Kann sein, dass ich etwas egoistisch klinge, vielleicht meine Gedanken sogar egoistisch sind, so ist es allerdings gar nicht gemeint, es ist so wirklich nicht beabsichtigt.
Ich bin halt einfach verletzt, dass ich sofort ausgetauscht wurde, was er ja auch zugab.
Vielleicht hätte es mich nicht so sehr mitgenommen, wäre es nach Monaten gewesen, denn dann muss man natürlich wirklich davon ausgehen und dann würde ich es schon als normal bezeichnen, weil man nach langer Zeit natürlich abschließt und die Gefühle weniger werden. Nach nur wenigen Tagen, da fühlt es sich schon sehr verletzend an, als sei man nie wichtig gewesen. Es ist einfach schlimm zu wissen, dass dort längst eine andere neben ihm saß, während er noch mit mir Nachrichten austauschte und sagte, dass er mich liebt, das finde ich nicht fair oder ich sehe es einfach falsch. Und ich würde nicht sagen, dass ich ihn einfach wegwarf, ich habe viel versucht, ich habe auch weiterhin immer wieder mit ihm darüber geredet, ihm erzählt, wie meine Therapie läuft, ich wollte uns nicht wirklich ganz aufgeben, weshalb manchmal Kontakt bestand, nicht oft, aber zwischendurch, ich hatte mir sehr viele Gedanken gemacht, ihm diese mitgeteilt. Ich kann ihn gerade einfach nicht einschätzen, auch wenn ich ihn gut kenne, ist es gerade eine Situation, die auch mich überfordert und nicht mehr wirklich klar sehen lässt.
Es fühlt sich einfach so an, als sei ich nie so wichtig gewesen, wie er es immer sagte, als sei seine Liebe doch nie so groß gewesen, wie er mir bis vor wenigen Wochen noch schrieb, kann man das verstehen? Er sagte vor kurzem noch, dass ich etwas besonderes sei, dass ich eine Frau sei, die für ihn nie ersetzbar sein wird, dass er noch nie so tiefe Gefühle gehabt hätte und nun wurde ich innerhalb weniger Tagen doch ersetzt, vielleicht sogar schon, als er mir dies schrieb. Nun wohnt die quasi schon bei ihm. Ich möchte hier eigentlich nicht groß rumjammern, weil ich weiß, dass es irgendwo meine Schuld ist, es gäbe diese Neue wahrscheinlich nicht, hätte ich nicht Schluss gemacht, das ist mir völlig bewusst! Dennoch habe ich Zweifel, ob ich es dann wirklich für ihn gewesen sein kann, wahrscheinlich klingt das schon wieder egoistisch
Ich hatte mich getrennt, weil ich wie geschrieben unter Depressionen litt, ich konnte einfach nicht mehr, ich habe ihn noch geliebt, sehr sogar, aber ich bin mit mir selbst nicht mehr zurecht gekommen, das ganze fing an, als ich vor wenigen Monaten meinen Vater verlor. Ich konnte nicht mehr alles schaffen, ich war quasi überfordert mit mir selbst, sodass ich mich unfähig sah, diese Beziehung fortzuführen, es ist schwierig zu beschreiben, ich war nicht mehr ich. Ich ging wie gesagt regelmäßig zum Psychologen, auch heute natürlich noch, es ist zwar unangenehm das hier offen zu schreiben, aber es hilft mir dort sehr, mir geht es besser und ich weiß, dass meine Liebe einfach größer ist, als dieses Problem, was ich nach und nach super bessert, auch wenn hin und wieder immer mal diese dunklen Momente sind. Und ich weiß, dass ich es nicht nochmal tun würde, mich deshalb nicht nochmal trennen würde, es war einfach ein wichtiger Schritt, mir Hilfe zu nehmen, das tat ich zu spät.
Es zieht mich einfach wieder etwas runter, dass so schnell Ersatz gefunden wurde und diese Zweifel, ob es jemals wirklich Liebe war. Es geht mir hier nicht ums Ego, natürlich knabbert es an mir, das gebe ich offen zu, natürlich bin ich eifersüchtig, ich mag gar nicht daran denken, aber mir geht es wirklich um ihn, weil er mir sehr viel bedeutet, weil ich ihn liebe, weil es der Mann ist, mit dem ich eine Zukunft möchte, weil ich der Meinung bin, dass wir einfach zusammen gehören, ich vermisse ihn sehr.
Ich möchte überhaupt nicht egoistisch sein, ich kann seine Situation auch nachvollziehen und ich hatte auch nie erwartet, dass er mich von jetzt auf gleich zurück nimmt, überhaupt nicht, nur diese Botschaft kam wahnsinnig unerwartet, er hatte es mir all die Wochen verschwiegen, mich angelogen, es geheim gehalten, während er mit mir noch immer über alles sprach, was er ja auch zugab.
Ich wäre vielleicht nicht so verwirrt, wenn er mir jetzt nicht gleichzeitig geschrieben hätte, dass er noch genug für mich empfinden würde, wenn er mir nicht geschrieben hätte, dass er gehofft hat, dass ich zurück komme. Das hat mir jetzt leider irgendwie Hoffnung gegeben, denn ich denke mir, wenn es so ist, warum ist es jetzt so? Er sagt, es war Ablenkung, schöner macht es das nicht.
Mein Bauchgefühl ist überhaupt nicht gut, ich kann es nicht beschreiben und erklären.
Das Risiko bin ich eingegangen, ja.
Kann eine angeblich so große Liebe, wirklich so schnell verschwinden? Kann eine andere Ex, die ihn eigentlich nur ausnahm und ständig betrog, die sich mehrmals von ihm trennte, plötzlich so viel mehr Gefühle entwickeln lassen, dass die Liebe zu mir innerhalb kürzester Zeit so viel weniger ist, sollte er sich für sie entscheiden? Vielleicht hat er Angst, dass ich mich wieder trennen könnte, das ist sehr verständlich, ich weiß aber, dass es seine Ex mehrmals tat, wäre irgendwie seltsam. Bei ihr müsste er doch erstrecht Angst haben, dass sie wieder das selbe Spiel spielt.
Und nein, ich würde mich nicht als abhängig sehen, das bin ich nicht, es hat auch nichts mit einfach hergeben, nur damit da jemand ist zutun, ich hatte mich getrennt und ich liebe ihn noch, ich bereue diese Trennung und möchte ihn zurück, ich möchte, dass es wieder so wird wie vorher, da ist es doch normal, dass man sich solche Gedanken macht und auch, dass man traurig darüber ist, ersetzt worden zu sein oder etwa nicht? Schließlich ist es mir nicht egal. Wenn von ihm nichts mehr kommt oder wenn er sich gegen mich entscheidet, dann akzeptiere ich das, ich werde nichts mehr unternehmen.
So eine Situation gab es zwischen uns noch nicht, ganz im Gegenteil, eigentlich war alles immer schön, ich erkenne ihn absolut nicht wieder, so wie er sich manchmal ausdrückt, genauso bin ich durcheinander, es ist gerade eine völlig neue Situation zwischen uns beiden. Ich glaube, ich sollte selbst erstmal etwas zur Ruhe kommen, aber das ist etwas, was mir auch heute noch schwer fällt, ich bin einfach jemand, der sich zu viele Gedanken macht, was nicht gut ist.
Ich werde ihn nicht unter Druck setzen, ich hatte ihm auch bestimmt nicht gesagt, dass er mir schnell antworten soll oder dass ich schnell eine Entscheidung haben will, bei ihm hatte ich mich so nicht ausgedrückt, falls das hier gedacht wird.
1 Jahr waren wir zusammen, ich hatte es glaube ich schonmal erwähnt, aber da hier so viele Fragen, schreibe ich das nochmal!
Was ich hier schreibe, das sind einfach meine offenen Gedanken und Gefühle, es ist einfach befreiend, das alles zu schreiben und loszuwerden, leider habe ich auch nicht wirklich viele Leute, mit denen ich darüber sprechen kann.
Ich danke euch allen, für die vielen Meinungen. Ob positiv oder negativ, es hilft mir wirklich sehr, vielen Dank!
26.06.2020 21:08 •
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