswegen dich wieder will. Der deinen Schmerz anerkennt und sich davon betroffen zeigt.

Auf der anderen Seite ist dein Bald-Ex (die Formulierung ist Absicht). Dein Bald-Ex erkennt deine Verletzungen nicht an bzw. seine Rolle, die er dabei gespielt hat.
Stattdessen versucht er dich in eine unterwürfige Position zu bringen. Das ist wahrscheinlich ein Schutzmechanismus um einen gefühlten Ausgleich zu schaffen. Ihm mangelt es an Empathie oder dem Willen seine Rolle anzunehmen.

Mein Rat: Trennen dich von deinem derzeitigen Partner. Mit ihm ist es nicht möglich deine Probleme aufzuarbeiten und er wird dich weiterhin in diese unterwürfige Rolle drängen.
Als Frau Anfang 30 ist deine Angst keinen Partner mehr zu bekommen höchstwahrscheinlich unbegründet, Frauen haben in dem Alter freie Auswahl.

Zitat von FlowerOfLove:

Streithema Nummer 2, weil er ständig davon spricht wie unfein Deutsche sind und wie eloquent Franzosen sind

Ein feiner Mensch behandelt andere nicht so - völlig unabhängig von der Nationalität.
C'est un enculé, ton ami.

Zitat von FlowerOfLove:

Es sind schon 4 Jahre vergangen, seitdem er mich für seine Affäre sitzen gelassen hat und es sind 3 Jahre vergangen, seitdem ich es herausgefunden habe.

Den Satz habe ich nicht verstanden. Er ließ Dich vor 4 Jahren sitzen, aber es verging ein weiteres, ehe Du das herausgefunden hast? Oder wolltest Du ausdrücken, daß er schon drei Jahre in seiner Affaire gewesen war, ehe er Dich vor vier Jahren dann für die andere sitzen ließ?

Zitat von FlowerOfLove:

Ich muss sagen, dass er sich Mühe gibt und auch seitdem den Kontakt mit ihr abgebrochen hat. Er scheint Treu zu sein und will unsere Beziehung nicht riskieren.

Unter Mühe verstehe ich aber was anderes, als treu zu sein und nicht ständig die Beziehung zu riskieren - sowas sind Grundvoraussetzungen! Zumal, wenn ich dann auch noch sowas hier lese:

Zitat von FlowerOfLove:

Zu Weihnachten hat er seinem Bruder und Vater Geschenke gemacht, mir nicht.

Zitat von FlowerOfLove:

Er sagt immer irgendwas negatives über meine deutsche Herkunft und so sehr durch die Blume, dass ich es nicht 'anfechten' kann - es geht auch ein wenig ins Ra*sist*sche.

Das ist doch ein NoGo nach dem anderen.
Preisfrage: Was müßte er denn noch alles tun, bis Du Dich endlich schützt und ihm den Laufpass gibst?

Zitat von FlowerOfLove:

Wenn ich dann sage, dass es nicht in Ordnung ist, kommt sowas wie: du lässt dich immer so leicht kränken (. ) du hast ein Kränkungsproblem (. ).

Zitat von FlowerOfLove:

Sein Standardsatz ist immer: du machst mir immer Vorwürfe.

Zitat von FlowerOfLove:

Dann verlangt er eine Entschuldigung und mein Schmerzpunkt wird unterm Teppich gekehrt.

Klassische Manipulation mit Schuldumkehr. Auch ein NoGo.

Du schreibst es selbst und hast die Methode sogar glasklar erkannt:

Zitat von FlowerOfLove:

Leider ist unsere Beziehung auch seit Tag 1 durch Gaslighten geprägt

Mit seiner Sippe ist offenbar auch wenig los:

Zitat von FlowerOfLove:

Ich fühle mich verantwortlich, den Haussegen gerade zuhalten, weil sein Bruder auch ständig sagt, dass ich durch meine Traurigkeit alles 'vergifte'.

Geht's noch?

Zitat von FlowerOfLove:

- Ich wohne zur Zeit bei ihm im Haus, habe aber eine eigene 1-Zimmer Wohnung, die ich mir vor 4 Jahren zulegen musste, weil ich die Wohnung in der wir zusammen gelebt haben, finanziell alleine nicht halten konnte und ich sie auflösen musste.

Ich hoffe Du zahlst ihm nichts dafür, daß Du da wohnst - und Dir dennoch weiter einen eigenen Wohnsitz leistest? Oder knöpft er Dir etwa Miete bzw. Betriebskosten ab, um so sein Haus zu finanzieren, hm? Und da Ihr beide berufstätig seid - wie ist die Hausarbeit verteilt? Oder nutzt er Dich als Dienstmädchen dafür aus, daß Du da wohnen darfst?

Ich mach's kurz, was Deinen Freund betrifft, denn Deine Beziehungsproblematik ist ad hoc lösbar: Trenn Dich, informiere Freunde und Kollegen darüber und ersuche darum, daß man Dich nicht mehr auf ihn anspricht - es sei denn, es geht um die Arbeit.

Dein eigentliches Problem liegt IMO viel tiefer. Die richtige Frage stellst Du Dir schon selbst:

Zitat von FlowerOfLove:

Warum fühle ich mich so abhängig von meinem Freund?
Irgendwas in mir will ganz weit weglaufen und nie wieder zurückkommen, doch ich habe große Angst nie wieder so jemanden zu finden, wo ich mich 'wie Zuhause' fühle, so wie bei ihm.

Du hast ein Problem mit dem Alleinsein. Dahinter steht Verlustangst. Woher die kommt, solltest Du herausfinden.

Zitat von FlowerOfLove:

Vielleicht lebe ich wirklich nur mit ihm zusammen, weil die Schuld in mir so groß ist, sodass ich es nicht rausschaffe.

Was für eine Schuld? Ich lese nicht, daß Du etwas verbrochen hast. Woher dieses Schuldgefühl kommt, solltest Du auch herausfinden.

Daher finde ich es schon mal vernünftig, daß Du eine Therapie begonnen hast. Allerdings ist mir bisher nicht ganz klar, was konkret deren Ziele sind - normalerweise werden die zu Beginn definiert. Davon ab fürchte ich, daß Du das mit einer Dreiviertelstunde Gespräch pro Woche auch nicht wegbekommen wirst, was Du hier alles an Symptomen schilderst:

Zitat von FlowerOfLove:

Wir haben es danach nochmal miteinander versucht und sind wieder zusammen, aber dieses Thema verfolgt mich bis in den Schlaf, bis heute, und mein gebrochenes Herz scheint nicht heilen zu wollen.

Zitat von FlowerOfLove:

Ich bin deswegen in Therapie und nehme Medikamente, um mit dem Leben zurechtzukommen (wenigstens meine Arbeit im Griff zu behalten), doch diese Flashbacks fangen morgens an und hören Abends auf. Manchmal verfolgt mich diese Geschichte sogar im Schlaf.
Ich fühle mich wie in einer Blase und zähle die Tage, bis ich endlich mit 70 oder 80 Jahren sterben darf.

Zitat von FlowerOfLove:

Vor einigen Wochen wurde die Depression dann in mir so schlimm, dass ich tagelang im Bett lag und täglich gut 18 Std geschlafen habe. Ich habe gearbeitet, bin ins Bett gegangen und habe mich abgeschaltet.

In meiner Verzweiflung habe ich angefangen zu trinken (so 1-2 mal im Monat), um irgendwie dieses furchtbare Gefühl zu ertränken.

Zitat von FlowerOfLove:

Meine Kollegen haben mich auch vor einiger Zeit darauf aufmerksam gemacht, dass ich nur am Zittern bin. Das ist mir gar nicht aufgefallen, vielleicht weil dieser Zustand normal für mich geworden ist.

Zitat von FlowerOfLove:

Ich weine jeden Tag und ich würde am liebsten einfach nur laut schreien.

Ernsthaft: Ich sehe da keine Lebensqualität mehr und das ist noch vorsichtig ausgedrückt. Deshalb an dieser Stelle nur noch dieser Rat:

Bitte bemüh Dich sofort um eine stationäre Therapie in einer guten psychomatischen Klinik. Lass Dich dort für mindestens zwei oder mehr Monate aus dem Verkehr ziehen, damit Du in weit entfernter Umgebung mal völlig abschalten kannst. Ein Ort, an dem ein ganzes Arzt- und Therapeutenteam sich mit Deiner Symptomatik befasst und sie gründlich analysiert, so daß man Dir auch wirklich helfen kann.

Du wirst dort andere Patienten treffen, die ähnliche Probleme haben. Es wird Dir guttun zu hören, daß Du nicht allein und schon gar nicht hilflos bist, sondern daß es Wege aus dem Tief gibt. Du wirst wieder an das Leben herangeführt, kannst sporteln, werken, kreativ sein, Körpertherapien erleben, Entspannungstechniken lernen und vor allem kommst Du mal raus aus der Misere und wechselst die Perspektive.

Schlag Deiner Therapeutin das vor und rede auch mit Deinem Hausarzt, falls sie nicht darauf eingehen sollte. Vielleicht kannst Du Dich sogar akut aufnehmen lassen - ansonsten nimm die Therapie noch als Überbrückung bis zum Start der stationären Therapie mit - zumal Du auch eine Nachbetreuung brauchen wirst. Ich rede hier wohlgemerkt nicht von Psychiatrie, sondern von einer offenen, psychomatischen Klinik. Du kommst so auch vom Alk. weg, denn der ist dort normalerweise nicht gestattet.

Schreib auch hier im Forum weiter, gibt viel Hilfsbereitschaft hier.

Ich drück Dich ganz feste und hoffe, daß Du
- begreifst, daß es so nicht weiter geht
- entscheidest, daß Du jetzt etwas ändern mussst
- den Typen aus Deinem Privatleben kickst und den beruflichen Kontakt aufs professionelle beschränkst
- Dir eine gute Klinik suchst (gibt entsprechende Portale im Netz)
- die Aufnahmemodalitäten klärst, auch mit Deinen Behandlern
- Dir die Auszeit gönnst und sie nutzt, Deiner Problematik auf den Grund zu kommen und Dir eine neue Perspektive zu schaffen
- Dir in der Klinik einen Plan machst, den Du nach Entlassung konsequent umsetzt
- in ein oder zwei Jahren auf den Thread hier zurückblicken und feststellen kannst, daß es Dir nachhaltig besser geht.

Alles Gute Dir.