Cholerischer Freund

Ich bin nun seit 3 Jahren mit einem cholerischen Mann zusammen.
Er wird bei jeder Kleinigkeit laut und handgreiflich, fuchtelt mir erst im Gesicht rum, wenn ich versuche auszuweichen, greift er nach meinen Armen oder nach meinem Gesicht oder boxt mich.

Es kommt regelmäßig zum Knall, er reagiert sich an mir ab, wird laut, beleidigt mich und danach ist er wieder ruhig. Selten mal entschuldigt er sich, meist aber nicht, da ich an allem Schuld sei. In der Regel muss ich mich nach solchen Attacken entschuldigen, was ich natürlich aus völliger Verzweiflung tue. Nur ein paar Beispiele.

Ich besuche ihn in der Stadt, in der er arbeitet, wir wollen einen Spaziergang machen, während ich mich noch schnell fertig mache, wird er ungeduldig und laut, als wir draußen sind, geht es weiter mit dem Ausraster, ich versuche zu verstehen, was das Problem ist, er beschimpft mich und lässt mich ohne Schlüssel auf der Straße stehen.

Ich bin immer noch zu Besuch bei ihm, nach einer wirklich belanglosen Frage meinerseits, wird er laut, beschimpft mich. Hau ab, Verpi** dich, F*tz* schmeißt meinen Rucksack raus vor die Haustür, ich verstehe die Welt nicht mehr und kann mir, wie so häufig, nicht mehr genau erklären, warum und an welchem Punkt er ausgerastet ist.

Morgens früh um 6 Uhr, ich schlafe und er macht sich fertig für die Arbeit, findet eine Hose nicht, rastet völlig aus, rüttelt an mir, brüllt mich an, ich würde alle seine Klamotten verlegen. Als er weg ist, breche ich völlig fertig in Tränen aus.

Diese Attacken kommen wie aus dem Nichts, ich bin dann logischerweise völlig aufgelöst, wenn ich Fragen stelle um die Situation zu verstehen, macht ihn das nur noch aggressiver, wenn ich mich verteidige, rastet er komplett aus und schubst mich, tritt mich in den Rücken/Hintern, schüttet seine Limonade über meinem Kopf aus, zerrt mich aus der Wohnung und setzt mich, noch mit Hausschuhen an den Füßen, vor die Haustür.

Ich habe das Gefühl je ruhiger ich bleibe, desto schlimmer wird es.
Er ist sehr frustriert in seinem Job, kommt dementsprechend sehr schlecht gelaunt nach Hause und lässt häufig die Wut an mir aus. ich müsse das aushalten, seine schlechte Laune kompensieren, aus Liebe verständnisvoller sein. aber das hält doch kein Mensch aus? Ich schaffe es einfach nicht.
Ich lasse alles über mich ergehen und logischerweise bin ich verletzt, verwirrt, tottraurig und leider gehen Gefühle auch nicht einfach so weg. Mir fällt die Trennung sehr schwer, auch wenn viele jetzt mit dem Kopf schütteln. Ich fühle mich wie in einer Schockstarre, zermürbt, unfähig und kraftlos eine Entscheidung zu treffen oder gar durchzuziehen.

Ich denke immer häufiger darüber nach ihn anzuzeigen, habe aber Angst davor und glaube nicht, dass ich mich das jemals trauen würde.

Ich habe im Grunde den gesamten Mai in langen Klamotten verbracht, weil meine Arme und Beine übersäht waren mit blauen Flecken. Anvertraut habe ich mich bisher noch niemanden, da es mir wahnsinnig unangenehm ist.
Ich muss dazu sagen, er zwingt mich nicht zu dieser Beziehung, es ist allein meine eigene Unfähigkeit Grenzen aufzuzeigen, Konsequenzen zu ziehen und dieses Leid für mich zu beenden.
Und natürlich haben wir auch sehr gute Tage, die wieder (fast) alles vergessen lassen.

Hat jemand ähnliche Erfahrungen gemacht und hat ein paar aufbauenden Worte, wie ich es am besten angehe und aus dieser Beziehung rauskomme. Wieso ist er so zu mir? Und was ist mit mir los?

Hallo Du da!

Zitat von Mandarine_LMK:

er reagiert sich an mir ab

Das ist es.
Er reagiert sich selbst an Dir ab.
Du als emotionaler Boxsack.

Du hast keine Schuld , es liegt nicht an Dir.

Durchatmen.
Atme mal ganz bewusst ein und aus.

Frage Dich ob du grundsätzlich eine Partnerin mit Gefühlen, aus Fleisch und Blut bist oder ein Boxsack auf den man einschlagen darf.

Du bist kein Boxsack.

Du bist mehr wert als das , DU hast das nicht verdient.
Das ist keine Beziehung, sondern nichts anderes als seelische und körperliche Gewalt.

Geh!
Geh weit weg von diesem Mann.

Hast du Eltern , Freunde , Bekannte denen Du Dich anvertrauen kannst?

Zitat von Mandarine_LMK:

Wieso ist er so zu mir?

Weil Du es zulässt.

Zitat von Mandarine_LMK:

wie ich es am besten angehe und aus dieser Beziehung rauskomme

Das nötigste zusammenpacken, zu Freunden/Familie gehen und offen mit ihnen reden, was Dir passiert ist. Falls er einen Schlüssel zu Deiner Wohnung hat, umgehend das Schloß auswechseln. Mit Deinem Hausarzt reden, Verletzungen dokumentieren lassen, Dir evtl. psychologische Hilfe holen.

Bei einem körperlichen Übergriff umgehend die Polizei anrufen bzw. Anzeige erstatten.

Und höre bitte auf, Dich zu schämen. Überlege mal, wenn es weitergeht, was Dir noch alles passieren könnte. Willst du das wirklich?

Google mal nach toxischer Beziehung und emotionaler Abhängigkeit, vielleicht öffnet Dir das die Augen.

Du musst bei so einem Mann nicht ruhig bleiben,er ist kein Kind.Du müsstest ihm den Mittelfinger entgegenstrecken, ihm ein schönes Leben wünschen und den Kontakt abbrechen. Er macht genau dass,was du zulässt
Cholerisch finde ich bei so eine Type noch stark verniedlicht.

Er ist so zu dir, weil er ein Psycho ist. Das kannst du nicht ändern, und er auch nicht. Du hoffst, dass es besser wird. Weil irgendwann müsste er ja einsehen... und er kann eh lieb sein.... Aber das ändert sich nicht, das wird nur schlimmer, weil es ihm Lust bereitet, so zu sein und dich abwatschen zu können, weil er sich so mächtig fühlt. Weg da, das wird nix mehr.

Du hast an gar nichts Schuld. Nimm die Beine in die Hand und lauf weg, solange du noch kannst.

Dein Freund ist ein Lappen. Ein kleines Würstchen. Eine Frau schlagen. Soll mir mal unter die Augen treten.

Warum bist du 3 Jahre mit so einem Kerl zusammen?
Und ja - cholerisch ist milde ausgedrückt.
Er ist gewalttätig!

Liebe Mandarine,
lies deine Schilderungen bitte mal so durch, als seien es die einer guten Freundin.
Was fällt dir dazu ein?
Was fühlst du, wenn sie dir das erzählt?
Welche Vorschläge würdest du deiner Freundin machen?

Schau auch mal auf Re-Empowerment.de, ein Forum von Frauen, die von Partnerschaftsgewalt betroffen sind. Da ist große Expertise.

Zitat von Mandarine_LMK:

leider gehen Gefühle auch nicht einfach so weg. Mir fällt die Trennung sehr schwer, auch wenn viele jetzt mit dem Kopf schütteln. Ich fühle mich wie in einer Schockstarre, zermürbt, unfähig und kraftlos eine Entscheidung zu treffen oder gar durchzuziehen.

Das ist keine Liebe. Das ist Sucht/Abhängigkeit.

Wenn du so dein Leben verschwenden willst - bitte. Führe dir aber auch vor Augen, dass es vielleicht in nicht allzu ferner Zukunft so krass wird, dass du bleibende Schäden (die an der Psyche hast du schon) an deiner Physis geben wird.

Der Typ ist gefährlich und du entschuldigst zu viel.

Hier kann dir niemand wirklich helfen, nur gut zureden. Dein Fall ist ein Fall für Polizei (für ihn) und einem guten Psychologen (für dich).

Aber wie sage ich immer so schön: Menschen ändern erst etwas, wenn das Leid und der Schmerz groß genug und nicht mehr aushaltbar sind.

Ergo: dir scheint es noch nicht schlecht genug zu gehen.

Zitat von Mandarine_LMK:

wenn ich Fragen stelle um die Situation zu verstehen,

Hier gibt es nichts zu verstehen,
nichts zu verzeihen,
nichts nachzuvollziehen.
Die Dinge, die dieser Mann sich dir gegenüber erlaubt, sind schwere Verstöße gegen die Menschenwürde. Und indem du die Situation nicht verlässt, schützt du deine eigene Menschenwürde nicht.
Das ist dann kein Leben, sondern ein Vegetieren. (Auch wenn er bestimmt manchmal nett zu dir ist oder du vielleicht denkst, dass er halt selbst ein verletzter Mensch ist. Das spielt alles keine Rolle.)

Doch du kannst dich aus dem Staub erheben.

Wie andere schon schrieben: Hol dir alle Unterstützung, die du bekommen kannst, geh klug vor, so dass er nicht merkt, dass du dich auf den Absprung vorbereitest. Eine persönliche Begleitung (Beratungsstelle, Therapeutin) wäre sehr gut, da es Rückfälle zu vermeiden gilt und weil du herausfinden musst, warum du die Situation so lange ertragen hast, um dies in Zukunft nicht mehr zu tun.

Alles Gute!

Zitat von Mandarine_LMK:

Er ist sehr frustriert in seinem Job, kommt dementsprechend sehr schlecht gelaunt nach Hause und lässt häufig die Wut an mir aus. ich müsse das aushalten, seine schlechte Laune kompensieren, aus Liebe verständnisvoller sein. aber das hält doch kein Mensch aus? Ich schaffe es einfach nicht.

Liebe @Mandarine_LMK
Das schafft kein Mensch und das hält auch kein Mensch aus.
Du auch nicht.
Somit versuche es auch nicht weiter.

Denk mal darüber nach...
Hat dein Freund mehr Liebe und Verständnis verdient, als er selbst bereit ist zu geben.
Was kommt bei dir an?
Liebe?
Wenn er dich boxt, schlägt, schubst... macht er das mit Liebe im Herzen?
NEIN ganz sicher nicht.
Er ist dazu gar nicht in der Lage.

Aber genau diese Liebe hättest du verdient.
Denn du bist ein liebenswerter Mensch.
Du hättest einen Freund verdient, der dich achtet und liebt und nicht jemand, der dich missachtet und verletzt.

Zitat von Mandarine_LMK:

Mir fällt die Trennung sehr schwer, auch wenn viele jetzt mit dem Kopf schütteln. Ich fühle mich wie in einer Schockstarre, zermürbt, unfähig und kraftlos eine Entscheidung zu treffen oder gar durchzuziehen.

Aus Angst vor seiner Reaktion oder aus Angst davor, dann alleine zu sein?

Glaubst du, dass du dir selbst nicht genug wärest und erträgst dann stattdessen lieber jemand, der dich so so klein macht?
Wärest du nicht alleine viel größer?

Warum bestraft du dich mit so einem Partner?
Hast du nicht etwas viel besseres verdient?
Denk mal darüber nach, warum du so wenig achtsam mit dir selbst umgehst.

Er liebt dich nicht und du liebst dich scheinbar auch nicht richtig.
Das erstgenannte kannst du nicht ändern, das zweitgenannte schon.

Zitat von Mandarine_LMK:

Ich lasse alles über mich ergehen und logischerweise bin ich verletzt, verwirrt, tottraurig

Ja, wenn du die Logik doch erkennen kannst, dann zieh auch die logischen Schlüsse.
Was müsstest du tun, um eben nicht mehr traurig, verletzt... zu sein?

Zitat von Mandarine_LMK:

Ich muss dazu sagen, er zwingt mich nicht zu dieser Beziehung, es ist allein meine eigene Unfähigkeit Grenzen aufzuzeigen, Konsequenzen zu ziehen und dieses Leid für mich zu beenden.

Dann zieh diese Konsequenzen und geh den Weg!
Du siehst es doch. Beende dein Leid.
Sei es dir Wert.

Statt auszuharren, überlege, was deine nächsten Schritte sein können.
Wer könnte dich unterstützen?
An wen könntest du dich wenden?
Kannst du Familie, Freunde mit einbinden?
Es gibt auch gemeinnützige Organisationen, die dir helfen können.
Du hast doch Internet. Such mal in deiner Stadt danach.

Aber eines solltest du dir bewusst machen. Nicht du solltest dich schämen und deine blauen Flecken verdecken.
Denn du trägst keine Schuld.
Dein Partner ist der Übeltäter, der dafür verantwortlich ist und sich selbst damit strafbar macht und nicht dich bestrafen darf.
Bei seinen cholerischen Ausrastern handelt sich ganz klar um Körperverletzung, und das ist strafbar!

Sei dir auch bewusst:
Es gibt keine Rechtfertigung dafür, gewalttätig zu werden.
Ob er gestresst ist, sich provoziert fühlte oder blabla, dies spielt einfach keine Rolle.

Wenn ein Mann mit mir nur eine der Geschichten abgezogen hätte, die du erzählst, wäre der bei mir schneller Geschichte, als er gucken könnte. Warum zu Henker lässt du dich so behandeln? Du bist eine erwachsene Frau und hast es nicht nötig, dich von so einem Würstchen runtermachen zu lassen.

Zum Glück wohnt ihr nicht zusammen, so kannst du ihn einfacher aus deinem Leben schmeißen. Schlösser austauschen, ihm seine Sachen per Post zukommen lassen, Telefonnummer wechseln. Und wenn er wieder angekrochen kommt - und das wird er - bloß nicht wieder einlullen lassen. Solche Typen ändern sich nicht.

Das ist eine Frage, die nicht geklärt ist für mich: wohnt ihr zusammen?

Zitat von Mandarine_LMK:

wie ich es am besten angehe und aus dieser Beziehung rauskomme. Wieso ist er so zu mir? Und was ist mit mir los?

Einfach gehen.

Wieso er so zu dir ist? Weil du dich nicht wehrst. Es zulassen, macht dich klein - Ihn jedoch sehr groß.
Was mit dir los ist? Warum hält man es bei jemanden, der so wenig Impulskontrolle hat, 3 Jahre aus? Da sind doch 3 Monate schon zu viel.

Zitat von Mandarine_LMK:

seine schlechte Laune kompensieren, aus Liebe verständnisvoller sein. aber das hält doch kein Mensch aus? Ich schaffe es einfach nicht.

Liebe Mandarine, das musst du auch nicht schaffen. Er missbraucht dich als Boxsack um seinen Frust über Gott und die Welt rauszulassen. Das ist doch aber wohl nicht dein Daseinszweck, oder ?
Mit Liebe hat das nichts zu tun. Wer liebt der schützt den anderen und missbraucht und quält ihn nicht.

Zitat von Mandarine_LMK:

Hat jemand ähnliche Erfahrungen gemacht und hat ein paar aufbauenden Worte, wie ich es am besten angehe und aus dieser Beziehung rauskomme. Wieso ist er so zu mir? Und was ist mit mir los?

Zum Glück habe ich keine ähnlichen Erfahrungen gemacht. Aber ich kann dir al Außenstehende sagen, wie du aus der Beziehung rauskommst.
Den ersten Schritt hast du schon gemacht. Du hast erkannt, dass du gehen willst (musst!) um dich selbst zu schützen. Du hast hier geschrieben.
Wir können aber nicht eingreifen, nur raten.
Du musst am Ball bleiben und dir Hilfe holen, die dich auch wirklich unterstützen und vor ihm schützen kann.
Dazu gibt es Nottelefone in jeder Stadt, Frauenhäuser, Telefonseelsorge und auch die Polizei.
Sie alle werden dich ernst nehmen, an die richtigen Stellen weiterleiten und alles diskret behandeln. Du musst davor keine Angst haben.
Angst musst du nur vo ihm haben, denn er fügt dir Schaden an Leib und Seele zu.