Das überleben mit einen Blender und Soziopathen

Rückschläge sind Programm ob es im Gedanken körperlich oder menschlich sind.. Man kann nicht einfach umschalten nur weil man gerade Glück empfindet ... Es kommen auch Tage wo man das Gefühl hat nix erreicht zuhaben, nix wert zu sein..Tage wo man nach einen Grund sucht warum man gerade so fühlt warum man gerade weinen möchte wo man doch lachen sollte ..Doch es gibt keinen Grund es ist so ...

Man kann nur eins machen es akzeptieren es annehmen und versuchen die Tage wo man sich so fühlt das beste draus zu machen...

Die Vergangenheit prägt einen doch sie lernt einen auch das nix ewig hält nichts kann man so fest halten das es für immer bleibt doch bei schlechten erfahrungen gedanken oder Monaten ist es gut den man weis es hat irgendwann ein ende doch auch nur wenn man den Strich zieht

Doch das geht nicht so einfach den man lernte damit zu leben man lernte man ist kein Licht Schalter wo man einfach umkippen und alles ist Sonnenschein... einen Schritt kann auch zwei zurück bedeuten doch jeder Schritt nach vorn ist auch ein Schritt weiter ob man danach wieder zwei zurück macht ist egal entscheidend ist doch das mann immer wieder einen Schritt vor macht

Manche Menschen meinen zu wissen wie sich andere Menschen fühlen ,denken oder ticken soe glauben zu wissen was hinter den Zeilen und Wörter steckt.. Doch sie wissen es nicht weil kein Mensch kann nachvollziehen qie sich ein anderer Mensch in der Situation gefühlt hat die er erlebt hat kein Mensch weiß was der andere denkt weil er nicht der Mensch ist ...

Viele sagen das mein ex mein Leben kaputt gemacht hat doch eher war ich es in einer Hinsicht selbst ... Ich dachte zu wissen wer der Mensch mir gegenüber ist Ich dachte ihn zu kennen durch das was er mir zeigte doch man kann nie einen menschen so richtig kennen .. Ich glaubte an einwissen was ich nicht hatte weil ers mir nicht gab ... Ich hielt damals an was fest was es nie gab und ich weis jetzt auch das die Narben die ich hab keine Schande sind weil ich versagt hab sonder es sind Narben die zeigen das ich überlebt hab

Möcht ich Mitleid möcht ich im Mittelpunkt stehen möcht ich Beitrags zahlen nein möchte ich nicht..

Ih möchte einfach nicht mehr schweigen ,verbergen wie und was ich fühle , mich verbergen, und verstecken Ich möchte das es aufhört weh zu tun ..

Ih will nicht mehr zweifeln an mir an Menschen die ich mag mich nicht mehr fragen mussen ist es jetzt echt ich möcht sehen und fühlen was ich jetzt hab ich möchte jede Sekunde die ich hab leben und nicht damit verschwenden mit den Fragen was mache ich falsch was hab ich kaputt gemacht was mach ich wieder kaputt...

Ich möcht nicht meinen ex beweisen das ich überlebt hab sondern mir selbst das ich lebe ...

Alle die glauben nichts wert zu sein weil es Menschen gibt die es sagen oder zeigen oder fühlen lassen denkt immer dran nicht sie machen die augen in der Früh auf nicht sie stehen der Mauer, der Monster, der Leiter, der Stiege oder sonst was gegen über sonder ihr ihr geht euren Weg nicht die anderen....

Ja es sollte egal sein was andere sagen was sie denken doch ehrlich das ist es mir nicht weil ein funken wahrheit leider drin steckt ... ein funken den man selbst auch weis der das man es selbst in der hand hat und hatte was man macht welche Entscheidung man trifft... Man muss damit leben...

Tage wie diese mag ich nicht erstens erleben meist die Texte keinen Sinn und zweitens fühl ich mich so sinnlos so nicht genug unwohl und doch gehört auch dieser Teil diese Tage zur Heilung dazu ..Man kann nicht immer so tun als sei man ganz auch wenn man zerbrochen ist manchesmal muss man auch zerbrochen sein und das auch zeigen um den zerbrochenenteil auch heilen zu können

Hallo zusammen

Ich weiß nicht ob hier noch wer mitliest

Dennoch schreibe ich diesen Beitrag ..weil es immer Dinge gibt die gesagt werden sollten egal ob sie schmerzen oder nicht egal wie sehr man Dennoch versucht stark zu sein kommt der tag wo man trauig ist und einfach weint ohne drauf zumachten wer es sehen könnte ohne drauf zu achten sich verletzlich zu machen..

Den ich glaube das man eige Teich immer verletzlich ist egal was ist man zeigt es zwar nicht doch man fühlt es man spürt es den Schmerz die Traurigkeit...

Damals als mein ex mir weh tat lief ich mit einen lachen rum mit den Wörter mir geht's gut alles ist gut doch meine augen hätten mich verraten wenn jemand genau hin gesehen hätten den die kann man nicht verändern oder ihnen sagen wss sie zeigen sollen sie lügen nicht sie spiegeln einen

Doch die wahrheit war keiner sah ge au hin weil es egal war es war egal weil es nicht sie selbst waren man schaut weg weil es eben leichter ist dies zutun auch ich schaute weg ich ließ es auch geschehen um danach wieder mit einen lächeln rum zulaufen ...

Ich war allein keiner meiner Familie sah es und wenn sah sie weg meine Freunde haben sich vor langen damals schon abgewandt weil ich sie weg gestoßen hab..

Und es gibt jetzt echt viele Momente wo ich gern zu ihnen gehen würde und ihnen sagen würde wie leid es mir tat wie sehr ich sie vermisste in der Zeit und jetzt doch es ist zu spät ..

Die eine die geblieben ist und noch immer an meiner Seite ist der danke ich jeden tag aufs neue das sie an mir fest hielt daran geglaubt hat und das sie da ist... sie schaute nicht weg

Damals war ich weder blind noch blöd ich war einfach zu tief trin zu sehr manipuliert zu sehr fixiert den Kampf zu kämpfen ..

Ich muss aber auch zu geben es währe sehr leicht zu sagen mein ex ist der alleinige schuldige an dem ganzen er ist schuldig an seinen Taten an den Schmerz den er mir zu fügte an all den Momenten und Augenblicken wo er mir seelisch mehr weh tat als körperlich er ist schuld an den Entscheidungen die er traf ...

Doch nicht an denen die ich getroffen hab. Ich hab schuld an den weg den ich damals ging ich verletzte auch Menschen die ich möchte um sie mehr von mir zu schützen den ich wusste ich kanns sonst nicht schaffen was noch kommt. .. Ich bin geblieben und ging den weg meine entscheidung ..

Doch an das was geschehen ist bin ich nicht schuld mit keiner Faser es ist geschen und ändern kann man es nimmer doch ich kann es besser machen versuchen. ..

Ich kann daraus wachsen draus lernen und wirklich aufstehen und erste Schritte wagen...

Ich werde nicht lügen es ist hart alle Mauern fallen zulassen und all dem was man verdrängt hat gegen über zu stehen und alles auf einmal geht nicht doch einen Schritt nach dem anderen schon..

Ich bin nicht allein ich hab meine Menschen um mich die nicht das lächeln in meinen Gesicht sehen sondern meine augen die mich sehen wollen und mich akzeptieren egal wie kaputt ich doch bin sie mögen mich..

Darum warum nicht mich selbst auch mögen wenn es andere können kann ich es doch auch...

Warum ich dies schreibe weil es so viele Menschen gibt die weg schauen so viele die sich allein fühlen so viel Schmerz und die Aussage ich bin schuld ...

Man kann nicjt die Entscheidungen der anderen treffen aber man selbst wählen wie man sich entscheidet..

Damals entschied ich mich zu bleiben jetzt entscheide ich mich zu gehen ..
Ich entscheide mich fürs Leben und nicht fürs nur überleben..

Ich möchte nicht mehr bei jeden Gedanken den Gedanken haben ist es jetzt richtig..Ich möchte nicht immer drauf achten nicht zu heiß zu kochen .. oder enge sachen anziehen statt weite ..

Ich möchte leben leben wie ich es möchte ohne zu denken es ist falsch den das ist es nicht. ..

Es ist nie falsch zu leben und es zu wollen und es zu genießen..

Und wenn es jemanden gelingt es einen einzureden ist die Frage die man sich stellen sollte wann hab ich den aufgegeben.... wann hab ich aufgehört zu leben ...

Das Leben lebt man selbst man erschafft Momente Augenblicke und errinerungen ..man lacht man weint..

Genießen das ist das Schlag Wort man weiß nie wie lang man den moment hat man weiß nie wie lang der mensch an der seite ist wie lang man mit jemanden lachen kann man weiß es nicht darum genießen solang man das hat was man hat ...

Mit diesen Wörter werde verabschiede ich mich aus diesen Thema das ich selbst eröffnet hab für eine zeit lang .. Es gibt dinge die man loslassen muss um einen Schritt zu machen ..

Es kann hier geschrieben werden und auch Austausch statt finden deswegen ist dies ja da doch bei den thema ist es schwer weil es eben weh tut... Doch der Schritt macht den Weg und nicht der Weg den schritt...

Danke fürs lesen

Eure nacht

Vor 281 Tage hab ich diese Thema erstellt um ersterline zu dem zu stehen was war und um menschen Mut zu machen darüber zu sprechen was ihnen zu gestoßen ist ich weiß nicht ob mir das zweitere gelungen ist ich hoffe es irgendwie..

Den das schlimmste an so was ist das Schweigen das Begriff ich und fing an zu reden nicht oberflächlich sondern ehrlich und offen ..

Wenn ich jetzt zurück sehe wie ich hier gestrandet bin vor fast zwei Jahren muss ich lächeln ich weiß noch als mich jemand aufging und mir sagte es ist okay es ist okay wie du dich fühlst rede und ich höre dir zu und so kam es das ich einen wildfremden vertraut habe und so fand ich den Mut immer mehr aus mir raus zugehen zu vertrauen und zu offenbaren ich fand hier Zuspruch liebe Wörter und Rat ich fing an mich willkommen zu fühlen

Das war so ein schönes warmes Gefühl und jetzt fühle ich mich lebendiger und irgendwie besser ..

Ich weiß nicht wie weit ich mich weiter entwickelt habe oder noch werde doch ich weiß das mein weg hier nich nicht vorbei ist

doch ich weiß das ich gerne dieses thema für.mich schließen würde es wird immer ein Teil von mlr sein doch es wird zeit zu versuchen weiter vorran zu kommen ..

Und bei diesen Thema hier möchte ich gerne anfangen das Schritt zu setzten

@Forenleitung könntet ihr bitte diese Thema schließen