Das Ende - für immer!?

Liebe Uschi,

ich verstehe deine Befürchtungen, aber muss dich trotzdem warnen, dass du dich auf Glatteis bewegst. Du MUSST Selbstvertrauen gewinnen. Ich weiß, dass das nach einer kaputen Beziehung äußerst schwierig ist, das hat bestimmt nicht gerade dazu beigetragen, dass man sich stark und wohl in seiner Haut fühlt, aber eine schon sowieso vorhandene Unsicherheit jetzt dadurch größer werden zu lassen, kann wirklich gefährlich sein. Es gibt Leute die grundsätzlich ein halb leeres Glas als halb voll ansehen. Dazu gehörst du nicht und ich auch nicht. Aben dennoch sollten wir von ihnen was lernen. Warum siehst es nicht einfach anders - du hast gerade die (wahrscheinlcich) erste grosse Kriese deines Lebens gemeistert. Das alles hat dich erschüttert, bist aber nicht umgeknickt. Somit hast es geschafft Uschi. Bist stark, viel stärker las du dachtest. Ist das denn nichts?

Die Selbstachtung an den Mitmenschen anzukoppeln ist meiner Meinung nach falsch. Erstens bringt dich das Ganze in einer Abhängigkeit, die niemandem gut tut, außerdem kommen die anderen auch damit in ein gefährliches Spiel rein, in dem sie mehr Verantwortung tragen müssen, als sie wollen und können. Ich finde, dass wir sind, was wir sind, nur durch die Beziehungen und die Kontakte zu den anderen, insofern ist schon richtig, dass das eigene Bild nur in fremden Augen zu erkunden ist. Aber schau dich um! Es gibt nicht nur die Männer um dich, sondern auch Freunde, Kollegen, Menschen denen du wichtig genug warst, damit sie hier Romane als Antwort schreiben. Zählen die denn gar nicht???

Du bist noch sehr jung Uschi, aus dieser Situation wirdst du erwachsener rauskommen, es ist ein Teil deiner Entwicklung und muss es auch so hinnehmen können. Es wird dich stärken, sei dir darüber sicher UND was noch wichtiger ist, es wird vorbei sein. Aber das alles nur wenn du dch nicht selbst weigerst, die Wahrheit zu erkennen, wenn du nicht opponierst und vor allem dich nicht selbst fertig machst. Manchmal gehst ziemlich destruktiv mit dir um, ist dir das bewusst? Wenn du dich selbst nicht liebst, dann wird es auch kein anderer tun können. Viel Mut und Weisheit wünsche ich dir, du wirdst es schaffen - das bin ich mir ganz sicher! Lieber Gruss, Ella.

liebe uschi,

schon die ganze zeit wollte ich dir schreiben, bin zur zeit aber eher stiller leser und recht schreibfaul.

schön, dass du einen neuen job hast ...! das ist in der jetzigen wirtschaftslage keine selbstverständlichkeit ... bei uns wurden letzte woche 10% personal entlassen und sofort freigestellt; uns war allen ziemlich mulmig zumute .... also: 1.000 glückwünsche dafür! du scheinst im vorstellungsgespräch überzeugend gewesen zu sein!!!!

mir ist beim lesen deiner letzten beiträge der satz aufgefallen:

Vielleicht habe ich ja auch irgendwas für Männer abstoßendes an mir. Schließlich hat sich außer ihm nie jemand wirklich auf eine ernste Beziehung mit mir einlassen wollen und auch er hat es nur 2 Monate ausgehalten.

diese denkfalle ist schlimm und tut fürchterlich weh. ich hoffe aber, es ist dir bewusst, dass es eine denkfalle ist .... es gibt viele gründe für jemanden, eine partnerschaft zu beenden, und diese gründe gehen nicht zwangläufig in die richtung, dass der andere ein hässlicher, abstoßender und nicht liebenswerter mensch ist ... sonst hätte man sich auch nicht mit ihm eingelassen!

gerade in seiner situation (raus aus den kartoffeln, rein in die kartoffeln, und wieder raus!) hatte seine trennungs-entscheidung wenig mit dir zu tun ..... er kriegt sein leben nicht geregelt und hängt in einer verstrickung von abhängigkeiten (job, teilhaberschaft, partnerschaft ....). du warst für ihn in diesen 2 monaten sicherlich eine erholung, ein paradies, eine wunderbare pause vom alten dauerstress .... er hat sich bei dir wohl gefühlt. aber sein altes leben, seine verstrickungen haben ihn wieder, das hat er selbst so gewählt! er braucht dir nicht leidzutun.

liebe uschi, sage nicht ich habe angst, so jemanden nicht mehr kennenzulernen; hoffe vielmehr, dass du jemand aufgeräumteren kennen lernst, der sich die mühe macht, langsam und mit verantwortung in eine beziehung einzusteigen, dich richtig kennenzulernen ...

übrigens: man muss sich seine gefühle und/oder sein herz nicht ausreißen .... man kann sich von jemandem lösen und dabei akzeptieren, dass man noch gefühle hat; da bin ich auch gerade dabei, und es geht ganz gut ...

liebe uschi, kopf hoch (wie sagte gerd so schön: brust raus und kinn hoch!), ich drücke dir für alles kommende fest die daumen ....

liebe grüße,
c-c-l

Liebe Uschi,

Ich möchte einhaken bei:

Ich denke, ich habe einfach Angst, dass ich dieses Glück, dass ich mit ihm empfunden habe nie wieder finden werde. Und auch, dass ich nie wieder jemanden finden werde, der mich liebt.

Das klingt sehr gequält. Vielleicht habe ich einen Denkansatz: Die Männer müssen Dir ja nicht alle in Scharen hinterherlaufen, es reicht ja wenn der für Dich Passende kommt.
Meistens lernt man jemanden über Freunde kennen. Das hat zwei Vorteile. Erstens kann man Ausgehen und Spass haben ohne sich zu stressen. Zweitens kann man sichergehen, dass der Auserwählte relativ normal ist, sonst wäre er nicht mit Deinen Freunden/innen bekannt, oder?

Ganz abgesehen davon, kenne ich nur wenige Menschen die wirklich keinen Partner FINDEN, eigentlich nur einen. Und dieser hat auch einen Grund dazu.

Alles Liebe

Kathi

Ihr seid alle so lieb. Vielen Dank. Es ist so schön, dass es euch gibt. Mit meinen Gefühlen und Gedanken kann zwar nur ich selbst klarkommen, dabei kann mir keiner wirklich helfen, aber es tut immer wieder gut zu merken, dass jemand da ist, der zuhört, der versteht, dem man wichtig ist. Danke dafür.
(Ella, das weiss ich schon zu schätzen und das bedeutet mir auch viel.)

Liebe lexl, ich bin mir schon im Klaren, dass ich sehr an dem hänge bzw. dem nachtrauere, was zwischen uns war. An der Nähe, den Zärtlichkeiten... Aber es ist schon auch er als Mensch der mir unheimlich fehlt und der mir immernoch sehr viel bedeutet. Er hat sich auch nicht wirklich geändert, er zeigt nur in dieser Konfliktsituation seine Schwäche, damit umzugehen. Er sucht einfach nur den scheinbar leichtesten Weg für sich. Dass er dabei andere (mich) verletzt ist ihm teilweise wohl nicht mal bewusst bzw. stellt er hinten an.

Ella, Gerd, CCL, Kahti:
Ihr habt ja Recht, ich mach mich manchmal selbst zu sehr fertig. Ich glaube, ich traue mir selbst einfach nicht besonders viel zu. Und ich habe einfach Angst vor dem Alleinsein. Ich war in der Vergangenheit zu viel allein und sehne mich schon zu lange nach Nähe und Geborgenheit, um jetzt so einfach wieder nur mit mir selbst zufrieden zu sein. Aber ich werde es wohl müssen, zumindest vorerst.

Vielleicht wird ja wirklich alles ein bißchen einfacher, wenn ich weg bin und das alles mit mehr Abstand betrachten kann.

Uschi

liebe uschi,
ist der preis den du fürs nicht alleine sein zahlst nicht sehr hoch?
müsstest du nicht ständig die eigenheiten deines partners entschuldigen, um die beziehung vor dir selbst zu rechtfertigen?
verzeih, wenn ich evtl. zu kritisch rüberkomm, aber ich bin nunmal der ansicht, daß man für liebe keinen preis zahlen muß.
jeder partner soll seine bedürfnisse äußern und authentisch bleiben können.
wie ich deinen texten entnehme kann sich dein verehrter aber nicht im klaren werden was er fühlt und wechselt von dir zur ex und vielleicht wieder umgekehrt (wer weiß), seinen charakter wird er aber 1000%ig nicht ändern.
ist es das wert, um vielleicht nicht mal zu wissen, ob er in gedanken grad bei dir oder nicht doch wieder bei seiner ex ist?
auch wenns hart ist, aber steckt nicht auch ein wenig abhängigkeit dahinter, daß es um jeden preis er sein muß?
wünsch dir auf jeden fall alles liebe
lexl

Liebe U.K.!

Ich bin momentan eine stille Leserin, sorry (habe leider im Moment sehr viel Stress), aber ich muss dir trotzallem zu deinen Thema schreiben, weil ich dich sehr gut verstehen kann.

Denn ich war vor meiner jetztigen Beziehung auch sehr lange alleine bzw. hatte nie feste Beziehungen, es waren meistens immer nur kurze Affären oder Austobungen. Eine Zeit lang genoss ich sehr mein Singelleben und haute auch so richtig auf den Putz.
Natürlich vermisste ich auch immer die Nähe einer Beziehung, die Nähe von Liebe.
Dann fand ich eben meinen jetztigen Freund (kennen lernte ich ihn über einen Chatroom!) und ich glaube auch, dass ich mich nicht so schnell jetzt trenne von ihn, weil ich wieder vor dieser Zeit des Alleinseins fürchterliche Angst habe.

Jedoch hatte ich gestern ein tolles Erlebnis, dass mich zum Nachdenken brachte.
Ich denke auch immer, wenn ich mich jetzt trenne, dann bleibe ich über oder so ähnlich.
Wir Schulkolleginnen (aus der Abendschule) gingen gestern in einer Freistunde zu McDonalds, meine Freundinnen sind viel hübscher und attraktiver als ich, doch ein Mann lächlete mich einfach an als ich mit meinen Tablett mit Pommes vorbeiging. Im ersten Moment war ich richtig erschrocken und erstaunt, aber gleichzeitig sting innerlich in mir ein Gefühl hoch, doch noch attraktiv zu sein und es doch noch Männer geben muss, die mich vielleicht kennenlernen wollen.

Und ich habe doch auch herausgefunden, dass der Mann nicht an die Tür anklopt sondern du raus gehen musst. Ich weiss es ist schwer, dass ist mir alles klar.
Aber hast du schon mal probiert mit Singelbörsen, Singelchats, Blinde Dates (trotzdem auch vorher vielleicht Foto austauschen) usw.???
Und wie alt bist du?
Was ist mit Weiterbildung, auch so lernt man viele neue Leute kennen?
Im Internt habe ich erst unlängst nach Singelreisen gestöbert, da gibt es auch eine Menge, speziell von Deutschland aus organisiert.

Wünsche dir viel viel Kraft und das du diese Zeit jetzt gut überstehst

liebe Grüße aus den sonnigen kalten Wien
Gaabi

hi gaabi,
gefällt mir was du geschrieben hast.
komm übrigens auch aus wien ;)
lg
lexl

Liebe lexl,

mach Dir keine Gedanken darüber, kritisch zu sein. Das ist sicher auch manchmal nötig. Und im Prinzip hast Du ja auch völlig Recht. Der Preis ist wohl ziemlich hoch. Denn ich müsste ja im Falle, daß es wirklich noch irgenwann eine Chance für uns geben würde immer damit rechnen, daß er sich doch plötzlich wieder anders entscheidet und immer mit der Angst leben. Und in Konfliktsituationen zeigt er nunmal sehr viel Schwäche und kann über Gefühlsdinge nur schwer reden. Wenn das in unserer Beziehung auch so wäre, würde ich auf Dauer wahrscheinlich schon einen hohen Preis zahlen. Nur fühle ich mich manchmal absolut bereit, diesen Preis zu zahlen um es zumindest nochmals zu probieren. Wenn dies ein generelles Problem von ihm ist und mich das in der Beziehung nerven würde bzw. ich nicht damit klarkäme oder akzeptieren wollte, dann würde ICH ja die Entscheidung treffen, dass es nicht gut ist. Aber ich hatte ja nichtmal die Möglichkeit es zu versuchen bzw. herauszufinden.
So logisch es auch klingt, dass er es bei diesem Verhalten garnicht wert ist - seit wann sind Gefühle logisch?
Meine Gefühle für ihn sind nachwievor da. Die lassen sich durch Logik nicht abstellen. Und weil er mir noch soviel bedeutet, wünscht sich mein Herz auch nichts mehr, als dass er wieder zurückkommt. Mein Verstand sagt mir schon auch, dass ich selbst dann nicht unbedingt glücklich werden würde und zuviel vorgefallen ist, das das unbeschwerte Glück das ich hatte nicht mehr so einfach möglich macht. Nur sind die Gefühle oft einfach stärker.

Liebe Gaabi, ich bin 24 J. In dem Alter sollte man wohl noch nicht die Hoffnung auf den Richtigen aufgeben, ich weiss. Ich bin nur kein kontaktfreudiger Mensch und fühle mich unter Fremden immer sehr unwohl. Ich bin eher schüchtern und brauche eine Zeit, um mit neuen Leuten warm zu werden. Singlebörsen oder ähnliches wären daher auch nichts für mich, da man da ja schon nur mit dem einen Ziel hingeht. Ich möchte einen Menschen zuerst kennenlernen (ohne Hintergedanken) und dann vielleicht entdecken, dass mehr möglich ist als Freundschaft. Anderenfalls blocke ich innerlich gleich ab. Es ist also nicht ganz so einfach. Es ist auch nicht so, dass ich jegliche Hoffnung schon aufgegeben habe, nur manchmal überkommen mich einfach die Selbstzweifel. Ich habe einfach in meinem noch relativ kurzen Leben schon zuviele bzw. eigentlich nur Enttäuschungen mit Männern erlebt.

Jedenfalls bin ich sowieso nicht bereit für was Neues, solange mich die Gefühle für ihn noch beherrschen. Das muß ich wohl zuerst mal abschließen.

Liebe Grüsse

Uschi

liebe uschi,
wenn ich schon kritisch sein darf *g*. hinterfrägst du deine gefühle?
handelt es sich wirklich um liebe?
steckt nicht auch noch anderes dahinter weshalb du diesen menschen so verehrst?
oft wird die angst vorm alleinsein, abhängigkeit, übermässiger respekt vorm partner, aufwertung des eigenen selbstbewußtseines durch den partner und noch tausende andere dinge als liebe gedeutet.
liebe ist für mich ein starkes gefühl, daß aber auch existiert, wenn die liebe nicht erwidert wird.
bedingungslos lieben heißt den partner auch gehen lassen zu können und nicht an ihm festzuhalten, was er immer er auch tun mag.
ich hab halt die erfahrung gemacht, daß viele frauen mit den größten ärschen zusammen sind und es nicht checken. mit unreifen kindern und alles und jedes tolerieren aus vermeintlicher liebe.
eine freundin von mir wurde bestohlen von ihrem freund, er versteckte Dro. bei ihr, behandelte sie wie den letzten dreck und trotzdem sagte sie, sie liebt ihn.
ist zwar ein wesentlich krasseres bsp als deines, aber hier handelt es sich nicht um liebe, sondern um abhängigkeit.
übrigens bin ich ein er *g*.
alles liebe
lexl

Lieber lexl,

verzeih die Geschlechtsverwechslung. Ich war mir von Anfang an nicht sicher, aus Deinen Postings konnte ich das nicht erkennen.

Zu Deiner Frage: ja ich hinterfrage meine Gefühle immer wieder. Ich wurde schon öfter gefragt, ob ich nicht nur der Beziehung an sich nachtrauere, weil es ja meine erste richtige, intensive war. Ich habe mich oft gefragt, was ich an ihm liebe, habe versucht, die Erinnerungen an Nähe, Zärtlichkeiten usw. mal beiseite zu lassen und mich nur auf den Mensch an sich zu konzentrieren. Und genau dieser Mensch fehlt mir so sehr. Ich fühle mich ihm so nah, ich liebe seine Stimme, sein Lachen, die Vertrautheit, die schon immer zwischen uns war... Wenn er mich ansieht durchströmt mich ein Gefühl der Wärme, ich habe ihm immer vertraut, habe ihm alle Freiheiten gelassen und immer versucht seine Seite und seine Reaktionen zu verstehen. Auch nach der Trennung. Ich schaffe es ja nicht mal, ihm wirklich böse zu sein. Ich kann ihm ja schlecht vorwerfen, dass er mich nicht mehr liebt. Aber nur weil meine Gefühle nicht mehr erwiedert werden hören sie auch nicht auf. Ich habe ihn gehen lassen. Nur nicht aus meinem Herzen. Wie kann ich das, wenn ich ihn liebe?
Das mit der vermeintlichen Liebe ist so eine Sache. Wenn ich einen Menschen wirklich liebe, dann doch auch wenn er Fehler macht, wenn er mich mal verletzt oder enttäuscht etc. Ich liebe doch sein ganzes Wesen, und nicht einzelne Handlungen von ihm. Es gilt wohl zu unterscheiden, ob er nur aus der Situation heraus Fehler macht oder ob er generell einen schlechten Charakter hat. Diese Grenze bei einem Menschen zu bestimmen, der einem viel bedeutet ist aber nicht leicht.
Wie soll ich meine Gefühle für ihn bezeichnen, wenn mir nur der Klang seiner Stimme, sein Anblick, ein kurzer Augenkontakt, jedes nette Wort ein Gefühl von Wärme gibt? Wenn er der wichtigste Mensch in meinem Leben ist und ich alles für ihn tun würde (ohne Gegenleistung zu erwarten), wenn ich möchte, dass er glücklich ist (wenn auch nicht mit mir - nur in der momentanen Beziehung ist er nicht glücklich und kann sich nicht ausleben, weil sie ihn beherrscht)? Ist das nicht Liebe?
Vielleicht mach ich mir auch wirklich nur was vor und erkenne das momentan einfach nicht. Ich weiss es nicht. Ich habe einfach noch nie so viel für einen Menschen bzw. einen Mann empfunden und auch keine weiteren Erfahrungen mit langen und/oder intensiven Beziehungen. Woher soll ich wissen, ob es noch was anderes (vielleicht besseres) gibt. Ich fühle mich ohne ihn einfach nichtmehr vollständig. Mit ihm fehlt ein Teil von mir. Nenne die Gefühle wie Du willst, aber sie sind sehr stark und es tut einfach weh.

Uschi

hi uschi,
beim esten mal tut`s wahrscheinlich am ärgsten weh. ich verstehe dich wirklich gut und glaub dir, daß du sehr leidest im moment.
wollte dir nur klarmachen, daß es eben nicht immer liebe sein muß, die uns schmerzen verursacht.
wie du schreibst hast du sicherlich ein tiefes gefühl für ihn. trotzdem sollte man aus liebe niemals sich selbst aufgeben. mein zwar nicht, daß es bei dir der fall ist, aber alles zu tun und alles zu respektieren am partner, auch wenn es gegen die eigenen interessen läuft, ist auf dauer auch ein beschwerlicher weg.
dein schmerz ist sicherlich wichtig im moment, da du dir wahrscheinilch über vieles bald im klaren sein wirst. auch wenn es hart ist, aber ich hab mich in trennungszeiten immer am meisten weiterentwickelt.
wie alt bist du übrigens, wenn ich fragen darf?
du schreibst ja von der ersten beziehung, nehme also auch an, daß du noch sehr jung bist.
alles liebe
lexl

Liebe Uschi!

Ich möchte dir kurz noch was erzählen und schreiben.

Ich finde es zum Beispiel einerseits gut schlechte Erfahrung zu machen, nur so lernt man durchs Leben zu kommen. Ehrlich gesagt bin ich eher altmodischer Natur, mit einen Mann den Rest deines Lebens zu verbringen und noch mit Stock und grauen Haaren spazieren miteinander gehen.
Aber anscheindend muss ich und du draufkommen, dass es so eine Welt kaum nicht mehr gibt.

Eine kurze Geschichte: ich machte eine einfache Schulausbildung, ging mit 18 Jahren arbeiten und vor einem Jahr dachte ich mir ich beginn nocheinmal eine Weiterbildung, auch mit den Hintergedanken, dann mehr Gehalt zu fordern und neue nette Leute dadurch auch kennenzulernen. Ich traute mir nie im Leben zu keinen einzigen Fleck auf Schularbeiten und Test zu bekommen.
Aber ich schaffte es, ich habe bis jetzt alles Positiv abgeschlossen, neben den Beruf. Ich traute es mir nie zu, dass ich nochmal einen Englisch-Schularbeit positiv beende.
Ich sage dir, dass hat mir in meinen Leben sehr viel Stärke gebracht, nicht so sehr an mir zu zweifeln. Ich bin es mir selber dankbar, dies angefangen zu haben. Auch wenn ich manchmal gerne das Handtuch schmeissen möchte vor lauter Lernen. Aber diese Phasen hat man 1-2 Mal in einen Semester.

ich bin auch eine die sehr schüchtern und nicht so kontaktfreudig ist, ich habe auch wenige Freundinnen immer schon gehabt. Ja selbst in der Schule hat es Monate gedauert, bis man fortgeht, Telefonnr. ausstauscht usw.
Jetzt nach 1 Jahr erst wieder paar Mal am Wochenende telefoniert oder fortgegangen.

Glaub mir du bist nicht die einzige auf dieser Welt die schüchtern und nicht kontaktfreudig ist, auch ich bin es mit meinen 29 Jahren.
Gerade deswegen empfinde ich einige Absätze von dir, als hättest du von mir geschrieben.

Sag mal gehts du viel fort? Hast du viele Freunde oder Freundinnen, eher nur Pärchen?

Zu den Singelbörsen: Klar sind einige und alles nur mit den einen Hintergedanken dabei. ABer mache es einfach zum Spass, du erlebst soviel dadurch und lernst wieder und wieder dazu. Nur darfst du dich nicht zu sehr hineinsteigern.
Die Männer wollen dich auch erst mal kennen lernen und nicht sofort mit dir eine Beziehung beginnen, wie neue Freunde einfach kennenlernen, eigentlich fast wie hier .

So nun sei lieb gegrüsst und ein schönes Weekend
Gabi

Lieber lexl,

ich bin nicht ganz so jung wie es vielleicht klingt, wenn ich sage, dass es meine erste richtige und intensive Beziehung war. Ich bin 24 J. Im Vergleich zu Anderen hier im Forum ist das jedoch wohl wieder ziemlich jung. Alles relativ meine ich.
Ich muß sicher noch viele Erfahrungen machen, um besser mit solchen Situationen umgehen zu können. (Obwohl ich diesen Schmerz am liebsten nie wieder erleben möchte.) Aber Gefühle kann man nicht mit Zeit oder Alter messen. Es stört mich auch immer wieder, dass viele zu mir sagen, meine Trauerzeit (mittlerweile fast 5 Monate) stehe in keiner Relation zu der Zeit, die wir zusammen waren (2 Monate). Aber die Intensität meiner Gefühle hat doch nichts mit Zeitfaktoren zu tun. Klar entwickelt sich die Liebe mit der Zeit, man wird einander vertrauter... aber nur weil die Beziehung kurz war heisst das doch nicht, dass die Gefühle nicht stark sein können bzw. nach kurzer Zeit wieder weg sind. Jedenfalls empfinde ich meine Gefühle als Liebe. Keine anderen Worte sind für mich stark genug, um die Intensität zu beschreiben. Aussenstehende mögen das anders sehen, das ist wohl immer Auslegungssache.
Du hast wohl Recht, dass man sich auch aus Liebe nicht aufgeben sollte. Ich habe nur nicht das Gefühl, das zu tun. Vielleicht zeige ich nicht besonders viel Stolz, wenn ich nicht sauer auf ihn bin und mich weiterhin bemühe, ein gutes Verhältnis zu ihm zu behalten. Aber aufgeben würde ich mich ja nur, wenn ich in einer Beziehung die negativen Eigenschaften einfach tollerieren bzw. übersehen und mich beugen würde. Das ist ja eher das, was er gerade tut. Ich stehe gerade eher im Kampf mit mir selbst bzw. meinen Gefühlen. Nur weil ich ihn immernoch liebe heisst das ja nicht, dass ich davon überzeugt bin, dass es nach allem nochmal funktionieren könnte. Ich hätte nur gerne die Chance, es zu probieren.

Liebe Gabi, ich bin in mancher Hinsicht auch eher der altmodische Typ. Ich möchte auch gerne den Richtigen treffen und mit ihm den Rest meines Lebens verbringen und am liebsten noch im hohen Alter total verliebt sein. Nur ist das wie Du schon sagtest in der heutigen Zeit eher selten. Ich hatte ja auch nicht vorausgesetzt, dass er der Richtige ist (nur gehofft), aber ich hätte gerne die Möglichkeit gehabt herauszufinden, ob wir dauerhaft bzw. länger glücklich geworden wären oder nicht und warum es nicht funktionierten konnte. Ich habe bis heute noch keinen Grund, weder von seiner noch von meiner Seite.
Auf Deine Frage muß ich antworten, dass ich nicht sehr viele Freunde habe. Nur ein paar wenige, von denen die meisten einen Partner haben und wenig Zeit. Ich sitze also meistens allein zu Hause. Wenn ich einmal in der Woche bzw. in 2-3 Wochen für ein paar Stunden was vor habe ist es echt schon viel. Ich will mich echt nicht beklagen, ich bin froh, Freunde zu haben, aber ich fühle mich doch oft sehr allein. Auch das war mit ihm so schön. Immer einen Menschen um mich zu haben, der nir wichtig ist und dem ich vor allem auch wichtig bin, der gerne jede freie Minute mit mir verbringt. Das ist ein unbeschreibliches Gefühl.

Liebe Grüsse

Uschi

hi uschi,
ich bin übrigens 28j, also nicht so viel älter als du *g*. nein, den schmerz einer trennung kann man nicht in dauer der beziehung messen, daß sehe ich genauso.
oftmals ist die trennung nach einer kurzen beziehung schmerzhafter als nach einer längeren, die einige zeit nur so dahin lief, ohne tiefe emotionale verbindung.
versteh also auch, daß du jetzt noch psychisch angechlagen bist deswegen.
außerdem ist ja auch egal, ob es jemand versteht. dir tut es weh und das ist entscheidend, nicht ob jemand es nachvollziehen kann.
alles liebe
lexl

Liebe Uschi

Lexl hat das einfach toll gesagt dem gibt es kaum was dazu zu setzen.
Nur sovielKopf hoch Uschi du schaffst das und du weisst ja wie sagen wir immer zusammen sind wir stark )

Feechen