Danke an Euch alle!

... zu diesem zeitpunkt möchte ich euch allen danken - für die Geduld, die Unterstützung, das Aufpäppeln, das Augen öffnen wenn ich mich mal wieder verrannt habe, ihr habt nie aufgegeben mich zu trösten, mir Wege aufzuzeigen und ihr habt mich nie fallen gelassen - dafür möchte ich euch heute von Herzen danken! Ihr wart (und seid) sehr wichtig für mich...

Ich habe an der See viel Zeit zum nachdenken gehabt, auch wenn ich das dort eigentlich nicht tun wollte, aber es ergab sich, und wenn man so allein am Strand sitzt, um einen herum nur Stille, Wasser, blauer Himmel (selten genug) und das Rauschen.... dann kommt man schnell dazu, ein wenig nachzudenken. Und ich weiss wie mein Weg aussieht, den ich zu gehen habe... auch wenn ich ab und an wieder ins Schwanken komme und mich dafür selbst hasse - es geht nur so, und ich habe den Weg schon betreten und werde sicher nicht davon abkommen.

Habe ich mich entliebt? Nein... definitiv nicht. Da bin ich ehrlich. Ich habe immer noch einen Haufen an Gefühlen und Zuneigung für diesen Menschen, und es ist manchmal schwer, damit klar zu kommen. Aber ich weiss auch, dass ich ewig warten müsste, bis wir wieder einmal Stunden haben, für die es sich lohnt zu kämpfen und zu warten. Ich weiss, dass ich ihm auch nicht egal bin - aber das reicht eben nicht, nicht einmal mir reicht das nun noch aus...

Nun versuche ich, die schönen Dinge der vergangenen Wochen und Monate einfach in guter Erinnerung zu halten, zu lächeln wenn ich an bestimmte Momente denke, und all den Herzschmerz, das Klopfen und Stechen im herz so zu sehen, wie es ist - eine Verletzung der Seele - eine Wunde, die sich schliessen lässt, wenn man daran arbeitet... das Leben geht schliesslich weiter; es ist zu kurz um aufzugeben. Auch wenn man sich in Augenblicken fühlt als würde man innerlich verbrennen vor Schmerz und Traurigkeit...

Ich werde wieder mehr auf mich achten, gehe wieder viel raus, mache Sport, werde das Fechten intensivieren; habe dort sehr liebe Menschen kennengelernt; das ist sicher ausbaufähig... ich werde mein Traumgewicht wiederbekommen, und auf dem Weg dahin werde ich mich auch wieder mehr mögen können als im Augenblick. Lese wieder mehr, was ich so vernachlässigt habe... ich schaff' das schon, wieder auf die Beine zu kommen. Denn ich will es!
Vielleicht geht das nicht von heute auf morgen, vielleicht braucht es noch eine ganze Weile, aber ich werde nicht wieder zurückfallen... nicht noch einmal!

Also - auf diesem Wege ein ganz liebes Dankeschön von Herzen an euch alle!

Ich wünsche euch, dass ihr auch euren Weg findet, ihn durchhaltet und daraus noch stärker hervorgeht, als ihr es von Natur aus schon seid! Auf jeden Fall seid ihr alle besondere Menschen - Menschen mit Herz... behaltet euch das; denn es wird immer seltener ...

Drücke euch!
Eure kleine Segelyacht

Hi kleine Segelyacht,

ich denke Du musst Dich für nichts bedanken, also bei mir nicht.

Es macht Spass Deinen Beitrag zu lesen und zu sehen, dass Du auf dem richtigen Kurs bist.Musste mir fast ein Tränchen verdrücken.

Es ist immer leichter gesagt als getan, aber, sei nicht traurig, dass es vorbei ist, sondern sei glücklich, dass Du die schönen Stunden erleben durftest.

Ich bin glücklich, dass es Dir besser geht und hoffe das bleibt auch so.

Freue mich immer wieder von Dir zu hören.

Fühl Dich umarmt und gedrückt, alles Liebe,
Leo

Hallo Rettungsboot,

leider bin ich hier erst seit kurzem dabei und habe deine Geschichte hier nicht verfolgen können ( werde ich nachholen), aber dein Thread hier hat mich berührt und es zeigt mir das es nach jedem Ende auch einen Anfang gibt.

Dafür danke ich dir !

Ich wünsche dir ganz viel Kraft, wo immer auch dein Weg hingeht ! Du wirst deinen Weg machen. Du hast den Berg schon fast erklommen und dieser Aufstieg hat dir soviel gegeben, was du in deinem Leben nützen kannst.

Und wenn du es deine Gefühle zulassen (aber nur wenn du wirklich kannst und willst ) , dann schau doch immer wieder mal hier im Forum vorbei.

Menschen wie ich, wo alles noch frisch ist, die noch kein Licht im Dunkel sehen, sind so dankbar für jeden Rat und Gehör, dass sie hier finden.


Alles gute !

liebes rettungsboot ,
ich habe über lange zeit deine geschichte mitverfolgt
ich wünsche dir alles alles gute und du gibts auch mir hoffnung..
danke

Na also, wird doch.

Wir sehen uns dann spätestens nach den Ferien beim Training, wenn ich wieder Deine Beinarbeit korrigiere. Hehe...

Hallo Rettungsboot,
das hast du wirklich schön und treffend geschrieben.
Besser kann man es nicht ausdrücken und besser kann man es auch nicht machen. Du kannst echt stolz sein.
Weiter so. ':herz: LG Jasmin

Hallo Bötchen,



Danke Dir auch und freu mich für Dich.....



TRÄUMER

Hallo Boot,

schön, dass endlich vorwärts geht...

LG
Claudia

Hallo böötchen,
super gern habe ich deine Zeilen gelesen. Ich freue mich, dass es für dich aufwärts geht. Ich wünsche dir alles Liebe und Gute dafür!
Herzliche Grüße!

Habt ganz lieben Dank für all die so lieben Worte Wünsche, die sind mir wirklich nahe gegangen ... Danke euch! Es tat so gut das zu lesen ...
Und natürlich komme ich immer wieder gern
hierher zurück um nachzuschauen wie es euch allen ergeht und was passiert, auch wenn ich im Moment nicht ganz so oft hier bin, weil es schon schwer ist all die Geschichten zu lesen und zu sehen, wieviel leid liebe macht ...
Auch bei mir ist noch lange nicht alles gut, das dauert noch - aber ich arbeite daran dass es mir besser geht - auch wenn ich letzte Nacht wieder mal nicht schlafen konnte und nur geweint habe. Aber das muss wohl sein, gehört dazu... all die Enttäuschung, Verletzung, das benutzt werden usw muss ja verarbeitet werden - und das geht eben nicht von jetzt auf gleich. Das braucht Zeit. Lasst euch also nicht entmutigen, wenn es mal einem Rückschlag gibt ... wieder aufstehen, den Staub abklopfen und weitermachen!
Noch immer fehlt er mir ... oder nein, mir fehlen die schönen Stunden und Tage und Momente ... aber das wird!
Heute weiß ich dass ich alles gegeben habe was ich konnte und darüber
hinaus - aber das ist manchmal nicht genug; wenn der andere so Ich-bezogen und Selbstverliebt ist und einfach nicht in der Lage ist zu lieben, ausser sich selbst .... und ich mach mir immer noch Gedanken - aber nur um es zu verarbeiten - für mich!

Ich bin froh dass es euch gibt - ihr habt viel für mich getan ... Danke immer wieder dafür!

Und ich freue mich darauf von euch zu lesen dass es euch gut geht und wie ihr weiterkommt in eurem Leben...

Alles Liebe, fühlt euch umarmt!
Eure kleine Segelyacht

He, kleine Segelyacht,

schön das zu hören.

Ich wünsche dir alles Liebe und Gute dafür das es so weitergeht.

Fühlt dich auch umarmt.

Nick

Hi Rettungsboot,

bei Deiner Geschichte beschlich mich oft das Gefühl, Dein Freund ist der Zwillingsbruder meines Freundes.

Mensch ich hoffe, dass Du alles so umsetzen kannst, was Du schreibst.

Ich hatte gestern mal wieder einen Rückfall, so wie Du. Bin gerädert aufgewacht. Aber es muss weitergehen, nicht wahr?

LG
m30

hey boot,
es freut mich zu lesen, dass du anscheinend gedanklich endlich weitergekommen bist. waren die vielen stunden, des dich bearbeitens nicht überflüssig . es ist noch ein langer und beschwerlicher weg für dich,aber immerhin biste nun losgegengen und dafür wünsche ich dir alles gute. keine mensch ist es wert, übermäßig lange zu leiden.mehr führe ich nun nicht aus.


lg
kai

Hallo ihr Lieben,
mal wieder ein paar Worte von mir; nachdem das Wochenende so schlimm und unruhig war.
Zuerst einmal eine Warnung an die, die sich mit dem Gedanken herum schlagen, den Ex zu treffen um zu reden... das geht in den meisten Fällen in die Hose, zünftig... wie auch bei mir. Ich dachte wenn man sich zusammen setzt und redet, wird alles gut. Irgendwie. Man sieht den anderen beim Reden, und sieht wie er reagiert... nun, das habe ich auch -und was ich gesehen und gehört habe war genau das, was ich vermutet hatte - belangloses bla bla, sich herausreden, keine festen Aussagen treffen... da wird dann gesagt dass es manchmal schwierig mit mir sei, und das ich mir ab und an widerspreche.... und dann wird einem gesagt, natürlich nicht ins Gesicht geschaut dabei - dass man nicht wisse, wo es hingeht... was aus uns werden wird... was man sich wünscht... und wenn ich mich an seine Gesichtszüge erinnere an diesem Tag, dann weiss ich dass er einfach nicht wusste, was er sagen sollte, es war ihm unangenehm; und für einen Augenblick wurde er richtig bös und ungerecht ... aus welchen Gründen auch immer. Ich kam an ihn nicht wirklich heran, und das war sehr verletztend. Wieder einmal. Es endete mit sehr lieben und wieder verwirrenden Worten seinerseits, ein Kuss und dann haben wir uns getrennt. Das alles hat mir sehr zugesetzt, weil ich a) nicht all das, was ich klären wollte, klären konnte, da er es einfach nicht zuliess; und b) weil ich wieder zu grübeln anfing... war da noch was, und wenn ja was; soll ich weitermachen und weiter leiden, nur in der Hoffnung, es könnte sich vielleicht doch irgendwann irgendetwas ändern? Weiter Lückenbüßer sein? Notnagel (ha, was für ein Wort!), Seelentröster wenn niemand sonst für ihn da ist? Und ich hab dem ganzen auch noch die Krone aufgesetzt - ich war noch mit ihm aus, 2 Tage danach... war nett... ja, aber wieder wurde nur von ihm geredet. Bla bla bla... und er hat Dinge gesagt - die mag ich hier gar nicht erwähnen, nicht mich betreffend - aber andere Menschen, und das hätte mich beinahe zum Kotzen gebracht... wie kann man so schlecht von Menschen reden, die es nur gut meinen!? Ich glaube, der hat im Moment so einen Höhenflug, der bekommt einfach nichts mehr mit - zumindest nichts was wichtig ist. Und das tat schon weh zu sehen... sein Blick war wie immer... und das hat mich eben auch wieder verwirrt.... Wir haben uns wieder mit einem langen Kuss verabschiedet, haben uns noch hinterhergewunken... und nachdem ich mich abends noch für die Zeit bedankt habe, kam nichts mehr von ihm... kein Ton. Und das blieb so... über die Woche habe ich aber mitbekommen, dass er durchaus Zeit für andere hatte - nur eben nicht für mich. Nicht mal um sich kurz zu melden. Nachdem wir lang und ausführlich geredet haben... und wie verletztend das dann ist, muss ich sicher nicht erwähnen!
Ich habe die ganze Woche gegrübelt, alte Briefe rausgekramt und gelesen, wieder und wieder, mails angeschaut, sms (alle auf cd, bevor jetzt wieder jemand meckert!) - und es tat weh, all das wieder vor Augen zu haben, was einem da vorgeschwindelt wurde, von wegen du bist mir so nah.... du bist das beste was ich derzeit in meinem leben habe und so weiter.... - nur um nicht allein sein zu müssen in einer Zeit, wo er nieamd anderen hatte.... nichts anderes war das. Das denke ich HEUTE. Und es schmerzt, mehr denn je...

Und genau in dem Moment hab ich wieder an all die Zeilen gedacht, die ihr mir hier geschrieben habt, allen voran Hangover und Sanin... und wenn auch nicht alles falsch war von ihm, so ist es doch wohl einfach so, dass er mich nur ausgenutzt hat - benutzt... und das schlimme: ich hab es zugelassen! Mitgemacht, und selbst in dem Moment, wo ich eigentlich für mich einen Schlussstrich gezogen hatte, habe ich noch das Gespräch gesucht - weil ich in meinem verliebten rosa Knallhirn gedacht habe, dass DAS irgendwas ändern würde...

Das hat es nicht...

Ich habe das ganze Wochenende mehr oder weniger wie durch einen Wattebausch hindurch verbracht, geheult, vor Wut ein bisschen altes geschirr zerschlagen, wieder im Bett gelegen und geschlafen... lange geschlafen... und kaum was gegessen (der einzig positive Effekt der ganzen Sache - ich hab in 1 Woche 3 kilo abgenommen... ), und mir ist fast der Kopf geplatzt vor Schmerzen, also wieder Tabletten genommen und weiter geschlafen....

Und dann habe ich eine letzte mail geschrieben - kurz, knapp, aber nicht böse... sondern einfach dass es besser ist - da er scheinbar nicht ehrlich und wie ei freund handeln kann - das ganze zu beenden. dass ich für mich selbst erst wieder auf die beine kommen muss. ohne ihn. und sollte er es irgendwann wirklich ernst meinen, ich mich freuen würde von ihm zu hören. aber nur dann...
Und ich habe sie losgeschickt, unter vielen vielen Tränen und mit zugeschnürter Kehle....

Es kam bis heute keine Reaktion. Nichts. Nicht ein Wort. Und das ist Antwort genug....

Das schmerzt nun noch einmal sehr, und meine Kehle ist nach wie vor zugeschnürt - verstehen tu' ich das alles immer noch nicht. Und ich möchte jetzt einfach nur noch zur Ruhe kommen... nicht mehr so oft daran denken, und vor allem nicht mehr weinen...

Ich kann nichts mehr daran ändern, was ich gemacht habe... alles was ich gemacht habe war aus Liebe, Zuneigung und um dem anderen nahe zu sein... für die Zukunft muss ich einfach schauen, dass ich nicht mehr blind vertraue, und erkenne, wer es ehrlich meint und wer nicht. Schwer -wenn man so ein Emotionspaket ist wie ich... aber es wird werden!

So... das war das update...
Seid alle lieb gedrückt und noch einmal danke für alles!
Eure Segelyacht in Ausbildung

danke liebes Böotchen.
so weh es tut das zu lesen, so froh bin ich, dass er dir endlich einen Teil seines Gesichtes zeigt.
Leider immer noch eerst einen Teil. So gibt er dir die Chance dass auch dein herz begreift und sieht.
Erinnere dich fest an diese Momenten und halte sie fest. Du musst sie immer und immer wieder abrufen, sobald du in den nächsten vertrauten Sehnsuchtsschmerz zurück fällst. (wird leider passieren) Oder lese dieses post immer und immer wieder.

Ich hoffe, dass du endlich mit dem Treenungsschmerz beginnen kannst. ... und loslassen... Schade um die ganzen Männer die an dir vorbeilaufen ohne bemerkt zu werden.

lg sanin