Dem Richtigen weggelaufen und jetzt Liebeskummer

Zitat von amandalia:

...Also ich finde Freiheitslieb anziehend, mein Exfreund wollte 3x die Woche was machen und ist sogar mal eine Woche eingezogen und da hab ich schon Flucht Tendenzen bekommen wenn ich meine eigene Wohnung betreten hab.

Drei x die Wochen was machen , was ja eher normal ist.

Woher kommt den das Gefühl oder der Gedanke, flüchten zu wollen und das aus der eigenen Wohnung ?

Zitat von amandalia:

Ich hab es total vergeigt, oder?

Ja, also wirklich.
Da wird mir gleich vom lesen komisch, unangenehm.
Natürlich gehe ich davon aus, daß Dein ambivalentes und schon fast toxisches Verhalten nicht Vorsatz war.
Fehlt nur noch gleich angetrunken so nen Dödel aus der Bar abgeschleppt zu haben.
Dies natürlich Publikumswirksam.
Also, da hast also schon top Performance abgeliefert.
Froh sein muß man, dass der Herr über eine gute Redsilienz verfügt, abhaken kann, lediglich seine Schlüsse zieht.
Deine Einsicht sehe ich positiv.
Man kann sich immer ändern, wenn man will.
Daß Niveau des Flaschendrehens hinter sich lassen.

@Scheol ich glaube das hing damit zusammen dass ich oft ambivalente Männer getroffen habe. Mein Umfeld hat oft rückgemeldet dass ich mir eher schwierige Typen suche.

Dann waren da schlechte Erfahrungen. Mein erster Freund hat zum Beispiel gesagt wenn er seine große Liebe trifft, verlässt er mich. Ich bin 5(?) Jahre nach dieser Aussage bei ihm geblieben. Bis ich ihn verlassen habe. Heute sehe ich es als Kompliment, nicht seine große Liebe gewesen zu sein. Und ich bin selbst verantwortlich bei ihm geblieben zu sein.
Aber ich hatte halt eigentlich immer das Bedürfnis von ihm abzuhauen und das auch in meiner eigenen Wohnung.

Zudem hab ich immer wunderschöne erste Dates. Es soll nicht blöd klingen aber jeder Mann den ich mal getroffen habe wollte mindestens auf ein zweites Date, ich habe einen Antrag bekommen und mir haben mehrere gesagt dass sie mich für die Eine gehalten haben oder haben sich nach Jahren wieder gemeldet - teils haben wir uns nur ein einziges Mal gesehen.
Und darin liegt mein Problem. Beim ersten Treffen ist immer alles super locker entspannt und schön. Ich fühl mich authentisch und wohl und der andere meist auch, zumindestens bekomme ich die Rückmeldung. Dann bekomme ich Angst weil ich denke, der andere erwartet von mir, dass es wieder so schön wird. Wenn ich Typen lange treffe probieren sie es meist, dann werde ich immer abweisender und verkrampfter, kann mein Interesse nicht zeigen und dann haben sie meist eine Freundin irgendwann. (Der letzte hat nach einem Jahr irgendwie so entschuldigend gesagt er hat jetzt eine Freundin auch wenn er eigentlich nicht wollte). Weil ich mir eine indirekte Ablehnung ersparen will laufe ich meistens weg.

Ich hoffe es ist okay, dass ich so lange geschrieben hat. Ich musste mir das mal von der Seele schreiben.

Zitat von amandalia:

...Ich hoffe es ist okay, dass ich so lange geschrieben hat. Ich musste mir das mal von der Seele schreiben.

Das ist dein Thema und du kannst hier soviel schreiben wie du möchtest.

Des Weiteren wenn du viel schreibst kann man eventuell das Problem irgendwo erkennen.

Puh, 8 Seiten an zwei Tagen. Ich bin ganz außer Atmen von der ganzen Hektik hier
Das sehe ich übrigens als eines eurer Grundprobleme. Ihr wollte sehr viel in sehr kurzer Zeit. Du sagst es ja selber, jedes zweite Date wird bereits zu einer Herausforderung.
Lasst euch doch mal ein wenig Zeit. Wenn es die große Liebe ist, dann habt ihr ja noch ein langes gemeinsames Leben vor euch. Wobei es für dich ja nicht zu gemeinsam sein darf, wenn ich das richtig verstanden habe. Lieber fern als nah.

Also ich erkenne in dir tatsächlich ein paar Ambivalenzen. Du willst einerseits eine Beziehung, eine mit großen Gefühlen und einem wunderschönen, begehrenswerten Partner. Andererseits wird dir alles zu schnell zu viel und zu eng. Damit mein ich gar nicht die paar Tage auf der Insel. Das wäre mir auch zu schnell und zu viel gewesen.
Du magst die Offenheit mit ihm, aber andererseits fällt es dir schwer, ihm offen zu sagen, was du möchtest oder fühlst.

Das sind so Baustellen, an denen würde ich tatsächlich mit professioneller Hilfe arbeiten. Life-Coach.

Bis dahin erstmal viel Erfolg mit der neuen Kontaktaufnahme. Aber: mach langsam!

Zitat von amandalia:

Dann waren da schlechte Erfahrungen. Mein erster Freund hat zum Beispiel gesagt wenn er seine große Liebe trifft, verlässt er mich. Ich bin 5(?) Jahre nach dieser Aussage bei ihm geblieben.

Sag mal, daß merkt man doch schon im Vorfeld?
Menschenkenntnis?
Und Du bist tatsächlich 5 Jahre bei so einem Menschen geblieben?
Der gefühlt keine Sekunde zu Dir gestanden hat?
Wenn Du wüsstest, warum ich freiwillig in die Hölle ging, bis heute ..
Für meine große Liebe, für die aber dann 2 gehören..
Und natürlich muß es nicht immer die große Liebe sein.
Aber diese seine Aussage geht wirklich zu weit.
Heißt nicht, dass man auch geistige Verirrungen mal verzeihen kann.
Was hier allerdings schon eine gute, ehrliche und nachvollziehbare Entschuldigung bedarf.

Zitat von amandalia:

Ich hoffe es ist okay, dass ich so lange geschrieben hat. Ich musste mir das mal von der Seele schreiben.

Kleiner Text mit großem Inhalt.
Darin liegt ein Teil des Schlüssels zur Lösung.

Ein oft nicht beachteter, aber sehr weit reichender Hintergrund.

Du unterwirfst Dich, rechtfertigst Dich.
Schon im Vorfeld, vorauseilender Gehorsam.
Achte mal bewußt darauf, wie, wie oft und in welchen Situationen Du Dich rechtfertigst.
Achtet man mal darauf bewusst, nicht selten erschreckend.
Rechtfertigung.
Oft wird ein Kind schon früh so konditioniert.
Die eigene Persönlichkeit klein gehalten um führbar, manipulierbar zu sein.
Kontrolle.
So lernt man schon früh, daß geliebt, gemocht, respektiert sein an Bedingungen geknüpft ist.
Zuerst von den Eltern, welche dadurch verhindern wollen daß das Kind eine eigene Persönlichkeit entwickeln kann.
Sie versuchen einen Klon von sich selbst zu erschaffen.
Jede Form der Entwicklung einer eigenen Identität, die auch mal widersprechen darf und somit lernt für eigene Werte einzustehen, auch eben emotionale Stärke, eigene Werte bewußt zu erleben, auch einzusetzen und auszubauen dann zu verhindern.
Das Kind wird abhängig durch die Regularien der Autoritäten. Jede Abweichung der kontrollierten Klon Persönlichkeit wird sanktioniert.
Das Kind lernt dann nicht, eigene Gefühle, Gedanken, Verhaltensweisen etc als positiv, für die eigene Bildung einer Persönlichkeit wichtig ist. So eben auch lernt sich frei und ohne Furcht mit anderen Menschen austauschen, Konflikte zu lösen, mit jemandem (später mitunter der Partner) trotz unterschiedlicher Persönlichkeiten, Meinungen usw gemeinsam zu wachsen. Natürlich auch für sich selbst einzustehen, jedoch auch Kritik richtig anzunehmen.
So bleibt man aber immer den Autoritäten treu.
Und rechtfertigt sich eben dann dafür, ein eigenständiger Mensch zu sein, mitm eigenen Werten et. mal etwas übertrieben ausgedrückt.
Achte doch mal ganz bewusst, wie oft Du Dich im Umgang mit Menschen in Gesprächen rechtfertigst. Vielleicht sogar im Dialog mit Dir selbst.
Solche Konditionierungen bewirken grundsätzlich, daß die eigene Persönlichkeit schonmal als Fehler am Start ist.
Und die eigene Meinung nur selten bedingungslos freigeschaltet wird, von der Autorität.
Ohne Erkenntnis zieht sich diese Konditionierung durchs ganze Leben.
Auch hier im Forum öfter deutlich erkennbar, triggert man entsprechende Menschen.
Es fällt dann auf, erwischt man diese, es folgt nicht selten eine ellenlange Rechtfertigung.
Dies auch durch Menschen, die oberflächlich so wirken, als wären sie souverän unterwegs. Weil man natürlich auf schriftlicher Basis wie hier viel mehr Kontrolle darüber hat, wen man und wie an sich heranlässt.
Oft dann die Rechtfertigung als sich erklären etc wahrnimmt.
Doch geübte Menschen haben eben gelernt zu unterscheiden.
Und geübte, aber toxische Menschen wissen diese Schwäche oft hinterhältig auszunutzen, um auch zu benutzen.
Und halten Dich dadurch klein, manipulierbar, erlangen Macht über Dich.
Sorgen dafür, daß Du in Rechtfertigungsnot gerätst.
Und Du Dich dann alsbald wohl fühlst, wenn Du die Absolutiun erhältst.
Dies dann Dein Glücksgefühl generiert.
Und nicht das Gefühl der Liebe incl. Akzeptanz, Respekt usw.

Kann erstaunlich sein darauf zu achten, wie oft man sich eigentlich rechtfertigt.
Dies zu erkennen heißt viel gewonnen.
Für den Anfang schon mal.

Zitat von amandalia:

Noch einmal meine Chance probieren (und auf die Schnauze fallen, denke ich) oder es einfach sein lassen. Zu

Ich würde Dir empfehlen: sein lassen.
Du bist, wenn ich das nicht falsch verstanden habe, freiheitsliebend. Das ist, nach meiner Meinung, auch sehr gut!
Und sollte man sich dann dennoch aus Gefühlsüberschwängen einfangen lassen, dann geht das höchstens eine Zeitlang gut.
Nichts, ich sage Dir das aus eigener Erfahrung, ist es wert, seine Freiheit aufzugeben.
Klar, manchmal kann einen allerhand überwältigen, ist ja auch mir passiert und kann auch sehr schön sein - aber um alles in der Welt; lasse Dir Deine Freiheit nicht nehmen!
Anfangs mag sich das ja noch gut anfühlen, als wäre man im Glückshimmel gelandet - aber ist Dir Deine Freiheit wirklich wichtig, so lasse Dich nicht einfangen wie eine Sardine!
Keine Liebe, kein S... ist das wert!

@Tony46 Hey erst einmal danke für deine Zeilen, du hast das echt auf den Punkt gebracht. Ich bin gerade etwas bedrückt, da unser Gespräch eigentlich total schnell wieder eingeschlafen ist.

Ich hab ihn noch gefragt wie seine Saison war. Daraufhin meinte er, sehr gut es war harte Arbeit aber das war es wert.

Daraufhin hab ich geschrieben: Ja, ich finde Leuten eine gute Zeit zu geben ist echt wertvolle Arbeit.

Fühl mich mit meiner Antwort doof. Er hat's noch geliket und nichts mehr geschrieben. Also langsam machen wie du geschrieben hast, passt dazu ja voll.

Kann ich das mit sowas etwas kaputt machen bzw. Müsste ich mehr Initiative zeigen weil er sich gemeldet hat?

Ich Versuche nicht ins Grübeln zu geraten aber mir fällt auch nicht wirklich was produktives ein was ich jetzt machen kann. Oder er. Ich meine, er kann mich jetzt ja nicht nochmal anschreiben

Danke auf jeden Fall schon Mal für deine Worte!

@Hansl dafür schon einmal ein riesiges Danke! Ich brauche darauf noch etwas Zeit um ausführlich zu antworten aber hab in den letzten Tagen darauf geantwortet. Eine krasse Erkenntnis, privat wie im Job ist mir das total aufgefallen. Danke!

@amandalia darauf geachtet mein ich natürlich

@amandalia
Danke.
Ich weiß, manchmal ist es nicht angenehm bestimmte Dinge zu erfahren, erkennen.
Auch für mich nicht. Aber nur durch, vermutlich weiterführende Gedanken vermeidet man, sitzen zu bleiben.

@Heffalump
Auch Dir danke für für Deinen gewohnt erhellenden Beitrag..
Es ist immer schön zu erkennen, daß
aufgrund des sozialen Spektrums auch Randgruppen im für sie möglichen Rahmen angemessen teilnehmen zu können.

Hey liebe alle,

Jetzt ist es einen Monat her, dass er mir geschrieben hat. Er hat viele Fragen gestellt aber dann nach 4 Nachrichten ist das Gespräch einfach geendet. Da hat er nur geschrieben dass es ihm gut geht und es gut läuft und ich gesagt hab dass er eine tolle Arbeit macht. Ich hab also auch nix mehr gefragt.

Das ganze gibt mir jetzt mehr Grübeleien auf als es mir fragen genommen hat. Wieso schreibt man jemandem wenn man dann nach 4 Nachrichten nicht mehr antwortet?

Klar kann das Langeweile sein, oder Suche nach Bestätigung. Aber da gibt es 50 Frauen in seinen Kontakten die ihm das auch geben könnten. Irgendeine Frau hat ihn z.B. verlinkt und dazu geschrieben dass sie bei dem schönsten Mann den es gibt eine Bootstour gebucht hat

Habt ihr Tips wie ich mich richtig verhalten soll? Ich mache klar weiter mein Ding, aber ich kann es mit ihm ja nicht mal langsam angehen lassen weil Funkstille ist.

Immerhin weiß ich jetzt dass ich wieder Gefühle haben kann, das habe ich schon ewig nicht mehr erlebt. Ich glaube dass ich mich zum ersten Mal seit 8 jahren verknallt hab.

Einerseits Schwanke ich, mich total pathetisch zu finden weil das nach einem Jahr (und zwei Abenden zusammen) so ist. Andererseits hat er mir ja selbst neulich geschrieben, und irgendwie genieße ich es so ihn zu mögen.

Auf der anderen Seite weiß ich nicht wie ich mich verhalten soll. Habt ihr Ideen?

@Unterwegs also einerseits stimme ich dir zu, dass ich ein gewisses Muster sehe. Auf der anderen Seite sehe ich aber auch, dass mich einfach der Mut verlassen hat. Und das kann man doch üben oder? Ich bin jedenfalls dabei das zu üben. Und ich denke nur daran hat es gefehlt.

Ich finde deinen Gedanken schön an sich selbst zu arbeiten da das ja auch was ist das ich tun kann. Mittlerweile habe ich aber so viel reflektiert, nachgedacht dass ich der Meinung bin dass das eher Angst als Bindungsangst war. Schließlich hatte ich davor 6 Jahre eine Beziehung. In der ich nicht weggerannt bin (leider).

Warum findest du ihn seltsam? Ich glaub dass er nicht klar ist was er will. Aber in seinem Alter (28) vielleicht auch normal.