Dankbar für einen Rat, Erfahrungen Ehe am Ende?

Zitat von Hola15:

Welches Thema? Woher weißt du das es derselbe ist?

trennung-nach-langjaehriger-ehe-t61055.html

Es sind so viele Parallelen- ich behaupte es nicht, aber die Parallelen sind einfach unübersehbar. Sogar das Alter der Protagonisten ist um eins hochgezählt.

1. Macht hier nun bitte keine Grundsatzdebatte zum Thema Sinnhaftigkeit der Ehe im 21. Jahrhundert daraus. Das wird niemandem etwas bringen und es wird in Stress ausarten (erfahrungsbasiert, denn es ist ein Reizthema).

2. Gebt dem TE doch Zeit. Nur weil er nicht im Stundentakt hier schreibt heißt es nicht, dass das da unlautere Absichten dahinter stecken.
Gewisse Sachen müssen vielleicht auch sacken.

Zitat von BernhardQXY:

Es sind so viele Parallelen- ich behaupte es nicht, aber die Parallelen sind einfach unübersehbar. Sogar das Alter der Protagonisten ist um eins ...

Und selbst wenn dem so wäre, was dann? Ich weiss nicht wie es dir geht, aber ich lese in beiden Threads Verzweiflung und eine emotionale Notlage heraus. Und? Ist es verboten ein 3/4 Jahr später einen weiteren Thread zum Thema aufzumachen, weil man bisher immer noch nicht geschafft hat an seiner Situation etwas zu ändern?

Und zum anderen: das hier ist ein totaler Klassiker und passiert vermutlich tausendfach in Deutschland. Nicht umsonst wird das Thema hier so intensiv und kontrovers debattiert.

Was also willst du erreichen? Einfach mal unterstellen? Denunzieren? Dich toll fühlen, was für ein Sherlock du bist?

Was genau bezweckst du damit?

Gar nichts. Ich finde es nur schwierig, mit mehreren Identitäten zu posten-wenn es so ist.
Edit:
Selbst wenn man noch nicht weiter gekommen ist- übrigens hat ein anderer Poster den Parallelthread gefunden, nicht ich- so könnte man einfach ein neues Thema aufmachen, oder ein weiteres Thema.
BTW:
Die Anworten damals gingen in die gleiche Richtung.

Text weg nach Editor-Problem. Keine Lust es neu zu schreiben.

Erst einmal dank für die vielen Denkanstöße, Ratschläge und Berichte!
Da das doch sehr viele sind versuche ich auf einige Punkte einzugehen, die öfter genannt wurden:

Die Probleme mit meiner Frau bestehen ja seit Jahren und ich habd auch Jahre alles in mich reingefressen. Mit wem sollte ich denn auch reden? Über die Dinge, die mir auf der Seele brennen? Die Frau meines besten Freundes ist die beste Freundin meiner Frau. Geht nicht ... Familie: geht noch weniger. Ich habe aus Verzweifelung sogar mal mit ihrer Schwester gesprochen und ich weiß auch, dass es ein Gespräch zwischen den beiden gegeben hat und ihre Schwester ihr gesagt hat, dass sie aufpassen müsste nicht nur Helikopter Mami zu sein. Meine Frau weiß von dem Gespräch nichts aber ich hatte gehofft, dass ihre Schwester sie vll zum Nachdenken bewegen könnte. Hatte auch praktisch gar keinen Effekt. Ich bin auch nicht irgendwann hingegangen und habe meiner Kollegin alles erzählt. Wir hatten einen auswertigen Termin mit knapp 300 KM Fahrstrecke zusammen und als wir im Büro losgefahren sind sah sie schon aus als wenn sie gleich umkippen würde. Ich hab dann gefragt was los sein und sie erzählte dann, dass sie sich von ihrem Freund getrennt hätte. So sind wir ins Reden gekommen. Ich kenne sie ja seit Jahren und wir mochten uns auch immer sehr gerne. Aus diesen vielen Gesprächen die wir seitdem geführt haben hat sich langsam und über Monate eben mehr entwickelt. Ich bin mir durchaus der hormonellen Wirkung von Sechs bewusst aber da wir keinen haben ist das einfach kein Punkt. Die Gefühle oder die Bindung ist rein durch Gespräche entstanden. Sie ist auch ein Typ, der von seiner Art her empathisch ist und ich habe das Gefühl, verstanden zu werden. Wenn ich ehrlich zu mir selber bin weiß ich auch gar nicht, ob ich ohne diese Gespräche leben könnte aktuell. Nach dem plötzlichen Tod meines Vaters war sie es, die mich gefangen hat, sie war da und hat mir zugehört und mich getröstet während meine Frau einfach mehr oder minder zum Normalgeschäft übergegangen ist. Meine Mutter hat das nicht gut verkraftet und ich hatte wirklich Probleme mit ihr. Das war so schlimm, dass ich darüber nachgedacht habe sie in die Psychatrie einweisen zu lassen - da kamen teilweise Selbstmorddrohungen und ich habe mich dem kaum gewachsen gefühlt. Von meiner Frau kamen dann Dingen wie (Achtung: bewusst überspitzt!): da müssen andere auch durch, die soll ich zusammenreissen begleitet von Augenrollen. Wenn ich mit ihr sprechen wollte kam dann: was hat die denn schon wieder? Musst du da echt schon wieder hinfahren? Aber speziell wie mich das umgehauen hat und wie überfordert ich war offenbar einfach egal. Meine Kollegin war es, die mich da gefangen hat! Ich erinnere mich an einen Vorfall, wo meine Mutter stark angetrunken bei mir angerufen hat und komplett durch war. Meine Frau sagte nur: die ist erwachsen - muss sie selber mit klarkommen. Es ist meine Mutter, emotional komplett daneben, verzweifelt und betrunken. Sollte ich mich da aufs Sofa setzen und mit den Schultern zucken? Da hätte ich doch auch eh keine ruhige Minute mehr gehabt! Also bin ich hingefahren. Hab ihr irgendwann per WhatsApp geschrieben wie es so ist als ich da war. Als ich nach Hause kam wurde ich nur angeblafft. Meine Mutter wäre bescheuert und warum ich mir mit der blöden Kuh den ganzen Abend um die Ohren schlagen würde und sie wäre erwachsen und und und. Das hab ich gebraucht den Abend! Gefangen hat mich meine Kollegin, wieder einmal. Gerade in dieser Phase war sie es, die immer da war und mich aufgefangen hat und gesagt hat: Kopf hoch!
Meine Gefühle für sie basieren aber auf solchen Dingen und nicht auf rosaroten Brillen oder Bindungshormonen durch S. Aktivitäten. Das ist keine Verliebtheit - die Entstehung ist einfach eine andere. Sie ist optisch nicht mal mein Typ - aber einfach ein toller Mensch.

Was die Attraktivitätsthematik angeht:
Während ich, schon aus beruflichen Gründen, jeden Tag wie aus dem Ei gepellt rumlaufe kenn ich meine Frau eigentlich nur noch in Jogginghosen und mit toller hautfarbener Unterwäsche. Fertigmachen im Sinne von Makeup oder sowas gibts gar nicht mehr. Ich stehe auf Parfum (und sie hat vermutlich 50 verschiedene - weil ich ständig welches mitbringe) und Lippenstift. Parfum wird wenn überhaupt verwendet, wenn wir wohin gehen. Auf die Idee, das einfach mal Abends zu machen wenn ich nach Hause komme - nur weil es mir gefällt - kommt sie nicht und Lippenstift ... ich könnte mich nicht mal erinnern, wann sie zuletzt welchen benutzt hätte.
Andere Seite der Medaille: sie mag eine bestimmte Art wie mein 3-Tage Bart sein soll: er ist exakt so wie sie drauf steht - auch wenn es relativ aufwendig ist. Sie mag ein bestimmtes Aftershave ... hab ich mir nen Tag später direkt besorgt und verwende es jeden Tag. Ich hab sogar die Haare deutlich länger weil sie es besser fand als ddrn recht kurzen Schnitt den ich früher immer hatte der einfach praktisch war.
Für mich entsteht Attraktivität durch Gefühle (zumindest auch mit). Wenn ich starke Gefühle für jemanden habe möchte ich ihm auch nah sein. Ich arbeite im Vetrieb in einer Branche, die viele als schwierig ansehen würden und ich bin es beruflich gewohnt mich durchzusetzen. Ich verhandel Projektvolumina im 9-stelligen Bereich. Ich bin bestimmt im Auftritt - ich kann das falls es nötig ist sogar bis ins bedrohliche hinein. Ich bin extremst geschult in Rhetorik, Psychologie und und und. Ich muss Leute beruflich teilweise auch hart angehen - das ist mein Job. Meinem Ego geht es ganz hervorragend und jeder in meinem Umkreis würde das sofort bestätigen.
Aber möchte ich dass den bei meiner Frau so machen (müssen). Natürlich kann ich zu Hause hart durchgreifen ... natürlich könnte ich auch sagen: wenn das nicht funktioniert drehe ich dir den Geldhahn zu (was mit per PM hier vorgeschlagen wurde!), natürlich kann ich dafür sorgen, dass ab 18.30 Ruhe zu Hause ist und schlicht alle vor die Tür bitten dann - ich glaube auch nicht, dass irgendwer da Widerworte geben würde wenn ich das richtig mache. Kann ich alles tun ... aber will ich das denn? Antwort: nichts davon! Ich möchte eine Frau, die hinter mir steht, die an meiner Seite ist wenn ich sie brauche und die mich versteht und auf mich eingeht und vor allem: sieht, dass ich da bin. Wenn sie Probleme mit einer Bestellung hat und der Shop ihr da blöde kommt, dann bin ich gut und das dauert keine 3 Minuten und die tun exakt was ich erwarte. Dann bin ich gut! Vor 2 Wochen hatte sie ein Problem mit einem Nachbarn ... es gibt in jeder Siedlung einen x. der immer meckert und den keiner leiden kann. Nun, zumindest hat er vor 2 Wochen meine Frau ganz blöde angemacht. Ich habe mich dann abends freundlich mit ihm unterhalten und ihm sehr deutlich gesagt, was passiert wenn er noch ein einziges Mal so mit meiner Frau spricht! Hat sich am gleichen Abend noch bei ihr entschuldigt. Dann bin ich gut!
Ich bemühe mich schon für meine Frau attraktiv zu bleiben und dafür auch was zu tun. Aber wenn ich nur noch attraktiv bin wenn ich zu Hasue auf den Tisch haue und Dinge mit Druck durchsetzen muss - das ist nicht meine Vorstellung von Beziehung.
Wenn trotz aller Bemühungen die Anziehung einfach nicht mehr da ist, dann möchte ich das auch nicht erzwingen aber wenn ich mich selber verbiegen muss und zu Hause den knallharten Geschäftstyp raushängen lassen muss: bin ich raus.

Das ganze Thema Sechs
Ist echt nicht das wichtigste in einer Beziehung aber trotzdem gehört es zu einer Beziehung dazu. Unsere Tochter schläft im Ehebett - ja, auch mit mein Fehler. Aber sie schläft auch ab 20.00 etwa. Das sind etwa 4 Stunden in denen jeden Abend Zeit wäre. Aber Handarbeiten und RTL2 sind dann vermutlich wichtiger als ich. Wie oft habe ich gefragt, ob sie mal etwas ausprobieren möchte: nein ... ob sie etwas anders möchte: nein .. wir hatte eigentlich nie viel Sechs im Bett ... war immer mehr das Sofa ... DAS ist sicher nicht der entscheidende Grund.
Aber: wir haben früher jede Nacht Arm in Arm geschlafen. Da geht einfach viel Körperkontakt und Initmität verloren. Hat nichts mit Sechs zu tun aber kann sogar noch wichtiger sein.

Das Thema Liebe
Der wichtigste Punkt für mich!
Es ist so inkonsistent und das macht mich wahnsinnig! Ich kann ja im Grunde nur von mir auf andere schließen. Wenn sie mir sagen würde, sie sei unglücklich und das klipp und klar begründen würde würde ich alles tun um das zu ändern - alles was in meiner Macht steht. Kein Aber! Sie kennt mich sehr lange und ihr ist bewusst, dass ich unter wochenlanger Sechsflaute leide und dass es mir auf die Stimmung schlägt. Sie weiß das! Scheint sie aber auch nicht weiter zu interessieren. Ich habe so oft gefragt ob es einen Grund gibt: nein. Wenn ich morgens gehe kommt dann: ich habe einen wahnsinnig gutaussehenden Mann ... wenn ich abends auf einer Vernanstaltung bin kommt morgens: es ist so doof dass du nicht da bist und ich vermisse dich dann so ... den Abend darauf bin ich da: yeah! Handarbeiten und RTL2. Morgens, wenn ich im Bad bin kommt sie rein und fummelt an mir rum, wohlwissend, dass ich direkt zu Arbeit muss und das Kind unten ist und in die Kita muss. Abends dann, wenn Zeit wäre kommt sie nicht auf die Idee. Ich verstehe es nicht! Ich bin mir sogar sicher, dass sie es ernst meint, wenn sie mir morgens sagt, dass ich ein sehr gut aussehender Mann wäre und sie mich lieben würde. Es gibt kein Anzeichen für Unwahrheit - weder in Sprache, noch in Gestik, Mimik oder irgendwas. Ich bin sicher, dass sie das ernst meint. Es gab mal eine Situation, da sind wir über WhatsApp aneinandergeraten - kann gar nicht mehr sagen wie das genau kam - aber war dann echt brassig und hab ihr dann relativ Klartext ein paar Dinge geschrieben, u.a. dass ich sehr enttäuscht von ihr bin und insgesamt sehr sehr unglücklich. Die Antworten waren: Tut mir leid, ist mein Fehler! Ich liebe dich! Es ist schrecklich festzustellen, dass ich es nicht hinbekomme meinen amann glücklich zu machen. Ich dachte immer, dass ich das hinkriege aber nicht einmal das schaffe ich. Ich bin dann aus dem Büro direkt nach Hause gefahren, wir haben 2 Stunden geredet mit Tränen und ich bin die Liebe ihres Lebens und und und ... 1 Woche hat sie sich wirklich bemüht - dann alles wie vorher. Ich finde da keinen Zugang, keine Erklärung. Wenn jemand den ich angeblich so liebe unglücklich ist und ich kann es ändern ... und tue es dennoch nicht? Passt nicht in mein Denken.

Thema Zukunft
Ich habe Angst vor dem Szenario, dass wenn es wie auch immer einen Weg geben würde, dass meine Frau sich wieder ändert es wie die letzten Male nur eine kurzfristige Änderung ist. Dann hätte ich nämlich mit meiner Kollegin einen tollen Menschen verloren. Wenn ich ihr sage, ich möchte keinen Kontakt mehr und das wäre aus meiner Sicht Grundbedingung damit es eine Chance gibt wird sie das sicher ganz und gar nicht toll finden. Dann würde ich immer hinterhertrauern und es war nunmal sie, die in den letzten Monaten für mich da war und nicht meine Frau,
Das Thema Paartherapie wird für mich nicht funktionieren. Ich habe innerlich große Probleme mit so etwas oder gernerell alles was in Richtung Psychologe geht. Liegt in meiner Jugend begründet. Aber ich würde nur provozieren. Selbst wenn ... ich habe Angst, dass eine Änderung nur kurzfristiger Natur wäre. Was ich hier oft gelesen habe mit Klartext reden: ich bin sehr unglücklich! Ich weiß nicht ob das mit uns so weitergeht! ... wie mehr Klartext denn noch?

Zitat von BernhardQXY:

Es sind so viele Parallelen- ich behaupte es nicht, aber die Parallelen sind einfach unübersehbar. Sogar das Alter der Protagonisten ist um eins hochgezählt.

Klingt sehr ähnlich tatsächlich und ich finde das Thema auch sehr interessant zu lesen ...
hat mit mir allerdings nichts zu tun.

Zitat von Sumisu:

Wenn ich ihr sage, ich möchte keinen Kontakt mehr und das wäre aus meiner Sicht Grundbedingung damit es eine Chance gibt wird sie das sicher ganz und gar nicht toll finden. Dann würde ich immer hinterhertrauern und es war nunmal sie, die in den letzten Monaten für mich da war und nicht meine Frau,

Ich sag ja: der Drops ist bereits gelutscht.
Du hast dich innerlich schon getrennt, denn eigentlich willst du nicht nochmal alles investieren, eigentlich hast du Angst vor Enttäuschung und eigentlich bist du auch nicht bereit, dafür den Kontakt zur Kollegin einzustellen.

Ohne eine Begleitung, auch/besonders für deine Frau, kannst du die Bemühungen einstellen. Sie waren in der Vergangenheit nicht zielführend und da sich nichts geändert hat an den Bedingungen, werden sie es auch in Zukunft nicht sein.
Paarberatung ist nicht Psychologe - je nachdem wie sie arbeiten ist es ein Rahmen, sich auszusprechen ohne dass es eskaliert oder um zu schauen, wo da bei deiner Frau Blockaden sind. Auch Einzeltermine sind da möglich.
Schlägt das fehl, bieten die meisten auch Trennungsberatung/-begleitung an.

Zitat von Sumisu:

. Kann ich alles tun ... aber will ich das denn?

Zitat von Sumisu:

Aber wenn ich nur noch attraktiv bin wenn ich zu Hasue auf den Tisch haue und Dinge mit Druck durchsetzen muss - das ist nicht meine Vorstellung von Beziehung.

Das ist ja der Zwiespalt. Mit Überredung, Beeinflussung, Psychodruck usw. wäre alles einfacher. Du willst aber - wie alle anständigen Männer - dass sie sich freiwillig von sich aus dir zuwendet. Zugegebenermaßen ein erhöhter Anspruch und eben mit dem Risiko verbunden, dass sie einfach nicht will und man als Mann dann ziemlich hilflos da steht.

Zitat von Sumisu:

Sie weiß das! Scheint sie aber auch nicht weiter zu interessieren.

Über ihr Motiv kann man hier natürlich viel spekulieren. Was die wahren Beweggründe sind, weiß nur sie allein (hoffentlich). Mich wundert immer wieder, wie vorher sechsuell aktive Frauen nach der Geburt eines Kindes damit aufhören oder es stark einschränken. Mag ja bei manchen Frauen eine Art biologischer Schutzmechanismus sein, bis das eine Kind aus dem Gröbsten ist kein weiteres mehr zu bekommen. Aber eben nur eine Annahme.

Das ist aber kein Naturgesetz. Auch nach der Geburt eines Kindes bleibt eine Frau eine Frau und nimmt ihr Sechsualleben meist nach gewisser Zeit (in Monaten, nicht Jahren!) wieder auf. Wenn sie es also nicht tut sind es Gründe, die sie fairerweise ihrem Mann erklären können muss. Wenn sie weder das eine noch das andere tut ist es ein enormer Vertrauensbruch von ihr. Wäre für mich ebenso gravierend, als hätte sie ONS. Dass sie ein schlechtes Gewissen dabei hat und ihr Verhalten selbst wohl nicht voll als von dir akzeptabel beurteilt siehst du an den einwöchigen Aufraffungen von ihr.

Sei vorsichtig mit deiner Kollegin. Wie ist denn eigentlich deren Beziehungsstatus? Nicht, dass du dich in sie verknallst und für sie bist du nur ein netter Freund, notfalls eine Affäre. Und klar - wenn du in sie verliebt bist steht natürlich die Frage im Raum, ob du deine Ehe wirklich retten willst.


[url=/post2571936.html#p2571936]Zitat von Sumisu[/url]

Zitat von Sumisu:

wie mehr Klartext denn noch?

So wie ich es vorschlug. Beispielsweise. Du jammerst hier rum, aber hast Du sie konkret mal nach S. gefragt?
Hast Du sie konkret aufgefordert, sich mal aufzubrezeln?

Zitat von Sumisu:

Aber wenn ich nur noch attraktiv bin wenn ich zu Hasue auf den Tisch haue und Dinge mit Druck durchsetzen muss - das ist nicht meine Vorstellung von Beziehung.

Doch, genau das ist es! Mann zu sein, heißt auch Ansagen zu machen, Grenzen zu setzen, teils auch zu führen, Macher sein. Das kann unsere weichgespülte Medienlandschaft und unsere Politik gerne anders sehen und verkaufen, tatsächlich ist es aber so, dass die Geschlechter gewisse stereotypische Merkmale anziehend finden. Oder meinst du, volle Haare, muskulöser Körper, Bartwuchs, energisches Kinn usw. mögen Frauen, weil es so divers ist? Das als ganz einfache Beispiele um zu verdeutlichen. Du solltest dich mal mit den Gesetzen der Anziehung vertraut machen. Offensichtlich bist du fähig dazu, wenn ich mir deine Beschreibung ansehe. Das wäre auch dein Invest in die Partnerschaft. Klar, du investierst (Parfüm, Aftershave, versuchst ihr zu gefallen, hilfst ihr,....), aber schon einmal überlegt, dass du da aufs falsche Pferdchen setzt? Die wenigsten Frauen finden Weichspüler interessant, die zu allem Ja und Amen sagen. Genau das bist du aber. Keine Konsequenzen, nur geredet. Ich habe dir gesagt, was dann bei ihr ankommt.

Einen Gedanken möchte ich dir noch mitgeben, denn der wird aus den Schilderungen deutlich. Ich glaube sie hat ein Selbstwertgefühl eines Weinkorkens. Sie schämt sich offensichtlich wohl auch für ihre Mangelleistung. Somit konzentriert sie sich aufs Mutter-Sein, damit sie dir aber auch sich selbst zeigen kann, dass sie zu etwas nütze ist. Schau da mal hin und nimm auch an, dass sie nicht gelernt hat offen und klar über ihre Gefühlswelt zu reden.
Aber: sei mal Mann! Du bist derzeit Weichspüler und Laberkopf, nicht mehr. Handlungen und Konsequenzen gibt es nicht.

Zitat von Sumisu:

Ich weiß nicht ob das mit uns so weitergeht!

Falsch. So wie du mittlerweile redest, ist dir das schon klar. Du willst es beenden und mit deiner Kollegin was anfangen. Tut mir leid, aber jetzt bin ich der Meinung, du willst nur noch raus (ohne zuviel Porzellan zu zerschlagen) und mit der neuen glücklich werden.

Was du auch falsch siehst: Anziehung hat oft nur nebenbei was mit S. zu tun. Du musst nicht mit ihr schlafen. Wichtig ist, dass du mit deiner Kollegin schon sehr intim bist (Gespräche auf einem Level, die man so mit einer Kollegin nicht führen sollte). Du kannst gerne sagen, dass deine Gefühle zu ihr nichts mit S. zu tun haben und dass das alles total woanders herkommt... Glaub mir, hier sind viele Profis am Werke (ich halte mich mittlerweile auch dafür), die dir sagen: alles Projektion, alles Bedürfnisse die sie befriedigt, alles Augenwischerei....
Dagegen kannst du anreden und rhetorisch geschickt gegenargumentieren - glaubt dir kein Schwein. Solltest du dir auch nicht glauben, denn du belügst dich damit selbst.

Natürlich ist jede Affäre tooootaaaal einzigartig, tooootaaaal die große Liebe und vööööllig anders als alle anderen.
Nö, ist immer dasselbe, profane Bedürfnisbefriedigung und Kompensation. Punkt! Und ja, du hast eine Affäre - egal ob ihr Körperlichkeiten austauscht oder nicht. Kannst du dir schönreden wie du willst, ändert nichts am Fakt.

Zitat von BernhardQXY:

So wie ich es vorschlug. Beispielsweise. Du jammerst hier rum, aber hast Du sie konkret mal nach S. gefragt? Hast Du sie konkret aufgefordert, sich mal aufzubrezeln?

Oh, aber sicher! Die Antwort war: ich dachte, bei meinem Mann müsste ich das nicht, ich dachte, der liebt mich auch so ...
Passiert ist natürlich nix

Aha, und wie war Deine Replik- ich meine: auf die -tschuldigung- dämliche Ansage bei meinem Mann muss ich das nicht, bietet es sich ja förmlich an entweder auf den Tisch zu hauen- doch natürlich, sonst würde ich es ja nicht einfordern. Dich so zu lieben wie Du bist bedeutet nicht, dass ich es einfach schön fände, Dich mal aufgebrezelt zu erleben. Oder so.

Und natürlich, wenn Du nicht nachhakst, sondern gleich wieder einknickst- oh , entschuldige, dass ich gefragt habe, dann ist es doch nur folgerichtig, nichts zu tun- wieso auch.

Meine Kollegin ist in vielen Dingen das genaue Gegenteil meiner Frau.
Mir ist das Bewertungsproblem dabei durchaus bewusst.
In anderen Dingen ist sie aber wie meine Frau mal war...

Zitat von BernhardQXY:

Aha, und wie war Deine Replik- ich meine: auf die -tschuldigung- dämliche Ansage bei meinem Mann muss ich das nicht, bietet es sich ja förmlich an entweder auf den Tisch zu hauen- doch natürlich, sonst würde ich es ja nicht einfordern. Dich so zu lieben wie Du bist bedeutet nicht, dass ich es ...

Tja, das wird wohl mein Fehler sein ...
Meine Gedankenwelt funktioniert einfach anders.
Mein denken wäre: sie wünscht es sich, ich liebe sie, sie kriegt es ...
Aber wenn ich immer und immer fordern und diskutieren muss dann kann sie es auch einfach lassen.