Der beste Freund meines Mannes & ich

@neulich - Ich kann's wohl einfach nicht leiden, wenn ein Mensch sagt, dass er was ändern will und dann null darauf eingegangen wird. Aber Du hast natürlich Recht, dass die TE das gut alleine sagen kann. Insofern entschuldige ich mich bei der TE und danke Dir für Deinen Hinweis.

Zitat von Neulich:

Du schreibst sehr viel über Dich und insbesondere ihn und seine Grundsätze, die aber mehr und mehr ausweichen.

Über Deinen Mann, eure Beziehungssituation schreibst Du im Grunde gar nichts. Nicht falsch verstehen, aber über den Punkt, einen kritischen bzw. Pro-FamilieN-Rat zu bekommen, scheinst Du schon hinweg zu sein. Im Grunde erweckt es mir den Anschein, dass Du hier auf eine Menge Go's hoffst.

Ich hoffe auf keinerlei Go´s eher darauf Menschen zu finden, die ähnliches durchgemacht haben und mir demzufolge ratschläge geben können mit so einer Situation umzugehen. Ich bin keine Frau, die es super findet Menschen zu belügen und zu hintergehen. Im Gegenteil ich kann mich sehr gut hineinversetzten und vielleicht grade deshalb ist diese Situation sehr schlimm für mich. Ich will kein Mitleid, keine Go´s oder kein du armes armes Opfer NEIN! Ich weiß selber, dass das was sich angebahnt hat falsch ist, moralisch ethisch verwerflich...

Zumindest von meiner Seite werde ich eine solche Erwartungshaltung, sofern sie gegeben ist, nicht erfüllen. Ich selbst war schon in einer ähnlichen Situation - eine Jugendliebe, die egal aus welchen Gründen, nie zur Entfaltung kam. Auch zwischen uns war ein sehr starkes Band, trotz Partner und Kinder.
Zwei Jahre habe ich innerlich gekämpft und auch für unsere Beziehung, die keinesfalls schlecht war. Meine Gedanken, mein Fokus war aber verrutscht - und daran hatte ich gearbeitet.

Dein vermeintlich leichter Weg wird schlimm, da hängen rational betrachtet eine Menge Menschen und auch Geld dran. Trotz dieses vermeintlichen Kennens ist es was völlig anderes, wenn man dann in eine neue Beziehung steigen will und mit einer Menge gemeinsamer Altlasten zu kämpfen habe. Dann kann es sehr schnell anders aussehen - der große Traum - und ein Zurück ist schwer bis gar nicht möglich.

Der leichte weg besteht nicht darin, eine Affäre zu beginnen. Dieser weg wäre der härteste und schwierigste. Denn es hängen Freundschaften dran, Kinder, Häuser, Ehen. Es hängt sehr viel daran... daher verstehe ich nicht wieso du sagst leichter Weg? Diese Beziehung zwischen ihm und mir (wenn es zu seiner gekommen wäre) hätte keine Chance. Wir müssten wegziehen, wir würden alles verlieren Freunde, Partner. Die Kinder lasse ich aussehen vor, denn die haben vorerst nichts damit zu tun. Natürlich kann man sagen : Ja du bist ein tolles Vorbild, ja du nimmst den Kindern den Vater usw. Glaube mir all diese Gedanken mache ich mir

Wie anfänglich bereits aufgewiesen, ist mir völlig unklar, wo die Basis zwischen Dir und Deinem Mann ist bzw. wo sie fehlt.
Meine Oma sagte schon immer: Man sollte niemals Freunde oder Freundinnen in die Ehe bringen, sie wollen häufig doch nur was vom Kuchen haben... .
Damit meinte sie, dass man sicherlich Freunde/Innen haben sollte, das Ganze aber auf einem vertretbaren Maß hält und es vielmehr auf Familienebenen belässt.
Lag sie damit so falsch? (Schuld an eurer Misere ist aber deshalb nicht Dein Mann...!)

Mein Mann und ich haben schon immer unsere Schwierigkeiten gehabt. er ist ein toller Mensch aber wie soll ich sagen wir sind extrem unterschiedlich und dies führt zu Kämpfen. Kämpfe die müde machen, die zehren und Kämpfe die an die Substanz gehen. TROTZDEM ziehe ich seit Jahren dieses alles durch für uns, für die Kinder für unser Leben.

Und für alle: Ich sitzte hier nicht und bemitleide mich selber! Im Gegenteil ich versuche etwas zu ändern und eben NICHT in die Affäre zu gehen. Was mich erschreckt und da bin ich sehr ehrlich: Eine Ehe wird vor Gefühle gestellt. Eine Affäre wird lediglich auf S. reduziert, mehr kann dies nicht sein. Unverständlich ist dann, wieso es soviele Frauen Männer gibt, die als Geliebte/Geliebter ebenso Liebeskummer haben, wenn alles nur S. ist... Ich verstehe, dass Betrogene auf diese Thematik schwierig reagieren würde ich auch. Fakt ist aber, dass ich nicht da sitzte und denke: Welcher Frau nehm ich den Mann heute weg?! Im Gegenteil ich unterdrücke seit 5 ! JAhren und tue es jetzt weiter, ebenso wie er. Unsere Gefühle sind nichts wert, was wir durchmachen ist nichts wert, alles was was wert ist ist die EHE der Mann... und hey ich hüpfe nicht von einem Bett ins nächste, sondern ich FÜHLE! etwas. Er und ich haben das beendet und wir sind uns klar, dass es hart wird für uns beide. Wie sagte er so treffend: Ich rede mir immer ein, dass alles andere alternativlos ist! Spricht so gegen uns nicht wahr? Spricht dagegen, dass wir unbedingt vermeiden wollen Menschen zu betrügen und zu verletzten. Wir sind keine Opfer aber auch keine Täter! Wir geben unseren Gefühlen nicht nach aus Rücksicht, aus Verantwortung.. Statt, der Würdigung und ein wenig Verständnis wird man hier niedergemacht, als wollte man den Betrogenen nur böses... Wie es aber in mir aussieht... wie es mir geht ist völlig egal, denn ich verliebe mich in einen verheirateten Mann und das als verheiratete Frau... !

Liebe Cherry
Alles gut. Und nun finde deine Mitte und überlege dir, was du mit dir machen möchtest. Schaue dir auch deine Ehe an. Man verliebt sich nicht einfach so.
Affären können ganz unterschiedlich sein..es gibt natürlich auch Liebesaffären.
Allen gemeinsam ist, dass sie keine vollwertigen Beziehungen sind..oft sind es Sehnsüchte, die unausgegoren und unbewusst vor sich hinschmoren..

Passiert ist es weil Haja gute Frage es nicht ideal läuft? Dinge fehlen? Gar nicht der s. eher andere Dinge....

Ich überlege Sehnsucht wonach? Ich meine der andere ist definitiv kein traumprinz. Im Gegenteil er hat sich viele Ecken und Kanten ....

Mir graut es vor morgen oder vor sylvester....

Liebe Cherry,

ganz ruhig - ich denke, Du ziehst Dir da eine Menge mehr Stiefel an und siehst eine Schärfe, die keinesfalls von mir beabsichtigt ist. Das sollte auch mehr als deutlich in meiner zweiten Reaktion aufgefallen sein.

Dein geringer Reizlevel fällt insbesondere schon in Bezug auf den leichten Weg auf. Das habe ich weder geschrieben, noch gemeint. Meine Formulierung lautet: VERMEINTLICH leicht.
Ich führe auch direkt als Erklärung dafür auf, was Du mir praktisch in Deinen Reaktionen sogar bestätigst. Sofern Du das doch selbst reflektieren konntest ist es doch gut so. Warum empfindest Du es dann noch als störend, wenn es jemand aufweist?
Sollen wir uns jetzt abducken, weil wir nicht wissen, was Du noch selbst erkannt hast? Du möchtest einerseits Ratschläge und erweckst dann aber den Eindruck, dass sie Dir behagen müssen?

Viele Punkte, von denen ich nicht einmal ersehen und verstehen kann, woher sie rühren, lässt Du viel zu stark auf Dich wirken: Frau den Mann wegnehmen, Ehe = Gefühle, Affäre = (7-1), ...
Zieh Dir nicht jeden Schuh, der da irgendwo steht, einfach nur an. Anderen steht es nicht zu, Dich zu bewerten oder zu verurteilen. Wenn es jemand macht - hat das nicht zwangsläufig zur Folge, dass es so ist. Solltest Du auch einen solchen Eindruck irgendwo aus meinen Zeilen interpretiert haben: es ist nicht so! Auch mein Schuld-Satz in Klammern soll ausdrücken, dass er unter Berücksichtigung meines Zitats keine Schuld trägt. Das heißt doch nicht zwangsläufig: Na, aber einen müssen wir doch ans Kreuz nageln.

Niemand möchte Dir hier zu nahe treten, das hoffe ich zumindest - Du bist aber hier als Initiatorin mit Deinem Problem eingestiegen. Offenbar hast Du schon Erwartungshaltungen, die sich aber nun in den einzelnen Antworten nicht mit Deinen decken. Und vielleicht hoffst Du trotz Deiner nach außen klaren Haltung innerlich doch auf ein Wunder. Das geht wohl vielen in schwierigen Lebensphasen ähnlich so, auch ich kenne das.

Ebenso sprechen Schuldgefühle und eigene Zwänge aus Dir, wenn Du stets betonst, dass Dein Mann toll ist. Das hat niemand bestritten und kann niemand bestreiten, ihn kennt keiner. Das steht auch überhaupt nicht zur Debatte.

...Kämpfe...müde machen...zehren...an die Substanz gehen...

Wenn aber die Charaktère derartig unterschiedlich sind, muss man eben für sich ergründen, womit man dauerhaft zufriedener leben kann. Das kann auch eine Trennung sein, die aber in Vernunft weiterläuft. Oder denkst Du, dass dieser aufgesetzte Heldenmut dauerhaft für Kinder (? - ist mir noch nicht klar) und euch der bessere Weg sei?
Und genau in eurer Partnerschaft, die Du selbst als dauerhaft schwierig siehst, liegt auch der Schlüssel für alles andere. Du kannst eine Basis nicht einfach erzwingen wollen und jedem dabei gerechtwerden - aber genau das versuchst Du. Damit schaffst Du Stress für Dich UND Dein unmittelbares Umfeld.
Diese Hinweise wurden Dir bereits gegeben, wenn auch vielleicht ein wenig dezenter.

Hallo Cherry,

ich glaube, dass definitiv eine Begierde, ein Sehnen ausserhalb der Ehe oft auf Charaktere beruht, die sich natürlicherweise anziehen. Es wäre verlogen zu sagen, es gibt neben dem Ehepartner keine Menschen, die einen anziehen und mit denen man ebenso glückliche Verbindungen eingehen könnte. Ich glaube Dir, dass Dich und diesen Menschen viel verbindet. Aber: Die Umstände sind nunmal leider nicht so, dass Ihr Euch vollends aufeinander einlassen könnt. Da ist grosser Schmerz vorprogrammiert, denke das Szenario mal weiter.

Du schreibst, dass es zum Teil mit Deinem Mann problematisch ist. Ich behaupte jetzt mal, dass genau diese Situation Euren gemeinsamen Freund noch verlockender macht – als Sehnsuchts- und Fluchtziel. Dinge koppeln sich oft - wie gesagt, glaube ich, dass Ihr nicht beliebig füreinander seid. Aber es ist durchaus möglich, sogar wahrscheinlich, dass dieser Mann für Dich zudem noch einen Ausweg darstellt.

Deswegen ist mein Rat auch: Stelle Dich Deiner Ehe. Und das ohne den Anspruch diese unbedingt bewahren zu wollen. Sei ehrlich zu Dir und Deinen Gefühlen und versuche mit Deinem Mann zu ergründen, wieviel Zukunft Deine Ehe unabhängig dieses Freundes hat. Denn selbst mit dem Freund nichts läuft, ist Deine Ehe doch in Schieflage, wenn Du nur geistig entfleuchst.

Liebe Cherry, wenn Du für dich klar hast, dass Du den Affäremann so liebst, dass Du dafür deine Ehe aufgeben willst, dann ist das doch eine Aussage! Defakto bist du schon emotional aus deiner Ehe oder wie man auch sagt ein 3ter ist eingetretetn und hat sich zwischen dich und deinem Ehemann gestellt, weil DU es so zugelassen hast!

Deine moralischen Bedenken in allen Ehren, aber wie du schon richtig festgestellt hast, eine Ehe weiterzuführen, die keine Basis mehr hat, nur der Moral und der Verpflichtung wegen, das ist dein Weg?
Das der Affäremann auch in einer Ehe, macht es natürlich nicht einfacher, denn selbst wenn Du es für dich klar hast und dich trennen solltest, bedeutet es nicht, dass der Affäremann genau so handelt und in deine Arme stürmt, lese ich die Erfahrungsberichte hier im Forum, dann ist sehr wahrscheinlich, dass er wohl bei der Ehefrau bleibt!

Daher solltest du dich unabhängig von beiden Männern machen und dich fragen bzw. wahrnehmen, die Tatsache, dass du bereit bist deine Ehe aufs Spiel zu setzen, einen 3ten dort Einlass gewährst, ist die eigentliche Aussage!
Sich dann in eine Affäre zu retten, die wahrscheinlich auch sehr tragisch enden wird, ist keine Lösung!

Zitat:

Er und ich haben das beendet und wir sind uns klar, dass es hart wird für uns beide. Wie sagte er so treffend: Ich rede mir immer ein, dass alles andere alternativlos ist! Spricht so gegen uns nicht wahr? Spricht dagegen, dass wir unbedingt vermeiden wollen Menschen zu betrügen und zu verletzten. Wir sind keine Opfer aber auch keine Täter! Wir geben unseren Gefühlen nicht nach aus Rücksicht, aus Verantwortung.. Statt, der Würdigung und ein wenig Verständnis wird man hier niedergemacht, als wollte man den Betrogenen nur böses...

Ich verstehe nicht ganz warum hier Cherry so zugesetzt wird? Meines Erachtens hat sie sich hier im Forum angemeldet, eben weil Sie sich in einer Situation befand, die Sie ohne Meinung aussenstehender nicht mehr einordnen konnte.
Anschliessend hat Sie sich hier ganz klar positioniert. ( Siehe Zitat )

Warum also dieses nach treten?

@Ewa

Hatte das nun schon mehrfach hier in verschiedenen Threads gelesen. Warum werden Sichtweisen und Meinungen als Nachtreten empfunden, die weder beleidigend sind, noch den Eindruck erwecken, drauf zu hieben. Hier wundert es, dass Du es als Nichtbetroffene - aber ganz allgemein ohne konkreten Hinweis - aufweist, deshalb schreibe ich dich gezielt an.
Welche Erwartungshaltung liegt vor? Jede(r) TE stellt im Regelfall ein eigenes Problem hier ein und bittet mehr oder minder klar um Hilfe, Ratschläge, Unterstützung, Meinungen... .
Sind hier nur psychologische Profis - was ich bei mir schon ausschließen kann - und auch einer Menge anderer User hier einfach mal so aus dem Bauch heraus abstreite?

Ich sehe zumindest hier nicht dieses Nachtreten - keine Tiefschläge. Auch wenn ich Deinen Hinweis nicht gezielt auf mich beziehe, bin aber auch ich ein Teil dieses aktuellen Themas und falle unter Deine Kollektivaussage. Mir unterlief ein Fehler, den ich m. E. bereinigte. Offenbar scheint aber selbst der TE derselbe Fehler unterlaufen zu sein... - einfach nicht gelesen.

Ich finde es teilweise als unmöglich und sogar vermessen, wenn ich mir die Beiträge mit 1.000 und sogar über 3.000 (!) Antworten nur im Header ansehe, in der Tiefe von Frage, Antwort, Antwort, Gegenantwort, ausschweifender Diskussionen... in hoher Detailtiefe zu verfolgen.
Das führt hier offenbar bei vielen zu einer Ablehnung oder Überforderung und in seiner Konsequenz ggf. zu Dopplungen und dem Eindruck von Überreizungen des Themas - selbst hier bei deutlich geringerer Zahl von Antworten. Das ist aber nicht wirklich vollends vermeidbar. Wenn jetzt jeder erklärt und entschuldigt... - dann ist genau das einer der Faktoren für diese gigantischen Threads.

Ich denke, dass auch ein gewisses Maß an Verständnis, Nachsicht, Kritikbereitschaft und Leidensfähigkeit vonseiten eines/einer TE gegeben sein sollte, sonst müsste man hier und da viel stärker deutlich machen, aus welchen Wolken der noch unwissende Partner fallen würde. Oder ist das fairer, weil er es nicht weiß und sich somit hier nicht als bedauernswerter Teil einbringen kann?
Kann man wirklich ernsthaft erwarten, mit einem ggf. hausgemachten Problem an die Öffentlichkeit zu treten und dann nur engelsgleiche Laute zu hören?

Ich halte das für naiv und würde mich selbst eher einem guten Freund im engen Dialog oder einer/einem professionellen Berater/In nach meinem Gusto konsultieren.

Sollte Dein mahnender Hinweis also berechtigt sein, helfen zumindest dezente Hinweise mehr.

Danke.

hallo cherry,

das was du erlebst, nenne ich: romanticK.

die ehe ist an einem punkt, in dem die partner drohen ihr liebesleuchten zu verlieren.
nicht dass es nicht mehr da wäre, aber da ist das, was alltag genannt wird, in dem beide eingespannt sind.
auf schleichende art und weise wird aus dem traumpaar ein eingespieltes, aber glanzloses gefüge.
aus miteinander wird nebeneinander.

dann heisst es das prickeln ist weg. je nachdem wie man geartet ist, wird man anfällig für prickeleien.
manche haben tagträume und beamen sich in eine prickelnde welt, anderen reicht das nicht bzw. brauchen die sehnsucht in persona.

der freund deines mannes stellt, so sehe ich das, deine s. und romantischen sehnsüchte dar. du kannst mit ihm interagieren. den bittersüssen schmerz der königskinder auskosten.
nichtdestotrotz hat dein sicherheitsbedürfnis dafür gesorgt, dass es ausgerechnet er ist. ein gebundener mann. einer, der in ähnlichem gefühlten hamsterrad steckt und selbst prickelanfällig ist.
er sieht dich anders an, als dein mann. ergo fühlst du dich vermeintlich weiblicher, attraktiver, begehrenswerter.

der beste freund deines mannes ist nichts weiter als eine chance, den weg, den du bislang beschritten hast genau zu betrachten, zu analysieren und ihn zu korrigieren.
vorausgesetzt, du liebst deinen mann. deinen mann, nicht das leben, das ihr führt, sprich mit ihm und versucht gemeinsam frischen wind und das alte leuchten wiederzufinden.

was silvester betrifft: ein guter tag, um abzuschliessen. mit diesem romanticK.

...romantische Sehnsüchte? OK...die Frauen nenen es so...Männer in der gleichen Situation denken mit der Hose...aber ok....ist halt Genderabhängig?

nee, sandro, nicht genderabhängig. es gibt (auch) männer, die einen herzschmerzrahmen brauchen,
bevor sie irgendwas mit ihrer hose machen.
und es gibt selbstverständlich frauen, die ihre röcke heben, weil sie lust auf s. haben. einfach so, ohne beziehungs- und prinz-auf-weissem-pferd-wunsch. *rolleyes*

na dann ...