Dating Entspannt bleiben

Hallo liebes Forum,

ich habe einige Wochen überlegt, ob ich meine aktuelle Geschichte hier teilen soll und mich schließlich dazu entschieden es zu tun, da ich auch ganz gern mal Tips von Außenstehenden bekomme als nur meinen Freundinnen

Ich bin jetzt seit 10 Monaten Single und schon lange über die Trennung hinweg (Ich war auch diejenige, die Schluss machte).
Jedenfalls habe ich mein Single Leben seitdem im Groben und Ganzen sehr genossen. Anfang des Jahres lernte ich einen Mann kennen, in den ich ziemlich schock-verknallt war aber das Ganze ging nach einigen Wochen auch schon wieder vorbei.

Dann wollte ich meine neugewonnene Freiheit auskosten. Ich war mit Freunden feiern, widmete mich intensiv meinem Hobby, wechselte den Job und lernte zum ersten Mal im Leben ALLEINE glücklich zu sein! Ich fühle mich seitdem wie ein neuer Mensch.

Nebenbei traf ich auch ein paar Männer. Ich war nicht direkt auf der Suche nach etwas Ernsten wie einer Beziehung. Hatte aber die Einstellung: Wenn es passt, dann passt es halt. Offen für alles sozusagen. Ganz locker.

Nachdem ich einige nette Männer getroffen habe, traf ich auf die selbe Weise auch IHN. Mit der Einstellung, dass es eben etwas Unverbindliches ist. Die Attraktion zwischen uns stimmte, wir landeten im Bett und ich dachte: Ok, das war's.

Doch dann sagte er plötzlich: Ich möchte dich gern schön zum Essen einladen.
Meine Reaktion: Was? Das brauchst du aber nicht.
Doch er bestand darauf und überraschte mich. Gesagt getan. Wir hatten ein wundervolles Date und ich merkte plötzlich wie viel wir gemeinsam hatten. Er war unheimlich charmant, witzig und teilte auch viele Geschichten aus seinem Privatleben mit mir.
Er wohnte sogar 3 Tage lang bei mir, da er aus einer anderen Stadt (ca. 2h entfernt) kommt. Wir hatten wirklich eine wunderbare Zeit. Wir schreiben seit dem Tag, an dem wir uns kennenlernten jeden Tag - das ist jetzt 1,5 Monate her.

Etwa eine Woche später überraschte er mich regelrecht spontan und kam vorbei (schrieb vorher nur, ob es okay wäre, wenn er den Zug nimmt und gegen x Uhr bei mir ist). Ich hab mich wirklich gefreut. Wieder hat er dann 2 Tage bei mir gewohnt und wir harmonierten perfekt, haben zusammen gekocht, waren spazieren usw.
Im Bett harmonieren wir so gut miteinander - Das habe ich noch nie erlebt.

Nun ist es so, dass er als Sportler berufstätig ist. Seit einer Woche ist er jetzt im Ausland unter Vertrag, jedoch nur bis Ende des Jahres. Ich habe damit offen gestanden kein Problem. Ein Flug würde etwa 1h dauern.

Es ist alles noch sehr frisch und früh, aber ich habe mal nachgehorcht, um ein Gefühl dafür zu bekommen, worauf das Ganze eventuell hinauslaufen könnte. Es ging ziemlich deutlich hervor, dass er sich eine Beziehung im Allgemeinen vorstellen könnte. Ebenso hat er mir gesagt, dass er seitdem er mich kennt auch keine andere Frau getroffen hat (inwiefern man dem nun glaubt sei dahin gestellt, aber wir sind ja auch kein Paar).

Ich muss sagen, dass ich mich schon ein wenig in ihn verguckt habe. Aber auch nichts überstürzen möchte.
Worum es mir aber eigentlich geht, ist Folgendes:

Aufgrund schlechter Erfahrungen geht manchmal mein Kopfkino mit mir durch!
Gerade in Momenten, wo ich zur Ruhe komme, kommen manchmal fiese Gedanken, in denen ich mir vorstelle, dass er womöglich gerade eine andere Frau trifft (wozu er natürlich das Recht hat) und es tut dann schon ein wenig weh und macht mich unruhig.
Ich will auf keinen Fall in alte Muster verfallen und ihm durch ständiges Was machst du? vergraulen. Ich habe mich in solchen Panik-Momenten schon besser im Griff aber die innerliche Unruhe lässt mich schon manchmal beinahe die Wände hochlaufen.

Seitdem er im Ausland ist, haben wir immer noch täglich Kontakt aber es ist etwas weniger. Sein bester Freund spielt dort im selben Team wie er und die beiden hängen wirklich von früh bis spät abends zusammen. Mich freut es, dass er dort so einen guten Freund hat und sich nicht langweilen muss. Daher habe ich auch vollstes Verständnis dafür, dass er sich eben weniger meldet. Wenn er schreibt, dann ist es genau so lieb wie vorher. Ich weiß auch, dass er an mich denkt.
Und trotzdem habe ich manchmal diese innerliche Unruhe - manchmal schlimm und manchmal etwas weniger schlimm. Und ich weiß, dass es nur meine Emotionen sind, die nichts mit ihm an sich zu tun haben.
Für mich ist das Dating mit ihm ein kleiner Test für mich an meinem Misstrauen zu arbeiten. Nun habe ich offensichtlich einen tollen, jungen Mann kennengelernt, der sich für mich interessiert. Ich weiß, dass mein Misstrauen unabhängig von der Person ist, die ich date, weil es von mir ausgeht.

Fakt ist, wir beide wollen einander möglichst bald wieder sehen. Doch er hat viel um die Ohren, weil wichtige Papiere für seinen Transfer noch nicht erledigt sind und er derzeit bei einem Teamkollegen wohnt. Ich hatte ihm angeboten, dass ich auch in einem Hotel wohnen kann. Doch er sagte, er wolle mir das nicht zumuten, weil das unfassbar teuer dort sei und er mich auch gern (so wie ich ihn) bei sich daheim willkommen heißen würde. Doch in der jetzigen Situation sei das nicht möglich. Er meldet sich jedoch sobald alles geklärt ist.

Ich möchte jetzt bitte nicht, dass sein Verhalten und seine eventuellen Intentionen hier analysiert werden. Denn mein Bauchgefühl ist insgesamt sehr gut! Das war bei den letzten Dating-Partnern nicht der Fall.
Ich weiß, dass eine eventuell entstehende Fernbeziehung Herausforderungen bringt aber wir sind ja ohnehin noch in der Kennlernphase und ich habe bis jetzt das Gefühl, dass er meine Zeit wert ist und wir einander hervorragend verstehen.

Ich möchte lieber wissen, wie ich aktiv dieses Misstrauen bekämpfen kann? Klar sollte man immer etwas vorsichtig sein. Aber oft male ich mir Horror-Szenarien aus, die mich um den Schlaf bringen und mich selbst verletzen.
Heute habe ich noch nichts von ihm gehört, bin aber relativ entspannt, weil ich mir sehr sicher bin, dass er wieder bei seinem besten Freund ist (wie jeden Tag). Ich habe aber trotzdem Angst vor der nächsten Panikattacke, bei der in mir wieder unbegründet das Gefühl aufkommt, dass etwas nicht OK ist zwischen uns, nur weil er sich mal ein paar Stunden nicht meldet. Ich habe Angst, dass ich dann irgendetwas Unüberlegtes schreibe und ihn vergraule.
Ich versuche mich abzulenken, doch viele meiner Freunde waren bis jetzt im Urlaub. Ich versuche auch alleine das Haus zu verlassen, doch wenn diese Panik (verbunden mit all den schlechten Erinnerungen aus vorherigen Dates) aufkommt und ganz schlimm ist, bin ich fast wie paralysiert.

Zitat von HeartOfGold:

Aufgrund schlechter Erfahrungen geht manchmal mein Kopfkino mit mir durch!

Was sind das für schlechte Erfahrungen?

Auf Dauer hilft es dir vielleicht, dir das immer wieder bewusst zu machen: Er ist nicht die Person, mit der du diese Erfahrungen machen musstest. Du bist nicht mehr die Person, mit der das gemacht wurde - du hast dich in der Zwischenzeit weiterentwickelt.

Vielleicht auch Radikal mal das Worst-Case Szenario durchgehen: Er datet eine andere Frau und er entscheidet sich für sie? Na und? Auch damit, auch wenn es schmerzlich wäre, könntest du wieder umgehen. Hast du schonmal geschafft. Dann wäre er auch nicht der Richtige - nicht derjenige für den du ihn hältst und der Schaden wäre geschätzt - eben ein paar Wochen Liebeskummer. Besser jetzt als in ein paar Jahren.

Das muss dir eben klar sein, diese Chance besteht immer - das der Partner jemand anderen kennenlernt - und je ernster du diese Gedanken nimmst, umso wahrscheinlicher machst du das. Im Sinne einer selbsterfüllenden Prophezeiung. Willst du dieses Risiko auf 0 senken, wirst du wohl Single bleiben müssen. Er wird schon wissen, was er an dir hat. Vielleicht solltest du selber auch mal drüber nachdenken: Was hältst du von dir selber, wieso solltest du nicht gut genug für ihn sein? Das alles ist eine Selbstwertfrage.

Vielleicht als akute Hilfe: Achtsamkeitsübungen / Mediation. Kann zum Beispiel 7Mind als App dazu empfehlen, hier gibt es einige gute sprachlich geführte Meditationen. Vielleicht bringt dir das etwas mehr Ruhe und Gelassenheit diesbezüglich.

Hallo ramse,

Ich danke dir vielmals für deinen Beitrag und dass du dir die Zeit genommen hast meine Geschichte durchzulesen.

Zitat:

Was sind das für schlechte Erfahrungen?

Nun, ich bin 2-3 Mal von Männern sehr enttäuscht worden...
Einen habe ich vor etwa 4 Jahren getroffen, wir haben fast ein Jahr lang gedatet und meiner Meinung sah alles danach aus als wären wir bald ein Paar. Doch dann musste ich feststellen, dass ich mich unfassbar getäuscht hatte! Er hatte bereits eine Freundin und ich war lediglich seine Affäre. Dieser Mann war ein ausgezeichneter Lügner. Nie hätte ich so etwas vermutet. Er war ein absoluter Meister des Vertuschens und nach der Geschichte mit ihm habe ich ein gutes halbes Jahr gebraucht, um wieder auf die Beine zu kommen. Diese Erfahrung hat dazu geführt, dass ich jedes liebe Wort und jede nette Aktion anzweifle. Er kam sofort vorbei, wenn es mir schlecht ging, reiste mit mir in den Urlaub etc. Ich habe bis heute keine Ahnung wie er das vor seiner Freundin verheimlichen konnte. Aber es hat mir gezeigt, dass selbst die offenbar liebsten Taten nichts bedeuten. In meinen Augen hatte er sich stets die größte Mühe für mich gegeben...

Die zweite schlechte Erfahrung machte ich zu Beginn des Jahres. Wobei diese nicht ganz so schlimm war wie die erste und auch ein wenig meine Schuld, weil ich da selbst noch relativ frisch getrennt war.
Ich lernte jemanden kennen und es hat schon beim ersten Date richtig gefunkt zwischen uns. Er lud mich zum Essen ein, schrieb mir von früh bis spät abends liebevolle Nachrichten mit den schönsten Komplimenten. Ich war skeptisch aber er zeigte sich als einfühlsamer, sensibler und gefühlsbetonter Mensch. Wir trafen uns ein paar Mal und ich war zunehmend fasziniert von ihm. Was mich ein wenig störte und mir ein mieses Bauchgefühl gab: Er schien sich noch sehr aktiv nach anderen Frauen umzuschauen. Natürlich konnte ich keine Ansprüche stellen, da wir ja kein Paar waren. Aber es war ein bitterer Beigeschmack für mich. Ich merkte wie er sich plötzlich zurück zu ziehen schien. Weniger Nachrichten. Keine Fragen nach Treffen mehr. Und die Abstände zwischen den Antworten auf meine Nachrichten wurden immer länger und länger... Irgendwann konnte ich nicht mehr und fragte, was los sei?
Da reagierte er ziemlich harsch und kalt. Er erklärte, dass ihm das alles zu viel werde und ich zu aufdringlich sei.
Und das war's dann auch...

Ich habe danach niemanden mehr ernsthaft getroffen und sehr an mir gearbeitet - mit Erfolg, finde ich!
Tatsächlich sind all deine Denkansätze auch so in meinem Kopf vorhanden:

- Wenn es nicht klappt, dann werde ich halt verletzt. Na und? Ein paar Wochen Liebeskummer, dann bin ich drüber hinweg.
- Wenn es nichts wird, dann war er eh nicht der Richtige.
- Ich bin eine tolle Frau. Mich zu ersetzen ist schwer. Außerdem hatten wir ja eine tolle Zeit und ich bin mir sicher, er weiß das auch.
usw.

Nur manchmal ist da wieder die Angst wieder so enttäuscht zu werden... Ich finde dieses Mal habe ich wirklich einen Mann getroffen, mit dem ich so viele Gemeinsamkeiten und Interessen teile. Ich denke einfach, dass es so schwer ist so etwas zu finden... Deswegen setze ich vielleicht ein bisschen zu viel Hoffnung darauf, dass es dieses Mal einfach klappen muss? Andererseits ist diese Einstellung ja auch etwas Schönes... Darauf zu hoffen, dass es was Schönes werden kann.

Mir ist klar, dass die Angst ihn an eine Andere zu verlieren beim Dating wohl immer mitspielt... Ich versuche aber einfach darauf zu vertrauen, dass er mich ebenfalls interessant findet und noch besser kennenlernen will.
Wir sind tatsächlich auch beide noch bei der Dating-App, über die wir uns kennenlernten angemeldet. Er scheint dort aber noch aktiver als ich zu sein. Ich bin eher der Mensch: Wenn ich jemanden Interessantes kennenlerne, dann fokussiere ich mich automatisch auf diese Person. Ich weiß, dass ich das nicht muss und genau so frei bin wie er. Aber es passiert sozusagen automatisch. Offen gestanden, wächst dadurch natürlich schon manchmal ein wenig die Eifersucht, weil so langsam Gefühle von meiner Seite aus entstehen. Aber ich würde niemals ein Drama daraus machen - habe ja auch wie gesagt keinerlei Recht dazu. Es wäre zwar toll, wenn ich mal das Gefühl hätte, dass sich ein Mann zu 100% auf mich einlässt aber mir ist klar, dass Menschen eben unterschiedlich sind aus verschiedensten Gründen.

Der Vorschlag mit der Medition ist gut! Ich habe da auch so oft drüber nachgedacht.
Leider fühle ich mich oftmals so unruhig, dass ich denke: Ich KANN jetzt nicht stillsitzen, wenn mein inneres ICH die Wände hochläuft.... Mir fällt das sehr, sehr schwer.
Jedoch meditiere ich oft, wenn ich abends im Bett liege und mich diese Panik nicht einschlafen lassen will. Dann klappt das meistens sehr gut.
In diesen Momenten trainiere ich dann, ich kann mein Hobby zu Hause ausüben. Oft bin ich dann zumindest für 1-3 Stunden innerlich ruhiger...

Hallo Heart of Gold,

Deine Lage ist etwas vertrackt. Aber nicht aussichtslos!

Zuerst möchte ich Dir, als ersten Impuls sagen: Tief durchatmen. Es ist nur ein Mann.

Und: Deine miesen Erfahrungen tun mir sehr leid. Sie begleiten Dich, klar. Das muß aber in Deinem persönlichen Wohlbefinden und Wertesystem nicht alles durcheinander bringen

Zitat von HeartOfGold:

Für mich ist das Dating mit ihm ein kleiner Test für mich an meinem Misstrauen zu arbeiten. Nun habe ich offensichtlich einen tollen, jungen Mann kennengelernt, der sich für mich interessiert. Ich weiß, dass mein Misstrauen unabhängig von der Person ist, die ich date, weil es von mir ausgeht.

Jein. Natürlich ist es Dein Mißtrauen; andererseits bist Du natürlich in einer Interaktion, und die löst so etwas aus. Wenn Du Dich dorthinein begibst scheinen Wollen und Nicht-Wollen (als Schutzmaßnahme) ordentlich zu streiten.
Ich finde von dem, was Du schreibst ist die Lage doch sehr gut. Er ist doch wirklich gern mit Dir zusammen gewesen. Vielleicht müßtest Du jetzt erstmal für Dich entscheiden: Willst Du jetzt überhaupt oder nicht? Willst Du es wagen, jetzt? Dann hast Du eine Grundlage -für Dich- erstmal getroffen. Und dann kannst Du Dein Wertesystem (wieder) aufstellen, nach dem Du agieren kannst. Dann kommst Du in eine aktive Rolle (für Dich) und bist nicht mehr so ein passiver Spielball.

Du schreibst sehr sehr oft, Du habest kein Recht zu irgendwelchen Dingen, Ansprüchen.
Ach nein? Natürlich kannst Du ganz allein für Dich entscheiden, daß Du zB keinen Mann möchtest, der sich noch mit anderen Frauen trifft. Das mußt Du nicht kommunizieren, das wirst Du ausstrahlen, diese Kompromisslosigkeit und danach dann auch agieren, wenn Dir das quasi in Fleisch und Blut übergegangen ist.
Dann fielen solche Dinge weg:

Zitat von HeartOfGold:

Ich hatte ihm angeboten, dass ich auch in einem Hotel wohnen kann.

Das geht viel zu weit, finde ich (!). Es paßt auch nicht zu Deinem sonstigen Verhalten.

Das meine ich nicht vorwurfsvoll; ich möchte Dich sehr sehr ermuntern genau solche Sachen hier:

Zitat von HeartOfGold:

Ich habe danach niemanden mehr ernsthaft getroffen und sehr an mir gearbeitet - mit Erfolg, finde ich!

Zitat von HeartOfGold:

- Wenn es nicht klappt, dann werde ich halt verletzt. Na und? Ein paar Wochen Liebeskummer, dann bin ich drüber hinweg.
- Wenn es nichts wird, dann war er eh nicht der Richtige.
- Ich bin eine tolle Frau. Mich zu ersetzen ist schwer. Außerdem hatten wir ja eine tolle Zeit und ich bin mir sicher, er weiß das auch.
usw.

weiterzuverfolgen. Mental. Emotional. Es wird irgendwann vollständig zu Deiner Identität gehören. Diese Erfahrungen, die Du gemacht hast, sind echt mies. Aber es kann auch einen kleinen Stahlkern geben im Heart of Gold.

Das klingt wirklich nach sehr vorbelastenden Erfahrungen. Aber auch nach einem guten Weg, den du eingeschlagen hast. Ich bin ebenfalls der Meinung, deine Ansätze sind schon recht gut, es hapert nur noch etwas daran, dass du das Ganze wirklich verinnerlichst. Aber das schaffst du auch noch, das braucht eben Zeit und positive Erfahrungen damit.

Wo ich ebenfalls nur beipflichten kann:

Zitat:

Du schreibst sehr sehr oft, Du habest kein Recht zu irgendwelchen Dingen, Ansprüchen.
Ach nein? Natürlich kannst Du ganz allein für Dich entscheiden, daß Du zB keinen Mann möchtest, der sich noch mit anderen Frauen trifft. Das mußt Du nicht kommunizieren

Ich geh noch weiter und sage: Das kannst du sogar ohne weiteres kommunizieren.

Zitat:

Wir sind tatsächlich auch beide noch bei der Dating-App, über die wir uns kennenlernten angemeldet.

Ich find da ist überhaupt nix dabei, wenn man einige Dates hatte, die gut gelaufen sind. Wieso nicht einfach sagen: Ich mag dich wirklich und will dich gerne ernsthaft kennenlernen. Bei mir geht es jetzt in die Richtung, dass ich mein Profil auf ... löschen werde, denn ich möchte momentan niemand anderen mehr treffen - weil ich finde es läuft toll zwischen uns. Für mich wäre es komisch, wenn du da noch weiter aktiv bleibst. Was sagst du zu dazu, bin ich dir damit zu schnell? Das ist kein Drama.

Zitat:

Andererseits ist diese Einstellung ja auch etwas Schönes... Darauf zu hoffen, dass es was Schönes werden kann.

Erwartungen runterschrauben, genau hinzuschauen was da ist und das voll und ganz zu genieße ist noch viel schöner. Life the Moment, das kann dir niemand nehmen - unabhängig davon, ob sich daraus etwas festes oder nicht ergibt.

Zitat:

Ich KANN jetzt nicht stillsitzen, wenn mein inneres ICH die Wände hochläuft...

Bei Meditation kannst du nix falsch machen. Wenn du nicht ruhig sitzen kannst - bewusst wahrnehmen das du gerade nicht ruhig sitzen kannst und was bei dir gerade emotional da ist - das ist alles. Wird bei der bereits empfohlenen App gleich im Basic Kurs sehr gut erklärt, wie ich finde.

Zitat von ramse:

Ich geh noch weiter und sage: Das kannst du sogar ohne weiteres kommunizieren.

Ok, in diesen Zusammenhängen:

Zitat von ramse:

Ich find da ist überhaupt nix dabei, wenn man einige Dates hatte, die gut gelaufen sind. Wieso nicht einfach sagen: Ich mag dich wirklich und will dich gerne ernsthaft kennenlernen. Bei mir geht es jetzt in die Richtung, dass ich mein Profil auf ... löschen werde, denn ich möchte momentan niemand anderen mehr treffen - weil ich finde es läuft toll zwischen uns. Für mich wäre es komisch, wenn du da noch weiter aktiv bleibst. Was sagst du zu dazu, bin ich dir damit zu schnell? Das ist kein Drama.

also im Online-Dating, ist das natürlich legitim.
Mir ging es auch sehr um eine klare eigene Haltung, ob ich die jetzt ausstrahle oder sage ist letztlich nicht so entscheidend, wenn sie überhaupt da ist; hast Du recht

Zitat von Helli:

Du schreibst sehr sehr oft, Du habest kein Recht zu irgendwelchen Dingen, Ansprüchen.
Ach nein? Natürlich kannst Du ganz allein für Dich entscheiden, daß Du zB keinen Mann möchtest, der sich noch mit anderen Frauen trifft. Das mußt Du nicht kommunizieren, das wirst Du ausstrahlen, diese Kompromisslosigkeit und danach dann auch agieren, wenn Dir das quasi in Fleisch und Blut übergegangen ist.
Dann fielen solche Dinge weg:


Das geht viel zu weit, finde ich (!). Es paßt auch nicht zu Deinem sonstigen Verhalten.

Hallo Helli,

Dankeschön für deinen Beitrag!
Ich habe ihn sehr aufmerksam durchgelesen und bin froh, dass du und auch remsi ein offenbar sehr klares Bild von meiner Situation haben und auch einen relativ klaren Eindruck von meiner Gefühlslage. Ich fühle mich jedenfalls gut verstanden von euch.

Ich bin, was den ersten Punkt da sehr hin- und hergerissen.
Einerseits hat er mir ja gesagt, dass er keine anderen Frauen getroffen hat seitdem. Trotzdem ist da die Angst, dass es passieren könnte, da er dafür schon relativ offen wirkt. Das würde mir ganz offen heraus gesagt nicht wirklich gefallen und mich schon ganz schön traurig machen, wenn ich ehrlich bin.
Andererseits denke ich mir auch: Sollte er eine andere Frau treffen, würde er sicherlich merken, dass es zwischen uns besser gepasst hat! Dieses Vertrauen habe ich einfach.
Ich habe ihn vor etwa 2 Wochen gefragt, ob er andere Frauen getroffen hat in letzter Zeit. Das hat er wie bereits erklärt verneint und meinte, seitdem wir uns kennen, hat er sich nur mit mir getroffen. Ich habe dann versucht möglichst geschickt zu fragen, ob wir das so weiter beibehalten, dass wir exklusiv miteinander sind. Er hat auf wirklich freundliche Weise geantwortet, dass er es noch ein wenig früh findet...
Da kannten wir uns auch erst etwa einen Monat und ich kann es wirklich verstehen. Auch wenn ich ein wenig anders ticke und sobald jemand Interessantes auftaucht mein Interesse auch dieser Person widme. Aber ich verstehe, dass Menschen anders ticken.

Für mich war es interessant, dass du schreibst, mein Angebot in einem Hotelzimmer über ein Wochenende zu wohnen, um ihn zu treffen, geht zu weit. Kannst du mir da vielleicht mehr zu sagen? Habe ich mich damit zu sehr aufgedrängt?
Ich möchte ihn natürlich zeitnah wieder sehen - und er mich auch. Er redet ständig davon: Das nächste Mal....
Auch um wieder ein kleines bisschen mehr die Ernsthaftigkeit zwischen uns anzusprechen und da etwas nachzufühlen. Auch wenn ich nicht genau weiß, welche Themen ich dazu ansprechen sollte... Und vor allem WIE ich es mache...

Zitat von ramse:

Ich geh noch weiter und sage: Das kannst du sogar ohne weiteres kommunizieren.



Ich find da ist überhaupt nix dabei, wenn man einige Dates hatte, die gut gelaufen sind. Wieso nicht einfach sagen: Ich mag dich wirklich und will dich gerne ernsthaft kennenlernen. Bei mir geht es jetzt in die Richtung, dass ich mein Profil auf ... löschen werde, denn ich möchte momentan niemand anderen mehr treffen - weil ich finde es läuft toll zwischen uns. Für mich wäre es komisch, wenn du da noch weiter aktiv bleibst. Was sagst du zu dazu, bin ich dir damit zu schnell? Das ist kein Drama.

Wirklich sehr interessant, remsi!

Ich denke, jede Frau würde es schätzen, wenn der Mann ihr quasi erklärt, dass er nur Augen für sie hat - auch, wenn es eben noch die Kennlernphase ist.

Ich weiß ehrlich gesagt nicht, ob ich mich traue das so klar zu kommunizieren... Ich glaube aber, im gaaaanz tiefsten Inneren, habe ich schon den Entschluss für mich gefasst:
Wenn ich mitbekomme, dass er eine andere Frau datet, dann verlasse ich freiwillig das Feld!
Vermutlich würde ich dies aber tun, ohne das großartig zu kommunizieren und mich einfach zurückziehen und die Geschichte auslaufen lassen.

Ich denke auch, dass es natürlich darum geht, DAS zu tun, was sich für mich am besten anfühlt. Aber innerlich sagt mir eine Stimme auch, dass eben alles noch sehr frisch und neu ist... Die Kennlernphase ist für mich noch wie ein kleines, zartes Pflänzlein. Da möchte ich ihm nicht so die Pistole auf die Brust setzen... Er hat ja auch kommuniziert, dass es noch ein wenig früh ist.

ABER:
Ich muss sagen, ich finde die Formulierung, wie du sie hier geschrieben hast, wirklich toll!
Ist wirklich schön formuliert von dir. Da ich allerdings erst vor ca. 2 Wochen das Thema Exklusiv sein angedeutet habe und er da aussprach, dass es noch etwas zu früh sein, werde ich damit warten, denke ich. Vielleicht bis zum nächsten Treffen - was leider noch in den Sternen steht...
Aber wenn, dann werde ich es versuchen mit diesen Worten auszudrücken!

Zitat von HeartOfGold:

Wirklich sehr interessant, remsi!

Pardon, meinte natürlich ramse!
Leider zu spät gesehen...

Zitat von HeartOfGold:

und bin froh, dass du und auch remsi ein offenbar sehr klares Bild von meiner Situation haben und auch einen relativ klaren Eindruck von meiner Gefühlslage. Ich fühle mich jedenfalls gut verstanden von euch.

Danke, das freut mich. Was ramse geschrieben hat finde ich auch sehr wertvoll.
Ich denk ein bißchen nach und antworte Dir dann

Für meinen Geschmack liest sich das mir schon viel zu kompliziert.

Wie lange kennt ihr euch denn? Wie oft habt ihr euch gesehen?

Eigentlich ist schon der Fakt, dass du darüber hier schreiben musst kein gutes Zeichen, denn wenn ihr beide ähnlich fühlen würdet, gäbe es keine Unsicherheiten diesbezüglich.

Und vor allem: wenn ein Mann wirklich richtig in dich verschossen ist, dann würde er dein Angebot ihn zu besuchen nicht ablehnen.

Für mich hört sich das so an, dass er dich schon ganz gut findet, aber schon aufgrund seiner Lebenssituation sich nicht komplett kommitten möchte.

Zitat von leilani:

Für meinen Geschmack liest sich das mir schon viel zu kompliziert.

Wie lange kennt ihr euch denn? Wie oft habt ihr euch gesehen?

Eigentlich ist schon der Fakt, dass du darüber hier schreiben musst kein gutes Zeichen, denn wenn ihr beide ähnlich fühlen würdet, gäbe es keine Unsicherheiten diesbezüglich.

Und vor allem: wenn ein Mann wirklich richtig in dich verschossen ist, dann würde er dein Angebot ihn zu besuchen nicht ablehnen.

Für mich hört sich das so an, dass er dich schon ganz gut findet, aber schon aufgrund seiner Lebenssituation sich nicht komplett kommitten möchte.

Wir kennen uns jetzt ziemlich genau einen Monat und drei Wochen. Gesehen haben wir uns davon 2 Mal, insgesamt haben wir 5 volle Tage zusammen verbracht, an denen er wie gesagt bei mir gewohnt hat.

Und genau das, was du meintest: Hier zu schreiben, ist meist kein gutes Zeichen. hat mich wirklich zögern lassen diesen Beitrag zu schreiben. Eben weil dieses Forum eben oft mit Herzschmerz und Problemen verbunden wird... Ich hatte schon befürchtet, dass sobald ich hier schreibe, sein Verhalten mir gegenüber analysiert wird und man quasi regelrecht nach Red Flags sucht.
Aber das wie gesagt nicht meine Intention. Es geht hier gar nicht um ihn, sondern viel mehr um mich und den Umgang mit der Situation aufgrund meiner schlechten Erfahrungen. Ich habe, was ihn angeht, ein gutes Bauchgefühl. Er meldet sich täglich und will mich wieder sehen.
Er ist jetzt frisch im Ausland angekommen und ich verstehe, dass er da erst mal viel zu ordnen hat. Ich bin selbst ausgewandert und weiß, mit wieviel Aufwand das verbunden ist. Er hat das Angebot auch nicht grundsätzlich abgelehnt, sondern meinte eher, dass er die ganzen Sachen gern geregelt haben wolle, bevor ich ihn besuchen komme. Ich sehe daran nichts Verwerfliches oder ein schlechtes Zeichen. Ich möchte ja auch, dass wenn ich mich schon auf dem Weg zu ihm mache, er auch für mich da ist und in unsere Zeit investiert.
Mir ist bewusst, dass keine Beziehung und keine Dating-Phase perfekt ist und immer wie im Bilderbuch abläuft. Auch wenn man im Forum oft vorgeschrieben bekommt, wie gewisse Dinge abzulaufen haben.
Dass er eventuell auch noch nicht richtig in mich verschossen ist, kann ich sogar verstehen. Mir geht da nämlich genau so. Ich finde ihn interessant, habe mich etwas in ihn verguckt aber will es trotzdem langsam angehen und die Gefühle entwickeln lassen. Insbesondere nachdem, was ich erlebt habe. Ich kenne seinen Hintergrund in Sachen Beziehungen ja nicht. Vielleicht geht es ihm da ja sogar genau so?

Und dass er sich grundsätzlich nicht binden möchte hat er nicht kommuniziert oder mir anderweitig zu verstehen gegeben. Er erklärte viel eher, dass er eine Beziehung grundsätzlich nicht ausschließt. Aber wir müssen uns besser kennenlernen - und dem stimme ich vollstens zu. Ich würde auch keine Beziehung am heutigen Tage mit ihm eingehen, weil ich eben noch nicht das Gefühl habe ihn wirklich gut zu kennen. Ich hätte keinerlei Problem damit so noch einige Monate weiter zu daten, wenn ich das Gefühl habe, dass sich unsere Connection weiter verstärkt und man wirklich Schritte vorwärts macht.

Zitat von HeartOfGold:

Ich möchte lieber wissen, wie ich aktiv dieses Misstrauen bekämpfen kann?

Kein Rat nur eine andere Perspektive: als ich wirklich aufhörte (!) jemanden anderen zu suchen, damit mein Leben (XYZ) wird. als ich, und ich finde das Konzept der Eigenverantwortung nach wie vor ein richtig blödes, anfing mir darüber Gedanken zu machen, was ich will und wie das so sein soll, war der erste Schritt getan.

Der zweite: Mal angenommen, ich finde tatsächlich nie wieder jemanden, und das ist statistisch gesehen schon komplett unwahrscheinlich, aber mal angenommen so wäre es, was ist dann mein Konzept. Was macht mich glücklich, was will ich?

All das klingt natürlich sehr weit hergeholt, bei der Frage, wie man entspannter ans Dating geht.

Aber, wie auch Du habe ich Altlasten, wie auch Du habe ich Kopfkino. Mir ist nur aufgefallen, je mehr ich obige Fragen und Konzepte gelöst habe, desto weniger denke ich über einen nach und (!) desto mehr reiht sich ein Kandidat an den nächsten.

All das, was Du denkst ist bestimmt von zwei Dingen, DEN zu finden und zu glauben, nach ihm käme nichts besseres.

So und ich gehe jetzt einfach mal hin und sage, hinterfrag doch bitte mal, beide Glaubenssätze. Wieso mußt du DEN finden? und Warum sollte es nicht im Laufe Deines Lebens jemanden geben, der schicker ist?

Und schon it der Druck raus, wenn er es nicht ist, so what? Und damit kannst Du entspannt sein.
Verstehst Du?



Die netteste Voraussetzung, einem Mann zu begegnen. Mach es Dir leicht. Genieß, was ist, fordere ein und vor allem sei Angstfrei. Sei hinreißend und mühsam, hinreißend, weil Du weißt, niemand fühlt wie der andere und mühsam, wenn es um Deine Grundbedürfnisse geht.

Zitat von HeartOfGold:

Da ich allerdings erst vor ca. 2 Wochen das Thema Exklusiv sein angedeutet habe und er da aussprach, dass es noch etwas zu früh sein

Da würden mir bei mir die Alarmglocken läuten!
Ab dem Zeitpunkt an dem sich zwei Menschen , durchaus auch entschleunigt und entspannt, beschließen sich kennenlernen zu wollen sollte das Thema Exklusivität selbstverständlich sein.

Zitat von KKKL:

Ab dem Zeitpunkt an dem sich zwei Menschen , durchaus auch entschleunigt und entspannt, beschließen sich kennenlernen zu wollen sollte das Thema Exklusivität selbstverständlich sein.

Das ist sooo schön. Aber mal angenommen, Du lernst SIE kennen und die ist schon ne Weile Single. Weißt Du, was die erlebt hat ud wie wenig selbstverständlich so etwas ist?

Da wirst Du drüber reden müssen.