Das Leben ist zu kompliziert

Asara,

dein grundsätzlicher Denkfehler besteht darin, dass du für dein Leben und dein Glück nicht selbst die Verantwortung übernimmst, sondern sie immer wieder an A. übergibst, der gefälligst dafür zu sorgen hat, dass es dir gut geht, ungeachtet der Tatsache, dass es IHM auch nicht gut geht.

Du stellst Besitzansprüche an einen Menschen, als sei er dein persönliches Eigentum und der neben dir keinerlei Kontakte zu anderen Menschen, die du vorher nicht genauestens unter die Lupe genommen und für ungefährlich befunden hast, unterhalten darf.

Du redest von Vertrauen und scheinst selbst aber nicht zu wissen, was das Wort bedeutet, geschweige denn wie ein Mensch handelt, der vertrauenswürdig ist und wie man sich Vertrauen verdient.
Du besitzt nicht einmal Vertrauen in dich selbst.

Zitat:

Mit mir kann man das wohl nicht.

Du betrügst und hintergehst deinen Mann und verlangst dennoch, dass jemand Vertrauen in dich setzt?

In allen deinen Beiträgen geht es nur um dich. Du jammerst auf höchstem Niveau und bist doch selbst für diese Misere verantwortlich. Mein Mitleid hält sich da in Grenzen.

Mir tut nur A. leid, weil er immer noch nicht erkennt, dass er nur Mittel zum Zweck ist, dein persönliches Spielzeug, dein Schoßhund.
Ich hoffe, dass er eines Tages die Stärke besitzt, zu sich selbst und seinen Bedürfnissen zu stehen und erkennen kann, dass es sich nicht lohnt, Jahre des Wartens zu vergeuden, um in den offiziellen Besitz einer Frau zu gelangen,die sich nur für sich selbst interessiert, die andere Menschen dazu benutzt, um eigene Bedürfnisse zu befriedigen und der die Menschen um sie herum völlig egal sind.
Hoffentlich wird er bald wachgeküsst.

Du solltest dich erst einmal ausschließlich um dich selbst kümmern!
Finde mal heraus, warum du glaubst, dass andere Menschen nur dazu da sind, DICH glücklich zu machen! DU allein bist dafür zuständig, verantwortlich, ob du glücklich bist oder nicht. Dazu gehört aber auch, zu sich zu stehen, Verantwortung zu übernehmen und ENTSCHEIDUNGEN ZU TREFFEN!

Du bist ein armes Würstchen.

Zitat von Neja:

Dazu gehört aber auch, zu sich zu stehen, Verantwortung zu übernehmen und ENTSCHEIDUNGEN ZU TREFFEN!

Sie hat sich doch längst entschieden: Sie will ihre Ehe noch fünf Jahre lang aussitzen, um dem sonst fälligen Kindesunterhalt zu entgehen (wobei ich immer noch nicht so recht nachvollziehen kann, wieso sie nicht von ihrem ureigenen Gehalt existieren könnte, das dank der Mieteinnahmen ja dennoch übrig bliebe und sich auf eine 40-Stunden-Woche bezieht, also so niedrig doch eigentlich nicht sein kann, oder)?

A. soll bis dahin als Schattenmann herhalten. Dazu hat er sich ja prinzipiell auch bereiterklärt.

Asaras einziges Problem ist nun, daß er sich gelegentlich mit der anderen Frau traf und gut mit ihr unterhalten konnte. Was er ihr auch ordnungsgemäß berichtet und sich in weiterer Folge brav von der Dame abgemeldet hat, bevor noch mehr passiert.

Zitat:

Du bist ein armes Würstchen.

Nö, ich finde, sie ist eine ganz schön verwöhnte Frau, die ihr Glück nicht so recht zu schätzen weiß. Dabei wäre eben das aber wichtig, um es die nächsten paar Jahre - und vielleicht auch darüber hinaus - halten zu können.

Von was für einem Glück redest Du?
Ich habe mich damals entschieden, bei meinem Mann zu bleiben. A weiß das. Klar ist es schwer für ihn. Aber es ändert nichts an meiner Einstellung. Zuerst kommen meine Kinder. Die müssen alle in Jobs untergebracht sein. Dann werde ich weiter sehen.
Und A benimmt sich jetzt kindisch.
Nun soll ich ein das Foto im Profilbild von whatsup ändern, weil es unser Ferienhaus zeigt.
Er meint, es erinnert ihn daran, dass ich das nicht aufgeben werde, defacto ich meinen Mann nicht aufgeben werde und er sich umsonst bemüht.
Das weiß er doch gar nicht. Keiner weiß, was die Zukunft bringt.

Zitat von Asara:

Er meint, dass ich das nicht aufgeben werde, defacto ich meinen Mann nicht aufgeben werde und er sich umsonst bemüht.
Das weiß er doch gar nicht. Keiner weiß, was die Zukunft bringt.

Asara,
ich glaube, A. kapiert nun endlich, was ihm entgehen könnte. 5 Jahre sind eine lange Zeit und du scheinst gar nicht zu wissen, was du da von ihm verlangst und wie egoistisch das ist. Denn du hast dabei nur dein eigenes Glück im Auge, siehst aber nicht, dass du nur nimmst und er nur geben soll und dass das auf die Dauer unbefriedigend für ihn sein kann.
Das wäre als würdest du jemandem der Hunger hat, sagen: Mein Kühlschrank ist prall gefüllt, mit all den leckeren Sachen, die du so magst. Aber ich habe ihn mit einem Schloss versiegelt und es wird erst geknackt, wenn ich auch Hunger habe.
Ist es dann nicht legitim, dass sich der Hungernde woanders sein Essen sucht? Oder verlangst du allen Ernstes, dass er vor dem Kühlschrank lungern bleibt und lieber stirbt?
Du denkst zu engstirnig und siehst nur dich und deine Bedürfnisse. Ihm gestehst du keine zu und schon gar nicht, dass er diese befriedigen darf.
Ich hoffe für A., dass nun ein Denkprozess einsetzt und er erkennt, dass es sich nicht lohnt, auf einen Menschen zu warten, der nur sich selbst im Blick hat.

Zitat:

Zuerst kommen meine Kinder. Die müssen alle in Jobs untergebracht sein. Dann werde ich weiter sehen.

Was, wenn sie keinen Job finden?
Dann werden aus den fünf Jahren, sechs, sieben, acht...
Aber du hast ja mehrere Leben, da sind diese paar Jahre ja peanuts.

Zitat von Asara:

Nun soll ich ein das Foto im Profilbild von whatsup ändern, weil es unser Ferienhaus zeigt.
Er meint, es erinnert ihn daran, dass ich das nicht aufgeben werde, defacto ich meinen Mann nicht aufgeben werde und er sich umsonst bemüht.
Das weiß er doch gar nicht. Keiner weiß, was die Zukunft bringt.

Ich kann A. verstehen. Voll und ganz sogar.

Du weißt ihn eben nicht zu schätzen. Das zeigt sich an großen Entscheidungen (bei Deinem Mann zu bleiben) ebenso wie an kleinen Dingen (wie diesem Profilbild).

Aber sind Eltern nicht dazu da, ihren Kindern einen guten Start ins Leben zu ermöglichen? Und wenn es bedeutet, solange auszuharren, bis sie es geschafft haben, dann ist das so. Im Grunde mache ich nichts anderen, als wenn Männer eine Geliebte haben und dann sagen, erst muss das Kind groß sein oder aus dem Haus.
Ich weiß durchaus zu schätzen, was ich an A habe. Mehr, als ihr glaubt.
Er ist diese Sorte Mann, die in allem, was sie tun, dass ergibt Sinn. Letztens zu Weihnachten war das Geschenk für mich von der Verpackung bis zum eigentlichen Geschenk alles aufeinander abgestimmt.
Er schenkt mir jeden Monat eine wunderschöne Karte mit Zeilen aus einem Gedicht oder er schreibt eigne Gedanken nieder. Diese Karte ist immer mit Blumen oder Jahreszeiten versehen, weil er mir keine Blumen schenken kann ohne das es auffällt. Er hat immer so tolle Ideen in jeder Beziehung.
Ich weiß das wirklich zu schätzen. Das tat noch kein Mann für mich. Mein Ehemann hat mal am Anfang mir Blumen geschenkt und das wars dann. Von A bekomme ich seid fast schon Jahren jeden Monat eine Karte. Keine sieht gleich aus, es ist immer eine andere.
Er muss das nicht tun, aber er macht es. Er sagt, dass gehört dazu, wie S. oder wie Küssen oder streiten.
Und ich liebe A über alles. Und ich werde es auch weiterhin tun, selbst wenn wir nicht zusammen kommen. Ich werde zwar in ein ganz tiefes Loch fallen und da wahrscheinlich nie wieder raus kommen, aber A werde ich immer lieben.
Doch jetzt ist das kein Thema, dass trennen von meinem Mann oder sonst irgendwelche Themen zu diesem Thema. Auch wenn A von mir wissen wollte, ob ich überhaupt meinen Mann verlassen möchte, kann ich zur Zeit nur antworten, ich weiß es nicht. Dazu sitzt der Schmerz von dem Satz, den er gesagt hat, zu tief. Und da ich hoch sensibel bin, brauche ich eine Weile um das zu vergessen. Denn mein Problem ist, ich vergesse nie etwas. Deshalb schwingt solche Verletzungen lange bei mir nach.

Ich habe das Foto geändert.
Nun ist er zufrieden.

Zitat von Asara:

... ich vergesse nie etwas.

Doch...!
Du vergisst die Verletzungen, die du deinem Mann zufügst.
Auch er hat ein Recht auf ein glückliches Leben und darauf, es mit einem Menschen zu teilen, der ihn zu schätzen und zu respektieren weiß.

Du fühlst dich verletzt, weil A. beginnt auszusprechen, was er in seinem Inneren denkt und fühlt. Und auch davor hast du keinen Respekt, sondern forderst eine Entschuldigung und Wiedergutmachung ein.
Er hat gefälligst geduldig auf dich zu warten und auf sein eigenes Glück zu verzichten- so wie dein Ehemann auch- und wenn es Jahrzehnte dauert!

Du verletzt in einer Tour und merkst es nicht. Dich interessiert der Schmerz deiner Männer gar nicht, aber selbst möchtest du bedauert und umsorgt werden.
Sorry, aber die beiden müssen Idioten sein.

Das stimmt nicht.

A hat sich von allein aus entschuldigt.
Er hat es ausgesprochen, dass er sich entschuldigt und das er nun mehr Rücksicht auf mich nehmen möchte, weil ihm viel an mir liegt und er mir nicht weh tun möchte.
Und wenn A Sorgen oder Probleme hat, muss er was sagen. Tue ich ja auch.
Und ich sage es nochmal. Es ist A Entscheidung, dass er bei mir bleibt. Wenn er gehen will, dann soll er. Was ich natürlich nicht hoffe, denn dann bricht in mir alles zusammen.
Er wird aber nicht gehen, weil er so eine klasse Frau wie mich nicht mehr findet. Ich bin die Richtige für ihn. Das weiß ich.

Zitat von Asara:

Und ich sage es nochmal. Es ist A Entscheidung, dass er bei mir bleibt. Wenn er gehen will, dann soll er. Was ich natürlich nicht hoffe, denn dann bricht in mir alles zusammen.

Das wie du es rüberbringst, ist ein bekanntes Erpressungsmuster. Geh, wenn du willst, aber ich - gehe unter, breche zusammen, bringe mich um....
Und natürlich werde dich lieben - immer und ewig!
Zuckerbrot und Peitsche!

Zitat von Asara:

Er wird aber nicht gehen, weil er so eine klasse Frau wie mich nicht mehr findet. Ich bin die Richtige für ihn. Das weiß ich.

Jetzt kriege dich wieder ein! Diese Überheblichkeit! Und das, nach nach dem du hier ausgeweint, wie unzufrieden du mit dir bist, hast! Klingt wenig überzeugend oder war nicht authentisch!
Außerdem total abwertend. Oder meinst du, wir, die anderen Frauen können dir das Wasser nicht reichen?
Eines stimmt jedoch durchaus - so eine, die ohne Rücksicht auf Verluste fort marschiert, so eine wird er nicht so schnell finden!

Sorry, aber für mich klingst du wie die Prinzessin auf der Erbse, eine die vorm Spiegel sitzt und in ihr Eigenbild verliebt ist.

*beep* mit/wegen den Kindern. Ich habe auch zwei (11 und 15) und ich würde nie (!) in einer Beziehung bleiben, wo ich den Mann nicht mehr liebe. Kinder sind nicht blöd, die merken ganz genau wie der Hase läuft.

Wenn man allerdings konsequent ist und geht - ist es nicht einfach - und da schließt sich für mich der Kreis, Prinzessin auf der Erbse nimmt nicht ihr Leben in die Hand und geht den unbequemen Weg, Prinzessin möchte alles behalten - weil halt Prinzessin.

Und natürlich muss man einem Mann nicht sagen das er sich entschuldigen soll, das schafft Frau auch subtiler dieses Gefühl zu vermitteln - denkst du wir sind dumm hier?

Leben ist kein Ponyhof, Leben ist eigenverantwortlich sein, zu sich stehen und auch unbequeme Wege zu gehen - das ist für mich ein klasse Mensch und keiner der nichts vorzuweisen hat außer seine Märchenstunde - Mann doof, Geliebter überhäuft mit Karten und Gedöns und mein eigenes Leben stell ich hinten an, damit die Kinder gesund in Lohn und Brot kommen.

Iss klar - und komm klar und hör auf Gott und die Welt zu verarschen.

Also kann ja sein das ich schwer von Begriff bin?, also du willst jetzt deine Ehe noch 5 Jahre weiterführen ...deine Affäre so gut als möglich auf Eis legen und dann aber flüchten?
So oder so ähnlich, Grund hierfür die doch schon großen Kids? Sie sollen die Jahre auf nichts verzichten müssen....also Materilelles ...aber mal ne Frage am Rande, wie sieht es mit eurem harmonischen Familienleben aus, das Vorleben von Liebe und Zuneinung zu einem Partner etc...gerade weil die Kids nicht mehr Kleinkimder, was glaubst du wie lange kannst du und deine Kids diese Atmosphäre aushalten?
Mal abgesehen davon das dein Ehemann jetzt nur noch benutzt wird? Also Himmel Herrgott das kann doch nur ein Fake sein?

Zitat von Asara:

Er hat es ausgesprochen, dass er nun mehr Rücksicht auf mich nehmen möchte...

Noch mehr?
Irgendwas läuft hier falsch.


Der Mensch, der nur sich selbst liebt, hasst nichts so sehr, als mit sich selbst allein zu sein.
(Blaise Pascal)

Ich glaube, ihr versteht mich nicht.
Es geht hier einzig und allein um meine Beziehung zwischen A und mir. Das ich mich gegenüber meinem Mann nicht loyal verhalte und dieses Verhalten moralisch auch sehr fragwürdig ist, ist mir klar.

Ich lebe aber auch eine Beziehung mit A. Und diese hat großen Schaden genommen durch seinen Satz. Wie würde es euch gefallen, wenn euer Partner plötzlich sagt, er muss aufpassen, dass er sich nicht zu wohl fühlt bei seiner besten Freundin oder der Freundin/Frau eines Kumpels?
Darum geht es mir.
Und da finde ich schon, dass A einiges kaputt gemacht hat.

Zitat von Asara:

Wie würde es euch gefallen, wenn euer Partner plötzlich sagt, er muss aufpassen, dass er sich nicht zu wohl fühlt bei seiner besten Freundin oder der Freundin/Frau eines Kumpels?
Darum geht es mir.
Und da finde ich schon, dass A einiges kaputt gemacht hat.

Er ist aber nicht dein Partner!
Ihr lebt keine Partnerschaft! Das ist das, was du nicht begreifst.

Er ist nur eine Affäre, nichts anderes und ein freier Mensch. Du kannst keinen Anspruch auf ihn erheben.
Wenn er sich nach anderen Frauen umschaut und Interesse an ihnen entwickelt, ist das seine Sache. Du musst dann genauso damit leben wie er damit leben muss, dass du weiterhin in deiner Ehe und bei deinem Mann bleibst. Glaubst du, dass ihm diese Vorstellung gefällt?

Zu einer guten Beziehung gehören Kompromisse. Allerdings müssen die von beiden eingegangen werden. In eurem Fall ging nur er bisher Kompromisse ein. Du hast nur gefordert.

Ich wünsche ihm, dass er versteht, dass sein persönliches Glück nicht an dir hängt, sondern davon abhängt, was er mit sich und seinem Leben anfängt.