Das aus nach 6 Jahren und die Kinder

Hallo
Momentan bin ich in einer sehr Schlimmen Lage mit welcher ich nicht zurecht komme.
Nach 6 Jahren Beziehung meinte meine Ex Partnerin die Beziehung zu beenden, ich wurde recht schnell durch einen neuen Mann ersetzt. Ich zog schnell aus und ging meinen Weg, trotz das ich daran zerbrochen bin. Wir Haben 2 Kinder, um diese wir uns beide kümmern, da gibt und gab es keine Probleme. Nun war es so das die neue Unterkunft verlassen werden musste und ich bei ihr wieder unter kam, trotz neuen Mann an ihrer Seite, näherten wir uns wieder An und die Hoffnung stieg mir zu Kopf, welche sie mir auch wieder nahm. Gewohnheit war ihre Aussage weswegen wieder was lief. Ich kämpfte um sie und versuchte die Familie zu retten aber alles vergebens. Sie traf sich mit ihm immer wieder und ich bekam alles mit, nur halt nicht bei uns zuhause. Ich suchte mir schnell was neues und zog wieder aus. Nun natürlich fest. Als ich vor kurzem dort war, um mit den Kindern zu spielen sah ich seine ganzen Sachen in der alten gemeinsamen Wohnung von uns, dies riss mir den Boden unter den Füßen weg. Ich hielt es dort nicht aus und ging nach 2 Stunden obwohl ich 5 Stunden bleiben wollte. Zu mir kann ich derzeit meine Kinder nicht holen da bei mir Baustelle ist, sprich meine Wohnung braucht viel Renovierung was der Vermieter alles macht, aber offiziell ist sie erst ab 1.12 fertig. Ich bin somit gezwungen dort hin zu fahren allein wegen der Temperaturen, der Winter steht vor der Tür und viel draußen mit den Kindern spielen geht da auch nicht.
Heute treffen wir uns bei mir wir wollten was essen gehen mit den Kindern, und ich wollte ansprechen ob sie nicht 2x die Woche mir die Kinder bringen geschweige einfach her kommen kann das man hier 2-3 stunden spielt etc. Dort vor Ort halte ich es einfach nicht aus.

Nun mein anderer Gedanke. Ich Leide sehr, schlafe nicht esse nicht richtig, ich bin total am Ende und Weine nur. Ich sterbe innerlich und nix hilft. Durch meine Kinder bin ich gezwungen den Kontakt zu behalten, ich habe überlegt ob wenn es keine Einigung gibt, den Kontakt zu allem abzubrechen und erstmal zu Heilen. Sprich 6 Monate ohne Sie zu sehen, und ohne meine Kinder. Natürlich schmerzt Dieser Gedanke so sehr, doch ich weiß einfach nicht weiter.
Sie zieht ihren Partner auch vor mit meinen Kindern, hat ein Bild als Hintergrund mit ihm und meinen Kindern im Arm, mein Gedanke ist da nur, wenn du dir das mit ihm so wünscht, dann lasst mich daraus wenn es eh keinen interessiert wie ich Zerbreche. Ich möchte natürlich für meine Kinder da sein wie die letzten Jahre (sie sind 3 und 4.) doch wie wenn Papa einfach kaputt geht?

Kannst Du mit den Kindern nicht irgendwo hin?
Schwimmbad, Spielplatz, Zoo?

Moin,

Du bist der Erwachsene. Was glaubst Du, was ein kompletter Kontaktabbruch Deinerseits mit Euren Kinden macht?

Die beiden haben sicherlich auch mit Eurer Trennung zu kämpfen und Du willst ihnen jetzt auch noch komplett den Vater nehmen? Kann ich nicht nachvollziehen.

Schau nach anderen Möglichkeiten, den Umgang mit Deinen Kindern räumlich (ausserhalb Eurer ehemaligen gemeinsamen Wohnung) zu gestalten. Kommunizier mit Deiner EX ausschließlich über die Kinder. Stichwort: Paar- und Elternebene strikt trennen. Aber lass um Gottes Willen aufgrund Deiner Befindlichkeiten Deine Kinder nicht im Stich...

downie

Ich habe halt aufgrund dessen das ich kein Auto habe einen aufwändigen Fahrweg. Bin somit an Bus und deren Zeiten gebunden. Sprich, ich fahre zu Zeit X los und muss vor Ort noch 50 Minuten auf den Bus zurück warten. Das selbe dann auch wenn ich die Kinder zurück bringe. Nehme ich gerne in Kauf, finanziell durch den Neuanfang meinerseits kann ich mir aber auch keine riesen Sprünge erlauben. Also mal schwimmen ist i.O aber dauerhaft geht das nicht. Abgemacht waren 3x die Woche ich wollte dies auf 2x begrenzen das ich auch selbst Heile und zeit für mich finde. Sobald meine Wohnung fertig ist sieht das natürlich alles anders aus.

Zitat von EinsamerLöwe:

ich habe überlegt ob wenn es keine Einigung gibt, den Kontakt zu allem abzubrechen und erstmal zu Heilen. Sprich 6 Monate ohne Sie zu sehen, und ohne meine Kinder. Natürlich schmerzt Dieser Gedanke so sehr, doch ich weiß einfach nicht weiter.

Halte ich für den falschen Ansatz und es macht mich auch sauer, dass Du es nicht schaffst, Deine Gefühlswelt für Deine Kinder in den Griff zu bekommen. Dass Du leidest, geschenkt. Verlassen zu werden tut immer weh, extrem sogar, wenn man noch liebt. Hier kennen das alle. Ich will das nicht verharmlosen. Es tut mir auch sehr leid für Dich, dass es da auch nochmal einen Versuch gab, der dann scheiterte. Das holt den Trennungsschmerz richtig raus.

Aber Du bist ein gestandener Mann und Vater. Deine Kinder sind (wahrscheinlich) noch klein und erleben momentan viel Veränderung im Leben. Papa ist ausgezogen und es gibt einen neuen Mann. Jetzt planst Du, Dich für 6 Monate aus deren Leben auch noch rauszuziehen. Die Beiden brauchen eine Perspektive und die Gewissheit, dass Papa weiterhin für sie da ist.

Ich war auch in Deiner Situation, aber mir war immer klar, dass ich für meine Kleine da sein werde. Natürlich ist es nicht einfach, in dieser Gefühlswelt gut zu funktionieren. Aber sie sollten nicht noch zusätzlich leiden, weil 2 Erwachsene es nicht hinbekommen haben.

Gibt es evtl. einen neutralen Ort, an den die Kinder gebracht werden können? Oma, Opa o.ä.? Ich hätte auch keinen Bock, meine Kinder bei der Ex zu besuchen (am besten noch, wenn der Neue vor Ort ist), würde es aber machen, wenn es keine Alternative gibt.

Deine Wohnung wird am 01.12. fertig - das ist doch eine überschaubare Zeit. Versuche, es auszuhalten und dann holst Du Deine Kinder in eine frisch renovierte, schöne Wohnung nach Hause und musst Deine Ex nicht mehr ertragen.

Zitat von EinsamerLöwe:

Heute treffen wir uns bei mir wir wollten was essen gehen mit den Kindern, und ich wollte ansprechen ob sie nicht 2x die Woche mir die Kinder bringen geschweige einfach her kommen kann das man hier 2-3 stunden spielt etc.

Das hier ist doch ein anständiger Gedanke. Warte erstmal ab, was sie dazu sagt. Wenn sie nicht komplett ohne Empathie ist, wird sie dem Wunsch nachkommen. Wenn nicht, kann man immernoch weiter denken.

Wie habt ihr denn für die Zukunft das weitere Vorgehen bezüglich der Kinderbetreuung geplant? Alle 14 Tage am Wochenende? Oder Wechselmodell? Denk dran, dass Kinder im Optimalfall einen festen Rahmen haben, nach dem sie sich richten können. Das gibt Ihnen Sicherheit und Ruhe.

Zitat von EinsamerLöwe:

Abgemacht waren 3x die Woche ich wollte dies auf 2x begrenzen das ich auch selbst Heile und zeit für mich finde

Das ist doch schonmal ein vernünftiger Ansatz. Denk dran - Kohle ist für die Kinder absolut nicht wichtig, solange sie zu Essen und etwas zum Anziehen haben. Ein Bankkonto hat noch keinen guten Vater ausgemacht.

Lieber @EinsamerLöwe,

Liebeskummer ist richtig blöd und tut saumäßig weh, es tut mir sehr leid, dass du so leidest! Wie schaut es mit deinem sozialen Umfeld aus, hast du Familie, Freunde, die dich auffangen, wie lang ist die Trennung jetzt her? Was unternimmst du, um über deinen Schmerz hinweg zu kommen, wer und was hilft dir dabei? Vielleicht gibt es in deiner Nähe Selbsthilfegruppen bei Trennungen, Caritas Familienberatung, Papagruppen, werd aktiv.

Auf völliges Unverständnis stößt allerdings bei mir, dein Plan, deine Kinder zu vernachlässigen. Du bist in der glücklichen Lage, dass deine Ex dir ganz offensichtlich keine Steine in den Weg legt und den Vater-Kinder Kontakt nicht stören möchte. Es ist an dir, Möglichkeiten zu finden, wie du den Umgang und den wichtigen Kontakt zu deinen kleinen Kindern erhältst.

Du selbst hast dir eine Wohnung gesucht, die einen schnellen, kurzen Zugang zu euren Kindern erschwert. Das musst du jetzt halt mit Mehraufwand kompensieren. Vielleicht gibt es die Möglichkeit, mit der Ex zu vereinbaren, dass sie einen Weg übernimmt, so dass du nur einmal die Busreise unternehmen musst, beim Holen oder beim Zurückbringen. Warum können die Kinder nicht in deine Wohnung, in der du sogar wohnst? Du kannst daraus ein Abenteuer machen, Kinder brauchen nicht viel, um mit Papa glücklich zu sein. Matratze auf den Boden, Decke drüber, Iglu bauen und dort Kakao trinken. Auch das Argument, jetzt kommt der Winter, ihr könnt nicht raus. Ganz ehrlich, das klingt nach Ausredenbuch, Seite 1001. Vernünftig angezogen könnt ihr bei jedem Wetter raus. Ab in die Natur, Picknick vorbereitet und los. Bis jetzt ist es auch noch ziemlich mild, ab in den Wald, Felder, das tut auch dir gut. Besser als dich zu Hause zu zerfleischen und in deinem Unglück zu baden.

Lass mal ganz schnell aus dem einsamen Löwen einen aktiven und kreativen Papa wachsen!

Also ich finde deine Gedanken grad katastrophal.
Verstehe, dass du verletzt bist nach der Trennung und Zeit für dich brauchst um zu heilen. Kann verstehen, dass du nicht in die alte Wohnung willst und nichts vom neuen sehen möchtest. Würden die meisten wohl genauso fühlen.

Aber mal eben den Kontakt für 6 Monaten zu den Kindern abbrechen?
Was können Sie dafür, dass du und deine Ex nicht mehr miteinander könnt.
Ihr wolltet die Kinder also kümmert euch gefälligst drum. Das sind 2-3 Tage in der Woche, bei den sie stundenweise bei dir sind. Da bleiben 4 Tage übrig um dich selbst zu heilen.
Warum sollen die Kinder extra unter der Trennung leiden, wenn ihr Vater plötzlich monatelang komplett verschwunden ist.

Und was ist dann nach den 6 Monaten? Alles wie vorher? Kinder merken sowas. Du wärst verwundert, wie weit sie sich danach von dir entfernt haben.
Aber das wäre dann deine Schuld alleine. Da hilft danach auch kein jammern mehr.

Deine Ex „meinte“ die Beziehung zu beenden. Hast du nichts dazu beigetragen, dass es so weit gekommen ist? Was ist es, das dich davon abhält, die jetzige Situation zu akzeptieren? Ist das verletzter Männerstolz dem neuen Partner gegenüber?

Ja, Trennungen sind leider nie gut und noch schlimmer wenn Kinder da im Spiel sind. Den Herzschmerz und das Hin und Her da gut verstehe und bist da wirklich nicht zu beneiden leider. Finde es von ihr auch nicht fair den Kindern da auch gleich den Ersatzpapa vor die Nase zu setzen bzw. auch Dir. Aber der Vater bist eben Du, dies kann Dir kein anderer Mann/Partner der Ex nehmen. Die Kinder auch alt genug sind und auf Dich da sicher auch fixiert. Klar kann man sich auch zurückziehen siehe Kontakt zur Erzeugerin und den Kindern aber ganz aufgeben, dies würden die Kinder nicht verstehen und sich bestraft fühlen und vielleicht noch irgendwelche Störungen entwickeln. Die Kinder würden es in dem Alter noch nicht besser verstehen außer ala Du magst sie nicht mehr. Kinder sind so und sozial noch sehr unreif, egal ob man da einen wunderbaren Vortrag hält oder halten kann. Auf alle Fälle den Kontakt halten, die Erzeugerin da emotional ausklammern und sich selbst natürlich auch Zeit geben zu heilen, notfalls mit professioneller Hilfe.

Und vor allem, zum Selbstschutz, niemals auf irgendwelchen sozialen Medien stalken und schnüffeln was sie da so treibt oder nicht. Und gleichzeitig selbst auch nicht mehr aktiv sein um ihr keine Chance zu geben zu schnüffeln und zu stalken. Da sieht man nur Dinge die man definitiv nicht gebrauchen kann und sicher mehr runterziehen als aufbauen.

Was denkst Du was los wäre wenn Du plötzlich glücklich Bilder veröffentlichst von Dir, einer Neuen mit ihren 2 Kindern ? Aber so muss man nicht reagieren und provozieren. Dies gibt auch nur Ärger weil sie dann sicher den Kontakt zu Deinen Kindern benutzt um Dir zu schaden siehe Einschränkungen usw.

Lass sie links liegen außer es geht um die Kinder. Und ihre neue Beziehung ist auch noch nicht in Stein gemeißelt. Viele Frauen mit Kindern schnell Ersatz suchen um mit denen nicht alleine zu sein und Status Quo zu erhalten und gibt auch genug Kerle die gerne Papa spielen wollen (auch um an die bedürftige) Mutter ranzukommen.

Denke an Dich und die Kids und gut ist. Und der Schmerz wird vergehen, ist eben eine Form von Abhängigkeit, Gewohnheit usw. die man erstmal abschütteln muss und da hilft nur die Zeit oder gute Gespräche um sich Luft zu machen und Druck abzubauen. Auch um zu fühlen das man nicht alleine ist, trotz Trennung.

Du wirst es sicher schaffen, viel Glück und Erfolg wünsche !

Zitat von Lilliana23:

Erzeugerin

Was ein furchtbarer Ausdruck. Wen meinst du damit? Etwa die Mama?

Zitat von Brightness2:

Was ein furchtbarer Ausdruck. Wen meinst du damit? Etwa die Mama?

Ja ! Was ist er denn jetzt für die Mama, auch nur noch der Erzeuger ! Und sie eben die Erzeugerin ! Er muss Abstand nehmen, sie ist nicht mehr seine Liebste und er auch nicht mehr ihr Liebster. Also Erzeuger und die Kindererziehung findet auch getrennt statt inkl. Fremder siehe neuer Möchtegern-Papa. Für mich unter den Umständen ein akzeptabler Ausdruck.

Und Eltern, ja dies gilt für mich nur wenn man zusammen ist, Eltern (der Begriff) ja was Gemeinsames hat und dies ist da nicht mehr. Für die Kinder ist man halt ein Elternteil aber die sind jetzt gerade nicht hier anwesend.

Zitat von Lilliana23:

Was ist er denn jetzt für die Mama, auch nur noch der Erzeuger !

Du verwechselst hier ganz kolossal die Beziehung- und die Elternebene. Als Paar gehen sie getrennte Wege, als Eltern werden sie noch jahrelang miteinander agieren müssen. Mama und Papa bleiben sie ein Leben lang. Ganz offensichtlich verwehrt die Mama ihm als Papa auch nicht den Zugang zu den Kindern sondern legt Wert auf regelmäßige Papazeiten.

Zitat von Lilliana23:

Für mich unter den Umständen ein akzeptabler Ausdruck.

Schrecklich, katastrophal, woher hast du das, wie kommst du darauf, eigene, schmerzliche Erfahrungen? Da mangelt es ja nicht nur an Kultur und Herzenswärme sondern auch an Respekt und Akzeptanz der Menschen dahinter, der Eltern, die sie ein Leben lang bleiben.

Du vermischst hier 2 Ebenen. Du bist freiwillig wieder bei ihr eingezogen. Ich denke nicht das eure Absprache war du ziehst ein und ihr probiert es nochmal oder? Wenn sie dir also nur Obdach gewährt hat, war doch klar das sie mit ihm nicht bricht warum auch. Ihr seid getrennt Das muss bei dir mal ankommen. Sie muss nicht mehr drum kümmern ob du zerbrichst. Sie muss nicht drum kümmern ob du Probleme mit ihrem neuen Kerl hast. Was sie tut geht dich nichts mehr an und umgekehrt!
Wenn du Probleme mit dieser Trennung hast, such dir bitte Hilfe von einem Profi. Der ist dafür zuständig dir zu helfen. Sie ist es nicht! Das ist die Paarebene.

Die Elternebene betrifft nur euch als Eltern. In dieser überlegst du jetzt ob du den Kontakt abbrichst. Alter Schwede deine Kinder können doch nichts dafür das du deine Wohnsituation so gewählt hast! Du sagst selber das geht nur noch bis 1.12. Wieso willst du also den Kontakt abbrechen, wenn ab da Umgang ohne grossen Kontakt zur Mutter statt finden kann. So bisschen kommt mir das wie eine Strafe für sie vor. Damit sie sieht wie sehr du leidest überlegst du den sterbenden Schwan zu machen. Kann das sein? Du bist erwachsen. Bitte verhalte dich an dieser Stelle wie ein Vater. Deine Kinder brauchen dich dauerhaft. Sie hat vielleicht einen neuen Mann, aber die Kinder keinen neuen Vater! Du hast an der Stelle Verantwortung also nimm sie wahr.

Zitat von Brightness2:

Du verwechselst hier ganz kolossal die Beziehung- und die Elternebene. Als Paar gehen sie getrennte Wege, als Eltern werden sie noch jahrelang miteinander agieren müssen. Mama und Papa bleiben sie ein Leben lang. Ganz offensichtlich verwehrt die Mama ihm als Papa auch nicht den Zugang zu den Kindern sondern legt Wert ...

Sie präsentiert den neuen Kerl an ihrer Seite als neuen Papa siehe dieses genannte neue Familienbild, wieder heile Welt nur eben ohne den Erzeuger.

Wahrscheinlich wird er zahlen dürfen, der Andere/Neue spielt zwanglos und unbedarft Papa.

Und nein, ich bin nicht kalt, im Gegenteil. Würde auch daran zerbrechen bei dem was er durchmachen muss. Aber man darf da nicht emotional abdrehen sondern muss es pragmatisch sehen um eben emotional zu überleben. Und darum drehte sich ja auch der Thread, wie man dies emotional übersteht.

Man könnte genauso fragen warum die Mama da den Papa rausgeschmissen hat und einen neuen Papa anschleppt. Hat die Mama mal daran gedacht was die Kinder dabei fühlen oder nur an ihre Bedürfnisse ?

Über die Gründe der Trennung ist ja hier auch nichts bekannt. Aber auch abnormal nach ein paar Tagen der Trennung da gleich den nächsten Typen einzufangen und anzuschleppen und zu posen. Ist auch nicht ganz sauber aus meiner Sicht. Die trauert nicht, die hat gleich was Neues, ist doch irre.