Communication is King - oder doch nur heiße Luft?

Hey, das was Selbsterlebt geschrieben hat, kann ich leider bestätigen. Bei all Deinen Beispielen geht es NIE um die Sache. Deshalb kannst DU es auch nicht lösen. Du bist ein lösungsorientierter Typ und denkst hey da kann ich helfen, unterstützen und in einer normalen Beziehung wäre das wunderschön. Du bekommst hier gerade echte red flags gezeigt, bzw. Themen, die nie verschwinden werden. Für Dich stellt sich die Frage, ob Du damit leben kannst. Sie wird ja auch ganz tolle und liebenswerte Seiten haben, und die sind wahrscheinlich genau so echt wie ihr Problem. Nur mit 38 Jahren sollte man vielleicht schon ein bisschen weiter sein, was die Persönlichkeitsentwicklung an geht und es selbst erkennen?!
Also es geht NIE um die Sache, sondern sehr oft um die Bindung. Wenn sie unsicher ist was Eure Bindung betrifft, und dass muss nicht an Euch liegen, sehr wahrscheinlich ist sie immer unsicher in Bindungen, dann versucht sie Sicherheit zu erzwingen. Und dann wird getestet. Wenn dazu noch der Selbstwert sehr niedrig ist, dann sieht man mit dem Helfen mit dem Computer eher ein Aufzeigen seiner eigenen Inkompetenz als den Versuch zu unterstützen. Und dann kommt so ein Satz.
Was immer Du machst, sei Dir bewusst, dass das nie aufhört. Einzige Chance, sie macht ne Therapie.
Ich würde es ansprechen, und dabei höllisch aufpassen mich nicht in die Sachthemen zu begeben. Sondern zu fragen, wie sie sich fühlt. Wie fühlt sie sich verbunden, warum hat sie Ängste..
Wenn Du merkst, dass sie immer nur im Außen schaut was andere tun müssen, dass es für sie besser wird, dann wird es echt schwer. Sie müsste zumindest verstehen, dass sie selbst ihr eigenes Problem ist.
Frag mal über frühere Beziehungen und schau nach Mustern. Wahrscheinlich waren die Männer alle ganz schrecklich. In echt sehr wahrscheinlich aber nicht.

Zitat von Nad81:

Sondern zu fragen, wie sie sich fühlt. Wie fühlt sie sich verbunden, warum hat sie Ängste..

Wenn man einen Eiertanz in der Beziehung aufführen muss, nur um diese Mimosenhaftigkeit noch zu unterstützen, ist man geliefert und gräbt sich selbst ein Loch.
Theater, sonst nichts.

Zitat von Deceived_m:

@H-Moll Danke dir. Die Antworten hier sind hilfreich. Double Bind und Attention sind nur einige der zutreffenden Schlagwörter. Was sich jedoch nun bedauerlich abzeichnet und hier auch bestätigt wird ist, dass es im Grunde keine Möglichkeit gibt ihr Verhalten zu ändern oder besser gesagt, damit positiv umzugehen. ...

Du kannst nicht unmittelbar ihr Verhalten ändern, was übrigens gut ist, man stelle sich vor, was dann in der Welt los wäre;)

Manchmal ändern Menschen jedoch ihr Verhalten, wenn der andere seinem eigenen Navi folgt, denn gelegentlich lernt man aus der Konsequenz des anderen.
Du selbst wirst besser damit umgehen können, wenn Du Dich für Dich selbst positionierst und ihr online Verhalten weniger persönlich nimmst und zuweilen auch ignorierst, bzw auf Vorwürfe und Attacken nicht mehr eingehst. Das kann man online meist besser als real:)

Ich würde der Sache noch etwas Zeit geben, denn offline versteht ihr euch bis jetzt gut. Trennen kannst du dich dann immer noch, jetzt gerade verlierst du nichts.

@Nad81 Hallo Nadi. Das sind interessante Ansichten. Danke dafür. Ich nehme einiges aus deinem Beitrag mit und ja, es ist tatsächlich so.

Sie war in jungen Jahren mit 22, mal verheiratet. Der Mann hat sie betrogen. Ein Kind mit einer anderen gemacht und sie und ihren Sohn dann allein gelassen.
Zu jüngeren Beziehungen schweigt sie sich eher neutral aus. Ich weiß aber dass die letzten Jahre keine längere Beziehung war.
Sie erachtet sich sehr selbst reflektiert und strukturiert. Tatsächlich hat sie ihren Sohn neben Studium und Beruf im Grunde allein erzogen. Die Großeltern konnten wg. Entfernung oft nur bedingt helfen.

Dennoch ist da dieses Verhalten was ich hier angesprochen habe. Ein letztes Beispiel nach vielen ermüdenden Nachrichten. Ich schrieb sinngemäß:

Ich: Weiß nicht wie es dir geht, aber ich bin sehr müde und bin der Meinung wir sollten schlafen gehen.

Antwort von Ihr: Schön, dass du schlafen kannst

Ich: Sätze wie dieser sind nicht notwendig. Ich versuche nun zu schlafen

Sie: Ich habe das nur geschrieben weil ich mich freue dass du schlafen kannst, ich habe vergessen wie das ist (weil man ja krank ist)

Solches Verhalten hat schon das Potential mich zu triggern, da ich erwachsende Kommunikation biete aber auch zwingend erwarte.

@Nad81
Richtig!
Alle Vorherigen waren ganz schrecklich. Leider fallen da auch Bewertungen, die man gar nicht wissen möchte, wo man nur den Kopf schüttelt, wie Menschen beschrieben werden.

Es ist (für mich) sehr schön eine Partnerschaft zu haben mit grossen Gefühlen. Aber die Gefühlswelt eines Kleinkindes als Partnerin?

Für mich persönlich habe ich gelernt: Ich hatte noch kurz vor der Beziehung sehr quälende Gefühl im Bauch, dass das nicht passt. Dies habe ich sehr leichtsinnig und überheblich missachtet. Geglaubt, diesem Menschen kannst Du helfen. Das geht natürlich nicht.
Schlussendlich stimmt das genau so. Partner sind austauschbare Objekte. Mehr leider nicht.

Die Zeit ist trotzdem nicht zu bereuen und auch nicht verloren. Nicht schön und erfüllend; aber ein sehr grosser Gewinn sich selbst (eigene Muster und Prägungen) neu kennen zu lernen und wachsen.

Zitat von Deceived_m:

Ein letztes Beispiel nach vielen ermüdenden Nachrichten. Ich schrieb sinngemäß:

Es hört sich da so an, als wäre sie eine der Frauen, bei der man nur das meiste verkehrt machen kann.

Zitat von Deceived_m:

Steht beim Kennenlernen leider nicht auf dem Typenschild.

natürlich nicht
aber gerade dazu ist die Kennenlern-Phase da

ich glaub das ist erst die spitze des Eisbergs, wenn man sich in diesem Alter noch wie ein Teenager gebärdet

Zitat von Deceived_m:

@Nad81 Hallo Nadi. Das sind interessante Ansichten. Danke dafür. Ich nehme einiges aus deinem Beitrag mit und ja, es ist tatsächlich so. Sie war in ...

Vielleicht interpretierst du wirklich Drama hinein, wo kein Drama ist ‍️.

Sender und Empfänger. Übe doch mal, andere Interpretationsweisen ihrer Texte zuzulassen.

Und was ist mit dem Satz aus Beitrag 1 alles okay, kriegen wir hin?

Ihr versteht euch toll, wenn ihr euch seht. Die (Online-) Kommunikation über die Distanz funktioniert nicht so. Das kann auch auf Missverständnissen ( auch deinerseits) beruhen.
Das Problem ist für mich wäre eher die Fernbeziehung und die (dadurch fehlerhafte? ) Kommunikation etc.

Lass dir hier jetzt nicht gleich einreden, dass sie nur geheiratet werden will.

Wenn du die magst, die Treffen toll sind, dann überdenke mal deine Sichtweise. Ob du das Drama nicht mehr reininterpretierst, als da ist.

Zb.: wer fliegt schon bei akuten Herzbeschwerden gerne quer durch Deutschland zu einem Arzt. Ohne danach gefragt zu haben..wenn ich akut krank bin ( oder mich so fühle), reise ich nicht herum, gerade Flug und Herz...naja. Du scheinst das aber persönlich zu nehmen und als Ablehnung zu empfinden.
Und es gibt eben Leute, die jammern mal gern. Kann nerven, ja. Oder aber sie teilt dir einfach ihre Sorgen mit und du überinterpretierst es als Jammern.

Alles möglich. Aber wenn es im Real life so gut passt...lass dir mal etwas Zeit und dir hier nichts einreden.

Wenn Du sie und dich selbst liebst: Sie hat 38 Jahre überlebt und wird auch weiterhin leben, auch ohne Dich.

Vielleicht auch mit dem Gedanken an ihr Kind. Möchtest du einem Kind vorleben, daran beteiligt sein, wie Beziehung nicht geht? Wenn es nur so geht, denn es wird sich voraussichtlich nicht ändern, nicht dein Problem. Ich persönlich möchte dazu nicht beitragen.

Zitat von kata_smiles:

Vielleicht interpretierst du wirklich Drama hinein, wo kein Drama ist ‍️. Sender und Empfänger. Übe doch mal, andere Interpretationsweisen ihrer Texte zuzulassen. Und was ist mit dem Satz aus Beitrag 1 alles okay, kriegen wir hin? Ihr versteht euch toll, wenn ihr euch seht. Die ...

Deswegen frage ich auch hier, da ich nicht sicher bin.
Irritierend ist ja dieses ambivalente Verhalten. Wenn wir zusammen sind ist das, als wäre es eine komplett andere Frau.

Was Arzt und Fliegen angeht, so habe ich das nur angeboten, da ich mit einem Arzt befreundet bin, der uns schnell bei einem Kardiologen untergebracht hätte.
Ich habe im Vorfeld mehrere Lösungen angeboten. Auch dass wir in ein anderes Krankenhaus fahren etc. etc. Ich finde halt wenn man 3 Tage lang jeweils 2 Stunden Videocall machen und dann noch texten kann, dann wirkt der Sachverhalt etwas sperrig auf mich.
Ich bin offen gesagt einfach dann genervt, wenn ich versuche alle Informationen zu erhalten und dann anhand dieser Parameter Lösungen erarbeite. Es wird dann jede abgelehnt, selber nichts dazu beigetragen, außer gejammert und gejammert.
Dann kommt aber der Vorwurf ich hätte sie allein gelassen, was mir unmittelbar den FI-Schalter wirft

Zitat von Deceived_m:

Deswegen frage ich auch hier, da ich nicht sicher bin. Irritierend ist ja dieses ambivalente Verhalten. Wenn wir zusammen sind ist das, als wäre es ...

Ja, lass das, ungefragt Lösungen zu erarbeiten. Das mit dem Arzt ist nur ein Beispiel. Sie hat allein ein Kind groß bekommen, sie weiß, wo es Essen gibt und ist offensichtlich fähig, sich Arzttermine zu organisieren.Sie will vielleicht einfach nur reden.

Besser nur ein Satz: wenn du mal konkrete und machbare Hilfestellung brauchst, bin ich für dich da.

Nur: wie sollte das generell weitergehen mit euch? Würdest ihr nach Hamburg/ München umziehen?
Vielleicht spricht aus ihr/ dir auch einfach Unsicherheit, ob das überhaupt ne Zukunft hat?

Zitat von kata_smiles:

Ja, lass das, ungefragt Lösungen zu erarbeiten. Sie will vielleicht einfach nur reden.

Ja das will sie wirklich. Den Step haben wir schon. Sie will wirklich nur reden. Nur ist mein Anspruch, dass der Empfänger nicht gleich, aber annähernd so groß sein sollte wie der Lautsprecher. Glaub mir ich habe mir schon viel angehört/gelesen und es respektvoll akzeptiert ohne meine Wertung dazu. Nur ist irgendwann mal auch Schicht, wenn man dann soweit ist, dass sie die Antworten gleich selber gibt (die falsch sind) und ich mich dann dafür rechfertigen soll.

Beispiel: Du hast mir nie gesagt, dass du eine andere Beziehung willst als ich

Ich sagte im Vorfeld: Ich will sehr gerne eine Zukunft mit dir. Ich will das wir den Alltag haben und leben und zusammenziehen wenn es sich für uns beide richtig anfühlt.
Ihre Auslegung: Ich will nichts festes, weil ich nicht gleich heiraten will.

Nee echt, lass mal. Das wird nicht besser.

Nichts gegen Erwartungen bzw. Wünsche äußern, aber die scheint zu dem Kaliber zu gehören die Beziehung definieren zu wollen. Sie teilt dir mit vielen Worten mit, wie sie es gern hätte und du kannst auch nicht gut genug bei dir bleiben und deine Gegenposition darstellen (denke ich). Für meine Begriffe bist du eh schon viel zu zuvorkommend.

Dann das viele Double-Bind. Du wirst es nie recht machen können. Das wird dich zermürben. Das zermürbt jeden.

Das ganze Drama…

Das unbedingt heiraten wollen obwohl man sich kaum kennt und noch dazu eine Fernbeziehung führt.

Bei dieser Frau hilft eine Änderung der Kommunikation nichts. Die fährt auf einer ganz anderen Ebene.

Zitat von kata_smiles:

Ja, lass das, ungefragt Lösungen zu erarbeiten. Dss mit dem Arzt ist nur ein Beispiel. Sie hat allein ein Kind groß bekommen, sie weiß, wo es essen gibt und ist offendichtlich fähig, sich Arzttermine zu organisieten. Besser nur ein Satz: wenn du mal konkrete ubd machbare Hilfe brauchst, bin ich für dich da. Nur: ...

Gerne Verständnis für jeden Menschen.
Lösungsorientiert und anerkennungssüchtig passt nicht zusammen. Dies sind ganz bestimmende - und ohne zu wertende - Persönlichkeitsmerkmale.
Die eine Person will es vom Tisch, die andere Person will es auf dem Tisch.

Das Kennenlernen ist rum. Die wichtigen Dinge sind erfahren.

@kata_smiles Die Wohnsituation bzw. die Distanz haben wir gleich zu Anfang diskutiert. Da jede Fernbeziehung ein Ziel haben muss - die Lücke zu schließen.
Sie arbeitet bei einer Bundesbehörde und kann somit hier in die Nähe versetzt werden. Das ist für Sie auch in Ordnung. Bei mir wäre es beruflich schwieriger, daher bin ich ihr da auch dankbar. Sie hat Ideen was sie im Haus dekorieren möchte etc. Mir gefällt das, sieht eh aus wie ein Wartezimmer bei mr. Ihr Sohn wird demnächst wg. Studium ohnehin nach Bayern ziehen, daher wäre das auch kein Thema.
Bis dahin ist die Fliegerei gar kein so großes Thema als man es meinen würde.
Also solche Themen wie zusammenziehen etc. offline ich könnte es mir nicht besser erträumen. Wir haben uns hier bei mir ausgiebig umgesehen, ob sie es sich vorstellen kann etc. Wirklich alles was geht - zumindest mit meinen Möglichkeiten. Kein Druck, kein Zwang.
Es ist als wäre sie ganz anders wenn sie mich bei sich hat. Keine Ahnung, hatte ich noch nie.

Wenn jemand jedoch immer nur reden will, dann kippt das irgendwann mal, da der andere sich eben nicht gehört fühlt und permanent in die Rechtfertigung gedrängt wird.