Dankbar für einen Rat, Erfahrungen Ehe am Ende?

Hallo liebes Forum,

bin durch Zufall über Google hier gelandet und frage mich, ob mir jemand einen Rat geben kann oder mir dabei helfen, meine Gedanken zu ordnen. Ich weiß langsam nicht mehr weiter .

Ich bin seit 15 Jahren verheiratet und seit 20 mit meiner Frau zusammen (bin 44 Jahre alt). Wir haben eine kleine 6-jährige Tochter, ein kleines Häuschen . alles total idyllisch .
Aber ich bin furchtbar unglücklich und finde keinen Ausweg für mich .

Seit der Geburt unserer Tochter hat sich alles so verändert. Anfangs dachte ich bei vielem noch, dass es eine Phase ist, normal sein muss und sich wieder legt . aber für meine Frau gibt es nur noch unsere Tochter und ihren Garten (das ist sicher überspitzt - aber so fühle ich mich).

Im Februar ist mein Varter gestorben, ich muss mich seit dem viel um meine Mutter kümmen die damit nicht gut zurechtkommt nach 50 Jahren Ehe, ich habe einen sehr gut bezahlten aber auch sehr stressigen Job und ich fühle mich nur noch unverstanden.

Ich versuche es einfach mal an Beispielen zu umschreiben:
Meinem Vater ging es nicht gut und ich bin mittags hingefahren und am späten Nachmittag dann wieder nach Hause. Abends bekomme ich einen Anruf von meinen Mutter, dass mein Vater im Wohnzimmer zusammengebrochen ist und bin direkt ins Auto gesprungen. Während der Fahrt rief noch der Notarzt an und sagte, mein Vater sei verstorben. Ich hab noch meine Frau angerufen und war fix und fertig. Sie hat sich dann darum gekümmert, dass ein Bestatter kommt (sie hat früher bei einem gearbeitet) und mich ansonsten komplett alleine gelassen. Meine Mutter war komplett fertig und ich stand da. Ich habe wirklich gewartet ob sie kommt . aber da konnte ich lange warten. Das Kind schlief ja. Die Möglichkeit, unsee Tochter zu Ihrer Mutter zu bringen oder zu ihrem Bruder - der noch auf dem Weg wohnt . und für mich da zu sein . hat sie wohl keinen Gedanken dran verschwendet.

Im Bett läuft sowieso nichts mehr . wann denn auch? Unsere Tochter ist 6 Jahe alt und schläft bei uns im Bett. Geht ein Stück weit auch auf meine Kappe. Wir haben lange versucht, dass sie in ihrem Bett schläft aber das hat einfach nicht funktioniert - wenn wir sie bei uns hingelegt haben hat sie sofort geschlafen. Sie geht allerdings um 20.00 ins Bett und schläft dann meistens schnell. Aber ich habe einfach das Gefühl, dass sie eigentlich gar kein Interesse mehr hat. Zumindest kommt von ihr nichts und ich habe ehrlich gesagt auch meine Bemühungen eingestellt weil ich immer das Gefühl habe sie zu nerven. Vor einigen Wochen hatte sie wohl (wie immer) keine Lust aber irgendwann nach ein paar Wochen schlägt mir das so auf die Laune, dass sie wohl dachte, sie müsste mal wieder (und wollte es oxal regeln). Ich habe da echt mit mir gerungen ob ich einfach sage: lass sein wenn du eh keinen Bock auf mich hast - aber ich wollte ihr auch nicht vor den Kopf stoßen. Als sie dann aber dabei ernsthaft die ganze Zeit zum TV geguckt hat hab ich snn doch gesagt: lass einfach sein.
Das ganze Sey Thema ist sicher nicht das Wichtigste in einer Beziehung . aber es gehört doch auch dazu. früher hat sie schöne Unterwäsche getragen . La Perla, Passionata . jetzt gibts hautfarbene Unterwäsche von Tchibo. Ich kann da kaum mit umgehen und fühle mich total abgelehnt. Ich habe nunmal gewisse Bedürfnisse - das ist doch nunmal so - wie soll ich das denn ändern?

Ich war vor 2 Wochen abends auf einer Firmenveranstaltung. Dann sagte sie morgens zu mir, es ginge ihr ja so gegen den Strich, dass ich abends nicht da wäre und sie würde mich dann so vermissen . den Abend drauf hat sie dann auf dem Sofa gesessen und sich mit ihren Handarbeiten beschäftigt. Welche Rolle spielt es denn überhaupt ob ich da bin?

Ich hab soviel geredet mit ihr, hab ihr Briefe geschrieben, weil ich da exakter formuliern kann und ich wollte, dass es nicht vorwurfsvoll klingt . nichts!

Ich habe wirklich einen anstrengenden Job und bin abends oft einfach müde und fertig wenn ich nach Hause komme. Meine Frau arbeitet nicht mehr, weil es sich auch einfach nicht gelohnt hat. Sie hatte nur noch 20 Stunden nach der Elternzeit und sitzt direkt am Spitzensteuersatz und abzgl. Fahrtkosten etc. sind da kaum 200 netto übergeblieben. Ständi wenn ich um 18.30 nach Hause komme ist die Bude voll. Meist ist erst eine Freundin von unserer Tochter da und dann kommt Mama mit den anderen 3 Kindern und wir haben wieder Kindergarten mit 5 Kindern bis 20.00 wo ich einfach nur ein bisschen Ruhe möchte. Wenn das mal so wäre: alles gut . aber es ist ständig so und wenn ich was sage knallt es direkt. Ich kam nach Hause und es waren wieder 3 Kinder da . später wurden es dann 6 und ich bin entnervt ins Schlafzimmer und hab mir den TV angestellt (den man ob der Lautstärke kaum verstehen konnte). Als die dann alle weg waren wurde hektischt aufgeräumt und gestaubsaugt und und und. Das in einer Art die darauf abzielt mir ein schlechtes Gewissen zu machen und wenn ich dann sage, ich mache unsrere Tochter bettfertig kommt: ich mach das schon auch noch! Ich muss auch noch duschen! War so stressig heute, bin nicht zum Duschen gekommen. Was war so stressig? 2 Stunden mit ihrem Bruder telefoniert, dann mit der Nachbarin ins Gartencenter (obwohl sie nichts brauchte - war 2 Tage vorher da), dann Kind von der Kita abgeholt und direkt 2 Freundinnen mitgenommen. Ja - ist immer ALLES bei uns . dann nachmittags Kaffee trinken mit der Nachbarin und Abends mit der Mutter der Freundin, die sie mittags aus der Kita abgeholt hatte. Ich hate den Tag nicht mal Zeit für eine Mittagspause .
Dann hat es böse geknallt und ich bin mit 2 Flaschen B. abgehauen. Nach ner Stunde bekomm ich eine ellenlange WhatsApp, die nur aus Vorwürfen besteht . kein wo bist du? Komm doch nach Hause und lass uns in Ruhe reden.

Wochenende . ich war von Mittwochs bis Freitags terminlich sehr viel und weit unterwegs. 2000 KM in 3 Tagen, los um 8 und zu Hause um 19.00, Samstags dann erst zu meiner Mutter und da bisschen helfen, dann Garten bei uns machen, einkaufen und und und. Sonntag morgens dann als erstes die Frage: was machen wir heute? Ich sagte dann, dass ich gerne einen Tag Ruhe hätte, Antwort: wie alt bist du eigentlich und dann kam (wieder mit dem Ziel mir ein schlechtes Gewissen zu machen): ja, dann bleiben wir halt hier.

Jetzt kommt das Schlimmste:
ich habe mich sehr in eine Kollegin verliebt (beruht auf Gegenseitigkeit). Wir waren geschäftlich viel zusammen unterwegs, sie hat sich letztes Jahr im September von ihrem Freund getrennt . ich hatte auch meine Probleme und wir haben auf den stundenlangen Autofahrten und auf Messen viel viel geredet. Sie hat mir einfach immer zugehört wo meine Frau einfach KEIN Interesse hat. Sie hat zugehört wenn es mir schlecht ging. Um etwas klarzustellen: es gibt beiderseitige Gefühle, ich hab meine unterdrückt, sie hat mir irgendwann gesagt, dass sie welche hat . wohl auch schon lönger und vor mir. Aber es ist nichts weiter gelaufen! Kann ich nicht tun solange ich einen Ring trage.
Aber ich kann meine Gefühle doch auch vor mir selber nicht wegdiskutieren. Sie hat mir ganz klar gesagt, dass sie warten möchte, bis ich könnte weil sie noch nie so starke Gefühle für jemanden hatte.

Einerseits sind meine Gefühle wie sie sind, andererseits möchte ich meiner Frau auch nicht den Boden unter den Füßen wegziehen und es gibt eben auch noch unsere Tochter . und das geht in einem Karrusell in meine Kopf herum, dass ich nicht anhalten kann. Unendwegt, ich komme gar nicht mehr zu Ruhe und weiß überhaupt nicht was ich tun soll.

Ich habe meine Frau gefragt, wie meine Sekretärin heisst . welche Serie ich gerade gucke, welche Bandsd ich gerade höre, welches Spiel ich am PC gerade hin und wieder mal daddel . sie kann nichts davon beantworten .

Einerseits wünsche ich mir sehr mit meiner Kollegin neu anzufangen - sie war immer da, auch während des Todes meines Vaters . andererseits sagt mein Gewissen: es ist egal was du willst, du hat ein Kind und eine Frau . neulich habe ich gelesen, dass emotionale Affairen am Schlimmsten wären . aber ich kann doch meine Gefühle nicht an oder abstellen .

Was soll ich nur tun?

Hey,

hast Dun mal über all das, auch über die Gefühle für die andere Frau mit Deiner Frau gesprochen?

Zitat von Sumisu:

Ich habe meine Frau gefragt, wie meine Sekretärin heisst . welche Serie ich gerade gucke, welche Bandsd ich gerade höre, welches Spiel ich am PC gerade hin und wieder mal daddel . sie kann nichts davon beantworten .

Solche Andeutungen bringen nichts außer Frust, weil die gewünschte Reaktion ausbleibt. Sprich mit Deiner Frau wie es Dir geht, Und zwar ehrlich.

Zur Zeit scheinst Du noch im Opfer-Modus zu sein. Komm da mal raus und sprich Klartext mit Deiner Frau!

Die spannende Frage ist, kann deine Frau noch leidenschaftliche Gefühle für dich entwickeln oder nicht?
Und wenn Nein, woran liegt es?
Vielleicht gibt es ne Chance das wieder zu entfachen, dafür wäre es aber nötig, dass ihr eure Frau-Mann Beziehung wiederbelebt!
Kann sein, dass sie als Mutter mit ihrem Leben so zufrieden ist, sie hat einen großen Freundeskreis, viel dreht sich ums Kind, sie ist gut versorgt und hat dich und die Familie gut im Griff.
Deine Anziehungskraft geht jedoch gegen null, du bettelst um Sey und Nähe!
War deine Frau schon immer eher distanzorientiert?
Du fühlst dich weder wahrgenommen noch geliebt, du kannst es offen ansprechen, auch das es eine Frau gibt welche diese Lücke füllen könnte.
Und das passiert ja jetzt auch, es tut dir gut.
Hast Du schon mit der Ehe abgeschlossen? Bist du so abgerockt und enttäuscht, dass Du dich mittlerweile emotional so weit von Deiner Frau entfernt hast, dass es kein Zurück mehr gibt?

Zitat von Sumisu:

Was soll ich nur tun?

Dir darüber klar werden, was du wirklich willst.

Meiner Ansicht nach konnte deine Kollegin bei dir andocken, weil sie die Dinge in dir angesprochen hat, die dir im der Ehe fehlen.

Also, was fehlt dir konkret?
So wie ich das lese hast du mit deiner Frau auch nicht wirklich klar darüber gesprochen.

Wichtig finde ich das eure Tochter aus dem Ehebett muss und das zügig.
Das morgendliche Kuscheln oder bei Albträumen in die Decke zwischen euch einmummeln ganz bewußt ausgeklammert.
Apropos Bedürfnisse und ich kann ja nix dafür.
Hat sie auch und sie kann da auch nix für. Redet miteinander.
Und noch was, es gibt viele Studien, die belegen das Menschen, die sich in Teilzeit zwischen Kinder, Küche und hier Garten aufreiben gesundheitlich auf die Werte eines Vorstandsmanagers bringen.
Also was ist wohl anstrengender?
Dein Pensum oder ihres?
Oder kann man nicht einfach anerkennen das jeder von euch ackert?

Zitat von Dediziert:

Und noch was, es gibt viele Studien, die belegen das Menschen, die sich in Teilzeit zwischen Kinder, Küche und hier Garten aufreiben gesundheitlich auf die Werte eines Vorstandsmanagers bringen.
Also was ist wohl anstrengender?
Dein Pensum oder ihres?
Oder kann man nicht einfach anerkennen das jeder von euch ackert?

Ich bin die allerletzte die nicht dafür kämpft, dass Care-Arbeit gesehen und anerkannt wird.
Allerdings arbeitet die Frau nicht Teilzeit wie ich es herausgehört habe. Aber bei einem Kind, das in die Kita geht, sehe ich die Überlastung jetzt auch nicht direkt. Der TE scheint sich ja auch einzubringen?!

Zitat von Sumisu:

Was soll ich nur tun?

Mit deiner Frau sprechen, über alles.

Zitat von Hola15:

Allerdings arbeitet die Frau nicht Teilzeit wie ich es herausgehört habe. Aber bei einem Kind, das in die Kita geht, sehe ich die Überlastung jetzt auch nicht direkt. Der TE scheint sich ja auch einzubringen?!

Da stimme ich dir zu, doch für mich liest es sich nach Jammern über seine stressige Arbeit und seine Frau macht nur einen auf faulen Lenz.
Klar, seine Frau lädt sich die Bude immer voll, arbeit nun nicht mehr, weil es sich finanziell kaum lohnt. Kann man bestimmt anders regeln.
Dennoch bin ich der Ansicht dass das alles auch für sie stressig sein wird und das die momentane Situation ja nun nicht alleine nur auf ihrem Mist gewachsen sein wird.

Oh, ich habe mit ihr gesprochen ... zig zig mal. Ich habe ihr Briefe geschrieben weil Gespräche irgendwie nichts gebracht haben, dann wieder gesprochen. Es sind von mir Sätze gefallen wie: ich bin sehr unglücklich, ich weiß nicht, ob das so weitergeht ...

Ich habe gefragt ob es an mir liegt , woran es liegt .... ob ich was anders machen soll ...
Es kommt dann nur ein: es wäre alles in Ordnung ...

Ich jammere nicht über meine stressige Arbeit! Mir ging es bei dem Absatz über das völlige Fehlen von Empathie mir gegenüber seitens meiner Frau - zumindest empfinde ich das so. Ist es denn nach 2000 km in 3 Tagen + entsprechend wichtige Termine gefolgt von einem Tag wo der ganze Rest gemacht wurde unverständlich, dass ich einen Tag Ruhe brauche/möchte?

Meine Frau geht gar nicht mehr arbeiten und unsere Tochter von 8.00 bis 13.30 in die Kita. Ich bringe sie morgens noch hin, damit meine Frau nicht früher aufstehen muss und sich fertigmachen muss...

Mir geht es mitnichten darum ob und wieviel Stess meine Frau hat. Es geht um meine Gefühle! Das ich das Gefühl habe einfach nicht mehr wichtig zu sein. Mir ist auch schon bewusst, dass sie in dem Text oben sehr schlecht weg kommt. Ich muss ja die Negativbeispiele nehmen um das zu verdeutlichen was mich belastet. Es liegt mir auch fern sie als schlechten Menschen darzustellen, ist sie nicht - im Gegenteil - ich häte sie ja kaum geheiratete wenn es so wäre. Aber sie hat sich so verändert. Ich komme sogar damit klar, dass ich in ihrem Leben nicht mehr die Nr. 1 sein kann, sondern der Platz eben von unserer Tochter belegt ist ... aber gefühlt bin ich einfach nur noch da und was ich denke oder fühle ist komplett unwichtig. Es wird eben alles dem Kind untergeordnet. Im Wesentlichen ist das auch in Ordnung ... aber doch nicht (gefühlt) nur!

Mit ihr über meine Kollegin reden. Ich kann nichts für meine Gefühle ... die such ich mir leider nicht aus. Es ist nichts gelaufen - das kann ich steuern und ich trage nun mal einen Ring also bleibt das auch so. Wenn ich ihr sage, dass ich Gefühle für eine andere Frau habe habe ich einfach Angst vor der Reaktion. Ich möchte ihr auch gar nicht wehtun.
Was meine Gefühle angeht: ich habe sie noch lieb aber ich liebe sie nicht mehr wäre eine vermutlich treffende Beschreibung. Ich möchte ihr aber auch nicht wehtun. Davor habe ich große Angst.

Lieber TE, ich kann das absolut nachfühlen, da ich es ähnlich erlebt habe.
Letztendlich muss Du für Dich eine Entscheidung treffen und zwar unabhängig von der sich anbahnenden Affäre.
Es wird deine Situation nur noch verkomplizieren und deine Entscheidungsfindung nur noch schwieriger machen.
Wenn du der Überzeugung bist, dass Deine Frau dich nicht mehr leidenschaftlich lieben kann und dich nicht mehr ernst nimmt, dann würde ich in einem Gespräch die Trennung als Möglichkeit in Betracht ziehen.
Denn du leidest und bist nicht mehr glücklich.

Zitat von Dediziert:

Dennoch bin ich der Ansicht dass das alles auch für sie stressig sein wird und das die momentane Situation ja nun nicht alleine

Nun den Stress macht sie sich selbst, indem sie des öfteren die Bude voller Gäste und Kids hat.
Sie gibt im dann noch das Gefühl, dass sie sich dann um alles kümmern und aufräumen muss, no Go
Vielleicht sollte sie diese Energie besser in die Frau-Mann Beziehung stecken?
Aber ich denke auch, dass sie sich in ihrem Leben eingerichtet hat und der TE nur beiläufig eine Rolle spielt.
Leidenschaft und Emphatie sind ihrerseits ausbaufähig...oder sie hat halt kein Interesse mehr, auch ne Aussage.

Hallo Sumisu,

Beim Lesen deiner Texte musste ich fast ein bisschen schmunzeln, denn ich habe mich total in deiner Frau wiedererkannt. Ich war auch lange Jahre für unseren Sohn zu Hause, da er krank war und viele OPs benötigte. Mein Mann ging arbeiten und tatsächlich habe ich ihn darum beneidet. Weißt du, so ein Alltag mit Kind, Haus und allem drum und dran ist schon auch stressig. Und vor allem ist es zermürbend, weil jeder Tag dem anderen gleicht. Man wird nicht mehr gefordert und verkommt nach und nach zum Muttertier. Von anderen Kindergartenmüttern wurde ich auch ausgenutzt, genau wie deine Frau sich wahrscheinlich ausnutzen lässt. Von überall bekommt man nur zu hören, wie easy man es doch hat als Nur-Hausfrau von nur einem Kind. Und schwupp di wupp bekommt man gleich noch die anderen Kinder der ach so gestressten Teilzeitmütter mit 2,3,4 Kinderlein an den Hals gehängt.

So wie du kam mein Mann auch oft abends nach Hause und musste erstmal die Schuhe im Hauseingang zählen, um zu wissen, wieviele Kinder gerade da sind. Oftmals saßen die dann sogar noch beim Abendessen mit am Tisch, weil ihre Mamis und Papis mal eine Auszeit brauchten. Nach uns fragte da keiner.

Ein wichtiger Grund, warum ich mich darauf einließ war aber auch, dass ich mir selbst weitere Kinder wünschte. Mein Mann sperrte sich dagegen, denn er fühlte sich so schon überfordert von unserem Alltag. Ich hatte schwere Gewissensbisse gegenüber unserem Sohn, weil er dadurch ohne Geschwister aufwachsen musste. Um das zu kompensieren, holte ich uns fremde Kinder ins Haus.

Das alles war natürlich nicht leicht für uns und unsere Ehe litt damals sehr. Ich hatte so wie deine Frau oftmals keine Lust auf Sechs. Ich fühlte mich ausgelaugt, langweilig und unattraktiv. Warum sollte ich mich hübsch machen? Für wen? Da taten es auch hautfarbene oder weiße Schlüppis und BHs. Auszeiten hatten wir nicht, denn Großeltern standen nicht zur Verfügung. Die Eltern meines Mannes waren beide noch berufstätig und mit meiner Familie waren wir zerstritten. Tja, da war ich dann 24/7 in diesem Hamsterrad ohne die kleinste Pause.

So also nun meine Tipps:

1. Ein offenes ehrliches Gespräch mit deiner Frau über deine Gefühlslage! Ok, dass mit der Kollegin würde ich ausklammern. Das wäre wahrscheinlich gerade der Tropfen, der das Fass zum Überlaufen bringt. Versucht dazu doch mal, euch ein Wochenende frei zu schaufeln. Ein Städtetrip, ein Wellnesswochenende oder irgendwas, was ihr beide mögt. Eure Kleine solltet ihr doch mal bei Großeltern oder Bekannten lassen können, oder?

2. Bring deiner Frau doch mal hübsche Unterwäsche mit. Oder einen Gutschein für ein Dess.. Das aber erst nach eurer Aussprache. Ich war mal mit meinem Mann in solch einem Geschäft und - joa - das hat mich ganz schön angemacht. Weißt du als Muttertier fühlt man sich nicht gerade sechsy. Wenn sie dein Begehren wieder zu spüren bekommt und sich dabei attraktiv und schön fühlt, ist schon viel gewonnen. A pros pos... machst du ihr ab und zu mal Komplimente? Die dürfen ruhig mal etwas schlüpfrig sein, mit einem entsprechenden Blick von dir dabei. Blumensträuße kannst du dir übrigens sparen. Die bringt man seiner Mutter mit aber nicht der Frau, die man liebt.

3. Der Todesfall deines Vaters. Das tut mir sehr leid. Ich weiß wie das ist, denn ich habe schon vor Jahren beide Eltern verloren. Mein Mann war mir auch dabei keine große Hilfe. Das war nicht weiter verwunderlich, denn er wurde von Anfang an von meinen Eltern abgelehnt. Irgendwann gab er auf und so berührte ihn ihr Tod nicht weiter. Erst als sein Vater Jahre später starb, konnte er sich ein bisschen in mich hinein versetzen. Ich fühlte mich auch damals sehr allein gelassen, als meine Eltern starben. Heute kann ich ihn verstehen.

4. Deine Kollegin! Holla die Waldfee. Sei bloß vorsichtig! Ich weiß wovon ich rede, denn als ich endlich nach Jahren wieder arbeitete in einem neu erlernte Beruf, verliebte ich mich prompt in einen Kollegen. Ja, das ist sehr verführerisch. Leider war ich nicht so klar, wie du. Ich ließ mich auf eine Affäre ein und so begann die schlimmste Krise meines bzw. unseres Lebens. Wir haben es überstanden und sind immernoch und endlich wieder glücklich verheiratet. Aber das hätte gut und gerne das Ende sein können. Mein Affärenmann war im Grunde genommen nur eine willkommene Projektionsfläche für alle meine Wünsche und Sehnsüchte, die sich über Jahre aufgestaut hatten. Natürlich konnte und wollte er diese Erwartungen nicht erfüllen. Er zog den Schwan z ein und ließ mich im Stich, als ich Ernst machte mit der Trennung von meinem Mann. Das ganze war nur eine blöde Verliebtheit. Ein paar wild gewordene Schmetterlinge, die sich da in meinem Bauch austobten.

Willst du wirklich deine Frau und dein Kind verlieren? Willst du wirklich diesen Scheidungsmist durchstehen und Unterhalt zahlen, bis du schwarz wirst? Willst du euer idyllisches Häuschen verlieren oder alleine dort weiter leben? Glaub mir, das willst du nicht.

Du sagst, du hast deine Frau noch lieb. Das ist doch schonmal was. Da ist also noch ein Funke, den ihr wieder anfachen könntet. Und glaub mir, das geht sehr wohl. Und deine Tochter wird ohnehin nicht mehr lange in eurem Bett schlafen wollen. Spätestens in ein oder zwei Jahren ist das vorbei. Und so lange könnt ihr euch für eure ero. Spiele sicher ein anderes Plätzchen suchen. Ich mochte z.B. den Sechs auf dem Sofa sehr gerne oder in seinem Arbeitszimmer. Da kann man sich dann auch gleich das passende Rollenspiel dazu ausdenken. Den Fernseher solltet ihr dabei aber bitte ausmachen!

Auf jeden Fall wünsche ich euch alles Gute! Ihr schafft das, das spüre ich in meinen alten Knochen! Und glaub mir, fremde Haut ist nur für ein paar Augenblicke reizvoll. Letztlich vergeht aber dieser Reiz auch hier, sobald der Alltag eintritt. Und diesen Alltag ohne deine Frau und deine Tochter willst du doch nicht wirklich, oder?

Nun gut der Unterschied ist, das Kind ist nicht krank und nicht der Vater der Frau ist ist gestorben, sondern der Vater des TE.
Er hat in Briefen und sehr vielen Gesprächen versucht das Problem zu adressieren, keine Reaktion oder nur Vorwürfe.
Sie nimmt ihn nicht wahr, ihre Emotionalität und Emphatie beschränkt sich darauf ihn in die Ecke stellen zu wollen.
Sie kann kein Begehren für ihn empfinden. Und er hat keine Möglichkeit mehr an sie heran zu kommen ohne sich als Bitsteller zu fühlen.
Ich würde die neue Frau zum Thema machen und auch die Möglichkeit, dass er sich in diese verlieben könnte
Was soll sich noch verschlechtern?

Danke für denen netten Beitrag ...

zu 1) Ja, Ende letzten Jahres hat es richtig geknallt und ich habd da deutlichst meine Meinung gesagt. Danach wurde es besser ... hat ca. ne Woche gehalten und alles war wieder beim alten. Bin mit ihr alleine 3 Tage nach Spanien gefahren ... war die halbe Zeit gedanklich beim Kind und die andere Hälfte mit ihrer Mutter am Schreiben. Fand sie nicht toll die Trennung vom Kind. Dann gab es Anfang des Jahres einen derben Streit ... wieder so: dann kommen Sätze wie: du bist die Liebe meines Lebens; ich bin so unfähig, dass ich offenbar nicht mal dich halten kann ... dann gibts es Tränen, eine Woche ändert sie sich und danach ist wieder alles beim Alten. Und glaub mir, ich bestätige sie! Ich sage ihr dann zig mal, dass mir das total gut gefällt und dass es mich total glücklich macht, dass sie sich so bemüht und offenbar auch verstanden hat was ich gesagt habe ... und dann nach ner Woche stellt sie alles wieder ein. Zum x-ten mal ...

2) Ja, habe ich ... mehrfach. Wird dann anstandshalber vll mal angezogen. Mit in so einen Laden: niemals. Hab ihr eine Linkliste von Online Shops auf dem Desktop gelassen. Dann hat sie sich ein Dess. bestellt was sie dann auch genau 1x anhatte.
Ich mache ständig Anspielungen und Komplimente ... das ist aber einfach meine Art - so bin ich auch immer gewesen. DAS kann nun wirklich kein Grund sein.

3) Nimm nur mal den Todesabend. Ich hättensie gebraucht! Wo war sie? Wenn sie selbst in so einer Situation nicht an meiner Seite ist ... wann denn dann? Warum hat sie mich fa so im Stich gelassen?

4) Meine Kollegin ... hm ... das ist keine Projektion. Das hat sich durch Gespräche entwickelt. Natürlich haben wir nach 20 Jahren einen gemeinsamen Freundeskreis ... mit wem sollte ich denn auch reden? Wenn ich mit meinem besten Freund reden würde ... seine Frau ist die beste Freundin meinet Frau - das kann ich nicht tun. Meine Kollegin hatte sich gerade von ihrem Freund getrennt und wir hatten ein gemeinsames Projekt und dadurch viel Zeit im Auto verbracht. Das hat sich einfach entwickelt. Irgendwann hab ich mich dann ausgeheult ... und mit der Zeit und den Gesprächen haben sich dann Gefühle entwickelt ... erst bei ihr, dann bei mir. Ich weiß im Moment auch gar nicht, wo mir der Kopf steht. Zumindest ist es keine spontane Verliebtheit. Das ist schon mehr ... ich habe für sie die Gefühle, die ich für meine Frau haben sollte. Aber kann ich das erzwingen?

Ich habe einfach Angst, das Falsche zu tun. Diesen ganzen Trennungsstress ... selbstverständlich würde ich ihr und meiner Tochter das Haus lassen und ich würde beide auch immer so unterstützen, dass es ihnen an nichts fehlt. Sie ist die Mutter meiner Tochter und das wird sie auch immer sein. Meine Kollegin hat eine Art, dass ich mich verstanden fühle. Natürlich ist mir bewusst, dass sie auf ihre Art um mich kämpft und sich sehr bemüht zu gefallen was vermutlich nach 20 Jahren im Alltag weniger wird bis verloren geht.