Das Meer der Traurigkeit

Zitat von Bond66:

Er muss doch wissen, was er empfindet !
Und da ist er noch nicht ! Er eiert rum !
Das verstehe ich sogar, aber es bringt die Situation nur zum eskalieren.
Er muss sich entscheiden, entweder oder.

.... Du machst dem TE gewaltig Druck...ja, er eiert rum...hier aber erst seit zwei Tagen...andere eiern hier schon Monate rum und können höchstens ein so bin ich armer Narr, so schlau wie eben dar bringen.

Habe mal eben alles überflogen...und sorry.... da wurde Vieles gebracht, was eigentlich dem eigenen Ex oder der Ex betrifft...mir fehlt in diesem Thread die Objektivität der Antworten. kein Tätscheln, aber auch kein Draufhauen...mal an die eigene Nase packen. Hilfestellung, handfeste, habe ich hier wenig gelesen...

feige, rumeiern.....das sind Vorwürfe, deren Ziel nicht unbedingt der TE ist bzw. sein sollte...hier werden Verantwortlichkeiten projiziert.... Leute, DAS könnt ihr besser ...viel besser...

Du auch, Bond

Zitat von Bond66:

Er muss doch wissen, was er empfindet !

Vielleicht weiss er das ja auch, weiss aber auch, dass sein Po auf Grundeis geht, sobald er sich klar äussert. Das könnte ihn in eine Lebenssituation bringen, wo nicht mehr viel Raum für romantische Sehnsüchte bleibt.

Zitat von Bond66:

Er muss sich entscheiden, entweder oder.

Meinst Du die Entscheidung um den Verbleib in seiner Ehe?
Die Affaire ist ja passé. Zumindestens auf dem Papier.

Diese Entscheidung finde ich momentan nicht zwingend, zumindestens nicht, wenn die Gefühle für seine Frau lediglich unter einer Schicht von Gewohnheit und Routine begraben liegen. Und das wird er vielleicht erst erfahren, wenn es richtig kracht und er annährend spürt, was auf dem Spiel steht.

@Ruby und Bond: sehr interessante Gedankengänge.

Ich tendiere aber auch eher dazu, die Wahrheit zu sagen. Ja, viele Beziehungen mögen auseinander gehen wenn einer fremd gegangen ist. Aber wenn man es verschweigt, hat die Beziehung nur noch wegen eines Schauspiels bestand. Will man dafür geliebt werden, was man vorgibt zu sein, oder dafür, was man ist? Man muss nun nicht jedes Detail auspacken aber eine lange Affäre mit großen Gefühlen ist keine Kleinigkeit. Genau so gut könnte eine Frau ihrem Partner auch verschweigen, dass sie vor einigen Jahren mal als Prost. gearbeitet hat- eben weil sie weiß, dass er sich dann vielleicht trennen würde. Der Arme könnte diese Wahrheit eben nicht verkraften. Müsste nach Deiner Logik doch auch okay sein @Bond, oder?
Man lebt in so einer Situation doch in ständiger Diskerpanz zwischen dem Gefühlten und andererseits dem Ausgesprochenen. Die Gefühle passen überhaupt nicht zu dem, was ausgesprochen wird. Und in Liebesbeziehungen wird auch alles emotionale mitkommuniziert, nur kann es eben nicht richtig interpertiert werden und löst, ob bewusst oder unbewusst, Verwirrung und Verunsicherung aus. Wie soll denn auf so einer Basis wieder eine wirkliche Begegnung zwischen den beiden stattfinden? Das halte ich nicht für möglich. Ich kenne das aus viel banaleren Zusammenhängen: mich plagt irgend ein Gedanke und ich höre meinen Freunden nur mit einem Ohr zu, bin geistig ganz wo anderes....Das trennt ungemein. Spricht man es dann aus, verbindet es wieder. Zack, sind wir wieder im Kontakt. Freischwimmer hat nur diese andere Frau im Kopf. Vielleicht sein Thema Nr.1. Dass er es nicht ausspricht trennt ihn von ihr. Auch wenn ich seine Beweggründe, es nicht zu tun, sehr gut nachvollziehen kann...

Die Wahrheit kann sehr verletzend sein. Nein, sie ist es oft......Aber wie will man etwas Neues aufbauen, wenn das Neue auf tönernen Füßen der Lüge steht? Irgendwann bricht alles zusammen und, je länger man das Lügenfundament aufrecht hält, umso mehr wird man verletzt. Und umso weniger kann man verzeihen!

So war es bei mir. Es ist soviel zerbrochen, das aus diesen Trümmern nichts Neues mehr entstehen konnte. Mein Exmann steht jetzt vor diesem Trümmerhaufen und sucht verzweifelt den ersten Stein, um mit dem Bau wieder anfangen zu können. Und ich? Ich bin dabei die Trümmer wegzuräumen, um mich selbst zu finden, ohne ihn. Er hat selbst dafür gesorgt, das die Trümmer immer mehr wurden.

Beim Lesen kommt mir ein zentraler Gedanke:
Die Ehefrau von FS ist gerade in der Situation, sich vermutlich selbst viele Vorwürfe zu machen, zweifelt an sich und ihren Qualitäten als gute Ehefrau. Hat vielleicht Schuldgefühle.

Und das finde ich an dieser Stelle grausam. Denn sie kennt nicht die ganze Wahrheit und schultert im Moment ein Päckchen, das sie nicht ausschließlich allein gepackt hat, aber nun allein trägt.

Ist das nicht noch unfairer?

Weiß nicht....

Zitat von Bond66:

@freischwimmer
Also langsam kommen wir des Pudels Kern doch näher.
Du hast Dich nicht für Deine Frau entschieden.
Das Gespräch über eure Beziehung hat sie sehr mitgenommen !
Der Satz gibt mir doch sehr zu denken !
Bist Du ein guter Schauspieler?
Ich frage ganz bewusst, weil ich die Situation Deiner Frau sehr gut verstehe. Leider.
Wenn sie ein offenes Gespräch über eure Beziehung so sehr mitnimmt, was führt ihr dann für eine Beziehung?
Bist Du immer ehrlich und offen gewesen ( Affäre ist jetzt nicht gemeint ) oder gaukelst Du Deiner Frau Sicherheit und Gefühle vor ?
Ich liebe Dich ist schnell gesagt, eine Umarmung schnell ertragen !

ja soweit bin ich noch nicht. Ich habe mich nicht klar für meine Frau entschieden. Ich habe das ewig versucht alleine für mich herauszufinden. Dass sie das Gespräch mitgenommen hat, ist doch selbstverständlich. Es war seit ewigen Zeit ein emotionales Gespräch zwischen uns. Und ganz sicher kamen dadurch bei ihr Ängste hoch.

Ob ich ihr was vorgespielt habe? Ja und Nein. Ich kann sie jederzeit in den Arm nehmen, ihr sagen dass ich sie sehr lieb habe. Dass ich sie mag und stolz auf sie bin. Ich mag es sie zu spüren. Das kann ich alles ehrlich beantworten. Ein ich liebe dich....Nein.

Oft merke ich wie ich sie bewusst oder unbewusst vergleiche. Andere Seiten vermisse. Erst langsam habe ich realisiert, dass es einfach beschissen ist, nicht mit diesem Traum abschließen zu können. Und das einfach etwas ist, das zwischen mir und meinen Gefühlen steht.

Zitat von Räubertochter007:

Zitat von Bond66:

Er muss doch wissen, was er empfindet !
Und da ist er noch nicht ! Er eiert rum !
Das verstehe ich sogar, aber es bringt die Situation nur zum eskalieren.
Er muss sich entscheiden, entweder oder.

.... Du machst dem TE gewaltig Druck...ja, er eiert rum...hier aber erst seit zwei Tagen...andere eiern hier schon Monate rum und können höchstens ein so bin ich armer Narr, so schlau wie eben dar bringen.

Habe mal eben alles überflogen...und sorry.... da wurde Vieles gebracht, was eigentlich dem eigenen Ex oder der Ex betrifft...mir fehlt in diesem Thread die Objektivität der Antworten. kein Tätscheln, aber auch kein Draufhauen...mal an die eigene Nase packen. Hilfestellung, handfeste, habe ich hier wenig gelesen...

feige, rumeiern.....das sind Vorwürfe, deren Ziel nicht unbedingt der TE ist bzw. sein sollte...hier werden Verantwortlichkeiten projiziert.... Leute, DAS könnt ihr besser ...viel besser...

Du auch, Bond

Wer im Glashaus sitzt, sollte nicht mit Steinen Schmeißen !
Die Botschaft höre ich wohl und ja, ich ziehe mir die Jacke an !
Du Hast recht Räuberbraut.
Nur muss er nicht den gleichen Fehler machen, wie ich.
Auch wenn meine Situation noch etwas anders ist.
Natürlich ist alles ein Prozess. Aber je eher man bereit ist in den Spiegel zu schauen, des so besser ist es.

Ich komme kaum dazu eure Meinungen zu beantworten. Leider fehlt mir die Zeit. Aber ich bin sehr froh und es bestätigt sich was ich oft gelesen habe. Die Meinungen von Außenstehenden und Menschen die solche Erfahrungen bereits gemacht haben, bringen einen unglaublich weiter. Mehr unzählige Stunden in denen ich mit mir selbst gerungen habe und versucht habe meine Gefühle zu sortieren.

Ich wäre froh an anderer Stelle diese Möglichkeit zu haben.

Ganz herzlichen Dank nochmal. Ich versuche bald noch mehr zu schreiben.

Zitat von Bond66:

Zitat von End of the Game:

Mr. Bond, das war mal wieder, shoot between eyes, auch wenn du Recht hast, aber der arme Freischwimmer ist (glaube ich) noch nich so weit wie du.

Kann alles sein !
Aber, er muss sich irgendwann stellen und aufhören wegzulaufen.
Seine Frau hat ein Recht darauf ehrlichen Herzens geliebt zu werden. Wie im übrigen eine Geliebte auch.
Wenn er das aber nicht kann, dann ist es schon unfair ihr nur die Krümmel unterm Tisch zu geben.
Und ehrlich, da lammentiert man sich gern raus, mit irgendwelchen gefühlvollen Manövern.
Auf der eine Seite ist die Ehe so schlecht, dass ich ausbreche und ich so feige nichts vorher anzusprechen.
Gegenüber der Heißgeliebten ist dann da die moralische Keule. Ich kann doch nicht meine Kinded blablabla.
Die Kindern haben zu wenig Gewicht, um die Hose oben zu halten, dann aber wieder werden zu tonnenschwer !
Er muss raus , aus der Komfortzone Selbstmitleid.

Dem ist nichts hinzuzufügen.
Am meisten verletzt dieses Aushocken. Schuldumkehr..Rumlügen.
Weniger die Tatsache des Betruges. Auch nicht leicht..aber besser im Heilungsprozess.
Ist nur meine Meinung.

Das mit den Krümmeln unterm Tisch geben. Genau das kann ich innerlich nicht. Ich möchte keine heile Welt vorspielen. Nur der Familie und dem Traum einer gemeinsamen Zukunft zuliebe.

Sicher habe ich geschauspielert. Aber das schon viel früher. Meine Frau genauso. Weil wir beide einfach die Komfortzobe nicht durchbrechen wollten und Themen ansprechen wollten. Spricht man nichts an, sollte das ja bedeuten alles wäre völlig in Ordnung. Das war es ja aber nicht unbedingt. Das lag und liegt sicher auch an unserer Unerfahrenheit. Will mich aber nicht freisprechen damit.

Ich kann das z.B. bei der anderen Frau nicht nachvollziehen und komme damit um ehrlich zu sein nicht zurecht. Wie sie damit umgeht. Den Schalter umgelegt hat. Heile Welt zuHause und dennoch lässt sie mich nicht los. Sie kommt immer wieder etwas auf mich zu. Dennoch ist sie glücklich mit ihrem Leben zu Hause.

Zitat von freischwimmer:

Ich kann das z.B. bei der anderen Frau nicht nachvollziehen und komme damit um ehrlich zu sein nicht zurecht.

Das geht dich nichts an. Ihr seid getrennt. Solche Gedanken sind nicht hilfreich und haben nichts mit dir zu tun. Bleibe bei dir.

Wie sie damit umgeht. Den Schalter umgelegt hat. Heile Welt zuHause und dennoch lässt sie mich nicht los.

Warum nicht?

Sie kommt immer wieder etwas auf mich zu.

Hilft dir das?

Dennoch ist sie glücklich mit ihrem Leben zu Hause.

Genau..darum der Kontakt zu dir.

Mit der Lüge würde ich wohl auch nicht auf Ewig leben können. Das bleibt immer in einem drin. Ich meine selbst wenn ich endlich herausfinde was unter diesen Gewohnheiten noch verborgen ist und mich 100% für meine Frau entscheiden kann. Und ich eben diesen gelebten Traum einer Affäre abgeschlossen habe. Meine romantische Vortstellung wäre zugegebn die, dass man dadurch (also durch diese Offneheit) erst eine richtige und feste Partnerschaft auf Augenhöhe bekommt. Oder eben nicht.

Ich schiebe es meiner Unerfahrenheit zu, dass nie richtig eingeordnet zu haben. Aber andererseits auch meiner nicht entwickelten Persönlichkeit was Beziehungen angeht damit nun umzugehen. Wegen mir kann man es eben auch so bezeichnen....nun den Ar. in der Hose haben zu können und richtig zu handeln.

So doof das klingt, aber Ehrlichkeit ist mir schon wichtig. Damit kommt mein Inneres klar. Ehrlichkeit, Gerechtigkeit, Mitgefühl. Das ist mir schon wichtig. Lästereien, Nachtreten, Draufhauen, egal gegen wen das ist nicht meins. Sicher hatte Bond recht mit dem Typ Mann Romantiker. Vieles in dieser Beziehung macht man falsch wenn man zu sehr an romantischen Vorstellungen festhält. Und ich klammere mich förmlich an diese romantischen Vorstellungen. Die Realität muss ich lernen. Schmerzhafte Lehren, leider eben nun nicht nur für mich.

Es gab zuletzt schon Momente, die im Ansatz das bedeuten was glaube ich Ruby meinte. Dass man erst richtig spürt was Sache ist, wenn die Bombe platzt und der Po auf Grundeis geht. Ich war einige Tage weg, nach diesen vielen Gesprächen. Sie wollte plötzlich keinen Kontakt. Und ja, da brodelt es in einem. Das spürt man plötzlich. Aber eben nur ein kleines bisschen davon was dann wirklich an Gefühlen hochkommen könnte.

Zitat von frischgeföhnt:

Zitat von freischwimmer:

Ich kann das z.B. bei der anderen Frau nicht nachvollziehen und komme damit um ehrlich zu sein nicht zurecht.

Das geht dich nichts an. Ihr seid getrennt. Solche Gedanken sind nicht hilfreich und haben nichts mit dir zu tun. Bleibe bei dir.

Wie sie damit umgeht. Den Schalter umgelegt hat. Heile Welt zuHause und dennoch lässt sie mich nicht los.

Warum nicht? - weil sie mich noch sehr mag wie sie sagt und ich es wohl zulasse.

Sie kommt immer wieder etwas auf mich zu.

Hilft dir das? - NEIN mit vielen !

Dennoch ist sie glücklich mit ihrem Leben zu Hause.

Genau..darum der Kontakt zu dir.

Zitat:

So doof das klingt, aber Ehrlichkeit ist mir schon wichtig. Damit kommt mein Inneres klar. Ehrlichkeit, Gerechtigkeit, Mitgefühl. Das ist mir schon wichtig. Lästereien, Nachtreten, Draufhauen, egal gegen wen das ist nicht meins. Sicher hatte Bond recht mit dem Typ Mann Romantiker. Vieles in dieser Beziehung macht man falsch wenn man zu sehr an romantischen Vorstellungen festhält. Und ich klammere mich förmlich an diese romantischen Vorstellungen. Die Realität muss ich lernen.

Es gab zuletzt schon Momente, die im Ansatz das bedeuten was glaube ich Ruby meinte. Dass man erst richtig spürt was Sache ist, wenn die Bombe platzt und der Po auf Grundeis geht. Ich war einige Tage weg, nach diesen vielen Gesprächen. Sie wollte plötzlich keinen Kontakt. Und ja, da brodelt es in einem. Das spürt man plötzlich. Aber eben nur ein kleines bisschen davon was dann wirklich an Gefühlen hochkommen könnte.

ist es nicht eigentlich recht einfach?
Einerseits gab es diese intensiven Gefühle mit Deiner Affäre. Daraus wird nun aber nichts, da auch sie offenbar ohne große Probleme in ihre Ehe zurück gekehrt ist und sich den Alltag etwas versüßt, in dem sie Dich hin und wieder anfunkelt.
Auf der anderen Seite Deine Ehe: die Heimat, Gewohnheit, Zuneigung und einiges anderes. Klar wird es Dich umhauen, wenn Du drohst, Deine Frau zu verlieren. Aber die tiefen Gefühle, vielleicht auch die starke ero. Anziehung, werden sich mit hoher Wahrscheinlichkeit nicht mehr einstellen. Auch wenn es Deine Affäre nicht gäbe. Du schriebst selbst, dass Deine Ehe an keinem Punkt so intensiv war, wie Deine Affäre. Wieso sollte das nach all den Jahren plötzlich geschehen?
Die Realität ist wohl, dass Du Deine Ehe entweder als das nimmst, was sie ist (kleine Verbesserungen eingeschlossen), oder Dich trennst und irgendwann eine Frau findest, mit der eine Zwischenvariante zwischen dieser Ehe und Affäre möglich ist. Denn was Du da lebst, sind zwei Extreme (Sicherheit und Geborgenheit vs. Traum, der wenig Chance auf Realisierung hat). Alle langjährigen Beziehungen flauen etwas ab aber es gibt durchaus Beziehungen, die einen etwas tiefer bewegen, herausfordern, anmachen usw.

Zitat von frischgeföhnt:

Dem ist nichts hinzuzufügen.
Am meisten verletzt dieses Aushocken. Schuldumkehr..Rumlügen.
Weniger die Tatsache des Betruges. Auch nicht leicht..aber besser im Heilungsprozess.

@frischgeföhnt,

wo ich gerade das Stichwort Schuldumkehr lese, macht es bei mir nochmal Klick.
Ich hatte es weniger mit Schuldumkehr zu tun, sondern mit einer gefühlten Entmündigung.

Da war bei ihm diese Entdeckung von Fürsorge im Sinne von Ich bin so ein furchtbarer Mensch. Ich kann mich Dir nicht zumuten. Du hast jemanden verdient der Dich wirklich liebt. Eine ganz furchtbare Mischung aus Selbstmitleid, Selbstbestrafung und Flucht vor dem schlechten Gewissen.

@freischwimmer: Das, was ich von Dir gelesen habe, dieser Impuls, Schluß zu machen, um ihr die Wahrheit zu ersparen, der geht genau in diese Richtung.

Erhofft hätte ich mir damals einen Mann, der mir die Wahrheit eingesteht, auch über seine unklare Gefühlslage. Einer, der die Entscheidung, ob er mir zuzumuten ist oder nicht, bitte bei mir läßt. Weil genau das die Entscheidung gewesen wäre, die mir zugestanden hätte.

Und ja - kann gut sein, daß dabei raus kommt, daß es sich nicht mehr retten läßt. Kann sein, daß sie Dich rauswirft. Kann sein, daß Du feststellst, daß Du Deine Trauer um Deine Geliebte nicht mehr los wirst. Aber gib' Euch die Chance und Zeit das herauszufinden. Das Kind ist bereits in den Brunnen gefallen. Es gibt keinen Grund, die Dinge jetzt unter hohem Stress übers Knie zu brechen.

Was ich damals bekam, war ein Mann, der genau das getan hat. Der sich so derart um seine Schuldgefühle und seine Unsicherheiten gedreht hat, daß da null Raum für mich geblieben ist. Der den Stress auf sich selber, er müsse sich jetzt aber entscheiden, immer weiter erhöht hat. So daß er vor diesem inneren Druck geflüchtet ist und mir dann auch noch verkaufen wollte, daß er diese Flucht aus Fürsorge für mich antritt.

Was Du schreibst, macht mir den Eindruck, daß es noch ein Fundament gibt zwischen Euch. Daß Du keine Liebe für Deine Frau fühlst, hat viel damit zu tun, daß Du Deine Gefühle an anderer Stelle ausgelebt hat, statt zuhause zu investieren. Das läßt eine Beziehung ausbluten. Weil nichts Lebendiges mehr darin ist, wenn einer sich heimlich rauszieht.

Ich kann Dir nicht sagen, ob es mit Euch nochmal klappt. Ich kann Dir aber aus meiner Erfahrung bzw. der meines Ex sagen, daß es gut sein kann, daß unter diesem ich habe sie lieb sehr wohl ein Stück Tiefe liegen kann, was einen mit voller Wucht erwischt, wenn die Flucht erfolgreich durchgezogen und auch die letzte Scherbe zerschlagen ist.

Zitat von Ysabell:

aber es gibt durchaus Beziehungen, die einen etwas tiefer bewegen, herausfordern, anmachen usw.

Das tun sie aber nur, wenn man seine Emotionen in der Beziehung zuläßt und sich z.B. auch in emotionale Gespräche begibt. Genau das wurde hier ja wohl in der Vergangenheit seitens des TE unterlassen.