Das Aus nach 11 Jahren Beziehung alles Lüge?

@BlueWoman45

auf dem Bild sind die Tiere nicht gleich groß. Das Einhorn ist das Größte, dann der Adler, der Hase und zum Schluss der Maulwurf. Der Adler sitzt auf dem Boden, wie alle anderen Tiere auch.

Ich weiß, dass ich naiv bin und je mehr ich hier lese, umso mehr werde ich mir darüber bewusst, dass ich mich schon vor Jahren hätte trennen sollen. Es gibt so viele Situationen (auch vorher, über Jahre hinweg), die ich hier nicht geschrieben habe und ich schäme mich dafür, dass ich nicht gehandelt bzw. nicht konsequent gehandelt habe.
Auch wenn ich mich in der emotionalen Abhängigkeit befinde, bin ich froh, dass ich mit den Kindern allein bin. Ich darf wieder zu Familie und zu meinen Freunden fahren, ohne, dass er sich darüber beschwert und mir Vorwürfe macht. Auch mein abendliches Telefonieren mit Freunden kann ich uneingeschränkt durchführen. Ich habe sonst immer nur telefoniert, wenn er arbeiten war, weil ich wusste, dass er sich darüber beschwert und mich zum Auflegen drängt.
Ich glaube mein Sohn musste auch sehr leiden ( wohl auch unter körperlichen Auseinandersetzungen). Jedenfalls hat er Andeutungen bei meiner Schwester gemacht, welche er vor kurzem angerufen hat.

Innerlich weiß ich, dass es endgültig ist und es kein zurück mehr gibt. Ich glaube ich habe Angst vor seinen Reaktionen, Angst vor dem Alleinsein und Angst vor der Zukunft. Natürlich weiß ich, dass es Quatsch ist und es mir besser gehen wird, das sagen wir auch meine Freunde. Auch hinterfrage ich mich zur Zeit enorm. Ich habe bisher 2 Langzeitbeziehungen geführt und beide Beziehungen führte ich mich mit Ar..... In der ersten Beziehung musste ich Beleidigungen und S. Missbrauch über mich ergehen lassen, bis er sich am Kind vergriffen hat, dann bin ich mit meinem Sohn gegangen. Nun ehr den Liebesentzug. Die letzten Jahre habe ich keinerlei Nähe gespürt. Kann das etwas mit meiner Persönlichkeit zu tun haben? Bin ich einfach zu naiv und gutgläubig für das Leben?

Auch, wenn es mir jetzt gerade nicht gut geht, bin ich dennoch stark. In erster Linie für meine Kinder, für meinen Beruf (arbeite ebenfalls mit Kindern) und für ein neues Leben. Gedanken und Zweifel haben wirklich nur Raum, wenn ich allein bin. Sind meiner Kinder da, haben sie meine volle Unterstützung und Aufmerksamkeit. Ich möchte auch nicht, dass er irgendeine Chance hat Unsere Tochter zu bekommen. Sie soll ihren Lebensmittelpunkt weiterhin bei mir haben. Ich ich befürchte, dass er alles und auch Lügen nutzen wird, um sie zu bekommen.

Zitat von zoja:

Auch, wenn es mir jetzt gerade nicht gut geht, bin ich dennoch stark.

Zitat von zoja:

Ich möchte auch nicht, dass er irgendeine Chance hat Unsere Tochter zu bekommen. Sie soll ihren Lebensmittelpunkt weiterhin bei mir haben. Ich ich befürchte, dass er alles und auch Lügen nutzen wird, um sie zu bekommen.

Lass Dich bestmöglich und fachkundig von einem Anwalt beraten!
Achtung! Nicht immer ist der Erste auch der Bessere für Dich.

Du wirst nur mit anwaltlicher Unterstützung Deine Anliegen durchsetzen können.

Pass bitte auf Dich und auf Deine Kinder auf. Ich wünsche Dir viel Glück und Kraft.

Hallo liebe Zoja

du klingst bereits viel gefasster und klarer im Vergleich zu deinen Anfangsposts. Das ist gut, es tut sich was

Zitat von zoja:

ich schäme mich dafür, dass ich nicht gehandelt bzw. nicht konsequent gehandelt habe.

Wahrscheinlich hast du auch nie Freunden und Familie von seinem Verhalten erzählt?
Eventuell hast du innerlich gemerkt, dass da etwas nicht stimmt, bist aber nicht ins Handeln gekommen bzw hast es wieder weggedrückt, auf Grund deiner Abhängigkeit; die du ja bereits für dich erkannt und eingestanden hast. Das ist auch gut, ein wichtiger Schritt

Zitat von zoja:

umso mehr werde ich mir darüber bewusst, dass ich mich schon vor Jahren hätte trennen sollen

Es ist -jetzt- endlich so weit.

Zitat von zoja:

Ich darf wieder zu Familie und zu meinen Freunden fahren, ohne, dass er sich darüber beschwert und mir Vorwürfe macht. Auch mein abendliches Telefonieren mit Freunden kann ich uneingeschränkt durchführen. Ich habe sonst immer nur telefoniert, wenn er arbeiten war, weil ich wusste, dass er sich darüber beschwert und mich zum Auflegen drängt.

Zitat von zoja:

Ich glaube mein Sohn musste auch sehr leiden ( wohl auch unter körperlichen Auseinandersetzungen). Jedenfalls hat er Andeutungen bei meiner Schwester gemacht, welche er vor kurzem angerufen hat.

Du darfst das tut mir beim Lesen weh, macht traurig.
Ich bin für dich froh, dass sich dieser Mensch aus deinem Leben verabschiedet hat. Ich hoffe du auch bald, irgendwann mit Überzeugung!

Zitat von zoja:

Ich glaube ich habe Angst vor seinen Reaktionen, Angst vor dem Alleinsein und Angst vor der Zukunft.

Kann dich jemand vorerst begleiten, unterstützen bei möglichen Auseinandersetzungen mit ihm?
Wie fühlt sich diese Möglichkeit für dich an?
Deine Freunde sehen das ganz richtig. Eine Zukunft mit diesem Menschen möchtest du nicht. Es kann für dich nur besser werden.

Zitat von zoja:

Auch hinterfrage ich mich zur Zeit enorm. Ich habe bisher 2 Langzeitbeziehungen geführt und beide Beziehungen führte ich mich mit Ar..... In der ersten Beziehung musste ich Beleidigungen und S. Missbrauch über mich ergehen lassen, bis er sich am Kind vergriffen hat, dann bin ich mit meinem Sohn gegangen. Nun ehr den Liebesentzug. Die letzten Jahre habe ich keinerlei Nähe gespürt. Kann das etwas mit meiner Persönlichkeit zu tun haben? Bin ich einfach zu naiv und gutgläubig für das Leben?

Gut, dass du das für dich reflektierst. Versuch so offen und ehrlich wie möglich dabei mir dir zu sein; mit deiner Therapeutin; auch wenn sich Scham dabei mischt. Scham ist ein sehr unangenehmes Gefühl. Ich wünsche dir, dass du u.a dieses Gefühl einmal aufgeben kannst. Wenn du klarer siehst, warum du in solche Beziehungen gehst und bleibst. Warum sich keine eindeutigen Grenzen in dir Gehör verschaffen. Warum du nicht für dich einstehst. Warum du wegschaust und dies erträgst, weil die Angst u.a. vor dem Alleinsein zu groß ist. Und du erkennst - du bist nicht allein und du hast es verdient Menschen in deinem Leben zu haben, die dich wertschätzen. Das -darfst- du allemale. Du darfst Menschen in deinem Leben haben, die dich gut und achtsam behandeln
Und vor allem darfst du dich auch selbst gut behandeln und achtsam mit dir sein. Achtsam, dass dich jemand nicht so behandeln darf und du dass nicht mehr zu lässt. Für dich, für deine Kinder.
Ich hoffe du besprichst mit deiner Therapeutin deine Kindheitsbeziehungskonstellationen. Ich denke nicht, dass du zu naiv und gutgläubig bist; aber für dich scheint es irgendwie okay und nicht ungewöhnlich zu sein, dass dich jemand so behandeln darf bzw. du verdrängst was da geschieht; gibst dir selbst viel zu wenig Wert und hast zu wenig Vertrauen zu dir selbst.
Eine Überlegung.

Ich wünsche dir alles liebe Zoja
Die kommende Zeit wird sicherlich aufreibend und schwer. Aber nach dieser Zeit (und auch während dieser Zeit) hast du endlich die Möglichkeit in dich hineinzuhorchen, dich wieder zu finden oder das erste Mal überhaupt zu finden, auf dich selbst zu achten, lernen dich anzunehmen, dich zu erkennen.
Und irgendwann einmal einen Partner zu haben, der gut zu dir ist.
Vergiss nicht. Du bist nicht allein. Du hast deine Kinder, die dich brauchen, deine Freunde und deine Familie. Und jetzt auch die Menschen hier im Forum. Alleine bist du nicht

Zitat von zoja:

Bin ich einfach zu naiv und gutgläubig für das Leben?

Du bist nicht zu naiv und gutgläubig.
Nachdem was du berichtest, scheinst du starke und schädliche Muster aus deiner Kindheit mitzuführen und dir dieser noch nicht bewusst zu sein - daher auch die blinden Flecken.

Ich rate dir wirklich sehr, dich damit auseinanderzusetzen- mit professioneller Begleitung- um dem schädlichen Treiben ein Ende zu setzen.

Schütze dich und BITTE schütze deine Kinder ab jetzt und in Zukunft!

Zitat von zoja:

Auch hinterfrage ich mich zur Zeit enorm.

Die Themen, die du in deinem Beitrag skizzierst, sagen mir, dass du dir professionelle Hilfe suchen solltest. Also wirklich eine Therapie suchen. Da du scheinbar innerlich recht gezielt ein Ausbeuter-Programm in Beziehungen suchst (unbewusst).

Jetzt aktuell am wichtigsten ist aber ein Anwalt, der dir die rechtliche Seite klar macht.

Ob wir emotional abhängig sind oder nicht: Darüber bestimmen immer noch wir selbst. Wir können uns von heute auf morgen von Abhängigkeit befreien: Wenn wir bereit sind, auf eigenen Füßen zu stehen.

Bitte agiere im Sinne deiner Kinder. Du wirst Lösungen finden.
Alles Gute dir von Herzen

@Klio

Ich danke dir für deine ehrlichen Worte.
Ich habe natürlich nie mit jemanden über dein Missverhalten gesprochen. Ehr im Gegenteil, ich habe seine Handlungen immer gedeckt und Ausreden erfunden, um ihn nicht schlecht dastehen zu lassen.

Ich glaube, dass es wenig Sinn macht, Beistand bei einem Gespräch zu haben. Wenn jemand dabei ist, würde er sofort sauer werden und gehen und mir im Nachgang erklären, wie feige ich bin.

Wenn mein Leben wieder in die richtige Bahn gelenkt ist, werde ich mich mit dem Thema, eine psychologische Behandlung in Anspruch zu nehmen, auseinandersetzten. Wenn ich eure Beiträge lese, glaube ich fast, dass ich weiß, durch welche Situation dies entstanden ist. Ich habe mein ganzes Leben geglaubt, dass dies kein Schaden angerichtet hat und ich das nicht aufarbeiten muss.

@Hola15
Ich werde nicht mehr zulassen, dass meinen Kindern etwas angetan wird

@BlueWoman45

Der Termin beim Anwalt steht für mich jetzt auch erstmal ganz oben auf der Liste.
Ich möchte mich gern so schnell wie möglich von der emotionalen Abhängigkeit lösen, bisher weiß ich nur noch nicht wie. Meine Schwester und meine Freunde können es nicht nachvollziehen, dass ich mich nicht lösen kann. Ich ja selbst auch nicht, auch wenn ich weiß, dass es passieren muss.
Ich danke dir, ich hoffe, dass ich Lösungen finden werden und werde nur noch für mich und meine Kinder handeln, sodass wir bald wieder ein schönes Leben haben.

Zitat von zoja:

Ich möchte mich gern so schnell wie möglich von der emotionalen Abhängigkeit lösen, bisher weiß ich nur noch nicht wie.

Weißt du, dass diese Abhängigkeit eigentlich nur ein Chemiecocktail in deinem Gehirn ist? Heiß/kalt in der Beziehung schüttet Dopamin und andere Hormone aus. Du erhältst den Kick wie in einer Achterbahn. Das macht dich gefühlt abhängig. Die Lösung ist, sich dieser Achterbahn nicht mehr auszusetzen. Trennung, möglichst wenig bis gar keinen Kontakt. Das Drama nicht weiter füttern.

In einer familiären Konstellation sicher schwierig.

Zitat von zoja:

ich habe seine Handlungen immer gedeckt und Ausreden erfunden, um ihn nicht schlecht dastehen zu lassen.

typisches Verhalten von Co Abhängigen
Aber das weißt du inzwischen selber.

Ich finde, du klingst jetzt schon viel gefestigter als zu Beginn deines threads. Liegt es daran, daß du dich hier verstanden fühlst? Dann fühlst du richtig. Entweder kennen wir die von dir beschriebenen Situationen selber oder haben ähnliches durch.
Es ist ein Prozess, Schritt für Schritt, der gehbar ist.
Ich hätte auch darauf gewettet, daß da weit mehr Situationen waren, die man aus lauter Scham, daß der eigene Ehemann/Partner so sei, nicht erzählen mag.
Du bist du. Es sind seine Taten, Einstellungen, Erwartungen, die du erfüllt hast.
Ab jetzt schaust du wieder, wie du dich, deine Kinder, euer Leben auf die Reihe bekommen wirst. Das ist viel wichtiger und erfüllender, als der angsterfüllte Blick auf ihn.

@BlueWoman45

nein, das wusste ich nicht. völliger Kontaktabbruch geht natürlich nicht. Wir haben zur Zeit ein Minimum an Kontakt, nur morgens kurz, wenn er unsere Tochter in die Schule fährt. Sonst nur Whats app, wenn irgendwas bzgl. unserer Tochter zu besprechen ist.

Liebe Te, lass dich mal drücken.

Man glaubt man wird alt wie eine Kuh und lernt trotzdem noch dazu. Ich bin fassungslos, mit welchen Lügen manche Menschen durch das Leben wandern, und sich das Herzmenschen sich das gefallen lassen.

Ich wünsche dir und deinen zwei Kids viel Kraft um in meinen Augen einen Tyrannen zu entfliehen. Sei lieb gegrüßt.

@Perzet

Natürlich, fühle ich mich hier verstanden. Die vielen Beiträge haben wir wirklich geholfen, um einen anderen Blick zu bekommen. Ich war so auf meine Selbstzweifel fixiert und dachte wirklich, dass ich an allem Schuld bin und die Familie zerstört habe. Das hat mich wirklich fertig gemacht und damit kam ich einfach nicht klar. Meine Freundin sagte mir auch, dass ich mich mal mit Narzissmus und Gaslighting beschäftigen solle, da sie glaubt, dass er es ist und gemacht hat. Ich kann das ja noch gar nicht und habe mich tatsächlich erst , dank diesem Forum, damit beschäftigt und mache es weiter, um die Situationen zu verstehen.

Natürlich gibt es noch viele Situation. Wir waren in einer 11-jährigen Beziehung. Das erste halbe Jahr war toll, aber rückblickend reflektiert fing es dann schon an.

Zitat von zoja:

@BlueWoman45 nein, das wusste ich nicht. völliger Kontaktabbruch geht natürlich nicht. Wir haben zur Zeit ein Minimum an Kontakt, nur morgens kurz, wenn er unsere Tochter in die Schule fährt. Sonst nur Whats app, wenn irgendwas bzgl. unserer Tochter zu besprechen ist.

Ich gebe dir einen Monat. Danach wirst du dich besser fühlen. Einfach, weil du erstmal ein Stückweit aus seinem Dunstkreis raus bist. Dass du weiter juristische Dinge und emotionale rund um euer Kind an der Backe haben wirst, okay, damit musst du umgehen lernen. Sei jetzt besonders lieb und gut zu dir selbst.