Das normale Dilemma einer langen Partnerschaft?

@KG
Wir reden sehr häufig miteinander. Gerade heute abend erst wieder.

Dann packt sie die Vorwurfsgießkanne aus und schüttet diese über mich aus.

Wenn ich dann sage, dass es dann doch besser wäre, wenn wir eine saubere und faire Trennung vollziehen, fängt sie zu heulen an und wirft mir vor -in Anspielung auf Trennung 1 und 2-, dass ich wieder flüchten würde und ich sie mit den Kindern allein lassen wolle.

Wenn der Wurm im Teufelskreis ist, kommt man schwer wieder raus. Den Weg dazu haben wir (leider) noch nicht gefunden.

ach so..alles falsch verstanden....sorry...jetzt muß ich schmuntzeln..oder sogar lachen
was willste den dann ..die absolution für dein verhalten....
du schämst dich deiner selbst...oje...
am besten ist du tust das was für dich richtig ist...halte dich nach deinen eigenen regeln ob moralisch in deinen augen richtig oder falsch...deine eltern ,Kinder.. werden es auch verstehen..blut ist immer dicker als wasser...
deine frau wird vieleicht auch wieder aufblühen wenn sie dich los ist...und du ...DAS IST DIE GROßE FRAGE?
aber deine angst alles zu verlieren was dir wichtig ist wird dich daran hintern zu gehen...lass dich am besten nicht erwischen bei deinen s.uellen ausflügen...am besten wäre deine frau würde ausbrechen dann bräuchtest du es nicht tun und der schwarze peter wäre nicht deiner..
sicher würdest du deine liebe zu ihr wieder entdecken und vieleicht um sie kämpfen...wer weiß das schon ...alles was man hat verliert ja schnell an wert ..erst wen es geht weiß mann(frau) was man doch so wertvolles hatte...
sei gegrüßt anje

Dein ernst?
Sie wirft dir Trennungen in der Jungend vor?

Weißt du wieso sie das tut?
Weil sie sicher weiß, dass du selbst das nie gut fandest...

Du hast nichts schlimmes getan damals. Es waren Beziehungen, die in die Brücke gingen.
Du warst auch noch jung...
Wieso lässt du dir das dermaßen ankreiden?
Du hast damals keine schwangere Freundin sitzen lassen oder sonst was.
Jemandem einen solchen Vorwurf zu machen ist nun wirklich unangebracht.

Habt ihr keine guten freunde, die mal mit ihr reden könnten?
Vielleicht hilft es wenn eine dritte Person ihr mal versucht die Augen zu öffnen.

Bist du jemand, der durchgreifen kann?
Du solltest die vorwurfsgießkanne nicht über dich ausschütten lassen...
Wort wörtlich mal auf den Tisch hauen und ihr direkt sagen, dass du die ehe noch willst... Aber nicht mehr so.
Und dass egal wie viel sie weint...
Dass wenn sich nichts ändert du das einfach nicht mehr kannst.

Wenn in einer Beziehung die Rollen verteilt sind ... Ist es oft schwer diese zu ändern.

Den weg aus dem Teufelskreis könnt ihr nur finden, wenn einer es anpackt.
Deiner Frau scheint ja mom (zumindest nach außen) alles recht zu sein.

@KG
Naja, Jugendzeit war es nicht gerade. Die 1. Beziehung begann mit 16 und beendete ich mit 22. Dann dachte ich Mrs. Right kennen gelernt zu haben, die mich jedoch mind. 3 x betrog, gg. meinen Willen ein Kind abtrieben lies und 1 Jahr nach dem wir ein Haus gebaut hatten mich wieder betrog und wir dann die gemeinsame Trennung nach 5 Jahren vollzogen (mußten). Ich blieb allein zurück mit einem Haus mit Schulden....

Sie weiß, wie schwer mich, insbesondere Beziehung/Trennung Nr. 2 belastete. Das hat mich seinerzeit fast zerstört. Ich war kurz vorm Suizid. Und das ist eine tiefe Wunde, wo sie dann gern Salz hinein streut.

Dann kam meine Frau ins Leben zu einem Zeitpunkt, dass ich überhaupt noch nicht richtig lieben konnte, aber sie holte mich wieder zurück ins Leben. Aus beruflichen Gründen zogen wir gemeinsam 600 km von zu Hause weg, bauten uns ein neues Leben auf, heirateten, bauten ein weiteres Haus, bekamen unsere Wunschkinder und ich mußte als Alleinverdiener alles finanziell bewältigen.

Alles scheint so sicher, so lange es beruflich stimmt, habe mich beruflich sehr engagiert und dabei meine Frau zu viel vernachlässigt. Aus Streß hat sie zugenommen, fühlt sich selbst nicht mehr attraktiv, mir gefallt es auch nicht. Wir haben uns zu wenig Zeit für uns gegönnt. Alles zusammen führt dazu, wo wir heute sind.

Die beste Freundin hat mit meiner Frau bereits gesprochen, aber im Endeffekt bin ich an allem Schuld. Siehe vorher, ich war zu wenig zu Hause, wenn sie mich gebraucht hätte. Und inzwischen habe ich diesen Punkt deutlich geändert und bin fast jeden abend recht früh zu Hause. Sie ist ausgebrannt und sie kommt aus ihrer Tretmühle nicht mehr heraus.

Natürlich kann ich durchgreifen. Haue ich mit der Faust auf den Tisch, macht meine Frau komplett zu und fängt an zu heulen. Wenn ich meine Sachen -auch für eine Weile- packen würde, flüchte ich in ihren Augen (mal wieder), was nicht stimmt, sondern ich habe in meinen bisherigen Beziehungen immer bis zu einem Punkt gekämpft. Ich biete meinen Partnerinnen immer zu viel Sicherheit. Meine Affäre -man mag dies jetzt beurteilen wie man will und ich weiß, es ist Betrug und der ist nicht gut-, bestätigt dies in dem sie mir sagt, dass ich ihr gefalle, weil ich so souverän und sicher wirke....

Hallo Springer,

ich finde es ja eigentlich toll, dass Du Dich nicht von Deiner Frau trennen willst, da es bis auf den S. ja wohl gut läuft. Zum Thema Affäre sage ich jetzt mal lieber nichts, da mein Ex mich für seine Affäre verlassen hat.
Ich verstehe nur nicht, warum Du nicht ein bisschen energischer an Deiner Frau dran bleibst und ihr deutlich zu verstehen gibst, dass ihr in einer Krise steckt. Sag ihr, dass Du mehr Zeit mit ihr verbringen möchtest, ihr unter die Arme greifst und frag sie, was die Kinder tun können, damit sie ein wenig entlastet ist und sich selbst auch mal was gutes gönnt.
Als mein Ex ausgezogen ist, warf er mir unter anderem vor, dass ich für unsere Tochter noch die Wäsche gebügelt habe. Er hat immer gesehen, dass ich genug zu bügeln hatte und es nicht unbedingt zu meiner Lieblingsbeschäftigung gehört. Aber so ein Spruch bei seinem Abgang. Warum hat er mir das vorher nie gesagt oder warum hat er unserer Tochter nicht gesagt, dass sie das jetzt mal selber machen kann? Das ist jämmerlich. Klar ging das auch von unserer Zweisamkeit ab. Aber er hatte so viele Freiheiten und hat es in vollen Zügen genossen und ausgereizt und nur, weil dann vielleicht mal die Freunde keine Zeit für ihn hatten, dann fällt einem plötzlich die Ehefrau ein.
Nein, ihr macht es euch wirklich zu einfach. Ihr habt euren 8 - 10 Stunden Arbeitstags und dann habt ihr frei.
Wir Ehefrauen sind keine Maschinen, die nach Bedarf herausgeholt werden wollen. Es wäre schön, wenn man uns auch mal als Frau wahrnimmt und nicht nur als Mutter und Putze. Man genießt sämtliche Annehmlichkeiten, aber sich auch mal um seine Frau bemühen, fällt den meisten Männern wohl schwer. Da geht man lieber eine Affäre ein. Sei doch mal etwas kreativ, überrasche Deine Frau mal mit irgendetwas, womit sie überhaupt nicht rechnet. Hat sie irgendwelche Träume, die Du ihr erfüllen könntest? Rede mit ihr und sei aufmerksam.

Ich wünsche Dir viel Glück

LG
bibi

Danke @bibi

Meine Frau ist ein toller Mensch, eine tolle Mutter, die ihre gesamte Kraft dafür hergibt.

Ich gebe zu, dass ich jahrelang zu sehr meinen beruflichen Weg gegangen bin und auch noch 1-2 x die Woche abends mit meinen Kollegen Sport getrieben habe, um Kontakte zu knüpfen und es sicherlich auch mal besser gewesen wäre, früher nach Hause zu kommen. Meine Frau hat das zu Hause aber auch toll gemanagt, was ich ihr auch immer gesagt habe. Im Gegenzug nahm ich mir jedoch immer frei, um meine Kinder bei Klassenfahrten oder Sportfesten zu begleiten, war bei fast jedem Elternabend in der Schule zugegen und überhaupt fehlte es meiner Familie fast an nichts, da ich fast immer allen ihre Wünsche von den Augen abgelesen habe.

Ja, vielleicht könnte ich auch noch kreativer sein, jedoch blockt meine Frau aber auch 4 von 5 Vorschlägen ab oder zieht den Vorschlag, der dann umgesetzt wurde runter.

Ein Beispiel. Meine Frau habe ich letztes Jahr zum Geburtstag Musicalkarten in einer anderen Stadt (HH)geschenkt. Ich habe dazu uns eine Übernachtung gebucht und mit den Kindern klar gemacht, dass sie mal alleine zu Hause bleiben müssen. Sie sind 18 und 15 und da können sie ja mal für eine Nacht alleine bleiben. Ich habe das 1. Dezember-WE gewählt, damit wir unser Musical-WE mit dem Besuch eines Weihnachtsmarktes verbinden können, da meine Frau Weihnachtsmärkte über alles liebt. Das WE war auch ein Erfolg. In der Nacht weckte mich meine Frau sogar und wollte S. mit mir. Es war nach unendlich vielen Jahren mal so, dass sie wollte... 3 Tage später hatten wir einen Paartherapietermin. Ich sprach vom schönen WE und dass wir auf einem besseren Weg sind, worauf meine Frau antwortete. Nein, das wäre unmöglich von mir gewesen. Ich wüßte doch wieviel Streß sie vor Weihnachten hätte und dass ich dann ein solches WE verplane würde. Nicht nur mir, auch der Therapeutin, viel die Kinnlade runter und kommentierte Frau x., ihr Mann hat sich richtig Gedanken gemacht und Mühe gegeben und jetzt ziehen sie es in den Dreck? Was soll man da als Mann noch machen?

langsam aber sicher verstehe ich dein dilemma.
ist wirklich nicht einfach für dich.
vielleicht wäre einen brief an deine frau schreiben die lösung?
emotional, gründlich, einen der das herz erreicht.
vielleicht kann sie es eher aufnehmen, ohne gleich die heulsuse ausgepackt zu haben.

Ich habe mal eine Frage an Euch ?

Wieso nimmt man dem Partner, den man aus welchen Gründen auch immer, betrügt , die Möglichkeit selber zu entscheiden ? Das stimmt doch nicht.

Jeder, auch der Betrogene kann zu jeder Zeit die Situation ändern, anders ist es bei Aufdeckung einer Affäre, dann.....kann man nicht mehr selber entscheiden, dann wird man gezwungen zu handeln.

Jeder entscheidet für sich, ob eine Affäre ja oder nein, oder ob man bei der Familie warum auch immer bleibt . WIR haben alle nur ein Leben, aber jeder hat andere Wertvorstellungen..
LG Else

Ich habe mal eine Frage an Euch ?

Wieso nimmt man dem Partner, den man aus welchen Gründen auch immer, betrügt , die Möglichkeit selber zu entscheiden ? Das stimmt doch nicht.

Jeder, auch der Betrogene kann zu jeder Zeit die Situation ändern, anders ist es bei Aufdeckung einer Affäre, dann.....kann man nicht mehr selber entscheiden, dann wird man gezwungen zu handeln.

Jeder entscheidet für sich, ob eine Affäre ja oder nein, oder ob man bei der Familie warum auch immer bleibt . WIR haben alle nur ein Leben, aber jeder hat andere Wertvorstellungen..
LG Else

else, diese frage stellst du schon wiederholt!
und ich schreibe wiederholt
dass man aufmerksamer die einzelne fälle lesen sollte.
in dem springerfalle und in vielen anderen, weiß die frau nichts von diesen seitensprüngen, affären oder fremdverliebtheiten.
springers frau lebt genau so ein leben wie der springer es auch tut. seit jahren leben die beiden so, seit jahren is es für die frau normal so.
springer entscheidet sich auch für nichts, obwohl laut seinen handlungen, die hinterm der rücken seiner frau laufen, er durchaus müsste.
aber was soll sie denn nun entscheiden? wofür oder wogegen? für sie ist alles so paletti.
fliegt die affäre auf, müsste sie. ab da stimmt dann das, was du immer behauptest, else. sie kann sich entscheiden, sie kann handeln. bis dato ist in ihrem hafen ruhe. und für mehr ist sie, laut springers erzählungen, nicht empfänglich.

Diese Frage hatte ich allgemein gestellt, diesmal ging es um abgenommene Entscheidungen..
und nicht um den Einzelfall...bitte bei Bedarf nachlesen..
Danke

else, ich befürchte wir beide sind da wie der taube mit dem blinden unterwegs!

wir lesen hier ausschnitte aus springers (ehe)leben.
er schrieb, was für ihn massgeblich ist.
auch, weil details den rahmen sprengen würden.

hier 2 menschen, die beide - viell. auch aufgrund ihrer erziehung - eine alte rollenverteilung leben, und nun ist einer davon an einem punkt, an dem die frage laut wird: ist das alles?

springers gattin geht/ging in der kindererziehung auf.
er sorgt für die finanz. sicherheit und deren vorzüge.

beiden fehlt etwas. was spingers frau gerade betreibt, klingt für mich nach latenter rache.
sie war es, die ihn aus dem loch seiner letzten trennungsverletzungen holte. sie war es, die ihm beistand.
sie bekam einen mann, der ihr hierfür dankbar ist, sie jedoch nicht oder nur kurz wahrnahm und - nimmt als s.uelle, gleichwertige partnerin.
wäre man brutal, könnte man durchaus sagen: er nutze sie aus. emotional.

keiner frau bleibt so etwas unbemerkt.
springers frau mag nun schlicht gestrickt sein.
da ist ein haus, wohlgeratene kinder, materielles, was status und sicherheit suggeriert.
möglich, dass ihr das genügt.

in meinen augen genügt ihr das nur scheinbar.
sonst würde sie springers bemühungen (WE in HH) positiv annehmen.
so dumm ist sie aber nicht. sie ahnt, dass nicht ihr wohlergehen im fokus seiner bemühungen steht, sondern seines. (S.uell und insgesamt)

was ist also die lösung?
ein brief? wozu?
springer (sry für 3te person) zollt seiner frau den respekt, den ihre leistung als mutter nestpflegerin gebührt. genausogut könnte sie eine dienstmagd sein, deren loyalität man schätzt.

sie hat für ihn etwas mütterliches, stabilisierendes, jedoch kaum etwas ero., s. anziehendes.

noch mal: was ist die lösung?

m.E. sprechen. angstfrei.

statt ich will, kann man sagen: ich bin unglücklich. was ist mit dir? bist du glücklich?
dann fragen: wann war dein letzter glücklicher moment? und was braucht es deiner meinung nach, um davon einige zu erleben, bevor wir ins gras beissen und nichts mitnehmen können von all den materiellen dingen, die wir anhäuften?

dazu braucht es schonungslose offenheit.
keine manipulativen pseudo-streitgespräche, in denen es darum geht, dass einer gewinnt und seinen willen bekommt.

wenn sie heult, dann heult sie. viell. heulst auch du springer, aber tränen sind kein grund, sich und sie davon abzuhalten, den dingen auf den grund zu gehen. viell. selbst zum grund zu gehen. (anders als zugrunde zu gehen)

aber viell. überschätze ich deine motive, springer. denn in deinen post konnte ich - für mich - immer noch nicht herauslesen, was zum teufel jetzt dein problem ist.

ich sehe sein problem nicht.

er ist glücklich mit seinem leben, wie er sagt,
er muss sich nicht entscheiden und das will er auch nicht.

im grunde passen sie gut zusammen..... er und seine frau.
romantisch ist das natürlich nicht.

romantik hat immer etwas mit mut zu tun......
und den kann ich hier in keiner form erkennen.

@Idaho Klasse ! Du bist eine intelligente Frau und das meine ich in meiner vollsten Wertschätzung.

Du hast aus den wenigen Zeilen, die ich geschrieben habe, es treffend auf den Punkt gebracht. Ja, natürlich kann ich hier nicht mein 50-jähriges Leben vollumfänglich darstellen. Das würde ein Buch werden.

Da trafen sich vor 22 Jahren zwei Menschen (meine Frau und ich), die sich sehr symapthisch waren. Sie trennt sich für ihn vom langjährigen Freund. Er (ich) weiß noch gar nicht, was er mit der neuen Liebe anfangen soll.

Mit der Zeit stellen jedoch beide fest, dass man die gleichen Ziele hat. Eine Familie mit Haus und Kinder. So blieben sie zusammen, es lief ja insgesamt ganz gut und beide verfolgten ein gemeinsames Ziel. Das fehlende Knistern, was am Anfang in Beziehungen da ist und dann fast immer geht, wurde verdrängt...

Es läuft auch vieles prima weiter. Sie geht in ihren Kindern auf, er im Beruf und Hobbies. Und jetzt, wo die Kinder fast groß sind, fällt den beiden auf: ist das alles im Leben? Und es ist menschlich, wenn sich ein Partner nicht wohl fühlt, ist natürlich der andere Schuld. Ist ja so einfach, dem anderen es zuzuschieben.

Ja, meine Frau und ich sind sehr ähnlich. Es passt vieles, sonst hätten wir auch keine über 22 Jahre gemeinsam geschafft. Aber das Salz in der Suppe fehlt. Mir der ero. Teil, den mir meine Frau -vielleicht aus Rache?- das sie -aus ihrer Sicht- ja alles alleine bewältigen mußte, nicht mehr geben will oder kann.

Da kommt (mir) dann die Frau über die Füße gelaufen, die mir das fehlende Knistern gibt und es ist passiert....

Geht mal davon aus, dass wir derzeit viel miteinander reden, ja vielleicht sogar streiten. Gerade gestern abend wieder. Leider, leider ist es so, dass meine Frau die Gießkanne der Vorwürfe über mich ergießt und in jedem Satz 3 x das Wort Du (im Sinne der Schuldzuweisung) fällt. Selbsteinsicht Fehlanzeige. Sie nimmt alles sehr persönlich und fängt an zu heulen. Nein, sie hat keine Fehler gemacht, hat mir doch immer den Rücken für meine Karriere frei gehalten und meine Kinder groß gezogen und und und . Meine Interprätation. Ja, das hat sie. Ich habe ihr aber nie verboten, auch eigenen Interessen nachzugehen. Wir hätten immer ein Lösung gefunden, wenn sie freie Abende für sich gebraucht hätte. Nein, da sie keine Interessen hatte, waren die Kinder ihr ein und alles. Und jetzt, wo diese fast groß sind, fällt sie in ein Loch und ich bin der Blöde....

Ich bleibe drann am Thema, schonungslos.

P.S.
Affäre. Wenn dies heraus kommt, muss dies nicht zur Trennung führen. Ein Managerkollege von mir hatte über 3 ! Jahre eine Affäre mit einer Mitarbeiterin. Keiner hat es gemerkt. Blöderweise wurde die Affäre ungewollt schwanger und das konnte er nicht mehr verheimlichen. Natürlich gab es Streß zu Hause und er mußte ausziehen. Als die ersten Wunden verheilt waren, haben er und seine Frau zusammen gesetzt und die Frau hat eingesehen, dass sie die Affäre mit verursacht hat, da sie ihn vernachlässigte und er ist wieder eingezogen und hat sich von der Affäre getrennt. So kann es auch ausgehen...