Vermeidender Bindungsstil - das Haar in der Suppe suchen

Zitat von Scheol:

Die schreibst was von Entwicklungstrauma , gab es in der Kindheit ein Nichtverfügbaren Elternteil / ein Verlust ?

Ja, richtig

@Schmuddelwetter ich werde dir auf deinen Beitrag antworten.
Vorweg: ich bin heute in ner angespannten Verfassung.

Ich verstehe deinen Text und auch deine Haltung. Auch verstehe ich den Wunsch bzw das Bedürfnis, des Verstehen wollen.

Aber ich tue mich generell schwer, etwas zu erklären, was ich selbst für mich auch noch nicht ganz vollumfänglich verstanden habe.
Gefühle, Impulse und Glaubenssätze, Verhaltensmuster sachlich, rein logisch zu beschreiben ist unfassbar schwierig für mich.
Und ich möchte für mich nicht das Gefühl haben, mich zu rechtfertigen. Und das ist zb an manchen Stellen mein aller erster Impuls.
Ich lerne gerade ja selbst erst zu unterscheiden, was ist Gefühl, was ist Impuls und was ist Affekt.
Den letzten beiden versuche ich nicht direkt nachzugehen.
Ich schreib das jetzt nicht, um dir zu sagen, du hast die Intention mich an die Wand zu stellen (hast du nicht, weiß ich) aber ich versuche mein empfundenes zu verbalisieren.
Ich fühle mich so.

Manchmal ist mir das alles selbst zu komplex und empfinde mich als anstrengend und kompliziert.
Denke, andere lernen Fremdsprachen, LKW fahren, stricken oder sich die Schuhe zu binden und ich lerne Beziehungen.

Zitat von Schmuddelwetter:

Da entsteht aber direkt die Frage, warum das für dich so schwer ist, während das für andere ganz einfach funktioniert. Die Liebe auf den ersten Blick gibt es wirklich!

Die Frage ist aber doch nicht ernst gemeint, oder?
Bzw rhetorisch/laut gedacht?
Weil das ja die gleiche Kategorie ist, warum ist die banane krumm?
Weil sie krumm gewachsen ist ‍️
Weil manche eben stärker an ihre negativen Glaubenssätze behaftet sind und vielleicht mehr negative als positive Erfahrungen in ihrem Leben gemacht haben

Zitat von Schmuddelwetter:

Eher, dass es jemanden gibt, der dir wirklich das gibt, was du brauchst. Kompromisslos. Ohne Gegenleistung oder Bedingung. Es gibt selbstlose Menschen auf dieser Erde, die auf ihre eigene Art besondere Gefühle ausdrücken

Darum gings mir auch nie.
Gegenleistungen oder Hintergedanken waren nie in meinem Fokus beim Gegenüber.
An der Stelle winkt wieder ein Glaubenssatz freundlich rüber

@Schmuddelwetter Ich würde dir gern antworten auf deinen Text, aber es ist echt aus unterschiedlichen Gründen ne Herausforderung, das angemessen zu schaffen

Zitat von Schmuddelwetter:

Herausforderung im Sinne von zu deutlich werden? Wenn es dir hier zu deutlich oder vielleicht auch zu direkt werden sollte, ...

Nein, darum geht es nicht.
Ich hab nen thread eröffnet und war/bin an Austausch interessiert.

Wahrscheinlich liegts an den Textwänden, massiv viel Text, ich möchte drauf eingehen, habe dann aber jetzt auch wieder 14 Zitate im Zwischenspeicher von Deinen Aussagen, die ich dann wieder mit meiner jew. Meinung hinterlege und das ist irgendwie wie ein extrem ausgeschmücktes Interview/Verhör von Beiden, Frage - Antwort - Ansicht a - Ansicht b - es ist etwas anstrengend für mich, weil Du auf der anderen Seite stehst, Kränkungen durch Frauen mit einer Bindungsthematik erfuhrst und alles sehr mechanisch/technisch hinterfragst.

Ich habe durch meine eigenen Erfahrungen und Blockaden, Aussagen von Männern etc immer wieder das Gefühl mich und mein Verhalten rechtfertigen zu müssen (Ja, ich weiß, Du wirst jetzt wieder sagen, dass das nicht in Deinem Sinne war, ist mir bewusst, dass es nicht in Deinem Sinne war) bei manchen Aussagen spüre ich aber einen regelrechten Widerstand, denn aus deiner Sicht geschrieben gehst Du quasi davon aus, dass der Person mit dem Bindungsthema die Sachen nicht nahe gehen, dass sich keine GEfühle aufbauen, dass es für die Person leicht(er) ist, loszulassen usw
Das klingt so vorpauschalisiert, da sträubt sich etwas in mir.

Vielleicht ist es auch Deine Art zu schreiben, aber ich möchte zwar antworten, merke aber, wie manche Aussagen von Dir mich ziemlich triggern und es sich wie pauschale Unterstellungen anfühlen (das ist ja eben genau mein Thema)

Kanns irgendwie schwer beschreiben.

Zitat von Schmuddelwetter:

Auch dieses Ich brauche Zeit ist mir bewusst. Ebenso kenne ich die persönlich gestellte Frage: Wie geduldig bist du?. Die Zeit wirst du beim richtigen Kandidaten ja auch bekommen. Aber ich denke da immer: Denke auch an ihn. Er kommt dir mit dieser Geduld entgegen. Er spendiert dir seine Zeit. Für ihn fühlt es sich aber auf jeden Fall nach einer gewissen Zeit nach Hinhalten an.

OK, die Frage hab ich nie wem gestellt.
Ich müsste sie eher ja auch mir stellen.
Hinhalten, nein. Das habe ich genau zwei mal als Feedback bekommen. Es ist ja eher andersrum, dass ich eher die Verbindung zu schnell löse. Und ich nicht etwas in die Länge ziehe.

Zitat von Schmuddelwetter:

Das ist ja das, was ich meinte mit zwei unterschiedlichen Menschen und Konzepten einer Gründung einer Beziehung in deren Köpfen. Erwartungshaltung hat jeder irgendwann. Egal, ob er dir 1 Monat Zeit lässt, damit du dich sortieren kannst oder 2 Jahre. Das ist unausweichlich. Gefühlt erwartest du aber diesen Punkt in einer Datingphase, oder? Also innerlich hast du dich schon längst vorbereitet, meine ich.

Ich meinte es eher so, dass ich ein anderes Tempo in der Dating- bzw. Kennenlernphase habe.
In der reinen Datingphase gibts vielleicht zwar schon Erwartungen, aber es ist aus meiner Sicht nicht angebracht.
Ich möchte ja versuchen, die Person kennenzulernen wie sie ist und sie soll sich nicht verstellen, um mir zu gefallen oder etwas versuchen, was nicht ihrem Naturelle entspricht. Das wäre für mich unecht.
Und auch unnütz.
Ich habe es eher so rum gemeint, dass ich selbst nicht auf die Idee käme, etwas in die Richtung zu äußern. Ich finde in wenigen Wochen und wenigen Monaten gibt es kein Aufwiegen und es ist für mich ein Unding, wenn einer schon Pläne macht. Denn man kennt sich ja gar nicht.
Und das ist das, was viele nicht verstehen. Ich möchte nicht in den ersten Wochen der Datingphase schon übers WE wegfahren, oder mit zu einem Konzert in 2 MOnaten kommen, weil ich gar nicht weiß, wie sich das entwickelt. Das meine ich eher mit Erwartungen.
Wenn mir jemand in so kurzer Zeit kommt mit Familie oder Freunde kennenlernen, dann geh ich rückwärts und mache dicht.
Man kennt sich ja gegenseitig noch null und man möchte es schon so intim und das persönliche Umfeld mit einbeziehen. Das wäre für mich ein totales Nogo.
Ich schüttel immer wieder mit dem Kopf, wenn hier im Forum erwachsene Menschen nach 4
wochen von Liebe reden und den Kindern ihr Date (mehr ist es ja nun mal noch nicht) vorstellen. Oder den Eltern etc.
Das erzeugt in mir so einen Druck von das ist ein big step, das muss jetzt aber auch klappen hier, sonst wirds ja auf allen Ebenen enttäuschend, alle reden über dich Puuuuuh. beim drüber nachdenken finde ich es allein schon furchtbar.
Fühlt sich so austauschbar an und wahllos. Überstürzt halt.

Zitat von Schmuddelwetter:

Richtig! Aber! Genau so denkt der andere auch! Ich bin halt so. Ich lasse gerne schnell Gefühle zu. Wenn ich diese habe, möchte ich auch schnell mehr. Ich habe kein Problem, mich auf was Unbekanntes einzulassen. Der andere also dann ebenfalls: Ich bin halt so und sie eben anders. Punkt.

Jeder hat aber doch unterschiedlich schnell Gefühle.
Vielleicht haben wir auch unterschiedliche Erfahrungen gemacht.
Wenn mir jemand nach 2 Monaten mit Gefühlen und ich möchte Dich öfter sehen kommt, dann gäbe es ein Problem, denn ich wäre an einem völlig anderen Punkt. Und ja klar, Kompromiss wäre, dass der andere zwar natürlich so empfinden darf, aber eben nicht enttäuscht sein soll, wenn ich es zu dem Zeitpunkt nicht erwidern kann.
Oder wenn ich sage, nein, ein bis zweimal die Woche sehen ist für mich ausreichend.
Dann wird nämlcih schnell bewertet a la der, der häufiger will, liebt mehr.
Das ist ja einfach Quatsch.
Also grundsätzlich und spricht mir ja quasi das Recht und die Möglichkeit ab, dass sich das bei mir zu gegebener Zeit nicht auch einstellen kann. Aber eben ohne Druck.

Und ich hatte ja bereits gesagt, dass es nicht logisch zu erklären ist, was da teilweise in mir vorgeht und dass es auch komplett ambivalent ist.

Die Art und Weise macht es wahrscheinlich aus, wenn ich grundsätzlich das Gefühl hab, dass jemand mich nicht verändern oder überzeugen möchte, dass das was er tut/empfindet die einzige Wahrheit ist.
Noch schlimmer finde ich jedoch, wenn mein Gegenüber sich gar nicht mitteilt und dann irgendwann die Enttäuschungs-Bombe platzt, weil er sich was anderes gewünscht hat.
Sich anpasst, sich unterdrückt um zu gefallen oder etwas hinnimmt, was ihm widerstrebt und irgendwann BAM! Vorwürfe und Aufwiegen, dass er ja alles mir zuliebe getan hat und dass nichts dergleichen zurück kommt.
Joa, ungesund ist das und auch kontraproduktiv.
Ich teile mich klar mit, man muss sich nicht drauf einlassen, ich habe niemanden gezwungen etwas zu tun oder zu lassen. Ich manipuliere nicht, spiele offen und klar, aber wenn mein Gegenüber das - warum auch immer nicht tut - sorry, da kann ich nichts für.

Wenn mich eine Sache abschreckt, triggert und die ich äußerst unattraktiv finde, ist wenn ein Mann kein Rückgrat hat und sich unterordnet, weil er sich was davon erhofft. Die Opferrolle einnimmt und immer die anderen schuld sind.
Das stößt mich ab.
Man wirft mir im Dating oft Arroganz vor, aber was man nicht kann und dennoch immer wieder tut, zu sagen, ich würde Spielchen spielen.
Ich sage, dass es ambivalent ist.
Wenn sich da jemand als Den Retter sieht, er wird mich schon überzeugen ist vorbei.
Nicht gelebte Authentizität rieche ich 10 Meilen gegen den Wind und stößt mich ab.

Zitat von Schmuddelwetter:

Aber genau da möchte ich meine Meinung zu äußern. Beide Parteien denken da gleich, was ja auch in Ordnung ist. Wer kann da nur als Gewinner oder Verlierer herausgehen? Du, die einen klaren Standpunkt vertritt und ohne ihn dann wieder in den normalen, für dich geordneten Alltag eintreten kann oder er, der die aufgebauten Gefühle erstmal verarbeiten muss? Ich meine... er hat es versucht und wird es ggf. weiterhin versuchen an dich heranzukommen. Allerdings während du noch auf der Suche nach dem Haar in der Suppe bist. Es kann so nur einen Verlierer geben, empfinde ich und es ist nicht derjenige, der was Schlechtes von dir wollte.

Mal unabhängig davon, dass ich es schade finde, wenn im Dating eine Gewinn- und Verlustrechnung eröffnet wird, ich finde auch nicht, dass es darum geht.
Ich löse mich ja nicht aus der Kennenlernphase, weil ich denke, ich bin die allergeilste und brauch keinen, keiner ist mir gut genug etc
sondern weil ich selbst meine Mauer nicht überwunden bekomme.
Wenn man nach Deiner subjektiven Logik geht, könnte man auch aus meiner persönlichen Sicht sagen, ich bin permanent die Verliererin, denn andere finden vielleicht ihr Gegenstück und können sich schnell und heftig verlieben und auf was einlassen. DAs kann ich aber Stand jetzt nicht und muss jedes Mal für mich abwägen zwischen Sicherheit und Erwartungen anderer erfüllen.
Mir wurde vorgelebt, dass Enge Bindung für mich nicht sicher ist.

Du betonst in Deinen Texten immer wieder, dass Du- resp. die Männer nichts Schlechtes wollen.
Du, das habe ich auch nicht gedacht und das ist auch nichts, wovon ich ausgehe.
Ich weiß nicht, ob Du Triggermomente kennst. Die sind selten rational und wohl überlegt.
Eine Situation, eine Aussage wird getätigt und zack hab ich einen Triggermoment, der ist heftig, ich glaube mich schützen zu müssen und dann ziehe ich mich zurück oder beisse zu. Je nach Situation und Überforderung.
In dem Moment ist mit mir rein logisch rational nichts anzufangen.
Ich brauche dann Zeit für mich, das alles in meinem Kopf nochmal durchzugehen, mich zu regulieren und dann kann ich, wenn die Person mir wichtig ist, auch wieder annähern und das erklären.

Ich habe gemerkt, dass die Trigger im Datingkontext bei mir am heftigsten ausfallen, wenn sie mein persönliches Wertesystem betreffen.
Ungerechtigkeit, Geld, Überheblichkeit, Bevormundung, Rassismus, Bewertung
Darüber kann ich mittlerweile auch reden.

Zitat von Schmuddelwetter:

Auch, wenn du geschrieben hast, dass du es nicht gewusst hast. Ich habe das Gefühl, dass genau das Verbotene diese Menschen mit der Bindungsangst/Vermeidung, etc. anzieht. Weil: Es kann ja nichts daraus werden, weil es gar nicht möglich ist eine Bindung zu erschaffen, weil eben nicht verfügbar?

Ja, das ist natürlich selbstredend.
Von diesem Mann ging für mich keine Gefahr aus.
Ich habe es in der heftigen Form aber noch nie erlebt.
Ich habe jetzt immer noch Momente wo es mir fehlt, weil er meine engste Bezugsperson die letzten Jahre war.
WEnn bei mir etwas Einschneidendes passiert, dann habe ich immer noch den Impuls mich bei ihm zu melden.
Er hat es mir angeboten, ich möchte es aber verständlicherweise nicht annehmen.

Andere Männer, mit denen ich mir mehr vorstellen konnte waren auf anderen Ebenen nicht verfügbar.
Emotional zum jeweiligen Zeitpunkt, im Ausland oder es gab Dro., die ich mir nicht ans Bein binden wollte.

Zitat von Schmuddelwetter:

Aber warum versuchst du dich dann zu ändern oder anzupassen, wenn doch alles ok ist? Du könntest ja auch so weiterleben und auf den einen zu 100% kompatiblen Menschen hoffen, oder? Aber dennoch möchtest du was dafür tun, dass du nicht auf diesen einen hoffen musst, sondern dich im besten Fall in einen verlieben kannst und beide eine glückliche Beziehung führen können. Never change a running system? (Bitte nicht persönlich nehmen!)

Das hast Du falsch verstanden (oder ich habs unglücklich formuliert).
Ich möchte mich nicht anpassen. Auf gar keinen Fall. Aber ich habe häufig das Gefühl, dass das von mir erwartet wird. Dass wenn ich anders wäre, wäre alles super.
Das ist ja meine Ambivalenz.
Ich möchte mein Gegenstück, aber nicht um jeden Preis.
Ich möchte nicht, dass man mich verändert, ich möchte auch nicht, dass sich jemand für mich verändert.
Aber ich kann dieses empfunden Aufwerten und Aufwiegen nicht leiden.

Zitat von Schmuddelwetter:

Jeder Mensch ist auf seine Art und Weise toll. Aber das möchte vielleicht auch jemand zeigen, dass er das ebenso empfindet. Nur leider machst du dann sicherlich schon zu und nimmst Abstand

Das ist oft so, ja.

Zitat von Schmuddelwetter:

Ich habe eigentlich immer lesen dürfen, dass das alles einem Trauma entspringt. Bei meinen beiden Fällen konnte man da schnell erkennen, was dort eine Belastung ist und war. Ich frage mich, ob man sich dem auch bewusst sein kann, dass es ein Puzzleteil sein könnte. Es deckt sich in meinem Kopf nicht mit: Ich bin so wie ich bin toll - Ich habe keine Probleme, wenn es ja eine Zeit gab, die ggf. niemals verarbeitet wurde, aber für diesen Zustand mit Bindungen resultierte.

Dieses ich bin toll, so wie ich bin das hab ich mir im Rahmen meiner Therapie und Coachingstunden hart erarbeitet.
Mag sein, dass es nach außen nicht so wirkt, aber Bindungsprobleme entspringen ja am Ende des Tages einer Selbstwertthematik.
Ich sprach von frühen Erfahrungen und den daraus resultierenden Glaubenssätzen.
Wenn Dein ganzes System gespeichert hat, vertrauen kannste keinem, Du bist nur mit Dir selbst sicher, Du musst, ob Du willst oder nicht, dann macht das ja was mit einem über die Jahre.
Je mehr Erfahrungen man im Laufe seines Lebens macht, merkt man aber ja, dass man sich selbst, bzw. diese Glaubenssätze einen behindern und man letztlich ja dann doch immer alleine da sitzt.
Und zwar nicht mit dem Gefühl, ich bin die gut, an mich kommt eh keiner ran, alles Loser, sondern viel mehr ich bin nicht liebenswert, ich verkack es immer und vertreib alle.
Mit mir stimmt irgendwas nicht.
Und irgendwann hat sich dann so ne Spirale entwickelt.
Auf mich kann ich mich verlassen, aber allein kann und möchte ich keine Beziehung führen.
Man vergleicht sich mit den anderen und wird immer frustrierter und beginnt die Schuld bei sich zu suchen.
Ich hab mir das so nicht ausgesucht.

Vor ein paar Tagen hab ich hier im Forum immer mal wieder Aussagen gelesen wie Der BÄ manipuliert, füttert an mit Emotionalität, er muss es ja wissen, dass er Beziehung nicht kann und nie können wird, unfair es den Dates nicht zu sagen usw
Das mag ja ein Eindruck sein, den ich aber als zu seinseitig und einfach gedacht empfinde.
Denn wenn man sich nicht mit sich selbst und seinen Defiziten beschäftigt, kann man nicht wissen, was Phase ist.
Es fühlt sich EBEN NICHT gut an, aber man weiß nciht, was es ist.
Man bekommt im besten Fall noch Borderline-Züge zugeschrieben...Ja bravo. So einfach kann man es sich machen und Leute bewerten und sie in Schubladen stecken.
Sich die Mühe zu machen, mal verstehen zu wollen, WARUM es so ist, das ist wieder ne andere Hausnummer. Verstehe. Dann doch lieber easy und oberflächlicih, ach ne halt, das waren ja die Eigenschaften, die man BÄ zuschiebt.
Verrückte Welt

Zitat von Schmuddelwetter:

So halt eben auch in deinem Fall als Beispiel: Ich muss dir was sagen. Ich habe eine Bindungsvermeidung. Bitte sprich mit mir, damit du mich verstehen kannst, wenn es Dinge gibt, die du vielleicht nicht verstehen kannst. Ich erkläre sie dir!. Weißt du?

Ja, oder aber eben auch
Es gibt Dinge und Mechanismen in bestimmten Situationen, die sind höchst ambivalent und nicht so einfach zu verstehen. Auch für mich nicht.

Zitat von Schmuddelwetter:

Dennoch bin ich persönlich ein Fan von Kompromissen. Ich kann genauso gut bestimmte Sachen hinnehmen und akzeptieren, wie ich meine eigenen Sachen auch versuchen kann abzustellen. Da es zwei Personen sind, können das auch beide. Frage ist da nur, ob eine von beiden Personen es einfach nicht so möchte, da es nur einen richtigen Weg gibt.

Es kommt auf den Kompromiss an.

Zitat von Schmuddelwetter:

In meinem Fall waren es ja etwas über 5 Monate mit Push Pull dynamik. Ich bin der Meinung, dass ich jedes Recht hatte, eine Entscheidung einzufordern.

Ich hab Dein anderes Thema gelesen und ja klar, aus meiner Brille hab ich natürlich in manchen Passagen die Sicht der Frau extrem gut empfunden und fand auch Aussagen von Dir unglücklich.
Aber das ist ja hier in meinen TExten vermutlich nichts anderes, wenn Du aus Deiner Sicht meine Sachen liest.

Zitat von Schmuddelwetter:

Ich bin mir mich sicher, aber ich habe immer das Gefühl, dass sich dieses Kompromisse eingehen sehr schnell in ein Nein, es bleibt alles so wie es ist! Gefühl umschwenken kann, oder? Gerade, wenn dann das Haar in der Suppe gesucht wird, wird es die Überlegung zu einem Kompromiss eingehen doch gar nicht mehr geben, oder?

Siehe meine Aussage von eben weiter oben.

Zitat von Schmuddelwetter:

Die Frage ist, wie du das dann auch lebst. Autonom, Frei und ohne Bedürftigkeit zu leben ist ja auch in Ordnung. Aber gibst du dann deinem eventuellen Partner dann noch die andere Seite, dass du ihn trotzdem magst? Bringst du das selber ins Gleichgewicht? Wenn nicht, liegt die Waagschale halt nur auf einer Seite runter. Da sind lange Gesichter dann ja auch mehr als logisch.

Verstehe nicht ganz wie Du das meinst, vielleicht hast Du ein Beispiel?

Zitat von Schmuddelwetter:

Ich finde es immer noch so toll, wie reflektiert du eigentlich bist. Du weißt, wie du auftreten kannst. Wie direkt und ich nenne es mal Gemein du sein kannst. Du weißt, was du mit anderen Menschen machst, wenn bei dir die Blockade hochgefahren wird. Aber das musst du ja gar nicht. Finde ich. Jeder nimmt eine Enttäuschung anders auf oder teilweise auch gar nicht.

Ist aber wieder so ein Ding von Theorie und Praxis

Zitat von Schmuddelwetter:

Zum Abschluss möchte ich aber noch schreiben, dass mir eine Sache in dieser Bindungsvermeidung/Angst nun das dritte Mal aufgefallen ist. Es wird viel in der Ich-Form geschrieben und gesprochen. Weniger aber von einer Uns oder Er/Sie Form.

Meinst du die frauen, die du gedatet hast? Oder mich in meinem text?
Da hast du ja auch mich um MEINE Meinung/Sicht gefragt.
Ich kann und möchte nicht für andere sprechen.

Zitat von Schmuddelwetter:

Ich möchte da keinen egoismus oder dergleichen unterstellen. Aber ich habe wirklich nie lesen oder hören können: Ich weiß ja, wie es sich für ihn anfühlen muss - Ich weiß, dass er es mit mir nicht leicht hat - Ich weiß, dass er eine andere art von Kennenlernen bevorzugt - Ich weiß, dass er eine Chance verdient hat. Und noch viel mehr. Da frage ich mich natürlich auch warum, auch wenn ich denke, dass dies auch damit zu tun hat, dass man es vielleicht nie richtig gelernt hat, nicht alleine leben zu müssen. Keine Ahnung, wie ich das nun beschreiben soll.

Verstehe diese Aussagen nicht.
Ich hatte zuletzt nur dates und Beziehungsanbahnungen.
Da spreche ich natürlich nicht über ein uns und wir weil wir ja keine beziehung geführt haben

@Aline_8 ich kann dich sehr gut verstehen.
Wenn ich ehrlich sein darf - und ich glaube damit mache ich mich jetzt gleich bei vielen unbeliebt...
Das vorweg: Männer sind so verschieden/unterschiedlich wie Frauen und es gibt für mich selbstverständlich nicht den Mann, genauso wenig wie die Frau.

Mir ist nur eins aufgefallen... es gibt eine Sorte junger Mann, die sehr nett, sehr bemüht, sehr gut reflektiert und sehr angepasst wirkt, und auf mich persönlich auch sehr needy und vereinnahmend.
Ich weiß gar nicht wie ich das beschreiben soll.
Mitnichten sind alle so (!) - vielleicht sind es sogar nur ganz wenige, aber mir sind inzwischen schon mehrere begegnet... und ich selbst habe Null Bindungsangst (bin seit 25 Jahren fest liiert) - aber das, was ich da zum Teil mitbekommen habe... da wäre ich auch eher geflüchtet, trotz vordergründig nett, reflektiert usw.

Schon komisch, zwischen meinem Mann und mir war es immer eng, aber - wir hatten als Jugendliche Null Erwartungen aneinander, es war immer alles total locker - wir verbrachten super gerne Zeit miteinander, aber keiner von uns beiden versuchte den Anderen zu vereinnahmen oder ihm das Gefühl zu geben, das müsse so sein oder der Eine würde es zwingend vom Anderen erwarten.

Ich kann leider nicht richtig beschreiben, was ich meine, aber wenn ich zu meinem - damals Freund - gesagt hätte ich brauche jetzt ne Woche meine Ruhe! wäre das selbstverständlich direkt ok gewesen, et vice versa, allgemein, da war einfach irgendwie kein solcher Druck sondern viel mehr Respekt und das sichere Wissen, dass die Gefühle da sind und es passt.
Wir haben bis in die 30er alles autonom und unabhängig voneinander gemacht (Studium, Job usw.) - und das war wunderbar.

Wenn du sagst, @Aline_8, dass du Männer kennengelernt hast, die anfangs sagten ach cool dass du so unabhängig bist und wenig später war es anders... da klingeln bei mir alle Alarmglocken.
Denn ich denke man kann schon Pech haben und wirklich an sehr vereinnahmende Exemplare geraten... oder auch an Männer, die diesen x-Pill Gurus anhängen... da tue ich mir persönlich recht schwer. Klingt auf Anhieb alles erstmal gut reflektiert ihr aber ganz viel Dogma dahinter... für mich nicht passend (für jemand anderen vielleicht schon!)
Ich bin mir auf jeden Fall wirklich nicht sicher ob das immer an dir und deiner Bindungsangst gelegen haben muss... kommt halt drauf an, mit wem du da zusammen warst, das kann ich natürlich so nicht beurteilen.

Hm. Ich wollte etwas beschreiben/erklären, und das ist mir jetzt leider überhaupt nicht gelungen.... vielleicht verstehst du ja trotzdem irgendwie was ich meinte, @Aline_8 und findest treffendere Worte...
Ich denke nochmal darüber nach... vielleicht bekomme ich das noch anders auf den Punkt....

Zitat von Schmuddelwetter:

@Aline_8 Danke für deine Antwort. Mein Kopf arbeitet auf jeden Fall wieder. Möchte das diesmal nur ein wenig verkürzter zu Papier bringen. Ich ...

Ich habs ja selbst auch nicht kürzer hingekriegt

@thegirlnextdoor
Ich glaube, ich weiß was und wie du es meinst.

Wenn im Prinzip das andere Extrem auf mich trifft.
Dass er mit seinen Themen der Grund sein könnte, warum es nicht passt