Dankbar für einen Rat, Erfahrungen Ehe am Ende?

Hallo Sumisu,

ich gehöre dann wohl auch zu denjenigen Usern hier, die das Ende der Fahnenstange auf deiner Seite erreicht sehen.

Du hast dich leider über eine lange Zeit hinweig in eine Situation manövriert, in der du maximal S. unattraktiv für deine Frau geworden bist. Zu viel versucht ihr recht zu machen, zu wenig Kante gezeigt, zu viel genörgelt und Briefe geschrieben anstatt echte Grenzen und Taten vorzuweisen. Du bist wohl eher ein geduldeter Gast in deinem Haus als das männliche Zentrum? Lies dich mal im Internet ein zum Thema Gefühlsgleichgewicht in Beziehungen und zur Dynamik von Anziehung, falls du wissen möchtest, was du effektiv hättest anders (besser) machen können, als das Kind noch auf dem Weg in den Brunnen war.

Als ich deine Geschichte las, dachte ich mir: wenn du von deiner Kollegin erzählst bevor du gehst, wird das für deine Frau so eine Es war doch alles super, aber dann hatte er eine Affäre - Trennung. Deswegen möchte auch ich, wie schon andere hier, dir dringend raten, deine Verliebtheit für die Kollegin außen vor zu lassen (und diese darüber hinaus auch nicht über zu bewerten - auch ich sehe darin eher ein Strohfeuer und viel Projektion dessen, was du gerade vermisst, als echte Gefühle).

Deine Kollegin ist demzufolge nur ein Nebenkriegsschauplatz, die eigentliche Kernfrage für dich ist, wie du aus deiner unerfüllten und tief in den Alltag hinein unglücklichen Ehe aussteigen kannst. Ob in eine verbesserte Ehe 2.0 oder in ein neues Leben als Getrennter dabei herauskommt, wird sich wohl erst im Verlauf herausstellen.

Zu deiner Idee, zu deiner Mutter zu ziehen: damit zementierst du nur den unattraktiven Gesamteindruck, den deine Frau doch jetzt schon von dir hat. Für sie bist du ein nölender, unzufriedener Langweiler, der jetzt auch noch zu Mama rennt weil er sich zu Hause nicht durchsetzen kann. Steigst du auf die Geschichte mit deiner Kollegin ein, wirst du dann in eurer Trennungsgeschichte schnell vom Nörgler zum Ehebrecher und Familienzerstörer - DAS willst du nicht. Daher auch mein dringender Rat, das Ende dieser Situation eurer Ehe NICHT mit deiner Verliebtheit zu vermischen.

Auch von einem weiteren ultimativen Aufweck-Gespräch mit deiner Frau würde ich Abstand nehmen. Wie du schon ganz richtig beobachtet hast, bringt sowas immer nur kurzfristige Änderungen. Außerdem weiß sie offensichtlich, welche Knöpfe sie drücken muss, um dich bei deinen Gefühlen für sie und deinem Gewissen zu packen zu kriegen um dich dazu zu bringen, weiter still zu halten damit sie ungestört ihr Ding machen kann. Was sie ja auch darf - ihr Ding machen - aber fair wäre das nur, wenn du auch glücklich und zufrieden damit wärst, deinerseits dein Ding zu machen anstatt in der Ehe emotional zu verhungern.

Was du unabhängig von bzw. im Laufe einer Trennung dringend tun solltest, ist deine Attraktivität maßgeblich zu verbessern. Das wird aber schwierig, da du bisher keinen Schimmer von den zugrundeliegenden Mechanismen zu haben scheinst. Ein paar gute Hinweise dazu hast du ja bereits bekommen:

Deine persönliche Zentrale nicht zu Mama, sondern in ein eigenes Übergangsdomizil auslagern. Dich dort um deine Tochter, aber nicht um deine Frau bemühen. Jegliches Kämpfen um eure Ehe muss jetzt von ihr ausgehen. Und bitte keine Briefe, Erklärungen, Gejammer und Genörgel über das, was du vermisst.

Willst du nicht ausziehen, dann sorg dafür dass du abends auch mal deine Ruhe im Haus bekommst. Setz dich durch, du hast die gleichen Rechte im Haus wie die anderen Bewohner. Sorg auch dafür dass eure Tochter aus dem Ehebett verschwindet. Versuch aber bitte nicht deine Frau zu verführen, das ist kontraproduktiv wenn sie nicht mehr auf dich steht, sondern übe dich eher darin, dein eigenes Verhalten zu hinterfragen - versuch es mal mit den Tipps von @Urmel_ (die du ja bisher eher überlesen hast) zur Steigerung deines männlichen Auftretens und deiner Anziehungskraft auf deine Frau. Wenn du dich damit nicht auseinandersetzt, seh ich dich schon in ein paar Jahren an der Seite deiner jetzigen Kollegin in der selben unzufrieden nörgelnden, emotional unterlegenen Rolle, die du jetzt deiner Frau gegenüber hast (ich wäre nicht überrascht, wenn du deiner Kollegin gegenüber jetzt schon mit dem Gejammer über deine schlechte Ehe in den Ohren liegst, ein Klassiker bei fremdgehenden Ehemännern ).

Zitat von Sumisu:

Was mich wirklich wundert bei all den, teils tollen, Antworten ist, dass niemand wirklich auf meine Gefühlslage eingegangen ist ... Meine Gefühle ...

Deine Gefühlselage ist hormonell bedingt und bildet nicht die Realität ab...Automatismen einer Affäre...einfach mal nachlesen.
Auch wenn Du das nicht hören möchtest, klar scheint die neue Frau ein Ausweg aus der Misere zu sein, ist es aber nicht.
Es wäre eine Flucht vor der Verantwortung. Du hast eine Frau, Beziehung, Ehe ein Kind .
Sich dem Verliebtheit Gefühl hinzugeben eine neue Zukunft zu erträumen, Leidenschaft genießen....alles sehr verlockend. Du versuchst schon dein Handeln zu relativieren!
Aber! du wirst der Verantwortung nicht entfliehen können! Und die Realität mit all den Problemen, Schmerz und Verletzungen, die bleiben.
Ergo, trenne dein Problem mit seiner EF und den möglichen Ausgang mit der neuen Frau.
Geh auf deine Frau zu Rede mit ihr offen und ehrlich, wenn Du noch was retten möchtest! Oder trage die Konsequenzen deines Handelns wie ein Mann!

Zitat von ElGatoRojo:

Sorge endlich dafür, dass deine Tochter in einem eigenen Bett schläft.

Es ist nicht ungewöhnlich, wenn ein Kind mit 6 Jahren noch bei den Eltern schläft. Mein Sohn hat jede Nacht bei uns im Bett geschlafen bis er etwa 10 Jahre alt war - und nein, deswegen hatten wir keine 10jährige Flaute. Es gibt andere Orte, andere Wege - so man (Frau) will.
Wenn das Kind noch nicht soweit ist, alleine schlafen zu können/wollen, würde ich das nicht übers Knie brechen. Ob das Kind jetzt im eigenen Zimmer schläft oder nicht, das wird diese Ehe nämlich auch nicht (mehr) retten.
Die Frau des TE wird deshalb nicht plötzlich wild und lustvoll über ihn her fallen. Ich mein gehts noch respektloser und gleichgültiger als während dessen noch nebenher Fernseh zu schauen?

Es ist leider nicht ungewöhnlich, dass eine Frau nach der Geburt des ersten Kindes nur noch zum Muttertier mutiert und der Mann für sie kein Mann, sondern nur noch Wohlstandsermöglicher ist.
Ich sehe hier tatsächlich nicht mehr viel Liebe auf seiten der Ehefrau. Die Wünsche des Mannes werden samt und sonders ignoriert. Sie hat den ganzen lieben langen Tag Zeit für ihre Freundinnen-Kinder-Kaffeekränzchen-Clique und schafft es nicht auch nur soviel Rücksicht zu nehmen, das nicht in den Abend hinaus auszudehnen, damit der Mann nach einem anstrengenden Tag auch mal Pause haben kann. Zu der Geschichte mit dem verstorbenen Vater (@TE mein Beileid übrigens zu deinem Verlust) sag ich gleich gar nichts mehr. Respektlos, Herzlos, Lieblos - so würde ich das gesamte Verhalten der Frau zusammenfassen.

Es geht ihr offensichtlich viel zu gut, und sie hat es sich gemütlich eingerichtet im schicken Heim, mit Freundinnen, Kafffeklöns und Kindergarten-Runden. Der Mann schafft die Kohle ran, und sie muss sich nur darum kümmern sie auszugeben und sich nen schicken Tag zu machen. Da kann ein Mann schon ganz schön störend sein.

Was ich tun würde? Ganz klar Tacheles reden und klar stellen, dass wenn SIE diese Ehe aufrecht erhalten will, sich einiges grundlegend ändern muss, Eheberatung inklusive. Ich vermute aber mal, dass die Frau sich innerlich schon längst verabschiedet hat und wenn dann nur Kummer über eventl. finanzielle Abstiege haben dürfte.

Zitat von Dediziert:

Und noch was, es gibt viele Studien, die belegen das Menschen, die sich in Teilzeit zwischen Kinder, Küche und hier Garten aufreiben gesundheitlich auf die Werte eines Vorstandsmanagers bringen.

Ernshaft? Wir reden hier von der Betreuung von EINEM (1) Kind im Alter von 6 Jahren. Das mit dem Job eines Vorstandsmanagers zu vergleichen ist absurd.
Und offensichtlich ist ja mehr als genug Freizeit vorhanden für ausgedehnte Shoppingtouren mit Freundinnen und täglichen Kaffekränzchen.

Zitat von Anaria:

Es ist nicht ungewöhnlich, wenn ein Kind mit 6 Jahren noch bei den Eltern schläft. Mein Sohn hat jede Nacht bei uns im Bett geschlafen bis er etwa 10 Jahre alt war - und nein, deswegen hatten wir keine 10jährige Flaute.

Darf ich fragen wie euer Sohn sich heute im Leben so macht (muss ja schon erwachsen sein)? Ich persönlich finde das total irritierend, wenn ich sowas lese, dass Eltern nicht durchgreifen können. Starke Persönlichkeiten resultieren nämlich daraus, dass man sich im Schulhof auch mal prügelt (so absurd das klingen mag), das wiederum widerspricht, dass er anschließend zu Mami und Papi ins Bett kriecht.

Zitat von Sumisu:

einerseits kann es so nicht weitergehen .. aber ich möchte auch niemandem weh tun und falls es nicht anders geht

Du tust aber bereits jemandem weh - nämlich dir selber ! Einen Tod wirst du sterben müssen! Du hoffst auf ein Wunder, dass deine Frau eines Morgens aufwacht und dich wieder als einen begehrenswerten PARTNER sieht, ohne daß du dafür auf den Tisch hauen musst.
Das wird aber nicht passieren. Entweder leidest du still weiter, schleppst brav die Kohle ran und lässt deine Frau ihr egoistisches Prinzessinnenleben weiterleben, oder du unternimmst etwas. Imho sehe ich es auch so, wie ein anderer User schrieb, dass sie dich mit solchen Schuldumkehr-Aussagen (ich bin nichts ohne dich) sehr sehr manipuliert.
Ja Porzellan wird dabei zu Bruch gehen und das ist auch gut so. Das muss jedoch nicht zwangsläufig das Ende eurer Ehe bedeuten, es kann auch ein Neuanfang sein.

Unternimmst du jedoch nichts, dann ist deinen Ehe früher oder später definitiv Geschichte.

Zitat von Clara_:

Darf ich fragen wie euer Sohn sich heute im Leben so macht (muss ja schon erwachsen sein)?

Er ist mittlerweile 22 Jahre, Medizinstudent und wohnt nicht mehr zuhause. Ja manche Kinder brauchen eben diese Nästnähe. Er hatte als Kind enorme Probleme damit alleine zu schlafen. Einmal sagte er sogar wörtlich zu mir: du hast Nachts Papa zum kuscheln, und Papa hat dich. Und ich habe niemanden Mir hat das so weh getan, dass ein kaum ein Meter großer Knirps sowas ausspricht - weil es auch so wahr ist.
Es gab trotzdem genügend Gelegenheiten für meinen Mann und mich trotzdem noch ein Ehepaar zu sein. Deshalb würde ich das Ehedesaster des TE jetzt nicht unbedingt an der Tatsache festmachen, dass die Tochter noch bei ihnen schläft. Das Kind wird imho von der Frau bestenfalls als S. missbraucht.

Zitat von Sumisu:

Welche Frau steht bitte auf sowas?

Ich?

Zitat von Anaria:

Er ist mittlerweile 22 Jahre, Medizinstudent und wohnt nicht mehr zuhause. Ja manche Kinder brauchen eben diese Nästnähe. Er hatte als Kind enorme ...

Ein Kind sollte nie ein Bestimmer über die Beziehung und erst recht über die Erziehung sein, so wie ich das rauslese habt ihr ihn nämlich zu weich gebogen für die Frauen. Gerade die ersten Jahre sind enorm prägend für den Beziehungsverlauf. Sein Medizinstudium rettet ihn vermutlich ab 30, aber ob er dann durchgreifen wird oder nicht lediglich zum Goldesel wird? Gutes wurde damit jedenfalls nicht getan. Aber ja, es muss definitiv nicht immer das Bett sein auf Paarebene, ganz sicher nicht! Erst recht in langjährigen Beziehungen.

Zitat von Anaria:

Starke Persönlichkeiten resultieren nämlich daraus, dass man sich im Schulhof auch mal prügelt (so absurd das klingen mag)

Whaaaat? Also Ansichten hast du, da stellen sich meine Nackenhaare auf. Hat sowas von Höhlenmenschen-Philosophie. Also mein im Ehebett schlafender Sohn hatte es zum Glück nie nötig, sich auf dem Schulhof zu prügeln um sich durchzusetzen oder seinen Wert zu kennen.

Zitat von Sumisu:

Mit ihr über meine Kollegin reden.

Musst du wissen. Ich finde es befremdlich, jemand drittem, den deine Frau nichtmal wirklich kennt und von dem sie nicht weiß, dass du über sie redest, Details der Beziehung auszubreiten.

Zitat von ElGatoRojo:

Das Kind im Ehebett ist eine tödliche Waffe.

Zitat von Anaria:

Das Kind wird imho von der Frau bestenfalls als S. missbraucht

Im Eingangspost steht, dass das auch auf die Kappe des TE selber geht.
Der Frau da die Verantwortung für zuzuschieben, finde ich da nicht angebracht.
Keiner von beiden scheint überhaupt mal ernsthafte Bemühungen unternommen zu haben, diesen Zustand zu beenden.

Zitat von Sumisu:

Warum hat sie mich fa so im Stich gelassen?

Ganz im Ernst: ich hätte auch kein schlafendes Kind aus dem Bett gezerrt, um es noch irgendwo abzuladen und zu meiner Ex-Schwiegermutter ins Haus zu fahren.
Das Verhältnis von Frau zu Schwiegereltern spielt da auch eine Rolle. Nicht jeder fühlt sich wohl damit, in eine für die Schwiegermutter emotionale Krise/Schock reinzuplatzen, schon gar nicht, wenn man kein besonders enges Verhältnis hat.
Ich hätte mich da bei meinen Ex-Schwiegereltern ebenfalls in Zurückhaltung geübt mit dem Denken, dass Sohn und Mutter sich da gegenseitig besser Halt geben und trauern können - ich hätte mich definitiv wie ein störender Fremdkörper gefühlt.

Beantworten können wird dir das nur deine Frau. Frag sie.

Zitat von Anaria:

Es geht ihr offensichtlich viel zu gut

Glaub ich gar nicht unbedingt.
Es gibt genug Leute, die mit dauerndem Trubel um die Ohren innere Leerstellen auffüllen.
Plötzlich wird man gebraucht, plötzlich ist da Leben und Stress und man fühlt sich wichtig - ganz im Gegensatz zu einem öden Vormittag, an dem.man alleine zuhause abhängt.

@Sumisu
Hat sie andere Hobbies?
Oder du?
Ich lese da bei beiden nur Haus/Kind, auch das was du von deinem Alltag schreibst, liest sich entsetzlich langweilig.
Macht ihr mal was zusammen? Kino? Restaurant? Tanzen? Spieleabend zu zweit?

Du beschwerst dich, dass deine Frau nicht weiß, was du zockst.
Weißt du denn, was deine Frau grade empfindet? Wovon hat sie zuletzt geträumt? Was würde sie gerne mal ausprobieren?

Deine Entscheidung scheint schon vor Seiten gefallen. Du lässt ihr das Haus und so...
Rechtfertigst das alles ganz wunderbar mit Gefühlen und gescheiterten Gesprächen.

Mir scheint, du verweigerst innerlich sowas wie einen letzten wirklichen Anlauf mit Paarberatung und 110% reinwerfen - weil du weißt, dass du schon wegen deiner Kollegin keine 110% mehr investieren wirst und Schiss hast, deine Frau könnte nochmal wirklich was verändern - und damit die ganze schöne Argumentation, warum diese Ehe auf keinen Fall nochmal was werden kann, zum Einstürzen bringt.
So hat deine Frau den Schwarzen Peter, weil du ja alles versucht hast und nichts für deine Gefühle kannst.

So zumindest liest es sich für mich.
Dann ist es besser auch konsequent den Schlussstrich zu ziehen und mit diesem Gehampel aufzuhören - und ebenso konsequent alle etwaigen Ehe-Rettungsversuche deiner Frau abzuweisen.