Das "neue" Leben NACH dem Narzissten/Lügner/Soziopathen

Hab nun den ganzen 17seitigen Thread gelesen. Habe damit ein gewisses Problem.
Es ist bei mir ein Maengelexemplarin!
Ich kann noch nicht in Details gehen, da mein Exemplar mit allen einer Frau zur Verfuegung stehenden mitteln agiert (Polizei, Strafanzeige usw.)
Mich wuerde, weil ich bereits an uebermorgen denke und bewusst nicht in die von ihr aufgerissene Jauchegrube hinabsteige, wie ihr nach der Trennung das betreuen von gemeinsamen Kindern hinbekommt? Als von einem Maengelexemplar betroffener Mann ist man in unserer Gesellschaft ja der doppelt gearschte.
Sorry wenn ich so eine gezielte Frage stelle ohne auf meine Geschichte einzugehen, aber die Sache ist noch zu frisch und die Sorge um meine Kinder treibt mich am meisten um.

Hallo Peter,
ich weiß mit deinem Beispiel Mängelexemplarin nichts anzufangen. Vielleicht stehe ich gerade auf meinem eigenen Schlauch ,
Jedenfalls weiß ich das es sicher nicht dem ,, Kindeswohl dienlich ist dass eine Narzistin Kinder aufzieht. Nun, ist es ja so, dass jeder Mensch verschieden ist und jeder Narzist ist unterschiedlich in seinen Ausführungen. Da muss man die zu erwartende Schädigung, beim Kind, einem Richter gut beschreiben müssen.
Ich kann ja nur Vermutungen anstellen. Jeder Narzist hat keine Empathie. Das wäre schon einmal ein Kriterium.

Anzeigen, sind nichts anderes als Aussagen von irgendjemanden. Die es erst einmal zu beweisen gilt. Und zwar von demjenigen der jemanden anzeigt. So sehe ich das.
LG


Ic

Hallo Neuanfang2016

Den Begriff Maengelexemplar erlaube ich mir zu nutzen, weil ich mit den verschiedenen Auspraegungen von Persoenlichkeitsstoerungen von NPS bis BPS keine psychologisch fundierte Diagnose stellen kann, aber wie jeder hier nach langjaehriger Beziehung einfach WEISS das eine Stoerung aus dem Spektrum vorliegt. Nun ist es in meiner Situation so, dass sie mit grossem manipulativem Eifer es vorerst geschafft hat, mich von den Kindern fernzuhalten. Nun laeuft jeden Tag die Zeit gegen mich, weil sie (war schon in der letzten Phase des Zusammenlebens so), die Kinder gegen mich instrumentalisiert und mich dadurch versucht emotionell aus dem Leben meiner Kinder zu schneiden (Kontaktabbruch etc. usw.).

Gerichtstermin wird kommen, jedoch befuerchte ich das ihre manipulative Kraft vor Gericht, sie sei die Supermutter, weiterhin funktioniert.
Kurzum, wie ich einem Richter beschreiben muss, dass die Supermutter in der Trennung denselben emotionalen Terrorismus anwendet, wie in der Beziehung, aber jetzt zwei Minderjaehrige dazu nutzt um ihre Rachegelueste an mir auszuleben, ist mir nicht klar.

Dasselbe gilt dann fuer die Zeit, falls es mir gelingen sollte mein Besuchsrecht zu bekommen, wie man im taeglichen Umgang (Kinderuebergabe, Abholen, Ferien etc.) eine Loesung findet, da dadurch ja der eigentlich gesundheitlich fuer mich noetige Kontaktabbruch nicht moeglich sein wird.

Ich hoffe hier auf Personen zu treffen, die diese Situationen kennen und mir mit ihren Erfahrungen helfen koennen.

Hallo
di bist bisher nicht ins Detail gegangen. Schade.
Das Problem ist in erster Linie, sich die beidseitige schuld einzugestehen. Das verteufeln der Mutter vor Gericht, oder das vorwegnehmen einer diagnose wird dich höchstens unglaubwürdig machen. Anwälte durchschauen manipulation, egal welche partei. Mit übertreibungen und überspitzten Darstellungen wird man n i c h t s erreichen.. ohne Beweise erstvrecht nicht. Sie haben jahrelange erfahrung mit sowas.
Tatsache ist; eine mutter darf dem vater das umgangsrecht nicht wegnehmen, das ist das Gute an der sache, hat als Mutter aber Privilegien. Wenn ihr euch das soegerecht teilt, wird sie sehr schlechte Karten haben. Doch w arum möchte sie dir die kinder wegnehmen? welche gründe liegen überhaupt vor? istdas ihre primäre Absicht, die Kinder wegzunehmen?

Was mich auch interessieren würde; warum schreibst du ausgerechnet im diesen Thread? Warum hälst du sie für eine psychopathin oder soziopathin? Im Benennen von störungen muss man vor gericht sehr vorsichtig sein. sollte es ganz sein lassen. Je wütender aufgebrachter man ist, desto mehr ist der andere im Vorteil.


Lg

Hallo sweetimpact

Du hast recht, ich bin nicht ins Detailgegangen, weil ich finde, dass meine Details so speziell sind, dass diese auch von dieser Person erkannt werden wuerden.
Ansonsten gebe ich Dir Recht, vor Gericht die Diagnose zu stellen, waere verherend. Das ist ja nicht
Meine Absicht. Ich versuche es anders zu erklaeren. Ich schreibe in diesem Thread weil ich so viele
Beispiele ueber viele Jahre mit mehreren Familienmitgliedern habe, sodass ich mit dem finalen
Knall nur die Bestaetigung bekommen habe, das gehoerig etwas nicht stimmt.
Die Diagnose NPS oder BPS oder whatever ist insofern zweitrangig, weil Ausenstehende sowieso nicht
Verstehen, warum man so lang die Beziehung gelebt hat. Allerdings wenn man aus dem Sumpf auftaucht
Und verstanden hat, haben saemtliche PS aehnliche Nachwirkungen wie z.B. Die Schwierigkeit Abmachungen einzuhalten von Seiten der PS Person. Ein Umgangsrecht kann man schon nehmen, wenn man es hintertreibt.
Die Kinder mir zu entfremden ist aufgrund des Gut Boese denkens der Weg den sie geht. Boese bin ich geworden, weil ich innerhalb der Beziehung Luegen aufgedeckt und Grenzen gesetzt habe.

Ich schreibe in diesem Thread, weil ich extremsteVerhaltensweisen und Manipulationen an mehreren Familienmitgliedern miterleben musste.
Es geht mir nicht um einen aggresiven Gerichtsstreit (den fuehrt ja sie), sondern um das Recht der Kinder, das seit mehreren Monaten nicht beachtet wird.
Ich geh vor Gericht den deeskalierenden, beweisvorlegenden Weg, aber nochmal:
Wenn ich es weiss fuer mich allein, dann muss ich mich doch auf die daraus hervorgehenden Schwierigkeiten einstellen, oder nicht? Schon wegen der Kinder.

Puh, haett nicht gedacht, dass eine Frage nach Praxistips so schwer faellt.

Peter27
Eine Psyhische Störung allein macht noch keine Kindeswohlgefahrdung.
Du musst dem Richter die Situationen erklären in denen du eine Gefahr siehst.

Manche Väter glauben auch, dass sie durch ihre Präsenz verhindern können das die Kinder nicht geschädigt aufwachsen.
Ich glaube da nicht dran
Das es möglich ist, dass ein Kind dann ohne eigene Störungen zu entwickeln, gesund aufwachsen können.

Zum einen gibt es Erziehungsfähigkeitskriterien . Danach kannst du mal bissel googeln .Ob da was passt.

Und die untere Seite beschreibt auch einiges. Was helfen könnte

Und zum Kindeswohl kannst du auf der Seite Deutsches Kinder und Jugendinstitut hilfreiches lesen

Da steht die normale Entwicklung beschrieben. Dann hast du Anhaltspunkte welche zu erwartende Schädigung die Kinder entwickeln können.

Übrigends der Kinderschutzbund könnte auch helfen. Dort kannst du für die Kinder sozusagen einen Kunderanwalt erfragen.

Viel Kraft und Liebe Grüsse

Dein Link trifft es sehr genau. jemand hier der diese Umganskaempfe gekaempft hat und nicht daran zugrundegegangen ist?

Also jenachdem was ich lese, habe ich das Gefuehl das ist bzgl. Erziehungsfaehigkeit ein Lotteriespiel.

Wenn ich aber Erklaerungen bzgl. Bindungstoleranz lese, dann habe ich dazu gute Beweise, da die Trennung Hauruckartig stattfand, seither jeglicher Kontakt verunmoeglicht wird und den kleinen Kindern der bis dahin gute Kontakt zum grossen erwachsenen Bruder verboten wurde.

Die Trennung war auch eine Kurzschlusshandlung welche jegliche Gespraeche und weiteres Vorgehen hinsochtlich dem Leben nach der Trennung und die Betreuung der Kinder verunmoeglicht hat.. Da passt mir das Thema Frustrationstoleranz und Konfliktfaehigkeit. (Nicht vorhanden)

Beim Kinder und Jugendinstitut bin ich irgendwie nicht fuendig geworden. Kannst Du mir da noch eine andere Refrenz nennen?

Nabend

vielleicht hilft diese Seite

http://db.dji.de/asd/ASD_Inhalt.htm#1.2
LG

Ich finde es nach ca. 2 Monaten (Narzisst ist warmgewechselt zur Next) noch unendlich schwer... Die Gedanken kreisen wirklich ununterbrochen, ich kann mich auf nichts anderes konzentrieren, einlassen. Arbeiten ist nicht möglich, mein Körper hat auch die Notbremse gezogen und mich völlig außer Gefecht gesetzt. Ich lese und lese und lese im web (ob das auf Dauer vielleicht auch kontraproduktiv ist... sicher, man kommt ja auch keine anderen Gedanken... andererseits hilft es, das alles zu erkennen und vielleicht irgendwann auch mit dem Herzen zu verstehen).
Ich mag mir garnicht vorstellen, wie weit der Weg noch ist... mag es keinen weiteren Tag so aushalten müssen, aber nach 2 Monaten brauchen wir darüber ja echt nicht reden

Hallo ihr Lieben,

ich habe mir ein paar Einträge durchgelesen und antworte mit einem Auszug, meiner Geschichte, in der Hoffnung, dass es denen, die noch mittendrin sind, Mut macht.

Ich selbst bin gerade einmal 22 und bin vor etwa 1,5 Jahren an einen Narzissten geraten.
Mit Glück kann ich sagen, dass das ganze nur knapp 1,5 Jahr ging. Aber eigentlich macht es das nicht besser.
Schön war es nur die ersten 2,3 Monate und von einem Tag auf den anderen war alles anders. Es war eine Achterbahnfahrt. Ich habe so etwas in meinem Leben noch nie erlebt. Natürlich hatte ich auch schon Liebeskummer aber das ist etwas völlig anderes. Viele von euch kennen das Gefühl... Man ist ausgelaugt, kraftlos... Ich fand immer, dass das Wort Lebensmüde mich am besten beschrieben hat. Ich wollte nicht mehr, ich konnte nicht mehr. Ich liebte ihn, mit allem was ich hatte und mit noch mehr aber es reichte nie. Zu groß war seine Kontrollsucht, seine Sucht danach mich mehr als 100% zu besitzen, sein Misstrauen und Eifersucht, seine Aggressionen und sein Drang nach Aufmerksamkeit von anderen Frauen, wenn er das Gefühl hatte, dass ich ihm nicht gab was er brauchte... Immer wenn ich das Gefühl hatte Ich kann nicht mehr- Ich muss hier weg und mich von ihm losriss, dauerte es maximal 3 Tage bis er mich mit seinen Worten wieder ran holte. Ich hatte so oft das Gefühl keine Luft mehr zu bekommen. Es war ein ON/OFF. Ein stetiger Wechsel zwischen fliegen und fallen. Lies er mich fallen, wollte ich nichts mehr als wieder zu ihm, ich wollte seine Liebe, so wie ich ihn liebte, ich wollte as sein, was er braucht, das sein was er liebt, das sein, was ihn glücklich macht aber wenn er mich rangeholt hat und mich nach ein paar kurzen Momenten der Liebe, wieder behandelte wie Dreck, fragte ich mich Abends im Bett, neben ihm so oft Was mache ich hier eigentlich. Ich konnte nicht mehr atmen. Das Seil um meinen Hals zog sich mehr und mehr zu. Inzwischen hatte er mich teilweise auch von Freunden und Familie isoliert. Niemand verstand mein Handeln. Warum bist du so blöd und rennst immer wieder zurück. Du weißt doch wie er ist Wie oft durfte ich mir diesen Satz anhören. Wie oft lag ich zuhause, weinend, schreiend, lebensmüde.... und dachte mir-wieso versteht mich keiner? Wieso komme ich da nicht raus? Wieso hilft mir keiner? Ich kann nicht mehr! Ich will nicht mehr.

Irgendwann habe ich es nicht mehr ertragen. Ich konnte mich nicht mehr schlagen lassen, ich konnte mir nicht mehr anhören, was für eine *beep*, *beep*, etc. ich bin. Ich konnte mich nicht mehr anbrüllen lassen. Ich konnte die traurigkeit meiner Mutter nicht mehr sehen. Wie sie vor mir saß und weinte, weil ich seit monaten nicht mehr lachte. Und dann traf ich unbewusst eine Entscheidung, die mich irgendwie rettete... Ich fuhr 3 Tage mit Freunden weg... Obwohl er es mir untersagt hat... In diesen 3 Tagen (okay, es floss Alk.) war ich mehr ich selbst, als das gesamte Jahr davor... Er hat sich innerhalb dieser 3 Tage seine Ex aufgewärmt ... Dennoch als ich wieder kam, wollte ich zu ihm zurück, ich vermisste ihn so sehr. Natürlich lies er sich drauf ein, natürlich kam er und sprach mit mir und natürlich lullte er mich ein. Ich wollte bei ihm sein, ich wollte sein ein und alles sein, seine Liebe ABER immer wenn ich bei ihm war, vermisste ich das Gefühl dieser 3 Tage. Ich fing an mich selbst zu vermissen und das Gefühl des frei seins, was ich diese 3 Tage hatte. Ich vermisste es, ich sein zu können und trotzdem gemocht zu werden. Also fing ich an, wenn er Wochenende nicht da war, mich auf irgendwelchen Partys mit meinen Freunden rum zu treiben, erst heimlich irgendwann offiziell, er tobte, stellte mich vor die Wahl. Das erste mal entschied ich mich für meine Freunde... Er brach den Kontakt ab... Natürlich war ich wieder am Boden, bereute meine Entscheidung fürchterlich, fühlte mich leer und verlassen und wollte einfach nur zu ihm zurück, auf alles hätte ich in dem Moment verzichtet. Aber das Schicksal meinte es gut mit mir... Natürlich rief ich ihn an, entschuldigte mich, flehte ihn an, er soll mir verzeihen, für das was ich ihm angetan hab (zu dem Zeitpunkt dachte ich noch, dass ich der Fehler in der Matrix bin) und natürlich war er großzügig genug, um mir zu verzeihen aber ... er war das Wochenende über im Ausland und konnte erst in der darauffolgenden Woche mit mir reden. Für mich war das okay... Ich wusste, wir werden wieder glücklich. Ich verbrachte den Abend (plötzlich wieder voller Lebensmut, weil mein geliebter Mensch mich auch vermisste und mich liebte- ich konnte ja nicht ahnen, dass er nun mittlerweile seit einem Monat regelmäßig mit seiner Exfreundin schlief, weil ich ihm zu wenig liebe gab) mit meinen Freunden. Und Gott sei dank, stand da plötzlich ein Mensch vor mir, der mein gesamtes Leben von da an änderte...
Er verwickelte mich in ein Gespräch. Ich hatte keinerlei Hintergedanken.. Meine Gedanken gehörten ja meinem Narzissten. Aber wir sprachen die ganze Nacht durch und am nächsten Abend sahen wir uns durch einen Zufall wieder und sprachen wieder die ganze Nacht durch. Er war fasziniert von mir...Von mir! Ich war wie ich eben war, hatte nicht vor ihn zu beeindrucken, denn mich interessierten keine anderen Männer. Also erzählte ich von meinen Schwächen und meinen stärken, lachte über Kindische witze, erzählte einfach drauf los. Und er hörte zu und erzählte von sich. Er beeindruckte mich, weil er eine ganz eigene Art hat und doch erinnerte sie mich an meine. Im Nachhinein weiß ich, für ihn war es quasi Liebe auf den ersten Blick... Er sah mich und wollte mich kennen lernen. Für mich war es zu dem Zeitpunkt einfach nur ein Mensch auf einer Party (einer letzten Party, denn nach dem Wochenende wollte ich mich doch nur noch auf meinen Narzissten konzentrieren, so wie es ihn glücklich machte), mit dem ich mich unterhalten habe, weil es sich gut anfühlte einfach drauf los zu quatschen und weil die Veranstaltung auf der ich war, langweilig war. Das habe ich sonst nie gemacht, ich habe mich nicht mit fremden Männern unterhalten, habe jeden abblitzen lassen aber warum auch immer... Diesen nicht und er hat mich gerettet... Ich kann euch nicht sagen, wie er es gemacht hat... Wir haben einfach geredet, Stundenlang, Tagelang, da er mich nicht mehr aus den Augen gelassen hat, er hat unterbewusst einfach gemerkt, dass was mit mir nicht stimmt, er sagte irgendann mal Ich habe noch nie solche Augen gesehen- die sind so schön und strahlen aber gleichzeitig, ist da so viel trauriges drin

Ich konnte natürlich noch überhaupt nicht sowas wie Gefühle, Nähe oder sonst was zu lassen aber dieser Mensch hat mir innerhalb von ein paar Tagen gezeigt, dass man eine eigene Persönlichkeit ist, die irgendwo da draußen jemanden wirklich interessiert, die gemocht und geschätzt wird. Er hat mir gezeigt, dass es jemanden gibt, der gerne etwas für einen macht, ohne dafür eine Forderung zu haben, ohne etwas zu verlangen. Er hat mir gezeigt, dass auf liebe Worte, keine bösen folgen müssen. Ich hab dieses Gefühl so sehr genossen, dass ich unglaubliche Angst hatte von dem Gefühl was mein Narzisst auslöste, das Gefühl zu ersticken. Ich wollte das nicht mehr spüren... Ich reagierte an dem Tag von dem ausgemachten Treffen mit meinem Narzissten, aus Angst vor dem gefühl, auf keine Nachricht seinerseits, also fand das Treffen nicht statt...

Das ganze ist jetzt ein paar Monate her... Es fand nie wieder ein Treffen statt, es fand auch nie wieder ein schriftliches Gespräch statt. Es fand auch nie wieder irgend eine andere Art von Kontakt statt.
Von einen Tag auf den Anderen brach ich alles ab, blockierte ihn überall.

Es ist alles wahnsinnig schwer zu verstehen und verarbeiten... Alleine würde ich das auch nicht schaffen. Ich bin in Therapie, diese hilft unwahrscheinlich mich selbst, mein handeln und all das zu verstehen.
Und ich habe diesen Mann... Diesen Mann der mich rettete... Der immer da ist, der all das versucht zu verstehen, der immer Verständnis hat, wenn ich wegen dem erlebten Misstrauisch bin, oder traurig oder ängstlich oder mich zurückziehe, der Mann der alles dafür tut, dass ich vertrauen kann, mich fallen lassen kann oder es zumindest versuche und der, der mir das Gefühl gibt BEDINGUNGSLOS geliebt zu werden. Ich denke noch viel an den Narzissten, rede viel über ihn, sei es mit der Therapeutin oder auch mit dem Mann... Auch träume ich ab und zu davon ihm zu begegenen. Aber es tut nicht mehr so weh. Weinen tu ich nur noch bei der Therapie, raus gehen tue ich da aber dennoch mit einem Lächeln...

Das allerschönste ist, dass ich mich immer mehr selbst zurück bekomme, so wie ich mich mochte.
Und dass meine Freunde und meine Mama mich nicht mehr mit diesem verzweifelten Blick ansehen...

Inzwischen habe ich erfahren, dass mein Narzisst mich am Ende der Beziehung unendliche Male betrogen hat. Aber auch das tut nicht mehr sehr weh... Er ist krank, ich nicht (mehr).

Was ich euch, den Betroffenen damit nur sagen möchte... Bitte gebt nicht auf... Kein Mensch dieser Welt brauch sowas oder hat sowas verdient. Ihr lebt alle nur ein einziges Mal, dieses EINE Leben müsst ihr genießen, mit allem was ihr habt und das könnt ihr nicht, neben einem solchen menschen, der euch aussaugt, euch isoliert und euch Schmerz antut, der mehr weh tut, als jede Körperliche Verletzung. Kein Schlag von ihm in mein gesicht tat je so doll weh, wie das was in meinem Herzen war aber es geht vorbei... Holt euch Hilfe und scheut euch nicht davor... Das alles kann jedem passieren... Ihr seid nicht schwach, schwach ist nur der Narzisst.

Hallo Ihr Lieben, ich war nur eine Next, jetzt ist er wieder bei seiner alten, neuen Freundin. Es ging bei mir ein Jahr. Aber glaubt mir. Die Next hat den selben Narz. Ich war zuerst auf Wolke zehn. Was für ein Fall. Tiefer geht es nicht. Aber von da unten bin ich wieder aufgestanden. Endlich mal über sich nachdenken. Ich habe auch viel gelesen und man lernt auch was über sich. Was ist Liebe ? Ich habe mein Bett in den Keller gestellt. Ein Einzelbett gekauft. Seinen Platz in meinem Leben verbaut.Ich denke erstmal nur an mich. Ich hatte viele Narzissten in meinem Leben. Auch Freundinnen. Ich habe keine Lebenszeit mehr für Ar.. Und danach bin ich eine andere. Es gibt die Kunst des Scheiterns. Das kann ich jetzt. Nichts macht mir mehr Angst. Aber endlich mal wütend und nicht nur traurig.
Ich habe hier alles gelesen und weiß, dass ich richtig gefühlt habe. Vertraut euch und Eurem Gefühl.
Liebe Grüße..Und vielen Dank

Ich habs oben schon beschrieben, bei mir sind Kinder involviert. Habe keinen Kontakt seit zwei Monaten. Die Entfremdung ist nun gestern via Gericht in der Kinderbefragung ersichtlich geworden. Die Mutter sprach durch die Kinder. Die Kinder wollen nie mehr etwas mit dem Papa zu tun haben.
Gerichtspraxis und das ist im Sinne des Kindswohl sicher das richtige, ist ab einem gewissen Alter kein Besuchsrecht mehr auszusprechen 12 und bei bestehendem Widerstand der Mutter kann das Gericht 12 rechtlich was machen, in der Praxis ist aber ein Gezerre auch wieder gegen das Kindswohl.

Die die sich mit richtigen Worten in Ihren Postings erklären, bzgl. nur einem Leben usw. kann ich sehr gut nachvollziehen. Das sehe ich auch so. Keiner hat derartiges im Leben verdient und die Verletzungen gehen tief in die Seele.
Aber zusätzlich dazu trage ich nun mit mir herum, dass meine Kinder ihren Vater bewusst genommen wurde.

Habe mich nun angemeldet, und will mal versuchen meine Geschichte darzulegen. Vielleicht hilft es mir, vielleicht anderen. Rückblickend mit Abstand und klarerem Blick ist es eine Geschichte von Macht, Machtmissbrauch und Druck.

Ich Verheiratet seit 15 Jahren, Mann Nr. 3, vorherige Männer ganz schlimm usw. (der Beschützerinstinkt wird geweckt, denn die Erzählungen sind der pure Horror. ICH rette diese Frau!)
Fehler Nr.1

Kind von Mann Nr.1 mit in die Ehe gebracht. Kind wird genauso voll vollendete Tatsachen gestellt wie heute Kinder von Mann Nr. 3, wird gezwungen sein gewohntes Umfeld (Mann Nr.2) zu verlassen und in einer Nacht und Nebel Aktion umzuziehen und sich umzugewöhnen. Kind mitten in der Pubertät.
Mann Nr. 3 sieht damals diesen Konflikt nicht so wie heute mit all den Erfahrungen. Die Anpassumng die von dem
Kind verlangt wurden, waren astronomisch. Liebe macht blind!
Fehler Nr. 2

Man(n) kommt von Arbeit nach Hause und findet Mutter mit Sohn meist im Streit vor. Nimmt an, es handelt sich um
Pubertätskonflikte. Mutter ist gut darin Schuld dem Sohn zu geben. Mann Nr. 3 glaubt der Mutter. Sohn fühlt sich
unverstanden (heute klar, gutes Verhältnis vorhanden, viele Gespräche stattgefunden), leidet unter den emotionalen
Verletzungen der Mutter auch weil ihm keiner glaubt. Flüchtet aus der Situation mit 16 und verlässt die Familie und
kehrt zu Mann Nr. 2 zurück. Heute klar, dass Mutter vor allem mit Personen die Widersprechen Probleme hat. In der Pubertät teil des Lebens.
Fehler Nr. 3. Die perfekte Opferrolle und Manipulationskraft der Mutter nicht erkannt.

Mann Nr. 3 ist der Traummann wird überhöht und ist GOTT. Wer geniesst soetwas nicht. Man(n) fühlt sich
im siebten Himmel, alles passt usw.
Fehler Nr.4 Nichts als Spiegelung dessen was man sucht. Man(n) meint es gefunden zu haben!


Geht ca. 8 Jahre gut. Dann baut man ein Haus. Man hat mittlerweile zwei Kinder gezeugt und ist auf Nestbaumodus. Frau liebt es Mutter zu sein. Hausbau macht Probleme, finanziell, juristisch, nachbarschaftlich
Mann arbeitet mehr, kümmert sich um das juristische usw.
Hat unter dem Druck den ersten Zusammenbruch. Frau steht ihm bei, versteht aber den Zusammenhang von Überlastung und Zusammenbruch nicht. Sieht ihren Beitrag darin diese Schwäche niemanden zu erzählen.

Mann als Problemlöser erledigt diese Situation mit dem Haus durch Einsatz. Frau leidet aber weiter, da nun die
Menschen in dem Ort anders seien, sie fühlt sich durch dioe gelebte Zurückweisung des Umfeldes unwohl
Nachbarstreit geht über Jahre. Mann hat Verständnis, kann und will nach dem Zermürbenden Kampf nicht schon wieder wegziehen. Frau gelingt mit ihrer Menschlichkeit ein Nachbar die Hand zu reichen. Man freundet sich an.
Mann freut sich, hofft auf ruhigere Zeiten.

Mann gönnt seiner Famile Wunschurlaube welche zu Traumurlauben werden. Widerholungen finden statt.
Frau erkrankt im Ausland schwer, stirbt fast. Mann kümmert sich tagsüber um die Kinder, die Frau und deren Behandlung (Sprachkenntnisse) und nachts um die Koordination mit dem Heimatland und die Organisation der Rückholung. Lebt von Adrenalin und der Angst um seine Frau.

Mann bricht nach erfolgreicher Heimholung zusammen und braucht erstmal Erholung. Frau beschwert sich, dass sie
fast gestorben wäre und der Mann liegt jetzt da so rum. Erklärungen fruchten nicht.

Berufliches Umfeld ändert sich rapide. Finanzielle Engpässe werden durch noch mehr Einsatz kompensiert.
Es folgt Brunout und Erschöpfungsdepression. Frau kann mit psychischen Krankheiten nicht umgehen und
beschwert sich z.B. das man immer so traurig guckt, das wirkt sich negativ auf sie aus.
Frau beginnt Vorwürfe zu machen das man aussereheliche Verhältnisse hätte. Beteuerungen und Ërklätungen das dem nicht so sei fruchten nicht. Depressionsbehandlung stationär empfindet Mann als lebensverändert. Geht aktiv Veränderung an und lebt bewusster, treibt mehr Sport, und will bewusst für sich und die Familie kleinere berufliche Brötchen backen.
Frau findet das toll und Mann heriratet symbolisch seine Frau nochmals um den Schnitt zwischen alt und neu sichtbar zu machen. Liebesurlaub findet statt. Wunderschön. Rückflug. Mann übernächtigt wegen JetLag reagiert falsch am Flughafen. Frau wischt gemeinsame Leistung des Neuanfangs in 5 Sekunden weg. Hinweise auf den Weg den man geimeinsam geleistet hat und die nun unpassende Reaktion wegen einer Kleinigkeit fruchten nicht.

Vorwürfe wegen auserehelichen Verhältnissen beginnen wieder und die Abwertungsphase beginnt rasant Fahrt aufzunehmen. Du bist böse, Du bist schuld, du hättest, warum hast Du nicht.

Fehler Nr. 5
Mann rechtfertigt sich immer noch, statt zu erkennen das Menschen nur menschliches Leisten können und übermenschliche Anforderungen nicht erfüllbar sind.
Erste innere Zweifel verstärken sich: Warum ist es nie genug? Was leistest Du eigentlich?

Frau überträgt Partnerkonflikt auf die Kinder Papa ist böse, Papa hat usw.
Frau beginnt mit den Kindern ein Leben innerhalb des Geimansamen Hauses wie eine alleimnerziehende Mutter, nutzt aber gerne alle noch vorhandenen finanziellen Mittel. Mann möchte an Partnerschaft arbeiten. Beginnt 2x Paartherapie. 2x bricht Frau ab.

Mann, beruflich am gemeinsam definierten Ziel angekommen, zeigt das schöne was das für die Familie bedeutet. Mehr gemeinsame Zeit, mehr Ruhe usw. Frau hat Interesse verloren. Frau erzieht Kinder mit Fun und Freizeit. Mann versucht die Ausgrenzung zu durchbrechen und scheitert.

Vorwürde der Frau zermürben führen zu stetigen Streitereien. Todesfall in der Familie der Frau reissen Frau vollends aus der Bahn. Mann versucht beizustehen. Erbstreitigkeiten in der Familie der Frau brechen auf. Familie der Frau zerstreitet sich extrem. Mann versucht beizustehen. Ist aber *böse und kommt aus dieser Ecke nie mehr raus.

Frau engt Kommunikation auf Whatsappund SMS ein und öffnet oder sperrt Kontaktmöglichkeit nach belieben.
Fehler Nr. 6. Das überlebt keine Beziehung. Macht aber abhängig, weil man doch seine Frau wie früher wieder
haben will.

Frau kann den eigenen Aussagen ein finanziell kleineres Leben was beide Partner so wollten, nicht leben und gibt mehr aus als reinkommt. Finanzielle Situation wird immer angespannter. Frau reist zu eigener Familie streitet
enorm mit eigener Famile. Mann wundert sich über extreme Vorfälle.
Gedankliche Verknüpfungen rasten ein. Das ist doch mehr als nur eine lange Ehekrise. Das ist doch nicht normal....
Mann will vermitteln und landet zufällig im Netz bei psychischen Themen und es eröffnet ihm das Drehbuch seiner Ehe. Mann redet familienintern über das Verhalten was Angehörige da tun können.
Frau reagiert weiter wie im Wahn erschleicht sich SMS Nachrichten von Handy Angehöriger und interpretiert das Mann sie einweisen will.
Mann erfährt von Familie das teure Hotels gebucht werden. Mann sperrt Karte
Frau Flüchtet aus Familie und macht Roadtrip und verbrennt viel Geld. Bricht Kontakt total ab. zu Mann und Familie beleidigt Mann über das Verbrechen das er begangen hat, verbrennt Geld von anderer Karte, welche Mann in diesem emotionalen Ausnahmezustand nicht gesperrt hat, beschimpft und beleidigt Mann aber weiterhin über Wochen und verschweigt das Geldverbrennen.

Frau spricht Trennung aus der Ferne aus und flüchtet in ein Apartment mit den Kindern ohne in das Haus zurückzukehren. Mann weiss über Wochen nicht wo Familie ist.
Informiert Jugendamt.

Frau lockt Mann mit Hilfsangebote für die Kinder die er gerne leistet. Familie kehrt in Haus zurück.

Frau startet die Abarbeitung der Internetseite Ganz miese Scheidungstricks und schafft eine Wegweisung des Mannes. Ziel erreicht Störenfried ist weg. Frau macht mehrere Strafanzeigen. Frau nutzt eingeschalteten Anwalt um Wegweisung zu verlängern und Umgangsverbot mit den Kindern durchzusetzen.
Sämtliche Verbrechen des Mannes werden nun in aller Ruhe in weitere Loyalitätskonfilkte investiert und die Trennung ist dadurch die Fortführung der Eheendphase. 3 Monate später ist die Vollendung erbracht. Kinder wollen Papa nie mehr sehen. Finanziell runiert. Privatkonkurs versucht Mann abzuwenden und tut dies noch.
Mann kämpft um Dinge aus eigenem Haus welche ihm zustehen und für ihn wichtig sind für Gesundheit und
Beruf.

2 Tage vor Kinderbefragung erhält Mann einen Brief mit dem groben Inhalt: Ich verzeihe Dir, Du bist meine grosse Liebe, lass uns neu beginnen.

Ja genau! Ich werde neu beginnen. Aber ohne Dich! Ich kann meinen Kindern nicht mehr durch Anwesenheit beistehen aber durch Rückgrad, Liebe durch Verweigerung in die von der Frau geöffnete Jauchegrube hinabzusteigen und den Schaden bei den Kindern noch zu vergrössern. Und durch Stärke seine Prinzipien weiterhin
zu leben die ihn auszeichnen und vielleicht kommen sie irgendwann zurück wie der erwachsene Sohn der keinen Kontakt mehr zur Mutter will.

Die erwachsenen Personen die direkt betroffen sind, haben in diesem Text Bestätigung und Entlastung gefunden. Vielleicht hilft es anderen:

wer googeln will: 20 Ablenkungstaktiken vomn hoch manipulativen narzissten soziopathen und psychopathen

Alle drei Personen kamen auf ein Matching von 100%

@Peter27
ein toller Bericht.

sie hatte ebenfalls 100 %
20 Ablenkungstaktiken vomn hoch manipulativen narzissten soziopathen und psychopathen
ist das nicht furchtbar.

Meine Güte man hat doch nur geliebt und dann sowas.