Dem Gedankenkreisen entkommen

Guten Morgen Zusammen,

ich habe mir und er letzten Zeit einige Threads durchgelesen und war sehr positiv beeindruckt, wie hier Menschen anderen Menschen helfen! Ich stelle hier mal meine Geschichte der letzten Wochen zur Debatte und würde mich über Input sehr freuen.

Einleitung
Ich war in meiner Jugend und dem Übergang ins Erwachsenenleben ein relativ egozentrischer Mensch, ich hatte eine Leidenschaft und habe dort Unmengen von Zeit rein gebuttert. Mit Anfang 20 konnte ich mich auf dieser Basis selbstständig machen, mittlerweile bin ich Ende 20 und recht erfolgreich als Unternehmer unterwegs. Die Kehrseite ist, dass meine Jahre voller Konzentration auf diesen Themenbereich mich nicht gerade einfacher gemacht haben. Aus diesem Grund endete auch vor fast 2 Jahren eine Beziehung zu meiner damals langjährigen Freundin, die sich wirklich unendliche Mühe mit mir gegeben hat. Ich konnte mich einfach nicht darauf einlassen.

Ein halbes Jahr nach der Trennung lernte ich durch einen Zufall eine deutlich jüngere Frau kennen (zu dem Zeitpunkt zwei Tage vor ihrem 20. Geburtstag), es war eine aufregende, unerwartete und bizarre Art des Kennenlernen und wir hatten am selben Abend sehr intensiven S.. Die nächsten Tage dachte ich mir nicht viel, ich ging davon aus, dass sie nur S. wollte, vor allem, weil sie mir signalisierte dass sie gerade in einer Phase des Ausprobieren ist. In den folgenden Wochen signalisierte sie mir, dass sie sich weiterhin treffen will, da ich absolut nicht wusste, was das wird, habe ich mich zwar weiterhin mit ihr getroffen, aber mir war die Sache emotional relativ egal. Erst nach vielen Wochen durfte sie zu mir in die Wohnung, nach einigen Monaten lies ich sie auch bei mir übernachten, ich antwortete auf ihre Nachrichten sehr unregelmäßig und habe mich generell nicht gerade toll verhalten. Mir war einfach nicht klar, was sie von mir will. Sie sagte mir nur klar, dass ihr die Art von S. gefällt (leichte BDSM Elemente), daher dachte ich, gut, es geht ihr eben um den S.. Nach einiger Zeit machte sie mir mehr und mehr Geschenke, brachte mir Kuchen und Essen mit, vertraute mir ihren Kummer an und öffnete sich emotional. Ich habe sehr, sehr lange gebraucht die Zeichen zu verstehen, aber irgendwann fiel es mir wie Schuppen von den Augen und mir wurde klar, wie wunderbar ich sie finde und wie reif sie für ihr Alter ist. Mit einem Mal war sie mir wahnsinnig wichtig und ich habe mir Zukunftsgedanken in ungeahntem Ausmaß gemacht. Ich habe mir sehr viel Mühe gegeben, viel Zeit für sie freigehalten, die Firma teilweise weit untergeordnet und sie durfte meine neue Wohnung mit einrichten (das hat ihr augenscheinlich extrem viel Spaß gemacht). Das waren für mich (in meiner sicherlich nicht ganz normalen Art) ganz große Schritte. Langsam entstand eine Art Alltag, sie wohnte mehr oder weniger bei mir, hatte einen Schlüssel, man kochte gemeinsam, unternahm kleine Tagesausflüge und so weiter. Es war gut, ich war wirklich glücklich, ich merkte wie diese ständigen Hummeln im Ar. nach dem Motto höher, schneller, weiter ruhiger wurden und ich generell runter kam.

Der Anfang vom Ende
Anfang 2018 merkte ich, dass etwas nicht stimmte. Sie vermied langsam aber sicher den Körperkontakt. S. wurde seltener und blieb dann ab ca. Ende Januar komplett aus. Das ist besonders signifikant, da sie zuvor quasi unersättlich war.
Irgendwann sprach ich das Thema mal an, bei mehreren Anspracheversuchen kam immer ein abblockendes Alles in Ordnung, manchmal habe ich einfach nicht so viel Lust. Zuerst habe ich das akzeptiert, aber ich wusste, dass das nicht so stimmen kann. Der Unmut und auch ein wenig die Wut über dieses Nicht-Kommunizieren stieg langsam an, irgendwann wurde ich bestimmter und bekam dann die Aussage Das war bisher bei allen Beziehungen so, wenn die Spannung am Anfang vorbei ist, dann ist S. nicht mehr so wichtig. Auch diese Aussage nahm ich erst mal so hin, aber nach Monaten ohne S., fühlte ich mich langsam verarscht. Also wieder das Gespräch gesucht, dann kam die Aussage, dass unser S. nicht so war, wie sie es sich vorgestellt hat (sie wollte es noch härter, also extreme BDSM Elemente) und das führte jetzt zu ihrer Lustlosigkeit. Ebenfalls deutete sie an, dass ihre Gefühle nicht mehr so stark wären und, dass ich die Chance verpasst hätte, also ganz vorsichtig angedeutet, sie ist leider kein sehr guter Problembesprecher. Dann kamen die üblichen Floskeln, ich sei ihr sehr wichtig, sie will es versuchen, usw.

Der Fehler
Diese langsam aus der Nase gezogenen Fakten haben mich dann doch härter getroffen als gedacht.
Gefühle: Ich habe mir ungeahnte Mühen für eine Frau gegeben und an dem Punkt, war für sie offenbar der Ofen aus, tut einfach weg.
S.: Ich selber bin sehr dominant, habe mich aber wegen dem jungen Alter und der süßen und zerbrechlichen Erscheinung zurückgehalten. Das kloppt einem dann den Stolz um die Ohren, wenn man hört, man war zu lasch.
Diese Faktoren führten dazu, dass ich in eine Art Hysterie geriet, muss ich leider zugeben, ich bin emotional absolut durchgedreht.
Besonders schlau war es, dass ich die Thematik mit mehreren Freunden besprochen habe, die mir alle anderen Input gegeben haben. Da ich eine solche emotionale Ausnahmesituation bis dato nicht hatte, habe ich mich da ständig von verschiedenen Seiten anspitzen lassen. Wobei den Leuten keine Schuld zu geben ist, ich wollte es, ich habe gerade zu um Input gebettelt, die Hilflosigkeit hat mich richtig gequält. Dazu muss man wissen, dass ich im Bereich Unternehmensberatung tätig bin und meine Kernaufgabe darin besteht, vernünftige und effiziente Lösungen zu finden. Damit war ich die letzten fast 10 Jahre erfolgreich und konnte immer eine ausgeglichene Lösung finden. Dieses Gefühl, der Situation völlig ausgeliefert zu sein, das war komplett neu.
Jedenfalls führte das dazu, dass ich ständig handeln musste. Erst habe ich gesagt, dass ich den Kontakt abbrechen will, weil ich mir keine reine Freundschaft vorstellen kann. Das habe ich dann noch mit Vorwürfen garniert, von wegen, dass sie nicht weiß, was sie will und so. Teilweise einfach hysterische Vorhaltungen. Dann war einige Tage Funkstille, ich habe jede Minute an sie gedacht. Die Funkstille wurde durch ein Treffen zwecks Übergabe von Eigentum gebrochen, bei dieser Gelegenheit erklärte ich, dass ich den Kontakt doch halten will. Sie stimmte zu. Nun machte es mich aber verrückt, dass die Situation (natürlich) im Gegensatz zu vorher völlig komisch war. Gemeinsame Aktivitäten fühlten sich verspannt und gezwungen an. Manchmal schien es besser zu werden, manchmal war alle Hoffnung weg. Ich saß in einer Achterbahn. Dann kam zur Sprache, dass ich ihr zum Geburtstag eine Reise schenkte, dazu muss man wissen, dass sie sich immer wieder gewünscht hat mit mir zu verreisen und ich das vorher mehrmals verschoben habe. Als ich dann die Reservierungen an ihrem Geburtstag vorlag, war sie überglücklich. Meine Freunde hatten den Standpunkt Wieso mit einer Frau für teuer Geld verreisen, wenn sie sich nicht zu dir entschließen kann und schärften mich extrem auf diesen Anti-Frauen-Modus ein. In dem Kontext sagte ich ihr dann, auf ihre Frage was mit der Reise ist, dass es aus meiner Sicht keinen Sinn mache. Natürlich hatte ich mich riesig darauf gefreut, sie offenbar auch, nach meiner Absage war sie sehr enttäuscht und deutete an, dass sie gehofft habe, dass der Abstand zum Alltag noch mal neue Möglichkeiten eröffnet. Diese Andeutung weckte in mir wieder neue Hoffnungen und ich dachte Tage lang nach. Ich entschied mich, ihr anzubieten, dass wir es doch einfach versuchen. Sie stimmte zu und erklärte, dass sie sich sehr darüber freue. Nun muss ich leider kurz und bündig zugeben, dass ich diesen Zirkus im Laufe von 10 Tagen noch mal wiederholt habe, sprich Kumpel hat gehört, dass ich ihr das angeboten hat und mir die volle Breitseite an Bist du wahnsinnig?! gegeben. Ich habe abgesagt und kurze Zeit später wieder auf mein Herz gehört und zugesagt, da war sie, absolut verständlich, schon völlig genervt aber sagte sie freue sich noch immer.
Also hier besteht echt kein Zweifel, dass ich mich richtig affig verhalten habe.

Die Reise
Die Zeit im Ausland war dann leider insgesamt eigenartig. Es gab schöne und gute Momente, wir schliefen in einem Bett, sie hatte auch kein Problem mit *beep* vor mir, aber insgesamt fühle es sich komisch an. Es gab keine emotionalen Zwischenfälle meinerseits (das hatte ich mir fest vorgenommen), aber sie war schon ziemlich distanziert. Reagierte auf Umarmungen meinerseits relativ verschreckt, etc.

Gegenwart
Nach der Reise hatten wir relativ normalen Kontakt. Sie hat sehr viel mit ihrem Freundeskreis unternommen. Wir haben uns acht Tage später gesehen und sie übernachtete nach einem Filmabend bei mir. Am nächsten Tag ging sie ganz normal und hat mir dann später per SMS erklärt, dass sie offen sein will und weder S. noch emotional Gefühle hat und so bald keine Chance sieht. Sie schrieb mehrmals, dass sie Angst hat, den Kontakt zu verlieren und ähnliche Floskeln. Das ist eine Eigenschaft die mich wahnsinnig macht, dieses ewige Schreiben. Naja.
Nach dem ich mir fest vorgenommen habe, ruhig zu bleiben, rief ich sie also an. Ich erklärte ihr, dass ich keinen Streit will und es ihre Gefühle sind. Zu ihrem Punkt Freunde bleiben sagte ich, dass ich einfach nicht weiß, ob ich das so kann. Auf die Frage Wieso? antwortete ich, dass ich im Grunde genommen enttäuscht bin, dass definitiv schon seit einem halben Jahr etwas im Busch ist, so wohl emotional als auch S. und sie nie pro-aktiv den Mund aufgemacht hat. Meine Aktionen fühlten sich dann eher an wie Etwas aus der Nase ziehen und ich habe auch nur 1/4 der Wahrheit bekommen. Im Großen und Ganzen habe ich mehr Offenheit von ihr erwartet, vor allem am Anfang der Krise, als ich mich noch normal verhalten habe. Meine Meinung von ihr war sehr hoch, ich habe sie als sehr reif und reflektiert empfunden. Dieses halbe Jahr fühlt sich rückwirkend so an, als ob sie die Zeit mit mir genutzt hat um die Trennung langsam zu verarbeiten und als dieser Prozess abgeschlossen war, hat sie mir gesagt was Sache ist. Das habe ich ihr ruhig mitgeteilt. Sie äußerte Verständnis für meine Enttäuschung und argumentierte, dass sie bei emotionalen und S. Gesprächsthemen schüchtern ist und sich mir gegenüber nicht ausdrücken kann, weil ich ja älter bin, usw.. Ich weiß nicht genau, ob das nur eine Ausrede ist.

Jedenfalls zeige ich jetzt seit einer Woche relativ harte Kante. Sprich ich antworte auf Nachrichten sehr sporadisch und sachlich. Irgendwann bescherte sie sich dann über meine Schreibweise, dass ich so unfreundlich schreibe und das ihr der Kontakt mit mir sehr wichtig ist. Wollte das nicht vertiefen und habe sie gefragt, was sie noch vor hat und viel Spaß dabei gewünscht. Habe dann einige Tage nichts geschrieben (Gespräch endete mit einem Danke von ihr. Nun hat sie sich vorgestern wieder gemeldet mit einem Hallo mein Lieber, wie gehts es dir? . Habe bisher nicht geschrieben, da ich nicht genau weiß, wie damit umzugehen ist.

Abschließend muss ich sagen, dass ich euch hier die volle Text-Breitseite gegeben habe, weil es sich gut anfühlt, mal alles aufzuschreiben und zu reflektieren. Ich habe mit Sicherheit viele Fehler im Umgang mit der Situation gemacht. Ich habe mich ziemlich zum Affen gemacht und wahrscheinlich sogar zu einem Gutteil pro-aktiv. Nach wie vor beschäftigt mich die Sache extrem und ich bin es absolut nicht gewohnt, dass ich so viel Energie in so etwas verliere.
Ich denke leider mehrmals am Tag intensiv darüber nach, was werden könnte und/oder ob ich mir selber eine riesige Illusion aufgestellt habe.

Ich freue mich über Feedback.

Einen schönen Tag und beste Grüße

Kurzer Nachtrag:
Was mich persönlich besonders ärgert ist, dass ich, rückblickend betrachtet, zu langweilig geworden bin, also z.B. vielleicht meine Fokussierung auf meine unternehmerischen Ziele vorher Souveränität ausgestrahlt haben und ich dann durch meine hysterischen Anwandlungen noch viel, viel weniger souverän aufgetreten bin.
Im Grunde würde ich gerne mein Standing gegenüber der Frau zurückerlangen und dann schauen, ob es eben auch eine Freundschaft werden kann.
Aber die aktuelle Situation fühlt sich echt bescheiden an, weil ich weiß, dass ich mich ohne Not teilweise ziemlich affig verhalten habe. Einfach weil derartige Gefühle bisher weitestgehend unbekannt waren.

vielleicht erwartest du verbale kommunikation, konfliktaufarbeitung, konfrontation auf augenhöhe - von jemandem, dem dies aus verschiedenen gründen (altersunterschied, andere lebenssituation, andere erwartungen) nicht gegeben ist oder die dies bestenfalls schriftlich abhandeln will !?
vielleicht hattest du die meiste anziehungskraft als gefühlstechnisch nicht engagierter dom und nun als partner vermisst sie diese konstellation?
leider gibts hier unzählige möglichkeiten, warum die beziehung abgeflacht ist und ich persönlich glaube auch nicht wirklich an die lass uns freunde bleiben - version. denn ehrlich, was hat man sich denn später noch erzählen (neben den unzähligen tabu-themen, die da entstehen)

Hallo und Willkommen im Forum - leider ist der Anlass immer suboptimal.

Also, ich gebe dir erstmal meinen Eindruck wieder, den ich von dir gewonnen habe:
Du machst einen sehr straighten Eindruck, lösungsorientiert und effizient. Finde ich sehr gut, da ich auch ein Mensch bin, der die Ratio gerne sprechen lässt.
Ich glaube auch, dass du vor deiner emotionalen Einbindung eher ein Alpha-Typ warst. Jung, erfolgreich, dominant (das ist man meist nicht nur im Bett) und eben sehr fokussiert.
Das hat die junge Dame wahrscheinlich auch sehr angesprochen bei dir. Nun kommen wir zu einem Leider-Thema.
Seit du dich emotional so hingegeben hast und sie deine Priorität wurdest, hast du an Status und Wert bei ihr verloren. Sie bekam Sicherheit - und die killt bekanntlicherweise Anziehung.
Ich glaube nicht, dass sie in ihrem Alter und mit ihrer Erfahrung es konnte, aber du wurdest betaisiert. So wie sich das für mich anhört, hast du das zu einem grossen Teil selbst gemacht. Man kann auch sagen, dass du dich selbst kastriert hast.
Das soll nun kein Herren-Gewäsch werden, sondern dir die Dynamik darlegen, die da stattgefunden hat.
Zudem bist du in einem Alter in dem du langsam ankommen möchtest, sie in ihrer Sturm- und Drang-Zeit. Sprich du bist in einer Phase in dem die Hummeln im Hintern ruhiger werden - bei ihr brechen sie aber grade aus.

Weiterhin hast du ihre Reife unterschätzt. Sie kann offenbar nicht so kommunizieren, wie du es kannst und es dir wünschst. DAS hat etwas mit Reife zu tun.
Derzeit bist du für sie einfach nur ein Kumpel, weil sie weiss, dass sie nur mit dem Finger schnippen musst und du wieder an ihrer Seite bist. Mach dich davon frei - leichter gesagt als getan. Aber was mir geholfen hat bei der Trennung: Meinen Stolz wiederzubekommen. Das war meine Art Projekt.
Was kann sie dir geben als deine 6uellen Vorlieben zu bedienen? Klar ist es toll, wenn man im Bett so sehr harmoniert, aber was genau konnte sie dir noch geben? Nicht gleich antworten, erst wirklich drüber nachdenken.

Zitat von ozra:

und das ihr der Kontakt mit mir sehr wichtig ist

Das ist schön für sie - aber was ist mit dir? Ich finde sowas immer sehr egoistisch. SIE möchte Kontakt mit DIR - es geht also um ihre Wünsche und im Endeffekt bedienst du sie, weil du dir weiter Hoffnungen machst. WAS willst DU? Dein erste Gedanke wird jetzt wahrscheinlich sein: Ich will sie zurück und darum halte ich den Kontakt. Das ist ein Paradoxon in solchen Konstellationen. Dadurch dass du weiter Kontakt hälst und Stöckchen holst (egal ob du unregelmäßig antwortest) zeigst du ihr immer wieder, welche emotionale Macht sie über dich hat. Grade als Sub wird sie das wohl noch mehr abstossen als Frauen, die nicht in diese 6uelle Richtung tendieren. Auf deutsch: durch halten des freundschaftlichen Kontaktes bedienst du ihre Wünsche und sabotierst damit deine eigenen Bedürfnisse - auch die, die du rational kennst aber emotional nicht wahrhaben willst: Das es Aus ist und eine Kontaktsperre auf allen Ebenen sinnvoll ist.

Zitat von ozra:

Ich habe mit Sicherheit viele Fehler im Umgang mit der Situation gemacht. Ich habe mich ziemlich zum Affen gemacht

Das ist eben die Betaisierung. Eine Frau, die eine Familie gründen möchte ist solchen Männern nicht abgeneigt, denn sie zeigen zumeist Beständigkeit, Sicherheit und Häuslichkeit. Aber nicht eine Frau die grade in die 20er gekommen ist und sich ausprobieren/finden will.

Zitat von Nemesia:

vielleicht erwartest du verbale kommunikation, konfliktaufarbeitung, konfrontation auf augenhöhe - von jemandem, dem dies aus verschiedenen gründen (altersunterschied, andere lebenssituation, andere erwartungen) nicht gegeben ist oder die dies bestenfalls schriftlich abhandeln will !?
vielleicht hattest du die meiste anziehungskraft als gefühlstechnisch nicht engagierter dom und nun als partner vermisst sie diese konstellation?
leider gibts hier unzählige möglichkeiten, warum die beziehung abgeflacht ist und ich persönlich glaube auch nicht wirklich an die lass uns freunde bleiben - version. denn ehrlich, was hat man sich denn später noch erzählen (neben den unzähligen tabu-themen, die da entstehen)

Hallo Nemesia,

ich denke alles spielt ein wenig eine Rolle.
Kurzum, sie hat mich als Dom kennengelernt, hat mir immer groß einen erzählt, wie S. unabhängig sie ist, ich habe das für bare Münze genommen und ordentlich drauf gegeben. Irgendwann hat sie doch Gefühle aufgebaut, später ich auch, somit litt u.A. meine Fähigkeit richtig drauf zu geben.
Die Kommunikationsfähigkeit ist sicherlich alles andere als reif und ich habe mir diesbezüglich was vorgemacht. Darüber hin muss man wissen, dass ich in einer Familie voller absolut kommunikations- und konfliktunfähiger Menschen aufwuchs, dadurch entwickelte sich so mit 16-18 der Wille, alle Probleme seriös und zielorientiert lösen zu wollen.

Zitat von TinTin1980:

Hallo und Willkommen im Forum - leider ist der Anlass immer suboptimal.

Also, ich gebe dir erstmal meinen Eindruck wieder, den ich von dir gewonnen habe:
Du machst einen sehr straighten Eindruck, lösungsorientiert und effizient. Finde ich sehr gut, da ich auch ein Mensch bin, der die Ratio gerne sprechen lässt.
Ich glaube auch, dass du vor deiner emotionalen Einbindung eher ein Alpha-Typ warst. Jung, erfolgreich, dominant (das ist man meist nicht nur im Bett) und eben sehr fokussiert.
Das hat die junge Dame wahrscheinlich auch sehr angesprochen bei dir. Nun kommen wir zu einem Leider-Thema.
Seit du dich emotional so hingegeben hast und sie deine Priorität wurdest, hast du an Status und Wert bei ihr verloren. Sie bekam Sicherheit - und die killt bekanntlicherweise Anziehung.
Ich glaube nicht, dass sie in ihrem Alter und mit ihrer Erfahrung es konnte, aber du wurdest betaisiert. So wie sich das für mich anhört, hast du das zu einem grossen Teil selbst gemacht. Man kann auch sagen, dass du dich selbst kastriert hast.
Das soll nun kein Herren-Gewäsch werden, sondern dir die Dynamik darlegen, die da stattgefunden hat.
Zudem bist du in einem Alter in dem du langsam ankommen möchtest, sie in ihrer Sturm- und Drang-Zeit. Sprich du bist in einer Phase in dem die Hummeln im Hintern ruhiger werden - bei ihr brechen sie aber grade aus.

Hallo TinTin, dem ist wohl nichts hinzuzufügen. Das ist eine klare Sicht der Dinge.

Zitat von TinTin1980:

Weiterhin hast du ihre Reife unterschätzt. Sie kann offenbar nicht so kommunizieren, wie du es kannst und es dir wünschst. DAS hat etwas mit Reife zu tun.
Derzeit bist du für sie einfach nur ein Kumpel, weil sie weiss, dass sie nur mit dem Finger schnippen musst und du wieder an ihrer Seite bist. Mach dich davon frei - leichter gesagt als getan. Aber was mir geholfen hat bei der Trennung: Meinen Stolz wiederzubekommen. Das war meine Art Projekt.
Was kann sie dir geben als deine 6uellen Vorlieben zu bedienen? Klar ist es toll, wenn man im Bett so sehr harmoniert, aber was genau konnte sie dir noch geben? Nicht gleich antworten, erst wirklich drüber nachdenken.

Du meinst den Reifegrad überschätzt? In dem Fall, ja, da hast du wohl ebenfalls recht.
Ansonsten konnte sie mir nicht wirklich viel geben. Im Gegenteil, sie hat mir oft von ihrem Problemen im Freundeskreis oder in der Ausbildung erzählt und ich wollte meinen Kopf auf den Tisch hauen. Nicht wegen ihrer Ansicht dazu, sondern den generellen Thematiken. Ich habe irgendwie gehofft, dass wenn sie richtig im Beruf angekommen ist (im Sommer), dass es sich ändert. Sie ist da einfach sehr anpassungsfähig, in der gemeinsamen Zeit mit mir, war sie (zumindest empfand ich das so) immer sehr weit. Das hat mich dann teilweise auch sehr beeindruckt. Sie konnte sich sehr gut benehmen, ich war mit ihr regelmäßig in gehobenen Restaurants und wir haben schöne Abende verbracht. Da habe ich vielleicht zu viel hineininterpretiert.

Zitat von TinTin1980:

Das ist schön für sie - aber was ist mit dir? Ich finde sowas immer sehr egoistisch. SIE möchte Kontakt mit DIR - es geht also um ihre Wünsche und im Endeffekt bedienst du sie, weil du dir weiter Hoffnungen machst. WAS willst DU? Dein erste Gedanke wird jetzt wahrscheinlich sein: Ich will sie zurück und darum halte ich den Kontakt. Das ist ein Paradoxon in solchen Konstellationen. Dadurch dass du weiter Kontakt hälst und Stöckchen holst (egal ob du unregelmäßig antwortest) zeigst du ihr immer wieder, welche emotionale Macht sie über dich hat. Grade als Sub wird sie das wohl noch mehr abstossen als Frauen, die nicht in diese 6uelle Richtung tendieren. Auf deutsch: durch halten des freundschaftlichen Kontaktes bedienst du ihre Wünsche und sabotierst damit deine eigenen Bedürfnisse - auch die, die du rational kennst aber emotional nicht wahrhaben willst: Das es Aus ist und eine Kontaktsperre auf allen Ebenen sinnvoll ist.

Da hast du ebenfalls recht. Ich stelle mir nur gerade die Frage, wie ich das vernünftig rüber bringe. Einfach nicht mehr antworten? Sie hat sowieso nur eine Kontaktmöglichkeit, da auch keinerlei soziale Medien nutze. Ich habe nach all dem wenig Lust, meinen Kontaktabbruch zu diskutieren oder zu begründen. Vor allem, weil ich bei solchen Diskussionen dann wieder dazu neige, ein Problem tiefer besprechen und lösen zu wollen. Da stehe ich hier ja eh auf verlorenem Posten.

Zitat von TinTin1980:

Das ist eben die Betaisierung. Eine Frau, die eine Familie gründen möchte ist solchen Männern nicht abgeneigt, denn sie zeigen zumeist Beständigkeit, Sicherheit und Häuslichkeit. Aber nicht eine Frau die grade in die 20er gekommen ist und sich ausprobieren/finden will.

[/quote]

Und wieder hast du recht.
Mir ist das alles auch schon länger klar, habe da auch schon mit einem befreundeten, älteren, dom drüber geredet.
Sein Ratschlag war, einfach mal S. richtig harte Kante fahren und klar machen wo der Hammer hängt. Das war allerdings vor dem Urlaub und dem Großteil des Dramas. In der aktuellen Situation ist die Kontaktsperre wohl der einzige Ausweg. Ich merke leider, dass ich offen gestanden in einem Prinzipienproblem fest hänge. Es kotzt mich massiv an, dass ich aus Respekt vor ihrem Alter und ihrer Unerfahrenheit schon vor Monaten zu wenig Härte an den Tag gelegt habe und jetzt als Beta aus der Sache gehe.

Ich weiß, das klingt für viele, wahrscheinlich vor allem Frauen, richtig billig. Aber ich bin bisher mit meiner natürlichen Dominanz sehr gut gefahren und alle Beleidigten waren immer zufrieden. Ich habe mit vielen Ex-Partnern und Ex-Sexualpartnern guten Kontakt und man kommt prächtig klar, hilft sich, berät sich, unterstützt sich. Aber über die aktuelle Frau habe ich mich völlig vergessen und aus den Augen verloren.

Viele Grüße

Zitat von ozra:

Du meinst den Reifegrad überschätzt?

So kann man es auch sagen. Ich habe Reife bewusst in Anführungszeichen gesetzt und unterschätzt geschrieben. Ein wenig Sarkasmus sollte mir erlaubt sein.

Zitat von ozra:

Ansonsten konnte sie mir nicht wirklich viel geben.

Und was genau vermisst du jetzt? Was lässt deine Gedanken kreisen? Ich wette 100 Euro auf dein Ego.

Zitat von ozra:

Ich stelle mir nur gerade die Frage, wie ich das vernünftig rüber bringe

Zitat von ozra:

Ich habe nach all dem wenig Lust, meinen Kontaktabbruch zu diskutieren oder zu begründen

Die Frage musst du dir gar nicht stellen. Es ist eine Entscheidung deinerseits, die du nur dir gegenüber begründen musst. Es geht sie nichts an, warum du handelst, wie du handelst. Merkst du grade, dass da das Beta wieder in dir zum Tragen kommt? Ich bin mir sicher, dass du dir diese Frage vor ein paar Monaten nicht gestellt hättest.

Zitat von ozra:

Es kotzt mich massiv an, dass ich aus Respekt vor ihrem Alter und ihrer Unerfahrenheit schon vor Monaten zu wenig Härte an den Tag gelegt habe und jetzt als Beta aus der Sache gehe

Ja, du hast Fehler gemacht. Na und? Kluge Menschen lernen aus Fehlern. Es ist eine Erfahrung mehr in deinem Leben, die dich, richtig behandelt, zu einem komplexeren, tieferen Menschen machen kann. Es ist mit Erfahrungen wie mit dem Fernsehen; Es macht den Dummen dümmer und den Klugen klüger.

Zitat von ozra:

Aber über die aktuelle Frau habe ich mich völlig vergessen und aus den Augen verloren.

Und DAS ist das Grundproblem und die eigentliche Frage. Warum ist das passiert? Welche Bedürfnisse (physischer und emotionaler Natur) hat sie in dir bedient? Welche Muster sind da zum Tragen gekommen? Was kannst du tun, damit Trigger dich nicht so verändern?
Hier liegt der Hase im Pfeffer. Du kannst dich nun darüber ärgern und kotzen, oder aber du wirst wieder der, der du warst und gehst mal in dich - OHNE Fokus auf sie, sondern auf dich.

die ungewissheit über das leben des partners, seine spiel-varianten, seinen background und vieles andere - machen einen menschen manchmal interessant. wenn er dann irgendwann mal doch zum normalsterblichen wird - kann es passieren, dass er unspannend wird ..... wie TinTin es sehr genau beschrieb.
ich persönlich denke nicht, dass man solch eine glut nochmal zum feuer machen kann. aber wenn du es dir wünscht, alles gute dafür.

Zitat von TinTin1980:

So kann man es auch sagen. Ich habe Reife bewusst in Anführungszeichen gesetzt und unterschätzt geschrieben. Ein wenig Sarkasmus sollte mir erlaubt sein.


Und was genau vermisst du jetzt? Was lässt deine Gedanken kreisen? Ich wette 100 Euro auf dein Ego.

Ehrlich gesagt kann ich es nicht mit absoluter Sicherheit sagen, aber ich tendiere bei näherem Bedenken schon dazu, dass du Recht hast.

Zitat von TinTin1980:

Die Frage musst du dir gar nicht stellen. Es ist eine Entscheidung deinerseits, die du nur dir gegenüber begründen musst. Es geht sie nichts an, warum du handelst, wie du handelst. Merkst du grade, dass da das Beta wieder in dir zum Tragen kommt? Ich bin mir sicher, dass du dir diese Frage vor ein paar Monaten nicht gestellt hättest.


Ja, du hast Fehler gemacht. Na und? Kluge Menschen lernen aus Fehlern. Es ist eine Erfahrung mehr in deinem Leben, die dich, richtig behandelt, zu einem komplexeren, tieferen Menschen machen kann. Es ist mit Erfahrungen wie mit dem Fernsehen; Es macht den Dummen dümmer und den Klugen klüger.

Vermutlich ist folgendes passiert: Der S. war ziemlich spannend und sie hat mir im Rahmen ihres sich verlieben sehr klar gezeigt, dass sie auch eine aufgeweckte aber häusliche Frau (im Gegensatz zur reinen Spielkammeradin) sein kann. Es war ihr sogar sehr wichtig, auf dieses Level zu kommen. Man merkte ihr irgendwann an, wie dringend sie von mir als mehr wahrgenommen werden wollte. Sie verkaufte mir sehr offensiv ihre häuslichen Qualitäten, ihre Zukunftsvorstellungen und ihren Sinn für das Angenehme (über S. hinaus). Das hat mich gecatcht. Vorher dachte ich Naja, Spiel schön und gut, macht Spaß, aber ich hab keine Lust auf eine Frau, die ich wirklich täglich und ständig mit neuen Fantasien und Praktiken anschubsen muss., aber nach dem sie mir verdeutlichte, dass sie auch Alltag kann, war ich ziemlich hin und weg. Da lag wohl meine Fehleinschätzung, sie muss wohl trotzdem ständig von außen angeschubst werden, damit es aufregend bleibt. Sie kann auch null über ihre konkreten Fantasien und Bedürfnisse reden. Sie kann nur mit Ja und Nein antworten.

Zitat von TinTin1980:

Und DAS ist das Grundproblem und die eigentliche Frage. Warum ist das passiert? Welche Bedürfnisse (physischer und emotionaler Natur) hat sie in dir bedient? Welche Muster sind da zum Tragen gekommen? Was kannst du tun, damit Trigger dich nicht so verändern?
Hier liegt der Hase im Pfeffer. Du kannst dich nun darüber ärgern und kotzen, oder aber du wirst wieder der, der du warst und gehst mal in dich - OHNE Fokus auf sie, sondern auf dich.

[/quote]

Siehe obigen Ausführung. Ich bin eben keine 20 mehr und habe beruflich viel Action. Da klang der Mittelweg zwischen spannendem S. nach meinem Gusto und ruhigem Leben sehr verlockend.

Zitat von Nemesia:

die ungewissheit über das leben des partners, seine spiel-varianten, seinen background und vieles andere - machen einen menschen manchmal interessant. wenn er dann irgendwann mal doch zum normalsterblichen wird - kann es passieren, dass er unspannend wird ..... wie TinTin es sehr genau beschrieb.
ich persönlich denke nicht, dass man solch eine glut nochmal zum feuer machen kann. aber wenn du es dir wünscht, alles gute dafür.

Damit hast du natürlich vollkommen recht. Am Anfang war ich für sie wahrscheinlich so ziemlich Mister Grey. Konnte das ganze dann auch durch mein mangelndes menschliches Interesse und meine Geheimniskrämerei so lange aufrecht erhalten, bis sie sich verliebte. Danach kam dann meine Verliebtheit und der Druck war aus dem Kessel. Dein letzter Satz ist wahrscheinlich wahr. Mir geht es nicht mal unbedingt darum, die Beziehung wieder auf die Beine zu stellen, wenn aber die Möglichkeit bestünde, den Kontakt zu normalisieren, langfristig, wäre das schon nicht schlecht.
Denn fairerweise muss ich zugeben, dass ich auch umsexuelle Zeiten mit ihr genossen habe und sie als Mensch ganz und gar nicht sch. finde. Ich kann mir sehr gut vorstellen, dass sie in den nächsten Jahren zu einer sehr angenehmen Person heran reift. Aber vielleicht rede ich mir das auch nur ein.

Viele Grüße

Zitat von ozra:

Sie kann nur mit Ja und Nein antworten

Und das ist reif? Ich glaube eher, dass sie sich ausprobiert. Du bist eben als ihr Herr verweichlicht. Hört sich hart an, ist aber leider so. Auch ausserhalb des Bettes lebt eine echte Dom/Sub Partnerschaft. Führen und geführt werden - Das hast du eben nicht mehr gemacht, somit wirst du langweilig. Eine echte Dom/Sub Beziehung lebt nicht von so einem Quark wie in diesen komischen Büchern, sondern ist viel mehr als nur Spielpraktiken. Ich will dich nicht belehren, aber ich denke, das wird sie vermisst haben - männliche Führung auch in anderen Bereichen des Lebens.

Zitat von ozra:

Siehe obigen Ausführung. Ich bin eben keine 20 mehr und habe beruflich viel Action. Da klang der Mittelweg zwischen spannendem S. nach meinem Gusto und ruhigem Leben sehr verlockend.

Das wollte ich gar nicht mit meinen Fragen bezwecken. Ich glaube, sie hat viel in dir getriggert, was tiefer liegt als diese oberflächliche Betrachtung.

Zitat von TinTin1980:

Und das ist reif? Ich glaube eher, dass sie sich ausprobiert. Du bist eben als ihr Herr verweichlicht. Hört sich hart an, ist aber leider so. Auch ausserhalb des Bettes lebt eine echte Dom/Sub Partnerschaft. Führen und geführt werden - Das hast du eben nicht mehr gemacht, somit wirst du langweilig. Eine echte Dom/Sub Beziehung lebt nicht von so einem Quark wie in diesen komischen Büchern, sondern ist viel mehr als nur Spielpraktiken. Ich will dich nicht belehren, aber ich denke, das wird sie vermisst haben - männliche Führung auch in anderen Bereichen des Lebens.


Das wollte ich gar nicht mit meinen Fragen bezwecken. Ich glaube, sie hat viel in dir getriggert, was tiefer liegt als diese oberflächliche Betrachtung.

Hallo Tintin,

ich habe gerade auf der Autofahrt mal über deine Aussage nachgedacht.
Muss da etwas ausholen: Ich habe mal einen Psychotest (also einen professionellen) gemacht, da wurde mir klar gesagt, ich solle etwas selbstständiges machen, eine Tätigkeit, bei der ich meine Erfolge direkt messen kann. Ich sei ein Schachspieler.
Meine Ex-Freundin vor der aktuellen Situation war sehr lange mit mir zusammen und hat den kompletten Prozess miterlebt. Sie war bis zum letzten Tag wahnsinnig verliebt in mich und fand mich S. offensichtlich sehr anziehend. Irgendwann erklärte sie mir mal, sinngemäß, dass sie es sehr erregend findet, dass ich mit Hilfe von Dominanz durch Kompetenz meine Branche aufwühle.
Das ging mir natürlich runter wie Öl, trotzdem fand ich die Beziehung immer irgendwie Öde. Man muss dazu auch sagen, dass sie trotz starkem Verlangen einfach eher der Blümchensextyp war.

Vermutlich habe ich gehofft, dass das bei der aktuellen Frau auch so funktioniert, nur mit intensiverem S..
So weit ich mich kenne, hätte ich nach kurzer Zeit kein Bock mehr dieses allumfassende Domspielchen zu spielen, von wegen tägliche Aufgaben geben und so. Das ist in meiner individuellen Gedankenwelt einfach zu Aufwendig. Ich hätte keine Motivation meine Sub-Frau ständig beschäftigt zu halten. Da hab ich persönlich andere Lebensziele die meine Energie und Zeit beanspruchen.

Diese ganze Berufs-Sache ist für mich irgendwie immer ein Spiel gewesen. Wie Monopoly. Ich will den Umsatz nicht, um mir dann irgendetwas zu Kaufen, ich will einfach den Umsatz, weil er im Spiel ist. Mir macht das einen heiden Spaß. Ich kaufe mir keine besonders teuren Dinge, rede wenig über Geld oder so. Ich mag einfach das Spiel. Vielleicht ist das auch eine Art fe..

Viele Grüße

Zitat von ozra:

Das ist in meiner individuellen Gedankenwelt einfach zu Aufwendig. Ich hätte keine Motivation meine Sub-Frau ständig beschäftigt zu halten

Darum ging es mir nicht. Es so eine Geschichte muss nicht permanent 6ualisiert sein/werden. Es geht darum, dass du typisch maskuline Attribute bietest: Stärke, Souveränität, Unabhängigkeit, Konsequenz - Und doch ihr das Gefühl gibst die starke Schulter zum Anlehnen zu sein, ihr Verständnis und Geborgenheit gibst. So dass du dir deiner Männlichkeit bewusst bist und dass sie sich fallen lassen kann.

Du hast ein stückweit deine Männlichkeit verloren und deine Dominanz/Männlichkeit nur noch im Bett gezeigt. Wie soll sowas authentisch sein (Authentizität ist ein starker Faktor bzgl. Anziehung), wenn du diesen Part für sie nicht mehr ausfüllst? Du bist eben vom Lover zum Kumpel mutiert.
Nochmals: Sicherheit killt Anziehung. Du hast den Fokus von dir weg auf sie gelegt. Das kann eben nicht gut gehen. Grade so ein junges Ding die solche Spielarten toll findet, mag es geführt zu werden - was eben NICHT an Aufgaben oder sonstig 6ualisiertem hängt.

Okay, verstehe worauf zu hinaus willst.
Da hast du sicherlich auch recht, ich habe in vielen anderen Dingen die Führung abgegeben.
Mir werden solche Dinge zu leicht egal. Nach dem Motto Wo gehen wir essen? Mir egal.
Tatsächlich wird mir gerade bewusst, dass mir ziemlich viel egal ist, was nichts mit meinem individuellen Spiel zu tun hat...spannend.

Danke für deinen Input.
Ich glaube die aktuelle Sache sollte ich echt auf sich beruhen lassen und mir überlegen, was ich daraus ziehen kann.

Zitat von ozra:

Tatsächlich wird mir gerade bewusst, dass mir ziemlich viel egal ist, was nichts mit meinem individuellen Spiel zu tun hat...spannend.

Nicht nur spannend, es ist wohl essentiell bei dir zu sehen.
Ich glaube wirklich dass eine Frau einen Mann nicht sonderlich attraktiv findet, wenn der permanent Mir egal von sich gibt. Ein Mann in meiner Welt trifft Entscheidungen. Ob nun gemeinsam mit der Partnerin oder alleine, wenn es ihr egal ist. Stichwort: Souveränität und Macher-Qualitäten.
Es ist das eine eine gewisse Macht über die Partnerin auszuüben, die so gerne lebt, eine andere ist es sie zu missbrauchen, was ich dir nicht unterstelle. Ich hoffe du bist und bleibst ein verantwortungsvoller Dom und zeigst Respekt.
Übrigens, falls du Zweifel dass ich dich nicht so ganz verstehe: Ich bin da vom Fach

Zitat von TinTin1980:

Nicht nur spannend, es ist wohl essentiell bei dir zu sehen.
Ich glaube wirklich dass eine Frau einen Mann nicht sonderlich attraktiv findet, wenn der permanent Mir egal von sich gibt. Ein Mann in meiner Welt trifft Entscheidungen. Ob nun gemeinsam mit der Partnerin oder alleine, wenn es ihr egal ist. Stichwort: Souveränität und Macher-Qualitäten.
Es ist das eine eine gewisse Macht über die Partnerin auszuüben, die so gerne lebt, eine andere ist es sie zu missbrauchen, was ich dir nicht unterstelle. Ich hoffe du bist und bleibst ein verantwortungsvoller Dom und zeigst Respekt.
Übrigens, falls du Zweifel dass ich dich nicht so ganz verstehe: Ich bin da vom Fach

Das glaube ich dir
Mein Problem ist vielleicht wie folgt zu artikulieren:
Diese Dom-Eigenschaften bekomme ich ziemlich dezidiert im unternehmerischen Umfeld rausgebracht.
Im privaten Umfeld bekomme ich es offenbar nicht vollumfänglich und authentisch umgesetzt. In dem expliziten Fall hat mir vor allem das junge Alter Sorgen gemacht. Auch weil ich Angst vor eventuellen Konsequenzen hatte, ich konnte sie nicht einschätzen und habe mich verunsichern lassen.

Dom sein - das ist eine Lebensart in meinen Augen, kein Quark der sich nur auf einen Bereich im Leben bezieht. Wer so nur im Bett ist, der mag einfach nur eine Spielart dieser Lebensart.
Was die Sorgen betrifft - Hier kommen wir eben genau zu dieser Lebensart, die sie hat mit sehr viel Nähe, extremer Intimität und hohem Respekt- / Vertrauensgrad zu tun. Genau darum sollte man über wirklich alles reden können. Sicher, es kommt natürlich auch immer auf den Gesprächspartner an (egal in welcher Beziehung man zueinander steht), ob man das Gefühl hat mit dem Gegenüber über alles reden zu können. Dieses Gefühl hat sie dir nicht vermittelt oder du hast es falsch gedeutet. Es liegt mir fern das beurteilen zu wollen.

Das Einschätzen ist eben so eine Sache - Einschätzen hat etwas mit persönlicher Wahrnehmung zu tun, die aber nicht der Realität entsprechen muss. Ein dominanter Mann spricht an, was er ansprechen möchte. So bleibt IHR immer noch zu sagen: Darüber möchte ich nicht reden, das geht mir zu weit oder Ähnliches. Wir reden hier ja nicht von bewusstem Missbrauch sondern von Wünschen und Bedürfnissen, egal ob im Bett oder ausserhalb.