Chancenlos bei Fremdverliebtheit? Ich bin ratlos

Wie war deine Nacht?
Konntest du schlafen, nach dem Schock der Offenbarung gestern, das er sang und klanglos einfach weggeblieben ist?

Der Moment war sicher wie ein KP Schlag, aber vielleicht zeigt es auch schon an welchem Punkt er WIRKLICH ist!

Ich hab in ganz schlimmen Momente übrigens zauberhaft vor mich hin geflucht und ihn mit allerschönsten bayrischen Schimpfwörter belegt. Das hat mir irgendwie geholfen.

Es so traurig, daß er gar nicht mehr sehen kann, was er gerade aufgibt.

Ich schick dir eine Umarmung, ein Päckchen Tempo mit Balsam und einen Rückenstreichler.

Tatsächlich hilft es auch Sachen schon mal zu sortieren, was nehme ich mit und was nicht.... Ablenkung, du weißt!

Ich wurde gerufen, wie Dschiny. Plop. da.

Zitat von MadameMim:

Irgendwie spielt da auch Scham und so

Warum denn? Such dir bitte keine Schuldgefühle oder Scham, wenn dein Ex da die Ursache ist.

Zitat von MadameMim:

Aber wahrscheinlich sollte ich es mit Ignoranz quittieren.

Das wäre die beste Reaktion. Er ist es gewohnt, das du jammerst, und klagst und ihn kontrollierst. Und das entfällt jetzt.
Ich hab eh nicht verstanden, warum du mit ihm S., wenn er von seiner Dame schwärmt.

Zitat von Femira:

Lavendeltee

Hopfentee geht auch.

Auch wenn sich das jetzt böse und hart liest, aber in welchem Monat bist du - und willst du euer Kind wirklich, oder nur weil das die kleinste Schnittmenge ist, die Dich noch an Ex bindet.
Weil, ihr seid dann wenigstens 18 Jahre verbunden, auf Gedeih und Verderb. Das Würmchen kann darunter leiden müssen.

Nicht das ich für Abtreibung bin, aber ich bin gegen Erzeuger, die so einen Abgang hinlegen, für all seine Fehlleistungen sollst du die Verantwortung tragen.
Seine Depression, kommt mir spanisch vor, aufgesetzt und fraglich.

#Wenn du dir die Wohnung leisten kannst, dann mach sie dir schön. Tausche Räume, Farben, Tapeten, Möbel, rede mit dem Vermieter, ob er sich beteiligt, immerhin hebt manch Renovierung den Wert von dieser Wohnung. Und geht zum Anwalt für Familienrecht, wenn du dabei bleibst, dir ein klein Würmchen, mit dem *Fluch* zu teilen.

#Mach die Wohnung zu deiner Trutz- und Schutzburg! schau zu, das du vorübergehend die Schösser tauscht. Damit er sich nicht reinlassen kann, wenn du nicht bei.
Ich würde ihm keinen Meter mehr vertrauen.

Ich habs jetzt nicht auf der Uhr, aber wart ihr verheiratet? Dann steht dir Unterhalt zu, Trennungsunterhalt. Und dann auch fürs Würmchen.

- Keiner der verlässt, bereut dies so, das er zurück kommt und deinen Wert erkennt, wenn se zurück kommen, dann, weil deren Pläne sich nicht verwirklich haben.
Schon sein erster Versuch zurück zu kommen, hätte Dich misstrauisch werden lassen sollen, er hat weder was aufgearbeitet, noch hat er sich wieder mit dir verbunden, er ist nur im Bett über dich gerutscht.

Das merkt man daran, das er dir all die Verantwortung zu schob!

Ohne ihn bist du glücklicher, auch mit Würmchen.

Zitat von Einfachatmen:

allerschönsten bayrischen Schimpfwörter

lackl, greisliger

Zitat von Heffalump:

lackl, greisliger

Zipfeklatscher

@Einfachatmen @Heffalump
Vielen Dank, dass ihr da seid

Ich weiß gar nicht, warum so wenig User sich in diesen Thread verirrt haben, denn MadameMim liest sich für mich sympathisch und reflektiert. Vielleicht deswegen? Bei den Reflektierten kommen User weniger, weil es so wirkt, dass sie weniger Unterstützung brauchen?!

Nun sind hier richtig tolle Unterstützerinnnen.

Guten Morgen @MadameMim ,
Wie geht es dir Heute ?

Ich finde, du liest dich wie eine richtig tolle Frau ( nicht nur weil ich Madame Mim liebe) und herzlichen Glückwunsch zur Schwangerschaft ( ) auch wenn die Umstände blöd sind, Mama zu werden ist ( finde ich) das schönste was es gibt

-Aber weisst du was mir fehlt? Dein Unverständnis, deine Grenzen! Du hast (nachdem die Katze aus dem Sack war) keine Bedingungen gestellt. Immernoch hast du überlegt, wie es ihm mit allem gehen muss. Was ER durchmacht / braucht und zugeguckt, wie er seelenruhig zwischen euch beide tanzte.

Wo greift dein Selbstschutz? Er hat dich warm gehalten und als Seelenmülleimer. Wo ist deine Wut ? Dein Selbstschutz? Deine Regeln ?

Höre bitte mal in dich rein was DU willst, was alles unfair war und seih sauer und überlege dir Regeln für euer (gezwungenermassen) noch miteinander.

Seine Depris etc... das ist seine Baustelle, seine Verantwortung und nicht die Ausrede für alles.


Ihr wart lange zusammen, habt viel erlebt, das alles jetzt aufzugeben...tut sch. weh! Ist aber der einzig richtige Weg, denn er hat euch längst aufgegeben.

Solange SIE nicht bereit war... beteuerte er dich zu lieben und zu bleiben. Kaum gab sie grünes Licht, war er wie der geölte Blitz bei ihr und konnte dir endlich sagen dass er dich nicht mehr liebt.

So einen willst du tief in dir drin doch eh nicht zurück! Falls er je wieder kommt, dann wohl nur, weil AF sich doch für ihren Mann entscheidet und er alleine wäre. Seih bloss nicht blöd und mache das mit (falls es so kommt)

Du liest dich so intelligent und herzlich, mache etwas für dein Selbstwertgefühl, nimm dir DEINE Zeit und lebe das Leben, bis der Mann kommt, der dich und den verdient hast

Guten Morgen ihr Lieben und vielen, vielen Dank für die vielen netten, ehrlichen und aufbauenden Worte und dass hier plötzlich so viele von euch Anteil nehmen!

Hier hat sich so viel getan, ich glaube ich krieg das mit dem Zitieren nicht mehr hin. Aber ich versuche mal so mein Bestes...

Die Nacht war gemischt. Erst konnte ich nicht einschlafen, dann ging es, zwischendrin aufgewacht, nochmals realisiert, geheult, dann weiter geschlafen. Nu ja. Zurzeit hält mich die Wut darauf was er gerade abzieht aufrecht. Ich hoffe, die Wut gewinnt langsam oberhand und die Stiche werden immer kleiner.

Eins zur Klarstellung: Doch, mir ist voll bewusst, dass er wirklich krank ist. Tatsächlich halte ich seine Depri auch nicht, wie jemand schrieb, für aufgesetzt. Denn die Anfänge hatten wir ja schon vor 5 Jahren. Und ich habe ihn seit Januar hier in wirklich schlimmen Zuständen erlebt. Er weiß, dass er krank ist und hat ja begonnen sich Hilfe zu suchen. Hatte Beratungsgespräche, einen Psychiatertermin im Mai etc. Ganz so blind gehen wir nicht mit der Sache um. Und er möchte unbedingt gesund sein, wenn das Baby kommt. Soweit, so löblich. Zurzeit traue ich ihm aber auch alles zu, z.B. auch, dass er keine Hilfe mehr annimmt, weil er meint seine Neue hätte ihn wundergeheilt, es gehe ihm ja wieder gut. Und dann beginnt der Kreislauf von vorne, da wünsche ich ihr schonmal viel Spass.
Übrigens kamen die wirklich tiefen Deprilöcher immer, wenn ich ihn direkt auf seine Affäre angesprochen habe. Das fand ich schon immer sehr praktisch und auch wenig glaubhaft. Tatsächlich hat er mir das bei unserem Trennungsgespräch ja quasi vorgeworfen: Ich hätte schon wieder gebohrt und ihn in die Krise gestürzt, ICH würde es in Kauf nehmen, dass es IHM schlecht geht nur damit ich Bohren kann. Heute Morgen kann ich da schon drüber lachen. Irre wie der im Moment so die Welt sieht ... Und deswegen finde ich auch, dass die Depression nicht oder nicht nur vorgeschoben ist. Er hat ein total verschobenes Bild von sich und von den Tatsachen, egal in welche Richtung. Er fühlt sich in seinem eigenen Ich und Leben nicht mehr wohl und das gepaart mit Hormonen ... Ich erkenne ihn nicht wieder, in jeglicher Hinsicht. Würde mich auch nicht wundern, wenn er insgeheim der Meinung ist, dass ICH ihn erst in diese Situation gestürzt habe in der er sich selber nicht mehr helfen kann und nun Fremdhilfe braucht.

Und ja, ich möchte das Kind. Ich könnte mir das nicht verzeihen. Nicht, weil ich unbedingt mit ihm verbunden bleiben will. Das war ja eher der schlimmste Gedanke daran aus den von euch genannten Gründen.
Und warum ich das so mitgemacht habe: Ja, ich war viel zu gutgläubig und gutmütig. Ich fand die Art wie wir das besprochen haben, wie ehrlich er plötzlich (zumindest in Bezug auf uns ) war total glaubwürdig. Ich habe nicht daran gezweifelt, dass er das alles Ernst meint. Und ich wusste ja selbst wie schnell man sich in jemand anderes vergucken kann; ich habe es damals nur anders gelöst. Und das Liebesleben war ein Thema, das uns beide beschäftigt hat und das in dem Moment richtig wieder angefeuert wurde, muss ich zugeben.
Die ganze Wahrheit und das Ausmaß kam erst scheibchenweise, über den Verlauf von Wochen ans Licht. Da war ich auch wirklich blauäugig, weil ich von ihm nie erwartet hätte mich so zu hintergehen. Ich bin auf vieles einfach erstmal nicht gekommen.

Wir sind übrigens nicht verheiratet. Ob ich jetzt direkt die Schlösser austauschen würde ... das geht mir vielleicht doch zu weit. VIelleicht ist das wieder zu gutmütig, keine Ahnung. Irgendwie denke ich mir so: Ich muss ja nicht genauso ein Ar*** sein wie er, ich kann das besser. Und ich erwarte auch nicht das absolut schlimmste. Ich meine, was soll er machen? Seine ganzen Platten rausräumen? Bitte, dann muss ich das nicht. Darf eh nicht schwer tragen.
Unsere Konten waren schon immer getrennt. Gespartes, was hier rumliegt, ist eh seins. Das meiste unserer Sachen kann er auch gerne haben.
Ich versuche auch trotz Wut oder Trauer und Enttäuschung relativ neutral auf manche Dinge zu blicken und nicht gleich kopflos zu reagieren. Sonst hätte ich gestern wahrscheinlich versucht ihren Noch-Ehemann zu kontaktieren, ohne zu wissen warum ... einfach weil ich das Gefühl hatte was tun zu müssen. Ihr Mann tut mir auch total leid, unbekannterweise. Obwohl ich mit mir selbst genug zu tun habe.

Tatächlich habe ich mir viel Gefallen lassen und die Grenze erst vor drei Wochen oder so klar gesetzt. Ich glaube, ich hatte immer ein bisschen Angst vor den Konsequenzen, weil sie mir ja eigentlich schon klar wahren. Ich wollte selbst auch nicht Schluss machen, weil ich ihm den Gefallen nicht tun wollte sich wieder mal Drücken zu können vor der Verantwortung.
Ich bin generell sehr genügsam und ertrage viel. Nicht, dass das eine gute Eigenschaft ist. Aber ab einem bestimmten Punkt lerne selbst ich und erwache aus der Schockstarre.

Schön, dass ich mich so reflektiert lese und wirke als schaffe ich das auch gut alleine. Das baut mich auf. Es fühlt sich aber garnicht so an und in meinem Kopf ist totales Chaos. Aber es gibt mir Hoffnung.

Nochmals tausend Dank!

Hey MadameMim,
Schön von dir zu hören.

Das liest sich für mich so, als würdest du doch die Krankheit deines Ex sehr gut einschätzen können. Im Forum gibt es viele Geschichten, in denen sich der Depressive Hilfe holen wollte, was zugegebenermaßen schwierig ist. Ich kenne hier keine Geschichte, in der das passiert ist, sondern wie du schriebst, Next die Wunderheilung ist.

Zitat von MadameMim:

wieder mal Drücken zu können vor der Verantwortung.

Und diese Charaktereigenschaft wird ein Problem, denn ein Kind ist eine Menge Verantwortung. Aber Schritt für Schritt.

Erstmal brauchst du geklärte Wohnverhältnisse. Ich drücke dir die Daumen für die Wohnungsfindung!

Ich wäre aber auch bei @Heffalump Schmeiß ihn raus, renoviere ordentlich und mach es zu deiner Wohnung.
Vor allem Schütze dich vor ihm. Auch das ist eine Forumserfahrung. Exen mit Next sind wahnsinnig empathielos und skrupellos.

Wäre den eure jetzige Wohnung geeignet für dich und Minimi?
Was müsstest du tun, das es dich wie deine Wohnung anfühlt?
Magst du die Gegend wo du wohnst?

Ich mag ja renovieren, aber der Aufwand und die Kosten sind nicht zu unterschätzen.
Manchmal ist ein Neuanfang leichter.....

Ich finde deine Art, wie du damit umgehst, einfach super und habe sehr ähnliche Ansichten.

Zur Krankheit deines Ex - für mich liest sich das auch seeehr klar nach Depr., vor allem fällt auf, wie realitätsverschoben sein Empfinden ist und wie (wahrscheinlich unterbewusst) er dich manipuliert hat, sodass du schon selbst beinahe gedacht hättest, dein Verhalten hätte ihn zu irgendwas getrieben. Dabei ist das ein klar pathologisches Muster, andere für alles verantwortlich zu machen. Du hast mich dazu gebracht, es ist deine Schuld, dein Verhalten ist ursächlich, du hast angefangen blabla. (bin da leider ein gebranntes Kind, aufgewachsen unter psychisch kranken Eltern)
Man leidet mit, vergisst sich selbst. Erträgt und hofft, vergebens.

Zitat:

Ich bin generell sehr genügsam und ertrage viel. Nicht, dass das eine gute Eigenschaft ist. Aber ab einem bestimmten Punkt lerne selbst ich und erwache aus der Schockstarre.

Diese Worte könnten die meinen sein
Jetzt ist aber der Punkt gekommen, an dem du selbst Entscheidungen triffst, Grenzen setzt, wieder lernst selbst Bedürfnisse zu empfinden, Wünsche und Ziele zu haben. Das Destruktive, in der Vergangenheit lassen. Und du hast völlig recht, es braucht kein böses Blut oder Krieg, Gleichgültigkeit ist mächtiger als Hass, und ist ja das eigentliche Ziel.
Du machst es bisher schon so toll und ich bin mir sicher, du gehst aus dieser Situation als starke Siegerin heraus.
Auch wenn es sich für dich nach Loser anfühlt, du hast auf deiner Seite das größte Glück der Welt (Mama sein) und dein zweites project in progress, emotional unabhängig zu sein.
Anmerkung: während dein Ex sich auf die rosarote Wunderheilerin gestürzt hat und seinen Baustellen Gipsfassaden aufsetzt.

Du bist am richtigen, wenn auch am momentan steinigeren Weg. Wer ist also der Loser?
Ich möchte übrigens den Tipp mit der Wohnung ganz unterstreichen, es schafft so viel Wohlbefinden, sich seinen Dachsbau gemütlich und nach eigenen Vorlieben zu gestalten.

Zitat von Catalina:

Gerade im Hinblick auf die Next, die sicherlich nicht begeistert von deiner SS ist, falls sie das überhaupt schon weiß.

Stell Dich darauf ein, dass es so dargestellt wird, dass Du das absichtlich gemacht hast um ihn zu halten.
Er wird da übel in Erklärungsnot kommen, denn ich denke nicht, dass Next weiß, dass Ihr noch 6 hattet...

ich lasse erst mal nur eine umarmung da... ich bin gerade erst über diesen faden gestolpert und finde auch, dass du dein inneres chaos schriftlich richtig toll sortiert bekommst! respect

Zitat von MadameMim:

Krass. Ich war vorhin wohl wirklich nicht ganz Herrin meiner Sinne, denn mir ist erst gerade nach einem Besuch im Bad aufgefallen, dass seine ...

Ich habe den Thread verfolgt und bin mir fast sicher, dass er irgendwann zurück möchte...ich stelle mir vor, ich bin die Affaire...bis dahin alles toll und wild und geheimnisvoll und plötzlich hab ich einen depressiven Kindsvater am Hals...ich empfinde diesen Zustand als nicht wirklich erstrebenswert. Tut mir leid, wenn sich das nun blöd anhört. Aber ich stehe auf dem Standpunkt, dass man zu den Menschen, die loyal sind und zu einem stehen, ehrlich ist.

Zitat von Catalina:

deiner SS

das wird jetzt langsam ein Fall für den Verfassungsschutz.