Der Anonyme (brauche euren Rat) Thread

Zitat von Emily:

Aber wie komm ich da raus?

Finde es bisschen schwierig, anhand eines Postings da etwas zu raten. Offenbar fühlt er sich aber bedrängt? Wäre es eine Option, ihn das ganz offen, ohne (anschließende) Vorwürfe, zu fragen respektive ihm zu sagen, dass du da ein Problem hast und da dran bist … Denn momentan sieht’s so aus, als könnte es ein Selbstläufer werden, wo sich beide missverstanden fühlen und entsprechend handeln …

Zitat von Doppelherzchen:

es eine Option, ihn das ganz offen, ohne (anschließende) Vorwürfe, zu fragen respektive ihm zu sagen, dass du da ein Problem hast und da dran bist

Es war schon mal vor Monaten Thema, aber da war er gefühlsmäßig schon etwas weiter weg.
Wie gesagt, wenn wir zusammen sind, geht er überhaupt nicht auf Distanz, ist immer aufmerksam, ein nettes Wort da, ein Kompliment dort. Er plaudert, macht Scherze, nimmt mich liebevoll auf den Arm.

Vielleicht haben wir einfach ein komplett unterschiedliches Meldeverhalten?
Meine Idealvorstellung wäre, Guten Morgen Nachricht, und am Abend Telefonat, wenn wir uns nicht sehen.
Wir sehen uns 2,3 x die Woche, Anrufe 2,3 x. Das ist doch eigentlich ausreichend, ich weiß nicht, warum es mir nicht genug ist.
Er fragt auch oft, ob wir telefonieren, obwohl er den ganzen Tag Stress hatte.
Vielleicht möchte er auch nur die Stunden mit dem Sohnemann genießen, k. A.
Es gibt so oft Momente, in denen ich spüre, dass er mich liebt (nach wenigen Monaten bin ich mit diesem Begriff eher vorsichtig), und letztens hat er gesagt, nur weil jemand nicht immer darüber spricht, heißt es nicht, dass derjenige keine Gefühle hat.
Also eigentlich alles im Fluss. Nur ich wieder nicht ganz.

@ElGatoRojo

Danke für deine Rückmeldung und die Erheiterung

Ja die Entschuldigung hat mich auch am meisten sauer gemacht - aber sauer auf mich selbst. Muss man sich mal ausdenken: Sich für ein Kompliment entschuldigen?!

Prinzesschen eigentlich gar nicht, sie meinte mal, dass sie sich mit Komplimenten schwer tut. Wer tut das nicht? Deswegen Heist es ja nicht gleich, dass man keine mehr äußern darf. Werde es nu auch dabei belassen, vielleicht meldet sie sich ja nochmal irgendwann, oder sie reisst sich einen Ersatz beim Apres Ski auf - wer weis. Gut, dass ich nicht in Katastrophen denke

Weitere Einschätzungen und Tipps sind immer willkommen

Zitat von Zuschauer:

im Verlauf kam es dazu, dass ich ihr ein Kompliment machte. Ein ganz normales, weder Ultra kitschig, noch irgendwie unteres Niveau etc.

Vielleicht verrätst du uns mal, was genau das für ein Kompliment war? Und vielleicht auch ein bisschen die Umstände drumherum? In welchem Zusammenhang du ihr das gemacht hast zum Beispiel.

Dann wäre es viel leichter einzuschätzen, was da möglicherweise in ihr ablief und auch leichter, dir einen halbwegs angemessenen und einfühlsamen Rat zu geben.

@Emily Ah, ok. Sorry, hab das grad nicht mehr so auf dem Schirm … dachte, du hast einen neuen Mann kennengelernt. Also ist es der gleiche, mit dem zwischendurch Schluss war?

Zitat von Emily:

Meine Idealvorstellung wäre, Guten Morgen Nachricht, und am Abend Telefonat, wenn wir uns nicht sehen.

Eine Idealvorstellung ist ja eine Sache. Interessanter ist aber, was passiert, wenn die Realität davon abweicht. Oder mal plump gefragt: kann er es dir überhaupt recht machen oder verschiebst du dann deine Grenzen immer weiter dahingehend, dass er beweisen muss, dass er dich auch wirklich liebt?

Zitat von Doppelherzchen:

Also ist es der gleiche, mit dem zwischendurch Schluss war?

Ja, ist der gleiche Mann.

Mit Idealvorstellung meinte ich ja ein Ideal, ein Wunsch. Das heißt ja nicht, dass es so sein muss.
Er macht mir (bis auf die Wochenendgeschichte) alles Recht, wenn wir zusammen sind. Er meldet sich einfach zu wenig, bzw. fragt zu wenig
nach, wie es mir geht, z.B.

Heute ist übrigens der erste Tag, an dem er sich überhaupt nicht gemeldet hat.
Gerade kam, Wünsche dir eine gute Nacht, sorry fürs nicht Melden, habe aber oft an dich gedacht. Schlaf schön

@Ema

Danke Dir!

Ich hab ihr zu Weihnachten ein Geschenk gemacht, diesbezüglich haben wir etwas planen müssen. Danach meinte sie, sie müsse sich revanchieren, was ich verneinte und sagte, dass ich das schönste Geschenk schon bekommen habe. Das war auf sie bezogen, was sie wusste, weil ich ihr das schon mal persönlich sagte... und es ist die Wahrheit, ich mag sie eben sehr.

Zitat von Zuschauer:

@Ema Danke Dir! Ich hab ihr zu Weihnachten ein Geschenk gemacht, diesbezüglich haben wir etwas planen müssen. Danach meinte sie, sie müsse sich revanchieren, was ich verneinte und sagte, dass ich das schönste Geschenk schon bekommen habe. Das war auf sie bezogen, was sie wusste, weil ich ihr das schon ...

Ok, wenn das so ist, dann hat Gato schon alles dazu gesagt.

Dann war es in der Tat ein Fehler, dass du dich überhaupt dafür entschuldigt hast. Ich würd mich jetzt an deiner Stelle auch nicht mehr bei ihr melden. Der Ball liegt bei ihr und mehr als das: Da wäre jetzt eher eine Entschuldigung ihrerseits fällig.

Zitat von Emily:

Gerade kam, Wünsche dir eine gute Nacht, sorry fürs nicht Melden, habe aber oft an dich gedacht. Schlaf schön

Geht’s dir jetzt besser damit?

Zitat von Doppelherzchen:

Geht’s dir jetzt besser damit?

Ich wusste ja tief drinnen, dass er sich meldet, das ist der erwachsene Anteil.
Auch in den zwei Monaten ohne Kontakt, hatte ich immer das Gefühl, er ist bei mir.
Nur die kleine, unsichere, verlassene Emmi pfuscht da dazwischen.
Er ist ein gebildeter Mann, aber an Psychologie nicht sehr interessiert. Der Begriff inneres Kind sagt ihm nichts.
Und es ist auch nicht seine Aufgabe, mich zu heilen.
Das muss ich tun. Aber wenn Gefühle ins Spiel kommen, gewinnt das Kind sehr oft die Oberhand, was sehr anstrengend ist.

Zitat von Emily:

Er ist ein gebildeter Mann, aber an Psychologie nicht sehr interessiert. Der Begriff inneres Kind sagt ihm nichts.

Das ist manchmal aber wirklich nicht verkehrt. Jemand, der halt nicht alles zerpflückt und bis ins Kleinste analysiert. Er scheint doch dennoch auch auf dich einzugehen, das ist doch super! Versau dir das nicht …

@Ema

Das muss ich noch kurz erwähnen:
Bevor ich zu ihr sagte, dass ich das gerne telefonisch mit ihr zusammen aus der Welt schaffen wollen würde, nahm sie konkret Bezug darauf, dass ich mich so lange nicht gemeldet habe und sie hat sich dafür entschuldigt, dass das mit der Kompliment-Beschwerde so negativ bei mir ankam.

... Aber dennoch, jetzt ist es genauso: Sie meldet sich ewig nicht, obwohl ich ihr konkret angeboten habe, dass wir das telefonisch klären aus der Welt schaffen und sie bitte durchrufen soll.

Zitat von Emily:

Ich weiß, dass das wahrscheinlich alles aus meiner Bedürftigkeit heraus entsteht, und wahrscheinlich nichts mit ihm zu tun hat. Aber wie komm ich da raus?

Willkommen in der Leidensgruppe der Parentifizierungsgeschädigten Als auch Betroffene here are my two cents.

Schritt eins: Meine Theorie ist, daß es bei der übermäßigen Rückversicherung, die ja dann doch nie reicht , um ein sehr altes Verhaltensmuster geht. Werden Kinder parentifiziert, dann löst das na no na ned Überforderung aus. Je nach Kindesalter und Sache für die wir eben nicht altersgerecht Verantwortung aufgebürdet bekommen haben, extreme Überforderung. Darauf reagierst Du als Kind mit Kontrolle, weil in der Kindervorstellung sich der Gedanke festsetzt, daß wenn Du nur alle Gegebenheiten kontrollierst, dann tritt was auch immer ein bzw nicht ein.

Deshalb löst Unsicherheit Überforderung und diese dann Kontrolle aus.
Wenn also das Gedankenkarussell einsetzt, ist es erst einmal nützlich, sich selbst klar zu machen, daß es gerade darum geht, daß Du eine unsichere Situation mit Kontrolle lösen möchtest. Unsere Hyperviliganz macht es zudem noch mal extra schwer, weil schon minimalste Verhaltensveränderungen wahr genommen werden und uns direkt in die Unsicherheit schicken (gehe in das Gefängnis, gehe direkt dorthin, gehe nicht über Los).

Schritt zwei: Nimm das Bedürfnis die Situation kontrollieren zu wollen bewusst wahr und dann ist es an Dir Deine Mittel zur Selbstberuhigung anzuwenden.

Was kann das sein:
Ich spiele manchmal mit Sätzen. Also ich kann das nicht kontrollieren. Ich will das nicht kontrollieren. Kontrolle ist doof. Kontrolle ist ein abstraktes Konzept. Kontrolle ist der Feind jeder Spontanität.
Meistens gelingt es mir, mit einem von diesen Sätzen in Resonanz zu gehen, sprich der spricht die erwachsene E-Claire an.

Je nach dem, was Du für ein Mensch bist, könntest Du natürlich auch andere Gedankenspiele einsetzen. Es gibt Menschen, denen hilft die was ist das Schlimmste, was passieren kann Überlegung, andere setzen auf radikale Akzeptanz es ist, was es ist. Was ich manchmal recht hilfreich finde, ist mit dem Zeitrahmen zu spielen, also zB ich stelle mir vor, es ist ein oder zwei Monate später und frage mich, ob ich mich dann noch an diese Situation erinnern würde.

Wenn Du noch ganz am Anfang der Selbstregulierung in dieser Sache stehst, dann ist es super ratsam, mal für ein paar Monate auf Achtsamkeitsmeditation zu setzen. Ich fand Headspace mega, weil es bekenntnisfrei ist, aber es gibt auch andere. Wenn Du nen Wald vor der Tür hast, dann halt ab in den, aber nicht jeder hat diesen Luxus.

Wo soll es hingehen:
Das Ziel ist, daß Du das Bedürfnis die Situation kontrollieren zu wollen, um die in Dir entstandene Unsicherheit zu lösen, wahr nehmen aber nicht ernst nehmen lernst.
Ist ein bissl wie ein blauer Fleck, der ist da, der tut halt auch, wenn man an den rankommt, weh, aber deswegen muß man jetzt keinen Arzt aufsuchen (also das zum großen Thema) zu machen.

Mach Dir außerdem immer wieder klar, daß Deine Vorstellung von erwachsener Liebe das völlige Gegenteil von kindlicher Kontrolle ist und vielleicht kannst Du in diese Vorstellung von Liebe hineinfühlen.

Und wenn gar nichts mehr hilft, dann greife ich auf die Mittel zurück, die mir auch sonst bei Überforderung, Krankheit oder Trauer helfen. Hühnersuppe, Badewanne, Tiere, Pasta, scripted Reality TV und vor allem mein Bett.

Schon Oma wusste, am nächsten Tag schaut die Welt schon wieder ganz anders aus.