Communication is King - oder doch nur heiße Luft?

Zitat von InFernbeziehung:

Ich sehe das wie kata_smiles. Uns ich denke, das Hauptproblem hier ist die Fernbeziehung. Möglicherweise ist es die erste Fernbeziehung für die Dame, und es ist gewöhnungsbedürftig, das sage ich aus eigener Erfahrung.

Dazu möchte ich sagen, dass ich das ganz und gar nicht glaube.

Schau, sie ist eine Frau die erwartet (!) dass er errät (!) was zu tun ist. Diese Denke hat nichts mit einer Fernbeziehung zu tun. Das ist Charaktersache.

Nicht den Mund aufkriegen und hinterher Vorwürfe machen, ebenso.

Sie will ihn als Vater ihres nächsten Kindes. Und sie will Macht. Das zeigt sie ganz ganz deutlich.

Zitat von Lumba:

Man lernt ja jemand kennen, um zu sehen, ob es passt. Wenn es das nicht tut, warum sollte man dann zwanghaft weitermachen? Das werden die Beziehung die dann hinterher in einer Riesenheulerei enden ala Ich habe alles für ihn / sie getan und jetzt ist er / sie trotzdem weg / hat mich betrogen / hat mir meine ...

Oder unangenehmer in (bewussten und/oder unbewussten) Verletzung(en) und/oder Manipulation/emotionaler Erpressung.
Dann ist auch kaputt aber wir können doch noch Freunde sein.

Niemand hat was von zwanghaft gesagt. Dem TE fällt es aber offensichtlich schwer, sich hier zu entscheiden. Ich bin nur der Meinung, dass man der Dame durchaus eine Chance geben kann, wenn das eigentliche Zusammensein so gut funktioniert. Auch wenn es schon 5 Monate sind (runtergebrochen eher weniger, da es eine Fernbeziehung ist).

Zitat von Meli2004:

Ich bin nur der Meinung, dass man der Dame durchaus eine Chance geben kann,

Das darfst Du ja auch sein.

Du warst aber diejenige, hier einen Allgemeinplatz aufgemacht hat (immer wird zu schnell aufgegeben) und das finde ich Fehl am Platz.

Zitat von Lumba:

Schau, sie ist eine Frau die erwartet (!) dass er errät (!) was zu tun ist. Diese Denke hat nichts mit einer Fernbeziehung zu tun. Das ist Charaktersache.

Das wird jetzt ganz böse klingen aber das erwarten Frauen ganz oft

@Lumba

Finde ich aber eben nicht...5 Monate Fernbeziehung ist in meinen Augen noch nichts. Oder warum ist es fehl am Platz?

Ich sage dir was, aber nicht was.
Er muss das erraten. Wenn er das dann erraten hat, dann wäre das Gegenteil richtig gewesen. Logischerweise dann Drama und für gewisse Zeit noch Versöhnung.

Das ist vollkommen destruktive Kommunikation und meiner Meinung nach nicht zu lösen, denn die Unreife steckt tief.
Was für Beispiele - ok, so erläutert von nur einer Hälfte der Beteiligten - braucht es denn noch, um nicht später zu sagen das hat sich doch sehr klar schon abgezeichnet; du hast das mit dir machen lassen, also jammer nicht rum und suche mal deine eigenen Anteile?

@Deceived_m

Wie lange war denn bisher Euer längstes Treffen?

Ich würde auch zu einem 2-4 wöchigen Dauertest bei ihr oder bei Dir raten, danach kannst Du das neu bewerten!

Zitat von rudi333:

@Deceived_m Wie lange war denn bisher Euer längstes Treffen? Ich würde auch zu einem 2-4 wöchigen Dauertest bei ihr oder bei Dir raten, danach kannst Du das neu bewerten!

Wenn der Dauertest wie Alltag sein kann, dann wäre das evtl. sinnvoll.
Wenn das jedoch grossteils wie Urlaub ist, dann sicherlich nicht und gibt ein voraussichtlich nicht richtiges Bild und die Unsicherheit und Zweifel nagen noch mehr.

ich bin für eine Fernbeziehung 900km umgezogen - das verlangt beiden einiges ab. Durch den Umzug landet sie in einer neuen Umgebung - Job, Freunde, Familie weit weg. Klar, die sind nicht aus der Welt, aber schwerer verfügbar. Und so wie sie Online Kommunikation kann, wird das super laufen. Ich nehme an der Sohn wird spätestens dann eigene Wege gehen.

Damit hängt man natürlich am Partner und zugleich ist man gefordert sich was neues aufzubauen. Gemeinsam mit den Änderungen klarzukommen und auch ein paar Einbußen zu Gunsten der Beziehung in Kauf nehmen. Das ist weitaus anspruchsvoller als ein paar sehnsuchtsvolle Abende allein zu verbringen.

Bei jemanden der schon bei den kleinsten Schwingungen derart negativ und passiv-aggresiv daherkommt würde ich dieses Experiment nicht wagen. Man übernimmt ja auch als derjenige, zu dem gezogen wird, eine gewisse Verantwortung für den anderen. Wenn Bedürfnisse dann nur so wie in den Beispielen geäußert werden (da wird nicht alles rosa sein), dann wird es fast unlösbar.

Das Experiment würde ich nur mit jemanden wagen, der auch wirklich in sich selbst ruht.

Zitat von Deceived_m:

Schwanger werden ist/würde kein Thema werden aus verschiedenen Gründen.
Was aber permanent kreist ist das Thema Heirat.

Wenn Kinder eh kein Thema sind, tickt auch keine biologische Uhr. Warum also die Frist, mit 40?

Ihr seid erst seit ein paar Wochen zusammen und auch das nur tageweise, da Fernbeziehung. Ich kann nachvollziehen wenn man Heirat - auch so früh schon - als Fernziel für den Fall anvisiert, daß die frisch aufgenommene Beziehung-im-Werden sich in zwei oder mehr Jahren festigen sollte. Wobei davor ein paar gemeinsame Urlaube und der erste Streit konstruktiv (!) überstanden sein sollten.

Aber jetzt schon darauf pochen? Da würde sich mir die Frage aufdrängen, worum es wirklich geht.

Zitat von Deceived_m:

Es fehlt meiner Meinung nach der komplette Alltag.

Eben. Weshalb Heirat auch noch keine Option sein sollte.

Zitat von Deceived_m:

Was mich ja so zögern lässt, ist die Zeit die wir miteinander offline verbringen.

Man kann viel ausblenden und verbergen, in solchen Fernbeziehungen. Die Offline-Phasen sind so kurz daß man es schafft, seine Rolle durchzuziehen. Was dann aber in HH passiert, bekommst Du ebensowenig mit wie sie Deinen Auftritt hier im Forum...

Zitat von OxfordGirl:

Sie sieht euch schon verheiratet. Alles was sie sagt und tut, ist auf dieses Ziel ausgerichtet. Du bist für sie austauschbar, ein Objekt, ein Bedürfniserfüller.

Danke, genau das rann mir auch durch den Kopf.

Zitat von Deceived_m:

Sie war in jungen Jahren mit 22, mal verheiratet. Der Mann hat sie betrogen. Ein Kind mit einer anderen gemacht und sie und ihren Sohn dann allein gelassen.

Wenn sie doch bereits verheiratet war und auch ihren Sohn erfolgreich grossgezogen hat - wozu dann jetzt diese Eile?

Du schreibst, sie habe einen ordentlichen, lukrativen Beruf. Eure Fernbeziehung läuft offline offenbar positiv. Ich verstehe ehrlich gesagt nicht, warum sie aus so einer Position heraus überhaupt heiraten will? Gerade als Juristin müsste sie doch wissen, was für ein Blankoscheck das ist.

Hast Du sie mal gefragt, warum es ihr so wichtig ist? Was konkret erwartet sie sich davon?

Zitat von Deceived_m:

Nein war auch nichts. Sobald ich da eine klare Lösung anbiete, wird die abgewiegelt.
Es geht nur darum, dass ich mir das dann anhören kann, mehrfach, da sie alleine ist

Und wegen dieses ihres Verhaltens wird sie auch alleine bleiben. Erstaunlich, daß eine gebildete Frau von fast 40 auch nach diversen gescheiterten Männergeschichten immer noch nicht einsieht, daß sie selbst ihr eigenes Problem ist.

An ihrer Stelle würde ich mich erst mal zu einem funktionellen Mediziner bemühen, um Schilddrüse, Leber, Darm und den kompletten Nährstoffhaushalt durchprüfen lassen. Auch ein Gentest ist ratsam, um diese (teuren) Tests gezielt zu steuern. Leider ist die Kassenmedizin da nicht sehr gründlich, da wird gern fix weiter zum Püschologen verwiesen. Was folgt, sind lange und aufwändige Therapien. Schlagen die nicht an, werden womöglich Psychopharmaka ausprobiert, mit entsprechenden Nebenwirkungen.

Schilddrüsen-, Darm- und Leberentzündungen können sich erheblich auf die Psyche auswirken. Sollte da tatsächlich etwas gefunden werden, könnte das Blatt sich für die Dame erheblich wenden.

Ansonsten wäre IMO eine stationäre Therapie nicht verkehrt, aber bitte erst nach gründlicher Diagnostik (Psychiater) und in einer gezielt ausgesuchten Klinik. So könnte sie für ein paar Wochen in einem sicheren Umfeld ihre Problematik gezielt bearbeiten.

Was Dich betrifft, so muß ich aber leider sagen, daß Du als Partner- im- Werden aus 600 km Entfernung herzlich wenig dazu beitragen kannst. Denn die Erkenntnis, daß sie selbst

- das Problem ist
- es nur mit fremder Hilfe bewältigen kann

die muss sie selbst gewinnen und sich diese Hilfe dann auch suchen. Zwar kannst Du in dieser Zeit präsent bleiben und ihr so zeigen, daß Du zu ihr stehst. Aber den Problemlöser solltest Du nicht geben, etwa indem Du für sie recherchierst.

Ich wäre auch vorsichtig damit, ihr diese Untersuchungen nahezulegen. Das kann rasch so aufgefasst werden, daß Du sie zu gaslighten suchst. Was Du tun kannst: Ihr eine klare Ansage machen, was ihr Verhalten und Deine Grenzen betrifft Etwa daß Du offline superzufrieden bist, es aber online einfach schwierig sei, wenn dies oder das.

Du kannst sie fragen, wie sie mit der Fernbeziehung als Konstrukt klarkomme und sie fordern, indem Du nach Vorschlägen fragst, wie Ihr das kommende Jahr damit umgehen wollt.

Falls sie auf Zusammenzug und Heirat als Lösung pocht, sei bitte ehrlich und mach ihr klar, daß Euer Verhältnis dafür noch nicht gefestigt genug ist. Dafür solltet Ihr in der Tat einen Alltag herstellen und miteinander erlebt haben.

Obwohl nicht persönlich betroffen, empfinde selbst ich übrigens einen gewissen Druck, wenn ich diesen Thread lese und hier schreibe. In der Tat ist das viel Invest in einen Kontakt, der erst wenige Wochen besteht - eigentlich sollte der Himmel gerade voller Geigen hängen, statt sich über Ärzte, Kliniken und Heirat hin oder her Gedanken zu machen.

Insofern kann ich auch nachvollziehen, wenn Du zum Schluss kommen solltest, es sei besser, den Rückwärtsgang einzulegen und die Sache zu beenden. Abnehmen kann dir diese Entscheidung letztlich niemand. Daher bleib bitte bei Dir und Deinen Bedürfnissen und mach Dir bewusst, warum Du jetzt so und nicht anders weitergehst - damit Du es später nicht hinterfragen wirst.

Alles Gute und viel Glück dabei.

Wäre das mit dem Dauertest eine Option für dich? Macht aber nur Sinn wenn du keine Urlaubstage nimmst, sonder FernOffice bei ihr zB.
Ansonsten empfinde ich die Kommunikation so wie von dir geschildert extrem schwierig und dieses ewige eiern um eine mögliche Heirat nicht förderlich... da sollten alle Lampen angehen.
Ich hatte aber nur eine Fernbeziehung in meinem Leben und die war es letztlich nicht Wert dafür zu kämpfen, habe ich damals aber so nicht gesehen und dafür mit viel Leid und Schmerz dann raus.
Viel Glück dir

Wenn wir wüssten wie alles ausgeht im Leben, dann wüssten wir auch wann wir sterben.
Was wäre, wenn wir alles schon wüssten?

Niemand weiss wie sich die Beziehung entwickeln würde. Wir haben etwas Einzigartiges das unser Menschsein bestimmt. Wir denken und fühlen. Manchmal müssen wir leiden zum Erkennen. Manchmal ist das Leid noch zu gering um zu Erkennen.
Niemand, ausser wir selbst, kann dies für uns erfahren.
Leid ist definitiv nichts Angenehmes, aber es zeigt uns den Weg.

Hast du nicht das Gefühl, dass ihr oft aneinander vorbei redet?
Sie will dich nicht verstehen, versteht dich nicht, umgekehrt scheinbar auch.

Bist du dir denn sicher, ob ihr denn auf einer Wellenlänge seid?
Diese Frau mag in natura sicher toll sein und ihre Qualitäten haben - aber so wie dein Eingangspost zu lesen ist, kommt mir vor, eure Koordinaten sind nicht nur räumlich sehr weit voneinander entfernt.

Noch dazu kann man bei einer Fernbeziehung sich so schwer eine Vorstellung über den Alltag machen: Wie tickt diese Person wirklich im Beziehungsalltag? Welche Erwartungen hat sie? Welche Bedürfnisse? Passt das mit meinen zusammen?

Bei deinen Beiträgen lese ich nicht wirklich ein wir heraus.Auch null Vertrautheit. Auf der einen Seite ganz viel Drama, und auf der anderen Seite ganz viele Fragezeichen.

Keine Basis. Aber ich denke, das spürst du selbst und du bewegst dich möglicherweise schon in Richtung Trennung?!

Alles Liebe.

Uff, das ist ein bisschen das Pendant zu meinem FG.
Sein Bedürfnis nach Nähe/Kontakt war auch extrem, wenn wir uns nicht gesehen haben. Egal, was ich tat, es war immer falsch. Ich müsste ja wissen, was die richtige Antwort wäre. Wenn ich es nicht wusste, war ich egoistisch, narzisstisch, kalt, dumm, ne Schl*mpe. Es war wirklich ein walking on eggshells und ich konnte nichts richtig machen. Es war falsch, wenn ich nur kurz antwortete, weil ich Beschäftig war. Es falsch, wenn ich später antwortete, weil ich mir die Zeit nehmen wollte.
Wenn wir zusammen waren, war es natürlich perfekt.
Meine Erfahrung daraus ist, dass es bei ihm um mangelnden Selbstwert geht, welchen er aber geschickt zu verstecken weiß, durch Manipulation, Vorwürfen und Lügen waren sicher auch dabei.

Daher weiß ich nicht, ob du jemals was richtig machen kannst.

Im Übrigen finde ich bei so einer Problematik, (sondern nicht so extrem ausgeprägt) diese Frage ganz gut:
Möchtest du eine Lösung oder soll ich mit dir zusammen abk*tzen?