Da wo ich bin, bist du schon lange nicht mehr

Mehrmals, täglich, noch immer
- die Gedanken, was ich dir bedeute.
Hat mal abgenommen,
Als wir abgenommen hatten.
Gedanken sind da,
Seit du wieder da bist.
Muss ich wirklich stark sein?
Stark sein und nein sagen?
Wie sagt man nein, wenn man ja meint?
Kopf nickend, Mund formt ein Nein ich lass dich los.
Den Anker los lassen, weil du das Seil gekappt hat. Du bist noch immer der Anker, aber hältst mich dafür jetzt am Boden.
Wollt mit dir fliegen,
Nach so viel Zeit neu gelernt zu fliegen.
Wollt dir meine Flügel zeigen,
Die besseren Flügel als damals.
Manchmal sogar stark genug für uns zwei.
Aber du wolltest keine Federn sehen,
Du wolltest sie nur bewundern, aber nicht sehen.
Du siehst mich einfach nicht.

Du fehlst mir.

Diese Woche vor fünf Jahren waren wir drei Monate zusammen.
Habs zum Glück nicht im Kopf gehabt,
Zum Glück hat mich Google dran erinnert.
Hast gestrahlt auf den Fotos,
Als wären wir wirklich echt für dich.
Ist ok, Gefühle kommen und gehn.
Bin momentan sehr traurig, grundlos, denn es ist wie immer: du bist gekommen und bist gegangen.
Kommen und gehn.

eben ist mir etwas klar geworden,
was schon immer klar war ,
niemals unklar erschien,
aber grade erst glasklar wurde:

neben all dem schönen, was ich niemals vergaß,
daneben werde ich, wenn ich an dich denke,
niemals mehr vergessen:
warum hast du mich so schnell vergessen?
niemals mehr wird der Gedanke gehen,
niemals mehr verschwinden,
nach all dem Schönen, was da war,
wirds mich daran erinnern:
wie konnte er uns so schnell vergessen?

und ständig denk ich daran:
bin ich normal? bin ich krank?
so oft in Gedanken bei dir, unverdient, verdient, weil warum denk' ich dran?
tag ein, tag aus, selbst an den besten tagen, einmal im kopf, gewiss,
aber für den Rest der Jahre?
oh bitte lieber gott, lass mich glücklich sein, ihn glückklich sein.
weg von hier, weg von dir, weg von uns.
und täglich denk ich: weg von dir und es passiert dir was?
bin ertrunken in Selbstmitleid, statt mit dir zu lachen. als Freunde ersoffen. Aber Freunde sein, das will ich nicht. hab dich verloren, als besten Freund.
will dich nicht verlieren, im Leben. Das könnt ich mir nicht verzeihn. denke ständig daran: Mensch S., falls was passiert und du nie mehr mit ihm sprichst - wie tief wirst du dann ertrinken?

Habs gelernt,
Ich war für dich,
Ein sehr großes nichts.

Lektion gestern gelernt.

Lag vor einem Monat in deinem Bett,
Gekuschelt wie die Weltmeister -
Du hast den ersten Platz gemacht.
Hast mir gestern gesagt, ich soll dich los lassen.
Wohin? Wohin soll ich mich los lassen?
Hab mir geschworen lieber sterben als dich nochmal zu lieben und zu verlieren.
Bin zwar gestern nicht gestorben,
Aber hab mich verlorn.
Bist als Partner und als Freund gegangen.
Zwei Jahre - zwei Dinge verloren.
Alles war nur Schall und Rauch.
Ich war nie vollkommen für dich.

Muss dich los lassen.
Hab alles in die Wege geleitet.
Kraft geben mir enge Vertraute,
Wie du einst warst.

Du hast mich aus deinem Himmel genommen,
Das hier wird der Abschluss und Ausschuss aus meinem Universum.

A N N A Freundeskreis

Hallo großesnichts,
ich fühle mit Dir und kann so vieles nachvollziehen.
Niemand kann Dir bei dem Schmerz helfen, schon gar nicht der Ex Partner, der lebt in seiner heilen neuen Welt, es ist alles Egal, Kinder Soziales, dein Wohlbefinden.
Der Partner kommt nicht zurück weil er ein neues Leben hat, du bist wenn du Glück hast leider nur Vergangenheit .
Es geht mir ähnlich, habe Kinder , bin alleine, voller Schmerz und verstehe nicht warum man alles wegwirft.
Sei Stark , für Dich, finde einen Lebensmittelpunkt, alles was du tust, tue es für Dich, das ist ganz wichtig, ich muss funktionieren wegen der Kinder und versuche meinen Lebensmittelpunkt nicht zu verlieren.
Die Gedanken sind düster, das Herz ist tot, und ein dunkler Tunnel ohne Licht, doch weiß ich das es besser wird.
Du bist wichtig, es ist Dein Leben, du hast nur das eine also mach es so wie es Dir gefällt.
LG und fühle mit Dir
Maulwurfn

Für manche gibt es die Liebe im Sommer. Sommerliebe.
Für mich warst du der Sommer in meiner Liebe.
Niemals endend.

Heute fehlen mir die Tage in deinem Bett. Kuschelnd, gutes Wetter. Kalte Luft. Warme Decke.

war in der Großstadt, habs gemerkt.
die Nacht ist mein Liebling, überall glänzen die Lichter.
Fühl mich nachts am wohlsten, weil die Lichter wie Hoffnungspunkte schimmern. Dunkel, keiner sieht mich,
und trotzdem leuchtet es in meinen Augen. das Funkeln der Lichter wird reflektiert in meinen Augen.
hast geschrieben, für dich am nächsten Tag, für mich zwei Stunden bis zum nächsten Tag.
von 24 Stunden hab ich 22 drauf gewartet.
als es soweit war, hob ich ein Glas.
Auf mich, dass ichs bis hierher schaffte. Auf dich, dass du alles wirst, was ich nie wollte.
hab getanzt den ganzen Abend, hab inne gehalten für Momente.
Hab die Kerzen ausgepustet - alles für einige Sekunden still um mich rum.
Stille war damals am lautesten. Diese Sekunden aber nicht.
Ich habe sie mit mir gefüllt - mit meinen Wünschen.
Mein Blick ändert sich, die Richtung verändert sich.
Ich wünsche mir immer weniger für dich, umso mehr wünsche ich mir nur für mich. Mein Fokus fokussiert sich langsam auf mich - denn ich erkenne: das was du nie hattest, das war ich.

bist tief im Herzen, und das wohl für immer.
aber ich schaffe Platz - für mich selber.

in ein paar Tagen ist es zwei Jahre her, als ich wissentlich durch die Lava schritt.
dich fragte, wo wir beide stehen, wo du stehst. Hab mir das Foto angeguckt, was ich an dem Abend von uns schoss.
Deine zögerliche Antwort ist heute noch präsent, noch heute gehe ich durch Lava.
Aber ich gehe anders durch die Lava. Nicht mehr mit den Füßen tief versunken in deinen brennenden Worten.
Ich stehe noch mitten drin, aber habe Steine gefunden, Felsvorsprünge erkannt, auf denen ich mich rette und entlang des Lavawegs hangle.
Ich überlebe, ich verbrenne nicht mehr,
ich brenne nur noch.

zwei Jahre habe ich bis auf wenige Ausnahmen keine Nacht durchgeschlafen.
Du warst die Zwischen-durch-Ausnahmen,
als ich zwischendurch dachte, dass wir eins sind und zusammen durch die Lava hinausschreiten.
Nun, in 28 Tagen ist es zwei Jahre her, dass ich keine Nacht alleine durchschlief.
Nicht eine Nacht gab es, in der ich nicht wach wurde und an dich dachte.
bis heute.
Heute war die erste Nacht, nach fast zwei Jahren, in der ich fast durchschlief.
Ich legte mich gestern um 19 Uhr ins Bett, schlief tief und feste ein.
Ich wachte zwar auf - aber es lag nicht an dir, es lag an mir.
und dann passierte das, was zwei Jahre nicht funktionierte: ich schlief ein, ohne mir irgendwas vorspielen zu lassen. Keine Einschlafmusik im Hintergrund, kein Film, kein Youtube - kein Gefühl von ich muss was hören, sonst fühle ich mich einsam.
Ich sagte schon einmal:
Stille kann unendlich laut sein
und heute Nacht BK,
da war die Stille anders laut. Sehr laut.
ich habe mich nicht einsam gefühlt.
ich hatte das erste Mal keine Angst nur mit mir und der Stille einzuschlafen. Es kam ganz alleine, ohne Grund. Ich schlief einfach ein. einfach so.
Ein Felsvorsprung.
ob ich mein eigener Anker, mein eigener Rettungsring werde?


Laut im Auto auf dem Weg zur Arbeit diese Zeilen gehört:

I know you moved onto someone new
Hope life is beautiful
You were the light for me to find my truth
I just wanna say, thank you


du warst das Licht für mich, um meine Wahrheit, mich zu finden
Und das erste Mal hatte ich vor Glück Tränen in den Augen.
Wenn du wen Neues in deinem Leben hast, würde es mich runterziehen, aber vernichten wohl nicht mehr - hoffentlich. Heute habe ich einen starken Tag. Heute wünsche ich dir das größte Glück.
Das Leben ist wunderbar. Mir geht`s wunderbar. Die Lava ist da, aber ich schätze diese kleinen Steine so sehr, dass ich gelernt habe, dass diese kleinen Steine und Momente kostbarer sind, als die Lava bedrohlich erscheint.
ich habe mich gefragt, wenn ich mit dem heutigen Wissen dich nochmal treffen würde, ob ich gehe oder bleibe. ich würde bleiben. Dinge anders handhaben, aber dich bereuen? heute nicht. nein, ich bereue dich nicht. Ich hatte die beste Zeit (bisher) in meinem Leben mit dir. Und das Beste habe ich nun mit mir: ich habe endlich meinen Wert erkannt. Auch, wenn du diesen in mir nicht erkannt hast, sonst wäre ich wohl nicht hier. Aber dank dir, dank deiner Lava habe ich mich so weiterentwickelt, dass ich stolz auf mich bin, aus eigener Kraft so unendlich viel aus mir und meinem Leben gemacht habe.
Ich las hier mal einen Spruch und diesen habe ich nie vergessen:

Mögen die Brücken, die ich niederbrenne, mir den Weg erleuchten.

Heute leuchte ich.
und für heute reicht mir das.
was morgen kommt, das weiß ich nicht.
Aber für heute leuchte ich.

Hab mich gestern gefragt, warum mein Leuchten grundlos weg ging.
Seit zwei Jahren weg ist, das Leuchten der letzten zwei Wochen und der letzten zwei Jahre gemeinsam mit uns.
Heute fiel mir ein: gestern vor zwei Jahren, da saß ich dir gegenüber und bin das erste mal wissentlich und absichtlich durch Lava geschritten. "Wo siehst du dich in fünf Jahren?" - "wo siehst du dich mit mir in fünf Jahren?"

Von deinem fünf Jahresplan sind zwei vergangen. Noch heute frage ich mich: bist du glücklich mit allem, wie es kam? Bist du. Denn sonst wäre es anders.

Das Bauchgefühl ist das, was mir mein treuster Begleiter nach dir wurde. Mit dir wurde.
Mein Herz war unbrauchbar vor Liebe.
Was war los mit meinem Kopf? Kopf gegen Herz heißt es doch. Wir haben beide wen geliebt: und zwar einfach nur dich. Nur dich. Aufrichtig und pur und rein.
Und das ist das Leuchten, welches ich so gerne brechen möchte. Das Leuchten zu dir.

Mein Bauchgefühl wusste es anscheinend gestern wieder besser. Mein Kopf hat’s mal wieder nicht mitbekommen - alles, was dich so betrifft kommt wohl oben nicht an. Mein Herz tat weh - nix neues mehr.

Zwei Jahre plus einen Tag nach dem mein Leben anfing auseinander zu brechen und sich neu zu ordnen. Nein, unser Trennungstag steht mir dieses Jahr noch bevor. Oder auch kommendes Jahr.
Aber ich wusste an dem Abend: meine Reise ohne dich beginnt.
ein neues Leuchten tief in mir.


Heute BK, da vermiss ich uns. Nicht dich, nicht mich. Ich habe mich mehr gefunden, als du mich je in der Hand hattest.
Aber heute - da vermisse ich uns.

Ich danke dir für deine Zeilen vom ganzen Herzen! Sie haben mich wirklich sehr berührt. Du hast mir gezeigt das es da draußen Frauen gibt die wirklich lieben können, auch wenn es mir bisher nicht vergönnt war so eine Frau zutreffen.
Alles gute auf deinem weiteren Weg!

Das dritte Silvester ohne dich,
das dritte Silvester getrennt.
Alle guten Dinge sind drei.
Wird es jetzt gut, mit all den Dingen?
Heute ist Tag X1.
Vor zwei Jahren sagtest du, du willst nicht mehr.
Vor zwei Jahren fragte ich, willst du mehr?!

Liege jetzt im Bett.
Alleine.
das dritte mal.

Hab der Welt aus Verletztheit oft nichts gutes gewünscht.
Heute wird der Tag, an dem ich niemandem mehr was Böses wünsche, sondern nur noch mir gutes.

Ich will die beste Version meiner selbst werden.
2020 hast du mich gebrochen,
2021 hast du mich gelehrt.
2022 widme ich mich nur noch mit.

Ich wünsche allen Menschen heute, die auch alleine im Dunkeln liegen, das Beste dieser Welt.
Wo Dunkelheit ist, da ist auch Licht. Wo Erschwernis ist, da kommt die Leichtigkeit.
Auch dir BK. Auf dass du endlich das findest, was du finden wolltest.

Auf dass ich das finde, was ich finden wollte.

loslassen.
habe ich den Moment des Erwachsen-Sein verpasst, in dem man lernt, los zu lassen?
wann und wie hast du das gelernt, BK?

Silvester war gut,
das dritte Silvester getrennt.
Hab kaum an dich gedacht,
ehrlich.
hab am nächsten Tag nur an dich gedacht.
Gedacht, ob du an mich gedacht hast.

hab` heut Nacht blöd von dir geträumt.
Bin aufgewacht mit Schmerzen in der Brust, aber nicht wegen dir - eher wegen mir.
Hatte Mitleid mit mir selber, wie lang ich das noch mitmachen will.

Geht wohl noch paar Tage.

Text heute emotionslos, anders als sonst.
Tut nichts zur Sache,
denn ich mache dich hier wieder zu der Sache.