Danksagung!

Guten Tag, ihr Lieben!

Ich sitze nun hier und muss mir ein paar Tränen verdrücken, denn dies fällt mir nicht leicht! Einige haben es hier schon gemerkt und ich gebe es nun hiermit endgültig bekannt: meine Zeit reicht nicht mehr, um in diesem Forum ausreichend oft anwesend zu sein, mich angemessen in Themen einzubringen und Menschen mit Rat zur Seite zu stehen!

Mir selbst fällt es schwer, diesen Beinahe-Abschied kund zu tun, aber hier zitiere ich gerne eine Romanfigur, die da sagte: Ich will nicht sagen, Weinet nicht, denn nicht alle Tränen sind von Übel. Ich habe hier viele tolle Menschen kennengelernt, mit denen ich gerne schrieb, mich über viele Dinge unterhalten konnte, die mich unterstützten, wenn es mir schlecht ging und viele, denen ich, so gut ich es eben konnte, mit meinen Beiträgen zur Seite stand.

Als ich hier vor mehr als fünf Monaten ins Forum stolperte, wusste ich nicht mehr ein noch aus. Wie viele hier (und aus diesem Grund besteht dieses Forum ja auch), hatte ich eine Trennung zu verarbeiten und konnte selbst nicht mehr klar denken. Doch ich wurde hier herzlich aufgenommen, meine ersten Beiträge, unter dem Schmerz der Trennung geschrieben, wurden ruhig aufgenommen und mir wurde Trost und Beistand gespendet. Dies hat mich über die erste schlimme Zeit gebracht und ich wollte etwas zurückgeben.

Aus meinem Gefühl für Anstand beantwortete ich nun langsam, aber sicher immer mehr Beiträge, um diesen Menschen ebenso helfen zu können, wie mir geholfen wurde. Ich schrieb viel und habe immer meine ehrliche Meinung zum Ausdruck gebracht. So langsam aber sicher wurden aus Bekannten auch Freunde und ich schrieb gerne mit ihnen, lieferte mir auch kleine Wortgefechte und hatte neben dem Liebeskummer auch viel Spaß hier!

Einigen dieser Menschen werde ich auch erhalten bleiben.

Nun ist es so, dass ich nicht vollständig weg sein werde. Ich lösche mein Profil hier nicht und werde, wenn es meine Zeit zulässt, hier weiter hereinschauen. Aber es wird nicht mehr oft sein und das finde ich selbst schade. Mein Studium und später mein Beruf werden mich sehr beschäftigen und da ist kaum noch eine Zeitlücke zu finden.

Es ist auch so, dass ich dieses Forum vermissen werde und schon allein deshalb manchmal hereinschauen werde. Auch bin ich nicht, wie es scheinen mag, vollkommen von meinem Liebeskummer geheilt, nein. Er nagt, aber ich bin aus dem Gröbsten raus und es geht mir soweit ganz gut. Ich kann mich wieder um mein Leben kümmern, ich habe Spaß und es gibt sogar Tage, an denen ich nicht an SIE denken muss. Dennoch: die erste große Liebe ist nicht zu vergessen und der Liebeskummer wird nie ganz vergehen. Er wird kleiner und kleiner, ich merke es, aber doch wird immer ein Rest bleiben.

Ein weiteres Zitat umschreibt es sehr, sehr gut (weiß den Autor leider nicht mehr): Wie knüpft man an an ein früheres Leben? Wie macht man weiter, wenn man tief im Herzen zu verstehen beginnt, dass man nicht mehr zurück kann? Manche Dinge kann auch die Zeit nicht heilen, manchen Schmerz, der zu tief sitzt und einen fest umklammert.

Zunächst einmal hilft die Zeit. Alle, die dies mir sagten und mich immer wieder damit aufbauten, hatten Recht. Natürlich, ich zweifelte daran, gerade weil es mir so mies ging! Und trotzdem hielt ich durch, bis mich selbst die Erkenntnis überkam. Denn: die Zeit hilft nicht durch ihr bloßes Vorhandensein, sondern man selbst lernt, mit dem Schmerz umzugehen! Das ist, was uns alle ausmacht: wir lernen, damit umzugehen, auch wenn es zu Beginn so scheint, als ginge es nicht mehr! So ist es völlig richtig, zu sagen, manche Dinge kann die Zeit nicht heilen. Aber es gibt immer ein Licht am Ende des Tunnels, nur manche Tunnel sind länger als andere. Sollten dies hier auch Neuankömmlinge in diesem Forum lesen, nehmt euch diese Worte bitte zu Herzen! Nichts ist meiner Meinung nach so schlimm wie Trennungsschmerzen, aber ihr übersteht sie, immer! Da hilft nur: kämpfen und durchhalten!

Jeder braucht seine Zeit zur Verarbeitung seines ganz persönlichen Trennungsschmerzes und da dürft ihr nicht ungeduldig werden. Es ist zu schaffen, wie hier viele Beiträge bestätigen können.

Zum Abschluss möchte ich mich nun bei einigen bedanken, die mich hier lange oder kurze Zeit begleiteten. Dies sind unter anderem: Holzer, Sally8000 bzw. Juneafternoon, Peppina, AmEnde, Vanessalein, Nelly, Nurnochhalb, Heihoo! Ich weiß, dass ich noch einige vergessen habe, und das bitte ich zu entschuldigen, denn ihr seid mir alle ans Herz gewachsen und ich werde diese Zeit hier nie vergessen.

Habt vielen, vielen Dank, liebe Gemeinde! Für die tolle Zeit, für die einfühlsame Aufnahme in eure Gemeinschaft und dafür, dass ihr jeden Tag einem unglücklichen Menschen helfen wollt! Danke!

Euer Phoenix

PS: Ich verdrücke mir meine Tränen, ihr Lieben! Fühlt euch gedrückt und ich wünsche euch viel Kraft weiterhin!

Guten Abend!

Ach, ihr seid alle so herzlich! Dafür müsste ich euch noch einmal umarmen Leider geht es hier nur als Smiley

Ich kann euch nicht ganz verlassen, dazu seid ihr mir und dieses Forum sehr, sehr wichtig geworden. Dennoch: Jenny hat recht, man kommt und wenn man wieder aufsteht und auf eigenen Füßen gehen kann, geht man wieder.

Ich behalte dieses Forum in bester Erinnerung und werde es weiter empfehlen, denn es ist wie ein Hospital für alle Trennungsschmerzleidenden!

Du ergänzt meinen Beitrag toll, Jenny, und ich habe das Gefühl, das wir uns gut verstehen würden. Deine Worte drücken das aus, was mir nicht mehr einfiel, bzw. nur in meinen Gedanken zu Hause war und den Weg in die Tasten nicht gefunden hat.

Für mich sind hier immer alle Menschen gewesen und ich versuchte ihnen beständig das Gefühl zu geben, vorsichtig in Obhut genommen zu werden, so wie ich damals. Und so wie ich den Menschen, die mir halfen, noch dankbar bin, bin ich der Überzeugung, auch selbst Gutes getan zu haben.

Nun denn: ich bin manchmal noch hier, wie ein guter Geist und streife umher. Wenn ich auch selten schreiben werde, immer bin ich um euch und gebe einen Teil meiner Kraft ab!

Fühlt euch behütet, euer Phoenix

PS: Tja, Olli, vielleicht erlebst du noch das eine oder andere Wortgefecht, man weiß ja nie Und meine doch immer recht sorgfältig formulierten Texte sind immer noch da, irgendwo