Chaos der Gefühle oder bin ich komplett durchgedreht?

HAllo, liebe Leute!
Ich habe heute schon ein paar Beiträge verfasst. Und jedes Wort dadrin habe ich auch gemeint und grade holt es mich nach. Ich bitte euch zwei Geschichten zu vergleichen und mir zu sagen, ob es da Unterschiede dazwischen sind... und vielleicht auch ob ich komplett bescheuert bin...

Erste Geschichte - Ein Mann wird von seiner Frau betrogen. Wohnung gehört ihm, er kümmert sich um die Kinder, schmeisst sie aber nach dem Betrug nicht raus. Natürlich wegen der gemeinsamer Kinder und weil sie es nicht gerne möchte, dass die KInder in einer bestimmten Stadt aufwachsen, in der ihr Neuer wohnt. Also kümmert er sich um die Kinder, während sie am WE mit dem anderen vergnügt...

Meine Geschichte - ich Studentin, kein eigenes Einkommen, da zwei Kinder, um die ich mich kümmere und der HAushalt, der auch an mir hängt. Er geht arbeiten. Am 31.01 stellte es sich heraus, dass er sich neu orientiert hat...Ich sagte ihm, dass es wohl dann Ende unserer Geschichte ist. Kinder, Familie wussten auch direkt Bescheid. Ich war so direkt und schonungslos, weil er keine Gefühle mehr für mich hat... Das hat er nicht gesagt, sondern das habe ich aus seiner FAcebookschreiberei mit seiner Neuen erfahren. Jetzt unsere Probleme:

wir können uns räumlich nicht trennen, weil

1 schlicht und einfach kein Geld für die zweite Wohnung (liegt ja an mir)
2. Er kann zu ihr nicht gehen, weil sie verheiratet und mit KInd ist und ihr MAnn lässt sie angeblich nicht gehen (wie es in unserer Welt funktionieren soll, weiss ich nicht). Und wir wohnen im HAus seiner Eltern.
3. Ich empfand es früher als unnötig mir deutsche Staatsangehörigkeit zu beantragen und wenn ich es doch jetzt machen muss, dann müssten wir immernoch verheiratet sein und einen gemeinsamen Wohnsitz haben.
4. Ich habe es nicht vor mein Studium zu schmeissen, weil wir sonst nie ein vernünftiges und von einander getrenntes Leben aufbauen können.

Also, hocken wir auf einander. Haushaltspflichten haben wir getrennt, also sind wir quasi eine WG. Zu seiner neuen Flamme kann er nur einmal am Freitag, da sie ja Familie hat...

Ich habe ihm geschworen, dass ich die allerbeste Ex Ehefrau für ihn werde. Und so gesehen, ist er jetzt ein besserer Ehemann geworden... Er macht ja jetzt auch HAushalt, versucht sich mehr um die Kinder zu kümmern. Ich sagte ihm, dass ich jetzt aus der Rolle der ewig nörgelnder Ehefrau raus bin... Er soll sich die Sachen selbst überlegen und an seine Pflichten denken... ich ziehe mich da komplett raus. Ich passe auf mich auf, schminken tue ich auch. Ich sehe gut aus und vernachlässige mich nicht. Und um Gottes willen, ich flehe ihn nicht an zurückzukommen oder versuche nicht ihn in mein Bett zu kriegen...Ich lasse überhaupt keine Berührungen mehr zu... oder alte Vertraulichkeiten. ICh spreche mit ihm und lache und scherze sogar, aber ich betrachte ihn als fremden MAnn, als irgendiwe einen KOllegen...
Ich verzichte auf das Auto, weil er SIE dadrin kutschiert...

Als mein Leben noch geregelt war, dachte ich mir - wie kann der Mann dieses würdelose Leben aushalten.... Bin ich jetzt auch in so einer Situation? Verhalte ich mich würdelos?

Tut mit Leid, wenn es etwas chaotisch klingt... ich versuche mit aller MAcht meine VErnunft einzusetzen und die Entscheidungen nicht auf GRund der verletzten Gefühle zu treffen, sondern eine win-win Situation zu erschaffen. Ich wiederhole mich, aber ich möchte, dass unsere Kinder irgendwann nicht peinlich berührt werden, bei der Entscheidung wen sie auf GEburtstagen, Festen, Feierlichkeiten sehen wollen.

Ich würde mich für jede Meinung bedanken

YAna

Hört sich doch gut überlegt an, finde ich gut, wenn du/ ihr das so hinkrieg(s)t, vielleicht lernst du ja auch einen neuen Mann kennen. Wie würde das passen, in eurer jetzigen Situation, wäre dein Mann damit einverstanden, oder gäbe es Stress?

Danke für die Meldung, Kundalini! Ich stehe grade echt auf dem Schlauch. Es erfordert so viel Kraft! Am liebsten würde ich normale Dinge tun - schreien, weinen, schimpfen, sein blödes Auto zerkratzen! Aber ich nehme mich zurück... Ich hoffe mich selbst zu überlisten.
Lese mich grade durch die Geschichten... wie ähnlich klingen sie doch...

Ich werde ihn ganz sicherlich nicht fragen, ob er was dagegen hätte, wenn ich jemanden kennenlerne, aber im Klärenden Gespräch, meinte er - gleiches Recht für alle! Und dadran werde ich mich halten.
Liebe Grüße
Yana

Hallo

Würdelos? Ich kann nur sagen, Hut ab!
Aber wie geht es dir damit? Kannst du diesen Schlussstrich ziehen? Kannst du in Ruhe lernen?
Solltest du gerade wirklich wieder zu dir finden, auch deinen gesunden Stolz als Frau, kann ich einfach nur WOW sagen!
Er geht dir fremd, mit einer verheirateten Frau, das finde ich würdelos. Klar kann man sich auseinanderleben, kann Liebe nicht immer vor der Ehe haltmachen, aber hat er es wirklich versucht, sich für dich angestrengt, ist das Liebe oder Triebe und einfache Bedürfnisse denen er gerade hinterher jagt?
Das kann ich nicht beurteilen.
Fall bloß nicht in ein altes Muster bei ihm zurück!
Warte nicht ob er zurückkommt sondern plane deine Zukunft!
Wenn du dich gerade wieder etwas entdeckst und dich gut findest, frag ob du ihn überhaupt brauchst, wenn du ohne ihn mehr hast, mehr bist!
Sollte es dir mit deiner neu gewonnenen Freiheit gut gehen, ist da nichts würdelos daran!
Du verhälst dich gerade mit und wegen der Kinder sehr erwachsen und gerade dafür noch einmal HUT AB!
Nur du darfst darunter nicht leiden, ein Verarbeitungsprozess wird es immer geben und den muss man sich auch wert sein, aber du musst noch zur Ruhe kommen können.

Ich wünsche dir, dass du dich lösen kannst und deine Ruhe und deinen gesunden Stolz dir bewahrst.

Oh mein Gott! DANKE! Ich könnte jetzt heulen vor Rührung, Brummbär! Nur sitzt ER grade auf der Couch. Ich gehe gleich in die Dusche heulen Danke für deine Worte! Ich tue mein Bestes!
Manche Freunde verstehen mich nicht, ich sollte sofort ausziehen und ihn zum Teufel jagen. Ich finde aber, dass es unvernünftig für uns alle ist, vor allem für die Kinder.
Die Vernunft fällt mir schwer... Das Lernen findet auch kaum Platz in meinem Kopf. Ich muss es aber schaffen und ich tue es. Für mich und meine Kinder.
Was oder wem er nachjagt? Ich vermute ihm fehlte das schöne und spritzige in der Beziehung und Aufmerksamkeit. Und ich hatte einfach keine Zeit mehr für ihn...tja, wie gesagt, zwei relativ kleine Kinder, Haushalt und Studium und das alles lastete auf mir... Ist es denn ein Wunder, dass er woanders will? Das alles mit mir zu teilen, damit ich ihm MEHR geben kann, drauf kam er nicht, nicht durch meine Bitten, nicht durch unsere Streite. Alles, was ich versuchte, nahm er als Kritik und Meckerei...

Ich wünsche dir von Herzen genug Abstand, dass du die Zeit gut durchstehst.
Und in einer Parnerschaft, geade in einer Ehe mit Kindern sollten die Pflichten unbedingt geteilt werden wenn man sich kleine Inseln der gemeinsamen Ruhe schaffen will.
Du scheinst ein emotionaler Mensch zu sein (ist ein großes Kompliment), sehe es auch als Chance.
Nach einiger Zeit, nach dem Studium, wenn du nach dieser Ehe auf eigenen Beinen stehst, kannst du dir einen Partner suchen und wert sein, welcher diese Bezeichnung auch verdient.
Einer der das gemeinsame Leben auch mitgestalltet und genug Herz und Verspieltheit hat auch dich noch nach Jahren zu erobern.
Manche machen sich es einfach leicht, aber nur aus Bedürfnisen bestehen ist keine Grundlage für eine Familie.
Das du für deine Kinder es in Ruhe zu Ende bringen willst kann man dir nur hoch anrechnen. Wie gesagt, du darfst nur nicht zu sehr unter dieser Nochnähe leiden.
Aber wie es sich zum Teil ließt, bist du auf dem richtigen Weg.
Dich schick machen für dein eigenes Wohlgefühl.
Weiter an deiner Zukunft arbeiten.
Für deine Kinder da sein.
Deine Interessen folgen.
Grenzen zu ihm jetzt klar ziehen.
Wenn du stark genug bist und das alles mit stolz schaffst und dir dein emotionales Wesen bewahrst, kannst du nach zwei Jahren, wenn du vieles geschafft hast, dir sagen (und jetzt verzeih mir die Wortwahl): Ich habe größere Eier wie er.
Mach dich nicht kaputt! Und dann sein stolz auf dich.

Jetzt MUSS ich heulen. Warum versteht mich ein fremder Mensch besser, als derjenige, der Jahre an meiner Seite verbrachte? Danke dir nochmal für deine liebe und ermutigende Worte!

Weil man sich im Alltag leider oft verliert wenn nicht beide immer wieder etwas für den anderen und die Partnerschaft machen.
Manchmal ist es Arbeit, aber auch dann kann man zusammen die Früchte des Erfolges genießen.
Schaff dir deinen Raum, grenze dich ab, weine auch um es zu verarbeiten. Seine Gefühle zu verstecken rächt sich auch irgendwann. Selbst wenn er es mitbekommt, sag ihm es wäre der Verarbeitungsprozess und das wichtigste ist, dass du bereit bist diesen zu gehen. Schäme dich nicht für dich oder vor ihm, dazu hätte er mehr Grund. Nur weil er es auf diese Weise beendet hat, bist du nicht die Schwache weil du verletzt wurdest. Was du daraus machst zählt. Und da nochmal:: HUT AB! Verletzt sein oder Emotionen haben ist deine Schwäche, im Gegenteil. Mit einem starken Partner an deiner Seite wirst du irgendwann mehr erreichen wie er. Ob er so glücklich wird und stolz auf sich ist? Man wird sehen.
Mach nur seine Schwächen nicht zu den deinen.
Für dieses Chaos ließt du dich stark und sehr mutig.
Schaff dir und deinen Kindern eine starke und stolze Zukunft.
Alles Liebe und Gute dir!

Gummibär, lass dich drücken!

DA mache ich heute meine Geometrie Sachen, er kommt an und fängt damit an, wie wir den unseren Amazon Account teilen wollen. Als ob es unser größtes Problem wäre! ICh mache ihm nichts streitig. Er soll sich alles nehmen. Ich überlege es mir nicht einmal, dass es mir was gehört. MIR gehören KInder und die gebe ich NIE auf. Aber dass es ein geteiltes Sorgerecht sein wird, steht auch klar...
Er nannte mich doof, weil ich diese Position einnehme... ICh sagte ihm, dass er jetzt aus der Position raus ist, mich so zu nennen.

Ich könnte kotzen! WAS will er? ICh versuche nicht ihn zu halten, ich erhebe keine Ansprüche, ich bemühe mich um ein zivilisiertes Verhalten... WAS zum TEufel noch will er von mir?
DAss ich hier am BOden zerstört liege und mich nicht sammeln kann? Dass ich ihm Theater mache, wenn er abends mit ihr am chatten ist oder am Freitag zu ihr geht... WAS erwartet er, verdammt noch mal, von mir?

Geh einfach, blick nicht zurück... ICh schaffe es auch... das ist meine Einstellung. Ich muss stärker werden, einfach stärker und ruhiger und mich nicht provozieren lassen...

Sorry, für diesen Shitstorm

Hammerharte Story.
Nur um der Kinder Willen bleibst du da? Denkst du die Kinder bekommen das alles nicht mit? Wenn es dir schlecht geht, merken das auch deine Kinder. Ich würde mich an deiner Stelle ganz schnell aus der Situation rausnehmen. Zumal ja auch den Kindern vorgelebt wird, dass es normal sei, dass Papa ne andere hat und noch mit Mama zusammenwohnt.
Und wegen des Geldes kannst du nicht ausziehen? Wem erzählst du sowas?
Du solltest dir klar darüber werden, was du überhaupt willst, denn anscheinend macht dir diese Situation ganz schön zu schaffen. Für Kinder sind klare Verhältnisse das Allerbeste und das liegt ja wohl bei euch derzeit nicht vor.
Grüße
Mandoline

Danke für die Meinung, Mandoline!
Ja, wegen des Geldes und wegen noch nicht vorhandener deutschen Staatsangehörigkeit (um sie zu bekommen, braucht man einen gemeinsamen Wohnsitz. Und ja, hätte ich längst machen können, fand ich aber als unnötig).
Kinder wissen, dass wir nicht mehr zusammen sind, die wissen auch, dass Papa eine andere hat.
Wir tun nicht so, als ob es heile Welt ist...Kinder wissen ganz genau, dass es jetzt alles anders ist.

Ach Yana, Du Ärmste

Tja, was bezweckt Dein Mann mit diesem Nachtreten? Es könnte sein, dass er einfach ein schlechtes Gewissen hat und es ihm besser gefallen würde, wenn Du zetern und ihm Stress machen würdest. Weil: Dann kann er Schuld auf Dich abwälzen. Weil er es ja nicht aushalten konnte mit so einer schwierigen Frau und sich deshalb anderweitig orientieren musste...

Deine Situation ist echt blöd, andererseits kann ich nachvollziehen, dass Du in einem finanziell gesicherten Rahmen Dein Studium beenden willst.

Hast Du Dir denn schon Rechtsauskunft geholt? Das wäre mein Rat an Dich. Such Dir einen Fachanwalt für Familienrecht, nimm alles an Unterlagen (Gehaltsnachweise, Steuererklärungen etc) mit, was Du finden kannst und lass Dich beraten. Eine Erstberatung kostet i.d.R. so um 150 € (vorher nachfragen, auch unter Anwälten gibt es fiese Möpps) und ist gut angelegtes Geld. Dann hast Du Rechtssicherheit. Mir hat es geholfen, mich nicht mehr ganz so hilflos zu fühlen, weil ich dann wusste, was auf mich zu kommt.

Ich wünsche Dir alles Gute!

Was hat denn deine Staatsangehörigkeit damit zu tun. Du hast doch sicherlich ein Bleiberecht.
Es gibt kirchliche Beratungsstellen, Arbeiterwohlfahrt, Diakonie. Da bekommst du ebenfalls eine Rechtsberatung.
Ganz ehrlich, ich denke, dass du Angst hast, vor einem endgültigen Cut und deshalb da bleibst.
Bitte, ich möchte dich in keiner Weise kritisieren, aber über kurz oder lang, hat doch die Beziehung keine Chance, oder willst du ewig so weiter machen, oder du dein Studium fertig hast und selbst Geld verdienst.

Danke! Danke!
Nur zur Erklärung: meine Familie ist nicht hier, sonst hätte ich schon längst die Sachen gepackt und wäre weg. Ich habe es ihm auch angeboten. Ich würde einfach mit den Kindern zurück nach Hause ziehen. Ich bräuchte da nicht noch mal studieren, hätte einen gesicherten Arbeitsplatz und er bräuchte uns nur 20€ Zu zuschicken, da wären wir schon glücklich. Das kann er aber nicht, weil die Kinder ihm ja so viel bedeuten.
Meine Freunde sind alle verheiratet und haben selber Kinder. Sie können uns nicht aufnehmen.
Ich glaub schon, dass ich ne Sozialwohnung kriegen würde, aber man braucht auch Möbel und, und und. Ich möchte die Kinder nicht noch stärker eingrenzen. Zweites Auto haben wir auch nicht. Rücklagen Haben wir nicht, wir haben nämlich Wohnung ausgebaut, hatten einige Probleme mit den Autos (ein Unfall, verursacht von meinem Exmann, halbes Jahr später noch ein Unfall, Gott sei dank lag die schuld nicht bei uns, wieder ein Auto gekauft, ein paar Hunderte schulden wir seinen Eltern immer noch) und letzten Sommer haben wir noch einiges für Campingausrüstung ausgegeben...
Ich möchte ihm und mir und unseren Kindern mehr oder weniger gutes Leben ermöglichen. Ich möchte ihn nicht ausnehmen. Da gibt es auch nicht was zum holen... Also, bleibt es mir nichts anderes übrig, als mich gut zu benehmen.
Und ja, da ich auf die Hilfe meiner Schwiegermutter angewiesen bin, kann ich auch nicht weiß Gott wohin ziehen. Da hätte ich gar keinen zum Aufpassen.
Ich bin in der Falle. schei. auf mein Gemütszustand... Kann nur euch die Ohren volljammern...