Das Maß ist voll

Holzer, manfredus, ichdindekeinen, Jonas, peppina, Ella, Peppilotta......

Ich antworte hier später noch ausführlich.
Versprochen!
Drück euch

Jenny

Und noch was, amilie:

Ich wünsche dir, dass du niemals in so eine Situation kommst, wo du nachts fast in den Tod rennst. Nein, das macht nämlich keinen Spaß!
Und entschuldige bitte, das nächste mal wenn ich wieder Aufmerksamkeit brauche, denke ich natürlich vorher dran, mein Handy mit zu nehmen, damit ich dir ne SMS schicken kann.

Jenny,
lass Dich doch nicht provozieren. Du hast hier doch genug Freunde. Und antworte uns wenn Du das willst und auch kannst. Du musst uns doch nichts versprechen! Du bist echt goldig..

Hallo ihr Lieben,

es geht mir heute ganz gut. Zumindest fühlt es sich so an.
Das komische ist, dass ich irgendwie gar nichts mehr fühle. Gar nichts!
Mich hat so eine Gleichgültigkeit ergriffen und die lässt mich im Moment sogar lächeln.
Vorhin war ich im Auto unterwegs und was kommt im Radio.......
Unser Lied.....'just give me a reason' von pink....
Lach......habt ihr mal auf den Text gehört?!?!?
Komisch, wenn man gut drauf ist,hört man auf die Melodie und wenn es einem schlecht geht, plötzlich auf den Text....
Ich hab da auch nichts dabei fühlen können......außer....WUT!

Hallo Jenny, da sind sie wieder diese Phasen... genieße es wenn es Dir gut geht. Ich freue mich mit Dir

Hallo maik,

Danke
Diesmal fühlt es sich anders an.....ich habe endlich diese Wut,die hatte ich vorher nicht.
Wenn ich ehrlich bin, noch nie.

Zitat von ichraffseinfachnicht:

Lach......habt ihr mal auf den Text gehört?!?!?

We´re not broken, just bent...

MfG
Manfredus

Ich hatte auch noch nie so richtige Wut. Und wenn, dann immer nur sehr kurz. Leider

There's nothing more than empty sheets......

Ich möchte euch gerne was fragen.
Problem ist, dass ich allmählich nicht mehr sicher bin, ob ein Trennungsschmerz eventuell einen bleibenden geistigen Schaden angerichtet haben kann.
Ich zweifle etwas an meinem eigenen Geisteszustand.

Dazu folgende Erklärung:
Gestern war ich total weinerlich und hatte plötzlich wieder diese Angst vor der Zukunft.
Nicht vor einer Zukunft alleine, sondern eher so ganz allgemein. Nach dem Motto 'ich finde niemanden mehr' und 'ich bleibe für immer ganz alleine'.
Gefolgt von der fixen Idee 'ich geh aus Deutschland weg und zieh in die Nähe meiner Mutter'.

Eine blöde Nacht mit schlimmen, wirren Träumen.

Heute Morgen bin ich aufgewacht und hab gedacht na, wo bist du jetzt, du gemeines absturzgefühl? Komm doch und hol mich, dann hab ich es wenigstens gleich hinter mir!.

Passiert ist nichts. Gar nichts...

Also in die Arbeit gefahren und weiter auf das Absturzgefühl gewartet.
In der Mittagspause sagt mein Chef zu mir, ob ich nochmal Urlaub wolle, ich sehe so fertig aus. Auch ein nettes Kompliment, aber das Make-up muss erst noch erfunden werden, das mir gerade eine strahlende Frische ins Gesicht zaubern kann.

Gegen Nachmittag war ich dann so leer. Ich glaube, wenn ich der allseits bekannte See wäre, da hat irgendwer den Stöpsel gezogen.

Diese Leere wurde dann immer intensiver und gleichzeitig auch wärmer.
So sehr ich mich auch versucht habe zu quälen, irgendwie bin ich Lichtjahre von meinem Ex und der Frau, die mal meine Freundin war, weg.
Ich habe es nicht mehr fertig gebracht, an ihn zu denken und mit ihr bin ich eh fertig.

Dann hab ich mich plötzlich so gut gefühlt, so frei. Mein Riese, ihr wisst schon...der mit dem Arm um meiner Schulter, hat mich aufgehoben und mir gesagt, dass ich es jetzt geschafft habe. Hab mich dann so unglaublich saubergefühlt, da mir meine eigene Moralvorstellung plötzlich Kraft gegeben hat. Die Gewissheit, dass ich besser bin, weil eben nicht so.

Und dann kam diese unglaubliche Wut auf dem Heimweg.
Ich habe in meinem ganzen Leben noch niemals eine solche Wut und Abscheu gefühlt....
Hätte in dem Moment wahrscheinlich irgendwo drauf geschlagen, wäre ich nicht im Stau gestanden.

Jetzt im Moment bin ich wieder ganz leer. Keine Wut mehr, aber auch keine Gedanken.
Ich würde fast sagen, ich fühle mich wie wenn ich meine Erinnerung verloren hätte...

In einem Buch habe ich mal gelesen, dass durch persönliche Schocks Teile im Gehirn so reagieren, dass die Persönlichkeit sich verändert. Wohl zum eigenen Schutz.
Und wenn das stimmt?
Wenn ich jetzt langsam durchdrehe oder einen chronischen Schaden habe?
Ich würd schon gern bleiben, wer ich bin.
Nur kommt es mir so komisch vor, dass gefühlszustände so derart sich wandeln. Und vor allem in so kurzer Zeit, also besser gesagt innerhalb 48 stunden.

Hat jemand mal ähnliches erlebt?

Jenny

nabend Jenny,
ich denke du bist einfach nur erschöpft, und musst wieder Kraft tanken.
das geht aber nicht so gut, wenn du dir Gedanken machst, die nicht wahr sind.

Du bist in einem Gefühlschaos, vergesse nicht, diese Hiobsbotschaft weisst du erst seit kurzem.

Dein Körper musste in den letzten Tagen Hochleistung bringen.
Deinem Chef sein Angebot, wäre das was ?
Tu dir gutes, dass du wieder zu Kräften kommst.

Liebe Grüße
Peppi

Hallo liebe Peppilotta,

vielleicht wäre es tatsächlich eine gute Idee, wenn ich nochmal ein paar Tage Urlaub nehme.
Aber mein Chef ist so ein lieber....ich hab da auch ein schlechtes Gewissen, weil ich genau weiß, dass er dann selber abends länger bleiben muss zum abarbeiten.

Jenny,
er hat doch gesehen, dass du gerade einen Durchhänger hast.
Ihm ist es dann lieber, dass du ausruhst, und wieder mit Frische zur Arbeit kommst.
Er hätte dir das Angebot nicht gemacht, wenn es nicht tragbar für ihn wäre.

Wenn es für dich passt, mache es.

Zitat von ichraffseinfachnicht:

Ich zweifle etwas an meinem eigenen Geisteszustand.

Du fängst an, die Sache zu verarbeiten. Da ist das ganz normal. Viele Menschen wollen sterben und am nächsten Tag der Welt zeigen, wie gern sie leben um kurz darauf sterben zu wollen... Hoch und Tief wechseln. Mach Dir keinen Kopf, in die Klapse abtauchen und nie mehr arbeiten ist nicht

LG
Manfredus